Москва (495) 507-8793 Не могу дозвониться

Путь к исполнению желаний. Как управлять своей жизньюСкачать


Автор: Джумм Ю.

От автора

Эту книгу я пишу во время беременности. Как оказалось, это одно из тех самых экстраординарных состояний, когда высшие ценности жизни осознают­ся наиболее четко. Запутать человека в таком положе­нии практически невозможно, потому что его само­оценка максимальна независимо от общественного мнения о нем и, что самое интересное, ему не нужно искать для этого подтверждения от других людей, до­статочно своей собственной внутренней гармонии. «Мама всегда самая лучшая!» — думает о себе женщи­на, и если прежде подобные мысли ей казались не­скромными и даже вредными, то теперь женщина по­нимает, что они наиболее полезны для будущего ре­бенка. Когда еще человек может так высоко ценить себя, не утруждаясь поисками доказательств? Разни­ца есть еще и в том, что если раньше женщина за свои поступки отчитывалась перед обществом, то теперь высший судья для нее — ее будущий ребенок, обще­ство же отходит на второй план, и в спорном вопросе она всегда поступит в интересах ребенка. Это форми­рует некоторую независимость, самодостаточность и положительное отношение к себе, что прогрессивно сказывается на жизни. Хочу сразу развенчать привы­чный стереотип: высокая самооценка не у того, кто хвалится, задирает нос и унижает других — это скорее всего проявление внутренней дисгармонии; высокая самооценка у того, кто живет в гармонии с собой и с окружающими и не тратит время на то, чтобы им что-то доказать. Таковы многие будущие мамы, а также мамы грудных детей.

Раньше у меня все было иначе. Значимыми каза­лись вещи, которые теперь воспринимаются лишь как предмет ненужной суеты. И наоборот: те идеи, которые меня изредка посещали, но которые я вос­принимала как слишком смелые и спорные, теперь стали настолько очевидными, что я постараюсь от них не отказываться никогда, несмотря на то что бе­ременность скоро кончится. Я подумала, что потом меня снова может захватить обычная человеческая суета и я забуду то, что у меня сейчас с особой яснос­тью вырисовывается в голове на фоне великого уми­ротворения и спокойствия. Я чувствую, что это один из пиков высшей мудрости в моей жизни, и я решила не упустить момент и написать эту книгу, чтобы про­должать так жить и дальше по разработанному пути, пользуясь собственными рекомендациями.

Сейчас" моя душа находится в необычном и чрез­вычайно приятном состоянии. Если говорить точнее, во мне сейчас находятся две души, одна моя, другая чужая, еще незнакомая, они сейчас взаимосвязаны, и моя задача — сделать их жизнь наиболее комфортной и счастливой. Если человек, носитель одной души, позволяет себе ее терзать и мучить, поскольку она его собственная, то мне как носителю двух душ не пре­стало так себя вести, потому что я несу ответствен­ность не только за себя. Я как водитель, который ве­зет пассажира, — мне нельзя рисковать.

Мне очень нужны положительные эмоции, и моя основная задача — получать их. Это значит, что я должна общаться только с приятными людьми и иг­норировать тех, кто положительных эмоций у меня

но вызывает. Меня нельзя критиковать. Любой кри­тикующий будет изгнан из моей души. Меня нельзя обвинять, и на меня нельзя обижаться. Вернее, все это делать можно, но я этого не восприму. Мне нельзя давать отрицательных предсказаний, а если кто-нибудь этим займется, я с ним немедленно прекращу общение — это будет в интересах моего будущего ре­бенка. Я имею также полное право решить для себя, что у меня ПРОБЛЕМ НЕТ, КОМПЛЕКСОВ НЕТ и НЕДОСТАТКОВ НЕТ, и меня не будут интересовать чьи-то там мнения, что они у меня есть. Беременная женщина не должна иметь проблемы, у нее не может и не должно быть комплексов и недостатков. Именно такую маму должен увидеть будущий ребенок, имен­но такая мама принесет ему наибольшую пользу. В конце концов, вокруг меня могут быть пожары, на­воднения и землетрясения, но меня это не должно волновать, потому что моя основная задача — сохра­нить себя и своего ребенка, а страхи и нервы тут не помощники.

Это все принципы беременных женщин, о кото­рых, наверно, знают многие. Но меня сейчас интере­сует вопрос: почему другие, не беременные, члены общества не могут вести себя также? Ведь насколько счастливее они бы жили!

Изложенная в этой книге методика достижения УСПЕХОВ и обретения СЧАСТЬЯ и ПОКОЯ (при­том одновременно!) является несколько нетрадици­онной. Она основана на сверхсовременных открыти­ях в области психологии (1999 год), многие из кото­рых диаметрально противоположны устоявшимся постулатам, используемым психологами и врачами многие годы. Все это объясняется разницей целей, которыми задавались люди прежде и задаются теперь. Раньше основной целью изучения психологии было управлять и адаптироваться. В связи с этим была разработана модель управляемого человека, к которой пытались разными путями подвести всех, параллель­но решая их проблемы, адаптируя к обществу и об­легчая им жизнь. Конечно, найдется еще множество последователей этого направления науки и, вероят­но, многие люди обретут свое счастье именно благо­даря этому направлению. Но существуют и другие люди, которые чувствуют себя дискомфортно при по­сещении такого рода психологических занятий, кото­рые игнорируют популярные психологические изда­ния, видя в них в первую очередь неестественность и убивающий личность, оскорбительный призыв: «Из­мени себя!» Менять? В угоду кому?

Теперь у психологии появилась новая, параллель­ная, но противонаправленная цель: уйти от управле­ния, попасть в ситуацию, соответствующую своему внутреннему содержанию, НИСКОЛЬКО СЕБЯ НЕ МЕНЯЯ! Внимание! Приступая к изучению данной методики, надо осознать чувство собственной ответ­ственности за происходящее и оценить степень своей зрелости и самостоятельности, а также желание сле­довать принципу «Не навреди!», потому что в основе этого направления науки лежит модель ЧЕЛОВЕКА НЕУПРАВЛЯЕМОГО. Общество, состоящее из таких людей, — это реальность очень далекого буду­щего, когда степень ответственности каждого за свои поступки будет настолько велика, что государству не придется прибегать к психологическому насилию (естественно, уголовный кодекс никто не отменит!). Но с другой стороны, как избавленный от насилия ребенок имеет чистую душу и светлые помыслы, так и абсолютно свободный взрослый человек, не отяго­щенный обидами и неудобствами, будет иметь здоро­вое и чистое представление о своем счастье. В любом случае мы все стремимся к ОСВОБОЖДЕНИЮ, это сущность всей истории человечества, а возникновение данной науки — это очередная ступень на пути к освобождению.

В чем же принципиальные отличия управляемой личности от неуправляемой?

Чтобы создать управляемую личность, психологи пытались привить человеку следующие качества:

1. Открытость. Умение говорить о своей проблеме вслух в лучшем случае одному человеку, в худшем — группе.

2. Умение слушать критику без возражений, по­давляя свой внутренний протест.

3. Желание узнавать мнения окружающих о себе.

4. Стремление выявлять у себя проблемы, ком­плексы и недостатки с помощью окружающих, а также с их помощью избавляться от них.

Принципы неуправляемой личности:

1. Закрытость.

2. Отказ слушать критику в свой адрес.

3. Нежелание узнавать мнение окружающих о себе или желание узнавать только положительные мнения.

4. Стремление выявлять у себя способности, та­ланты, другие достоинства, но без участия окружаю­щих.

5. Независимость, отсутствие демонстративной манеры поведения.

В первом случае получится человек приятный, способный вписаться в любой коллектив, а в случае необходимости, готовый пойти на жертвы. Его жизнь будет складываться в зависимости от внешних обсто­ятельств, не по его воле. Во втором случае получится человек сильный, способный принимать решения, следовать своей дорогой и добиваться своих целей кратчайшим путем, не жалуясь и не перекладывая от­ветственность на других. Обстоятельства не помеша­ют ему, он сам их для себя создаст. Он не сможет быть просто приятным для всех, его будут с колоссальной силой любить и ненавидеть, но он сможет окружить себя теми, кто его любит, и это будет только способ­ствовать прогрессу. В первом случае все процессы сводятся к нивелированию и подстройке личности к внешней среде. Во втором случае пойдет процесс формирования яркой личности, под которую начнет подстраиваться среда, или эта личность сама выберет себе среду по своему вкусу. В первом случае у челове­ка будет рок судьбы, во втором — программа жизни, составленная им самим.

Конечно, не все так просто. Качества неуправляе­мой личности сами по себе не дадут вам того, чего вы хотите. Их надо воспринимать просто как фунда­мент, на котором вы сможете установить положи­тельные программы, приводящие вас к исполнению ваших желаний.

Почему надо закрыться и не обсуждать ни с кем свои планы и переживания? Как любая компьютер­ная сеть может быть заражена вирусом, так и общест­во кишмя кишит психологическими вирусами, кото­рые могут проникнуть в любую открытую душу. Но если в компьютерные сети пытаются не допустить вирусы, а также создать всевозможные программы-антивирусы, то о нашей душевной чистоте никто не заботится, никто не проверяет эфир человеческого общения на стерильность, никто не бьет тревогу, когда ПДК психологического вируса в данной группе людей превышает норму, а уж об антивирусах психо­логического плана и говорить нечего. Мы вряд ли знаем, что это такое и как лечиться, если случайно обнаружим у себя в голове нечто подобное.

Закрытость позволяет содержать душу в чистоте и способствует развитию предчувствий относительно себя, а предчувствия помогают найти наилучший путь для достижения цели. Самый лучший вариант своего жизненного пути можете определить только вы сами, а советы даже самых верных ваших друзей и родных несут в себе риск отведения вас в сторону от нашего лучшего пути. Даже очень любящие вас люди в большинстве своем не могут видеть оптимальную программу вашей жизни. Они из самых благих по­буждений пожелают вам то, чего они пожелали бы себе в подобной ситуации, а это может оказаться не­правильным лично для вас. Они могут даже случайно внедрить вам один из самых распространенных виру­сов - ПРОГРАММУ НЕВОЗМОЖНОСТИ. О сущ­ности этих программ я расскажу позже. Я думаю, нет смысла говорить о людях, относящихся к вам не­доброжелательно и о последствиях обсуждения с ними ваших дел. Что касается критики и мнений, то люди их высказывают с одной только целью: приспо­собить вас для своего удобства, физического или мо­рального. О своем удобстве в плане вашей персоны у всех представления разные, поэтому один человек может вас хвалить за то, за что другой будет критико­вать. Эта информация также не несет никакой поль­зы для выявления и осуществления вашей жизнен­ной программы, а вот сбить с толку вас может. Из этого, разумеется, не следует, что надо замкнуться в себе и прекратить общение со всеми людьми. Общай­тесь, наслаждайтесь, но только не позволяйте им ло­мать вашу линию жизни и не предлагайте им опреде­лять, что вам сейчас нужно, если сами этого не знаете. Также старайтесь сделать их более самостоятельными и независимыми от вашего мнения. Свободное и приятное общение — это независимая или совмест­ная деятельность, живой интерес друг к другу, стрем­ление понять другого и принять таким, какой он есть, но только не взаимное вмешательство в жизнь друг друга, не взаимные исповеди и не обмен советами. Такое общение носит скорее болезненный характер, сопряжено с обидами и тяжестью на душе, а также препятствует личному прогрессу каждого из участни­ков этого общения.

Еще одно интересное качество, которое манипу­ляторы пытаются навязать управляемому человеку — это обязанность говорить только правду. Одна из страшных несвобод души — полный запрет на ложь и на сокрытие информации. В тоталитарных организа­циях, религиях и сектах на людей возлагается обязан­ность исповедоваться, и притом если в традицион­ных религиях исповедоваться принято одному чело­веку — священнослужителю, то в новых религиозных течениях часто практикуется исповедь каждого перед целым собранием людей. Что в этом плохого? Чело­веку навязывается чувство вины за его неправильный поступок, и во имя искупления этой вины организа­ция может потребовать от этого человека совершения того или иного действия, которое ей будет выгодно. Отпущение грехов взамен на полное подчинение ор­ганизации, кодирование на то, что в случае отказа от церкви человека ждет трагическая участь, — разве это не яркий пример манипуляции, которая базируется на обычной открытости и доверчивости человека?

Я тоже призываю людей говорить правду. Прин­ципиальным быть выгоднее. Ложь, которую разобла­чили, это тоже основание для навязывания чувства вины и требования искупления. Лгущий не живет, а балансирует над пропастью. Ложь из лучших побуж­дений, чтобы угодить кому-то, это верный способ по­пасть в ловушку и нажить себе врагов, которых вы никогда бы не нажили, говоря правду. Представьте себе, что вам звонит подруга и говорит: «Скажи моему мужу, что я сегодня вечером нахожусь у тебя, если он будет спрашивать!» Вы из вежливости соглашаетесь, боясь с ней поссориться. Вечером к вам вне­запно заходит ее муж и вашу ложь разоблачает. Вы начинаете выкручиваться, что-то на ходу придумы­вать, лепетать, и ему становится ясно, что вы соучастница преступления, о котором вы даже не подозре­ваете. Он бросает на вас презрительный взгляд, он от­ныне будет относиться к вам как к непорядочному человеку. На следующий день на вас агрессивно на­брасывается ваша подруга, которую вы пытались вы­ручить: «Ты что, не могла ничего придумать?! В какое положение ты меня поставила?! Ты мне сломала жизнь, я не намерена больше с тобой общаться!» Так вы потеряли уважение двух людей, а все из-за ма­ленькой слабости и желания угодить. Такие случаи вас могут поджидать везде, если вы недостаточно принципиальны. Но я хотела бы обратить внимание на разницу: обязанность говорить правду и целесооб­разность говорить правду. Целесообразность гово­рить правду — это ваш свободный выбор, вам так вы­годнее, а обязанность — это давление на вас, чтобы потом вашу правду использовать для осведомленнос­ти о вашей жизни и власти над вами.

Я могу также привести пример случая, когда прав­ду говорить просто вредно. Женщину, которая только что развелась, спрашивают:

— Ты очень пострадала?

--- Нет.

— Ты чувствовала себя униженной?

--- Нет, скорее наоборот. Я освободилась, у меня появились новые, светлые перспективы.

— Он тебя бросил или ты его?

--- Я.

— Наверно, тяжело остаться одной с двумя детьми?

— Конечно, нет. У меня нет никаких проблем!

Она улыбается. Разумеется, он ее бросил и она очень пострадала, разумеется, светлых перспектив у нее пока нет и с двумя детьми ей очень тяжело, но зачем говорить об этом вслух, признавать себя не­удачницей? Она сказала неправду, но это прогрессив­ный шаг в построении ее дальнейшей жизни. Сейчас она добавила крупицу солнца в формирование своего внешнего и внутреннего имиджа, немножко прибли­зила свое счастливое будущее.

Подтверждение образа неудачника — не лучший выход из подобной ситуации. К человеку обращаются как к неудачнику, он отвечает как неудачник, таким образом, он входит в роль неудачника, учится поведе­нию неудачника, а главное, на подсознании у него за­кладывается программа-ассоциация: «Я — неудач­ник». Женщина, о которой речь шла выше, запретила к себе обращаться как к неудачнице, она отказалась играть эту роль, тем самым укрепляя подсознатель­ную ассоциацию: «Я — преуспевающий человек!» Именно эта роль из жизненного спектакля пришлась ей по дуще, именно ее она разучивает, репетируя ин­тонации и тексты. Это перевоплощение очень благо­приятно скажется на ее дальнейшей жизни.

Очень вероятно, что если вы внезапно начнете себя вести согласно модели неуправляемого челове­ка, откажетесь говорить о себе, а также слушать кри­тику и советы, это может многих шокировать. Но шо­кирует это тех, кто привык вмешиваться в чужую жизнь без всякого на то права. Они будут вести себя так, как будто у них выпал из рук рычаг управления вами, и в связи с этим они будут беситься и задыхать­ся, пытаясь его найти. Им будет больно, они потеря­ли источник питания, но таких людей нельзя поощ­рять. Они паразитируют на вас под видом помощни­ков, а вы расплачиваетесь своими будущими удачами и счастьем за их сиюминутное расположение к вам.

Беременные женщины часто живут согласно мо­дели неуправляемого человека, им безразлично, кого они шокируют. Они несут ответственность за своего будущего ребенка, и это самое важное! Так почему же остальным людям не нести такую же ответственность за свою собственную душу? Она ведь тоже как ребе­нок, ее тоже можно сделать больной и ослабленной, если недостаточно о ней заботиться.

Еще несколько слов я хочу сказать об использова­нии всевозможных психологических методик, к числу которых принадлежит и моя. Я знаю, как рас­пространено скептическое отношение к ним. Меня всегда удивляло массовое осуждение трудов Карнеги, осуждение вплоть до негодования, в то время как моя практика показала, что правила, изложенные в его книгах, поистине гениальны — настолько они про­сты и действенны! Никто не придумал ничего лучше. Но как же! Повсюду слышишь высокомерные возра­жения читателей: «Чтоб я кому-нибудь улыбался? Чтоб я кого-нибудь называл по имени? Не дожде­тесь!» Это звучит так, как будто читателей пытаются лишить чести и достоинства, заставляя улыбнуться. Многие согласны всю жизнь оставаться неудачника­ми, лишь бы противопоставить свою природную сущность всем этим искусственным приемам, что со­чинили авторы. Сколько раз я слышала от девушек раздраженные возгласы: «Я никогда не буду сама ис­кать себе мужа! Пусть судьба решает, встречу я его или нет! Но чтоб я опустилась до того, чтобы читать «Как выйти замуж»... Это меня унижает!»

На самом деле эти книги никого не унижают. Изу­чение психологических методик — это не посягатель­ство на вашу свободолюбивую натуру и даже не при­зыв изменить себя, это всего лишь приобретение по­лезных навыков, которые вы можете использовать или нет по вашему желанию. Чтение психологичес­ких книг даст вам возможность воспользоваться предлагаемыми методами в случае возникновения жизненных трудностей. Если вы умеете чинить водо­проводный кран, это не значит, что вы станете слеса­рем-сантехником, который больше ни на что не спо­собен, возможно, вы станете академиком, но вы су­меете починить кран в случае необходимости. Если такой необходимости не будет, вам повезло. Так же и с психологическими методиками.

Что до меня, то я активно пользовалась всеми ме­тодиками, какие я когда-либо читала, даже взаимо­исключающими, и, что было удивительно, все они отлично действовали! Я с одинаковым энтузиазмом читала наших и зарубежных авторов-психологов, ве­рующих и атеистов — и в каждой книге было свое ра­циональное зерно! Я многое приобрела в жизни, пользуясь этими методиками. В тринадцать лет, чи­тая книгу Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», я обрела лучших дру­зей в моей жизни, которые радуют меня своей друж­бой уже многие годы. Искала жениха и строила се­мейную жизнь я по книгам современных американ­ских авторов, в результате чего в моей семье привился несколько американизированный стиль от­ношений, чем я очень довольна, и спасибо авторам! Последующие события своей жизни я формировала по книге Александра Свияш «Как формировать со­бытия своей жизни с помощью силы мысли» — и же­лаемые события прекрасно формировались к моему огромному удивлению! Ни одна методика мне не от­казала! Книга Сергея Горина «А вы пробовали гип­ноз?» стала очередным великим этапом в моей жизни. Не знаю, какое зелье он туда подмешал, но восторг эта книга у меня вызвала необыкновенный! В любом случае владение гипнозом — это незаменимая вещь для успешной карьеры! И наконец, когда я взя­лась за книгу Эрнеста Цветкова «Психономика, или Программируемый человек», я поняла, что подня­лась в своем развитии на уровень выше, и тогда я ре­шила заняться разработкой и изучением программ человеческой жизни, а также выявлением программ-вирусов, блокирующих человеческую мысль или де­лающих человека одержимым, и разработкой про­грамм-антивирусов, излечивающих инфицирован­ные души. Это в народе называется снятием сглаза или порчи, и колдуны этим занимаются интуитивно, кстати, часто успешно. Я же пытаюсь положить это на научную основу.

Э. Цветков пишет: «Деятельность человека, так же как и общества, его поведение и жизнедеятельность в целом — запрограммированы». Я с этим согласна, и когда человек восклицает по поводу своей постоян­ной бедности, невезучести и отсутствия счастья в личной жизни: «Это судьба!» — я понимаю это по-другому: это его программа, в которую он не имеет возможности влезть и что-то изменить. Так вот моя задача — при необходимости суметь подкорректиро­вать такие программы, а главное, научить их коррек­тировать самих носителей программ. Если раньше мы проживали свою жизнь как пользователи, то те­перь мы должны стать программистами своей жизни.

Счастье от природы может даваться лишь избранным, как, например, музыкальный слух. Ресурсы на планете ограниченны, и количество счастливых би­летиков, раздаваемых населению Земли, достаточно мало. Что же делать остальным? Смириться? Но при соответствующих упражнениях музыкальный слух можно развить буквально из ничего, а с другой стороны, свой врожденный талант можно загубить на корню, если не суметь им правильно воспользовать­ся. Так же дело обстоит и со счастьем.

Да, все психологические методики слегка проти­воестественны. Но разве не противоестественно изу­чать ноты и делать вокальные упражнения, в то время как хочется просто бегать по квартире и громко петь? Конечно, учиться пению необязательно, но все зави­сит от того, как хорошо ты хочешь петь и какое значе­ние имеет пение в твоей жизни. Если рассуждать по аналогии, то можно ничего не предпринимать для своего счастья и как-нибудь устроить свою жизнь, как бог пошлет, в соответствии с природным талан­том и везучестью или невезучестью, а можно изучить соответствующие материалы, потрудиться и ХОРО­ШО ее устроить даже без особых врожденных дан­ных. Пусть выбор будет за вами!

ВВЕДЕНИЕ

Согласно книге известного врача-психотерапевта Эрнеста Цветкова «Психономика, или Программи­руемый человек», психономика представляет собой предмет, исследующий ПРОГРАММЫ человеческо­го существования, способы ПРОГРАММИРОВА­НИЯ различных состояний и использующий меха­низмы КОДИРОВАНИЯ в качестве метода практи­ческого воздействия.

Основная декларация психологического принци­па: «Если ты не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней».

Основная декларация психономического подхода: «Если ты не можешь изменить ситуацию, ты просто не знаешь, как это сделать. На самом деле, если ты хочешь изменить ситуацию, ты можешь ее изме­нить» [1].

Книга «Как найти и исполнить свои главные же­лания» предназначена для широкого круга читателей.

Основная цель написания этой книги — помочь людям разобраться в себе, выбраться из замкнутого круга неестественной, неприятной жизни и выстро­ить для себя наилучший путь развития событий, иначе говоря — организовать себе тот жизненный путь, который больше всего по душе. Если раньше обстоятельства управляли вашей жизнью, то теперь вы будете ими управлять.

Найти призвание, найти любовь, стать здоровым и энергичным, найти душевный покой — не об этом ли мечтает каждый человек? А впрочем, у всех по-разному. Кто-то видит счастье в чем-нибудь совсем нетра­диционном, и его пугает собственная нестандарт­ность. Но если его счастье действительно нетради­ционно, оно осуществимо точно так же, как и любой общепринятый вариант. Главное, не ошибиться, от­вечая на вопрос, что же ты действительно хочешь? Не оказывают ли на тебя давление в твоем представле­нии о счастье? А может, ты стараешься достичь успе­ха кому-то назло? Если «назло» или «чтобы угодить», то это не твое. А мы должны найти именно твое — в этом и есть наша цель.

Предложенная методика не является «волшебной палочкой», которой стоит только махнуть, как сразу все сбудется. Мы не стараемся достичь эффекта «по­вального осчастливливания», эйфории, нездорового блеска в глазах, как некоторые популярные методи­ки, которые гласят: «Вы будете здоровыми, красивы­ми и у вас будет зарплата тысяча долларов!» — а чего вам еще надо?

Мы действуем несколько по-другому: у нас подход глубоко индивидуальный к каждому человеку. Очень большое внимание уделяется эмоциональному благо­получию человека, ибо счастье — это прежде всего набор эмоций, ощущений, и одними материальными вещами его не достигнешь. Очень много на свете не­счастных людей, красивых, физически здоровых, с зарплатой в тысячу долларов. Эти люди, как ни странно, больше всего подвержены депрессии. Суще­ствует и обратный вариант. Существуют и монахи, которые абсолютно счастливы.

Мы ставим перед собой три основные задачи:

1. Помочь вам осуществить ваши желания.

2. Помочь найти их тем, у кого их нет.

3. Отличить истинные желания отложных.

Курс включает четыре глобальных направления:

1. Анализ проблем и желаний.

Ответы на вопрос: «А есть ли проблема?» или «А есть ли желание?» Может, человек уже давно счастлив, только не может этого понять и всей душой стремится к тому, что от счастья его уве­дет в сторону. Его подсознание сопротивляется его разумному стремлению, в результате у него ничего не получается и он думает в отчаянии: «Моя проблема не имеет решения!» — сам не подозревая о том, что он не имеет проблемы.

2. Если ваша жизнь действительно вас не уст­раивает и вы знаете, в каком направлении хоте­ли бы развиваться, то наш курс поможет вам кратчайшим путем прийти к намеченной цели и поставить следующую цель.

3. Если вы реально ощущаете некоторую непра­вильность в вашей жизни, но не можете найти то, что следовало бы изменить, то эта методика сориентирует вас.

4. Отдельный разговор о проблемах, касающих­ся третьих лиц. Эти проблемы формулируются приблизительно так:

«Меня не устраивает, как он себя ведет». «Я не доволен, что она такая». «Они сделали мою жизнь невыносимой!» «Мне не нравится, как мы живем!»

Ваше счастье подберется чисто индивидуально, такое, каким его ощущает ваша душа и сердце, а не ра­зум, задавленный общепринятыми суждениями. Только такое счастье истинно! О форме его в настоя­щее время вы можете даже и не подозревать, но это единственная точка равновесия в мире, в которой Вы — это Вы в своем полном совершенстве! В эту точку мы и будем стремиться.

Мы сменим старые, разрушительные установки на новые.

Старая установка: «Готовьтесь к тяжелой жизни!»

Новая установка: «Готовьтесь к самой лучшей жизни, какую только сможете себе вообразить!»

Старая установка: «Мало ли, что может случить­ся?»

Новая: «Если что и случится неожиданно, то толь­ко что-нибудь очень хорошее».

Старая установка: «Мы не можем знать, что будет завтра!»

Новая: «Можем!»

Раньше на подсознании были предчувствия, те­перь там будут программы, которые вы сами туда за­ложите.

Вводный курс научит очищаться от мусора в голо­ве и освобождать место для позитивного программи­рования. Основной курс — само программирование, заложение на подсознание и сознание программ осу­ществления ваших желаний.

Вводный курс (Очистка)

Г л а в а 1

НАШ ВЕЧНЫЙ ДОМИК

Вы думаете, что вы живете в мире? А вот и нет! Вы живете в домике под названием ваша душа или, для наглядности, ваша голова, который, в свою очередь, живет в мире. Стены вашего черепа благополучно от­деляют внешний мир от внутреннего, равно как и стены дома отделяют вашу квартиру от улицы. У ва­шего дома есть окна, у вашей головы тоже есть окна во внешний мир — это органы чувств, которые можно закрывать и открывать.

Мы выходим из квартиры в мир, чтобы заработать себе на жизнь, приобрести необходимые вещи, погу­лять, подышать свежим воздухом, пообщаться с людьми, получить наслаждение от интересных собы­тий. Мы возвращаемся домой, чтобы отдохнуть, по­быть в своей семье, поспать в теплой постели, изба­виться от уличной суеты. Дома мы ищем уединения и спокойствия, возможности побыть собой в своей ес­тественной форме.

Мы открываем «двери и окна» нашей головы, чтобы пустить туда из внешнего мира различную ин­формацию, необходимую для жизни, чтобы попол­нить душу разнообразной духовной пищей, приоб­рести предметы для размышлений, а также источни­ки радости и наслаждения. Мы закрываем «двери и окна» нашей головы, чтобы спокойно отдохнуть внутри себя, покопаться в том, что уже у нас есть, переставить предметы, воспоминания и мысли слов­но мебель, сварить вкусную духовную пищу из духов­ных полуфабрикатов и съесть ее, а потом «поспать» в состоянии транса и уже со свежими силами открыть глаза навстречу внешнему миру.

Голова — это тот же дом, разница лишь в том, что мы из него никогда не выходим. Голова напоминает дом на колесиках или корабль, который движется по миру, сохраняя интерьер внутри себя. Интерьер — это наши убеждения, воспоминания, знания, чувст­ва. Убеждения и чувства мы можем выбрасывать на помойку, можем менять, а можем хранить в зависи­мости от нашего желания. Дом-голова может быть надежным, защищенным от ударов внешней среды, и в такой дом можно поместить ценные вещи, а может быть и карточным, хрупким, проходным, и в такой дом лучше ничего хорошего не ставить, потому что волны стихии все равно все унесут.

По штормующему миру плывут головы-дома. У не­которых из них открыты все двери и окна, и им со­всем небезразлично, штиль сейчас или шторм, ибо в шторм их заливает полностью до самых глубоких уголков и они могут затонуть.

У других голов-домов все двери и окна закрыты очень герметично, и какая погода вокруг — им без­различно, это головы-крепости, они несут в себе очень ценные вещи, у них есть курс движения, и они способны справляться со стихией, главным образом за счет того, что не пускают ее в себя. Они уверены, что не затонут.

Как я писала выше, голова для нас больше, чем дом, потому что мы из нее никогда не выходим нару­жу. Мы можем лишь пускать в нее кого-нибудь и что-нибудь или не пускать. Голова — дом основной, пер­вичный, и хозяйство в нем первично. Если в голо­ве беспорядок, она засорена хламом, то никакая ре­альная пятикомнатная квартира нас не спасет. На­против, если в голове порядок и чистота, если все стоит на своих местах, то можно находиться где угод­но, и везде мы будем чувствовать себя комфортно. Для этого всегда нужно иметь под рукой пылесос и щетку и внимательно следить, чтоб голова не засоря­лась. А то бывает так, что иногда откроешь все окна души утреннему солнцу, а какой-нибудь прохожий раз! — и кинет в окно поганую вещицу или комок грязи. Если вовремя не убрать, разнесешь своими же ногами по всей голове, потом придется мыть основа­тельно.

Как вы уже поняли, чтобы прожить счастливую жизнь, повлиять на мир вокруг себя, «гнуть свою линию» и не бояться стихии, нужно для начала навес­ти порядок в своей голове, укрепить ее стены, ибо го­лова — это ваш корабль, в котором вы путешествуете и от состояния которого напрямую зависит ваша жизнь и благополучие.

Соблюдать чистоту в голове намного труднее, чем в квартире. В запущенных головах встречается много крепко въевшейся мерзости, которую простым вени­ком не выметешь, она органически соединилась с тканью мозга и ее надо выкорчевывать топором, а это больно.

А бывает и так, что грязь выбросишь за окно, а она через секунду возвращается на прежнее место, лип­нет назад, ну, никак не хочет уходить. Так что гене­ральная уборка мусора в голове — это отдельная наука, достаточно сложная.

Г л а в а 2

ВЕДЕНИЕ ДУШЕВНОГО ХОЗЯЙСТВА

Эрнест Цветков писал: «Слово ПСИХОНОМИКА составлено по тем же законам, что и понятие эконо­мика, которое с древнегреческого oikonomike перево­дится как искусство управления домашним хозяйст­вом. При раскладывании оно оказывается состоящим из двух частей: oikos — дом, nomos — закон. Если мы соответствующим образом разложим слово Психономика, то получим: Psiche — душа, nomos — закон. Тогда смысл получится следующий — психономика есть способ познания душевной деятельности. Это с одной стороны, которая почти похожа на психоло­гию. Но с другой стороны, наш единственный, истин­ный дом наша душа. Где бы мы ни находились, мы всегда пребываем в нем. Нам суждено в нем жить всю жизнь, и потому нам следует ухаживать за ним. Таким образом получается, что психономика это искусст­во управления своим внутренним хозяйством, от состо­яния которого зависит состояние хозяйства внешне­го».

Скорее всего вы предпочитаете жить в отдельной квартире или в своем собственном доме, а не в обще­житии. Вам хочется дома расставить мебель по свое­му вкусу, приобрести вещи того цвета и той формы, которая вас устраивает, купить то, что нужно вам для хозяйства и для развлечений и приглашать в гости тех людей, которые вам нравятся. Вам не хотелось бы, чтобы ваша квартира стала проходным двором или свалкой, куда любой с улицы может войти, взять что хочет, кинуть что хочет, или устроить там разгром, если он в дурном настроении. Дверь квартиры мы поэтому запираем на ключ, а окна первого этажа зарешечиваем. С головой же мы поступаем не столь ак­куратно. Дверь в голову у нас бывает открыта всем ветрам, и туда без препятствий летит мусорная ин­формация от знакомых и незнакомых, из телевизора и радио, с улицы, из газет и т. д. В голову может влезть кто угодно и разгромить там всю обстановку, застав­ляя думать только о себе. То, что мы приносим в квартиру, мы тщательно выбираем, иногда обойдя множество магазинов. В голову же мы часто тащим все, что лежит на улице рядом с нашей дверью, все, что усиленно нам вручают «добрые люди», а потом удивляемся: почему мысли такие грязные, почему тошнит от самого себя? Иными словами, ВНУТРЕН­НЕЕ СОДЕРЖАНИЕ себе надо искать, выбирать, трудиться над ним, а не пускать его на самотек. В конце концов в голове тоже место ограничено. Если мы будем набивать ее всем, что попадет под руку, то го­лова быстро переполнится, и когда найдется что-то действительно стоящее, его уже некуда будет впих­нуть. Трудно внести пианино в однокомнатную квар­тиру, заваленную рухлядью, так же трудно внести в нашу жизнь что-то прекрасное, если наша душа пере­полнена грязью.

Перед изучением этого курса и перед установкой позитивных программ необходимо сделать ремонт у себя в голове. Для начала надо закрыть там все двери и окна, сделать из головы замкнутый сосуд и разо­браться, что там лежит на данный момент. Полезные и приятные вещи надо оставить на своих местах, а мусор и все ненужное собрать в большой, чистый ме­таллический контейнер, плотно закрыть крышкой и приготовить к отправке на свалку. Еще одно допол­нительное условие: выгребая из закутков души каж­дую мусорную вещь, надо вспомнить источник, отку­да она у вас появилась, сами ли вы ее притащили или кто-то вам ее «любезно» подкинул. Если подкинули, то кто именно? Средство массовой информации или человек? Эти знания вам помогут пресечь появление новых мусорных вещей из тех же источников.

Что же подразумевается под словом мусор?

1. Яды

Яды — это негативная информация о вашей пер­соне, сообщения о том, какой вы плохой, как вы не­правильно живете, ВСЯ КРИТИКА в ваш адрес, ВСЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ относитель­но вас, созданные как вами, так и другими людьми, чувства ОБИДЫ и ВИНЫ, а также все, что вы назы­ваете своими ПРОБЛЕМАМИ, КОМПЛЕКСАМИ и НЕДОСТАТКАМИ. К ядам также относятся ваши СТРАХИ и ТРЕВОГИ и все, пусть даже самые обо­снованные, СООБРАЖЕНИЯ, КОТОРЫЕ ПОНИ­ЖАЮТ ВАШУ САМООЦЕНКУ.

2. Неприятные воспоминания

Это все, что в вашем прошлом вам не нравится. Если же какое-то неприятное событие повлекло за собой положительный жизненный опыт, то этот опыт надо отделить от воспоминания. Опыт нужно оставить, а воспоминание — стереть. Бывают также случаи, когда неприятное воспоминание можно перевести в забавное, взглянув на него с юмором. Это тоже неплохо.

3. Балласт

Этот мусор не опасный, но он занимает слишком много полезного места в голове. Это разного рода не­приятные и бессмысленные сведения: информация о грядущем конце света, об уровне радиации в вашем районе, о дыре в озоновом слое земли, о проценте раковых больных вашего возраста, о низком уровне зарплат в окрестных учреждениях, о том, что сосед сломал ногу на ровном месте. Эта информация не имеет никакого практического смысла для вашей жизни, но может очень беспокоить вас.

4. «Нечистая сила», страшные сны, предчувствия

То самое непонятно что, которое вас очень беспо­коит, но что это такое, вы понять не можете. Поста­райтесь это выразить в зрительном или слуховом об­разе.

5. Разрушительные программы

Их можно обнаружить в мозгу, но отследить ход их действия достаточно сложно. Это обычно последова­тельность событий, которая в результате приводит вас к полному краху. Обычно их закладывают в детст­ве. Например: «Когда у меня все благополучно — это подозрительно. Значит, я просто не вижу, в чем здесь подвох. Полное спокойствие — это не к добру». Или: «Меня женщины любят не за мои достоинства, а за мои деньги. Если какая-либо женщина не интересу­ется моими деньгами, а интересуется мной самим, значит, она просто очень хитрая, и я должен вывести ее на «чистую воду». «Моя тетка не смогла выйти замуж из-за маленького роста. Я тоже маленького роста. Поэтому мне тоже будет сложно выйти замуж».

Упражнение № 1. Выявление загрязнителей

В спокойном и тихом месте, изолировавшись от всех источников информации, медленно погрузитесь в просторы своей души. Это будет напоминать засы­пание. Вы увидите, как перед вами откроется безгра­ничное пространство всевозможных цветных фигур, подвижных картин и всего того, что невозможно даже осознать. Вы почувствуете присутствие некото­рых вещей, хотя о самих вещах сказать вы пока ниче­го не сможете. Возможно, это и есть зачатки собы­тий, которые растут в вас и суть которых вы поймете много позже. Но сейчас пока не об этом. Мы ставим конкретную цель: выловить из общей массы следую­щие явления и найти путь, по которому они попали в нашу голову.

1. Чувство вины. С чем оно связано и кто прита­щил его в мой «дом»?

Образец:

а) Я чувствую себя виноватым, что я ленивый и ничего не успеваю. (Источник чувства — я сам.)

б) Я чувствую себя виноватым, что у меня есть вредные привычки. (Чувство запустила мне в голову моя мама.)

в) Я чувствую себя виноватым, что мало зараба­тываю. (Мне кажется, что моя семья мной не­довольна. Это противоречит моим представле­ниям о нормах морали, которые внесло мне в голову общество. Источник чувства — обще­ство.)

г) Я чувствую себя виноватым, что не хожу на праздники. (Источник чувства — моя жена. Она ходит на праздники, а я не выношу больших компаний.)

д) Я чувствую себя виноватым, что я не первый в группе. (Источник чувства — мой отец. Он счи­тал, что его сын везде должен быть первым.)

е) Я чувствую себя виноватым, что бросил инсти­тут. (В нашей семье нет никого без высшего об­разования. Источник чувства — семья.)

ж) Я чувствую себя виноватым, что с моим другом случилось несчастье. (Источник чувства -- я сам.)

2. Страхи. Чего вы боитесь, и откуда этот страх взялся?

а) Боюсь заболеть тяжелой болезнью. (Сосед мое­го возраста недавно умер от рака. Страх вбил себе в голову я сам.)

б) Боюсь остаться без работы. (Друг остался без работы. Он сказал, что со мной тоже может это случиться. Источник страха — друг.)

в) Боюсь, что стану жертвой преступления. (Ис­точник страха — телевизор.)

3. Отрицательные предсказания относительно меня.

а) Моя болезнь будет прогрессировать. (Предска­зали врачи.)

б) С моей специальностью я не найду работу. (Предсказали родственники).

в) Если я потолстею, муж меня разлюбит. (Пред­сказала я сама.)

г) Я выйду замуж не раньше сорока лет. (Предска­зал астролог.)

д) Скоро меня ждут большие неприятности. (Ис­ходя из того, что я делаю, предсказала я сама.)

е) В этой жизни все равно не может быть ничего хорошего. (Предсказал телевизор.)

4. Критика.

а) У меня плохая фигура. (Сказала подруга.)

б) Я недостаточно активна. (Кажется мне самой.)

в) В моем возрасте нельзя быть такой несерьезной. (Сказала бабушка.)

5. Обиды (здесь есть одна тонкость: если обидели умышленно, тогда источник обиды — обидчик, если же нет — существуют два ва­рианта: обида — чисто ваше приобретение или его вам навязали «доброжелатели», сказав: «Как ты можешь все это терпеть?»

6. Неприятные воспоминания.

Если не вспоминаются, то прилагать усилий не надо. Если же легко вспомнились, то надо извлечь из них все ценное и приготовить для отправки на по­мойку (например, упаковать в серенький мешочек).

7. «Нечистая сила».

Приходят ли к вам во сне какие-то тревожные ви­дения? Есть ли страхи без причины? Постарайтесь представить себе, как они выглядят. Их изображения будут изгнаны за пределы Галактики.

8. Разрушительные программы.

Здесь только один вопрос: присутствуют или нет? Если присутствуют, то достаточно создать только их зрительные образы (например, большое, серое, лип­кое...) и упаковать для отправки на помойку.

Вот видите, сколько у вас обнаружилось мусора! И вы жили в такой квартире! Теперь нам предстоит погрузить все это в большой, чистый металлический контейнер и наглухо закрыть его крышкой. Начинай­те! Эти вещи очень скользкие и имеют обыкновение убегать, так что отправку на помойку, вероятно, при­дется повторять несколько раз. Но сегодня, по край­ней мере, мы сделали глобальную процедуру. Мы их вытащили, поставили на них клеймо «мусор», и, уж как бы они ни сопротивлялись, мы их все равно на помойку рано или поздно отправим! Когда вы закончите загрузку мусора в металлический контейнер, за­кройте его крышкой и с помощью сварки добейтесь того, чтобы контейнер стал герметичным. Затем по­грузите его на мусоровоз, отправьте очень далеко, пусть там для него выроют глубокую-глубокую тем­ную яму и закопают его под землю. Закопали? Все. Как сразу стало легко дышать!

Предупреждаю: если после уборки когда-нибудь всплывет еще какое-нибудь отрицательное чувство, закажите для него новый железный контейнер и про­ведите вновь эту процедуру.

Уже предвижу жалость: «Как же можно избавлять­ся от таких родных, близких сердцу вещей, пусть даже не совсем приятных, но из которых состоит наша жизнь? Не много ли мы потеряем, избавляясь от них?» Некоторые люди с ужасом воскликнут: «Ес­ли все это удалить из головы, что же там останется?! Там ведь больше ничего нет! Что ж, мы будем безмоз­глыми, жизнерадостными идиотами?» Не беспокой­тесь, это всего лишь ремонт вашей головы! Во время ремонта всегда все удаляют! И потом, когда мы окра­сим стены в белый цвет, везде поставим цветы, вам будет предложен такой выбор прекрасных, позитив­ных вещей, которые по вашему желанию вы сможете разместить в своей голове, что для близких сердцу проблем и недостатков там уже не останется места. Вы, конечно, сможете впихнуть туда один ваш ком­плекс как историческую реликвию, просто чтобы гордиться перед знакомыми, что у вас такой когда-то был!

Есть еще возражение, что эти вещи делятся на обоснованные и необоснованные. Иначе говоря, есть страхи, критика и чувства вины пустые, а есть полез­ные, несущие в себе ценную информацию, и если от них отказаться, можно наделать много глупостей.

Попробую объяснить, почему эти чувства надо изъять из головы все без исключения, не разбираясь в том, обоснованные они или нет.

* Негативные чувства можно оставить только в единст­венном случае, чтобы использовать их для творчества. Может быть, благодаря им рождаются потрясающие траги­ческие симфонии, глубокомысленные стихи, необыкно­венные картины. Негативные чувства могут создать вдох­новение куда более сильное, чем чувства светлые и радост­ные. Но надо запомнить: если вы решили оставить в себе такое чувство, то пусть оно будет озарено божественным светом, пусть откроет вам путь к ВЕЛИКОМУ ПОЗНА­НИЮ глубин человеческой души, но не к мелочному само­бичеванию.

Разберем некоторые из этих чувств в отдельности.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Вы ощущаете себя виноватым, и, вероятно, не без причины. Вы сделали что-то ужасное в прошлом или продолжаете делать это сейчас, будучи не в силах ос­тановиться. Вы вступили в противоречие со своими нормами морали, и вас это терзает. А может, вам кто-то навязывает чувство вины?

Можно ли использовать чувство вины как движу­щую силу для каких-либо светлых и прекрасных свершений? Разумеется, нет, поскольку чувство само по себе негативное.

Первый вариант: испытывая чувство вины, чело­век действует под давлением пострадавшего, стано­вясь жертвой его манипуляции. А тот, в свою очередь, может стать психологическим вампиром и своими обидами тиранить виноватого гораздо более продол­жительное время, чем тот причинял ему неприятность. Человек не должен быть жертвой манипуля­ции, а виноватый (или даже мнимый виноватый) рискует ею стать! Есть даже люди, которые специаль­но навязывают всем окружающим чувство вины, чтобы потом легко управлять ими.

Второй вариант: жертва не предъявляет никаких претензий, и виноватый терзает себя сам, не зная, как загладить свой плохой поступок. Все его попытки ре­абилитировать себя в глазах пострадавшего могут оказаться нелепыми и неуместными, особенно если он предпринимает очень активные действия. Своими трудами он может еще больше навредить пострадав­шему, ибо им движет не светлое желание помочь че­ловеку, а страх, что отношения могут испортиться или что о нем будут плохо говорить. Виноватый свои­ми оправданиями может не только унизить себя, но и поставить в неловкое положение пострадавшего, если тот нормальный человек, а не вампир.

Правила.

1. Извиняйтесь один раз, и не по принуждению, а только по собственной инициативе. Если человек продолжает на вас дуться, не реагируйте. Вы уже из­винились, а если он недоволен, это уже его попытка манипулировать вами.

2. Все действия по возмещению ущерба предпри­нимайте сразу же и делайте это только один раз.

3. Если вы не оправдали ожиданий кого-либо, по­мните ОСНОВНОЕ ПРАВИЛО:

Я ЖИВУ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ТВОИМ ОЖИДАНИЯМ

4. Если вам стыдно перед собой за действия давно минувших лет, скажите себе: «Я искренне раскаиваюсь. Благодаря этой ситуации я сделал для себя полезные выводы____и приобрел положительные качества ____. Дай бог, чтобы у пострадавших тоже все сложилось хорошо».

5. Если вы в настоящее время делаете что-то, что вызывает у вас чувство вины, но прекратить это действие (или бездействие) вы не можете (например, не соблюдаете диету, не убираетесь в квартире, плохо заботитесь о детях), то выкиньте чувство вины из головы и переведите предметы беспокойства в светлые и чистые желания. Скажите: «Я хороша такая, как есть. Кроме всего прочего, я хочу соблюдать диету, убраться в квартире и заняться детьми и обязательно это сделаю».

Длительные муки совести ничего, кроме внутреннего разрушения, вам не принесут. Часто виноватый начинает даже ненавидеть свою жертву, поскольку ему кажется, что это она привела его в столь тяжелое душевное состояние. Быстро и однократно исправьте то, что можете, не принимая это глубоко в душу, а что не можете, простите себе. Сделайте выводы, как избежать подобной ситуации в будущем, не нагружая себя страхами и комплексами. Чувствуйте себя счастливыми, и тогда все пойдет намного лучше!

Встречается разновидность психологических вампиров, которые с помощью демонстрации своей вины окружают себя ореолом благородства и мученичества. Такой человек публично говорит: «Я один во всем виноват! Я один за все отвечаю!» — и все начинают его успокаивать: «Да что ты! Ты ни в чем не виноват, ты хороший, это мы плохие!» — а он стоит на своем: «Виноват только я!» И всем становится неловко, стыдно, все пытаются ему помочь.

САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ «ПРЕСТУПЛЕНИЕ»

Чаще всего люди обижаются на нас, обвиняют нас, состоят с нами в конфликте, а то и всей душой ненавидят нас без всякой нашей вины. А причина здесь одна (она находится в них самих и никак не связана с нами): люди возлагают на нас свои ожидания, которые мы не оправдываем.

Хорошо еще, если мы знаем, чего от нас ждут. Но в большинстве случаев мы об этом даже не догадыва­емся. Так у нас заводятся враги без всякого нашего участия. Так распадаются влюбленные пары, так об­разуются конфликты с родителями. Поэтому если наш супруг кричит на вас: «Ты мне испортила десять лет жизни!» или родители говорят: «Мы столько сил вложили в твое воспитание, и все бесполезно!» — то на самом деле никакой вашей вины в этом нет! Просто люди разочаровались в своих ожиданиях, которые сами придумали.

По той же причине люди обижаются на вас: «Я весь вечер ждала твоего звонка, а ты не позвонил!» или «Никогда больше не приходи ко мне!» (Предпо­лагалось, что вы придете в гости в своем старом пла­тье, и хозяйка вас пожалеет, а вы пришли в новом, лучшем, чем у хозяйки.) Те же самые неоправданные ожидания объясняют злобные выпады кого-то: «Опять за старое?! Когда ты наконец изменишься?» или: «Ты виноват перед нами всеми! Ты все сделал не так!»

Мы не можем контролировать чужие ожидания, а тем более не обязаны, да и не имеем физической воз­можности всем им соответствовать, даже когда мы о них знаем. Поэтому мы не можем предотвратить воз­никновение врагов и недоброжелателей, а также избежать обид окружающих. Мы можем только не засо­рять себе голову чувством вины и избегать тех, кто его нам навязывает. Желательно научиться хорошо раз­бираться в людях и сразу определять: «С этим челове­ком лучше близко не сходиться. С ним обязательно будет конфликт, потому что мы придерживаемся слишком разных норм морали и следуем разным тра­дициям».

ВТОРОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ «ПРЕСТУПЛЕНИЕ»

Многие оказываются виноватыми просто потому, что им элементарно не везет. Они делают то, что все, но почему-то именно их действия имеют непредви­денные последствия. Допустим, у сотрудника агент­ства «Шишка» Васи Мошкина агентство «Крышка» украло секретную информацию и воспользовалось ею. Вася хранил ее очень хорошо, но ему не повезло, в результате чего его уволили. Тем временем все дру­гие сотрудники агентства «Шишка» разбрасывают свои секретные документы где ни попадя и разбалты­вают свою секретную информацию направо и налево, однако у них ее никто не крадет. Виноват ли Вася? Нет. Хотя чисто внешне это так.

Еще раз напомню Основное Правило: я живу не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожида­ниям.

А для слишком требовательных к себе людей, ко­торые занимаются самопоеданием: я живу не для того, чтобы соответствовать своим собственным ожиданиям.

КОГДА ВАС КРИТИКУЮТ

Некоторые верят, что критика может быть конструктивной. Они подразумевают такую критику, которая включает в себя предложение, как сделать лучше. Но почему тогда сразу не начать с предложе­ния? Вместо того чтобы говорить, например: «Ты отвратительно чистишь картошку! Надо вырезать глаз­ки!» — почему бы не сказать: «Пожалуйста, вырезай глазки!» Можно даже сказать: «Ты очень хорошо чис­тишь картошку, только, пожалуйста, срезай всю ко­журу и вырезай глазки!» Это приведет к требуемому результату намного быстрее. Но мы критикуем разве но имя результата? Настоящей целью критики явля­ется нечто иное: выражение своего превосходства, нанесение удара по самолюбию человека, ощущение своей значительности. Критикующий может при­крываться самыми добрыми намерениями: просве­тить вас, предостеречь от ошибки, сделать ваше буду­щее светлым и беззаботным — в то время как на самом деле он совершает акт агрессии.

Мотивы критикующего делятся на три основные категории:

1) призвать вас к порядку, подвести под свои нормы морали — это обычно делается в случаях, когда вы ему ничем не мешаете, но ему просто непо­нятно, как вы живете;

2) заставить вас делать то, что удобно ему;

3) продемонстрировать свою значительность в вашей жизни, заставить вас ценить его мнение.

В любом случае главная цель критикующего — ПРИСПОСОБИТЬ ВАС ДЛЯ СВОЕГО УДОБСТВА, и уж меньше всего критикующий заботится о том, как вас осчастливить. Критика это всегда акт аг­рессии, скрытой или явной.

Сами вы когда-нибудь критиковали других? Если да, то можете вспомнить свои ощущения в эти мину­ты. Скорее всего вы ощущали свое превосходство над человеком, которого критиковали. И раздражение, если он вам возражал. Вы видели, как он извивается под вашими иглами: сопротивляется, пытается оп­равдываться или, наоборот, униженно терпит и со­глашается. И вы торжествовали! Если он отказывался вас слушать, вы нервничали, чувствуя, что теряете над ним власть. Точно так же поступают и с вами. Вам наносят психологический удар: «Вы всегда опаз­дываете! Вы слишком медлительны! Вы не можете справиться даже с самым элементарным заданием!» Вам таким образом в голову закладывают бомбу, и вам надо выкинуть ее из головы раньше, чем она там взорвется. Некоторые пытаются заложить встречную бомбу в голову собеседника словами: «А вот вы зато...» — но это нисколько не уменьшает действия уже заложенной бомбы. Надо выбрасывать бомбу из себя, а не поступать по принципу: «Если уж взорвем­ся, то все вместе!»

Запомните: критика — это не информация к раз­мышлению, это нападение на вашу душу, от которого надо защищаться!

СТРАХИ

Страх — естественный рефлекс животного на при­ближающуюся опасность или на что-то неизвестное. Результатом страха является быстрая реакция, на­правленная на защиту себя. Человеческий же страх, благодаря процессу нашего мышления, преобразо­вался в мощную разрушительную силу, которая про­должительно ломает организм изнутри. Опасность уже давно миновала или еще не предвидится, а мы доводим себя до нервного истощения своим страхом. Страху все равно, реальна опасность или нет. Часто наши фантазии изматывают нам нервы намного сильнее, чем внезапная экстремальная ситуация.

Перед тем, как брать в дом какой-то предмет, мы должны выяснить, нужен ли он нам, а если нужен, то зачем? Стоит ли он того?

Попытаемся ответить на вопрос: зачем нам страх? Именно не «почему», а «зачем»? Стоит ли он того, чтобы его заводить у себя в душе и допускать, чтобы он там рос? В конце концов, нашей душой владеем мы или кто-то еще?

Если у вас хорошее чутье на опасность и вы успеваете быстро среагировать, когда рядом что-то взрыва­ется или в вас летит камень, то честь вам и хвала. Но это не страх, это хороший инстинкт самосохранения. Страх — это то, что предшествует опасности или мни­мой опасности и выражается словами: «А вдруг...», «Только бы не...» — или просто: «Я боюсь!» Страх — эго также то, что следует после опасной ситуации: «А вот если бы пуля пролетела двадцатью сантимет­рами правее...» Такие страхи не имеют никакого смысла, но очень тяжелы для организма. В принципе мы все это понимаем, но бороться со страхом нам не под силу, ибо он не поддается никакой логике и воз­никает в недоступной для нас зоне сознания. Он тер­зает нас и не уходит, пока не исчезает причина — так нам кажется.

Однако что же такое страх с точки зрения психо­логического программирования? Страх — это про­грамма, которая кодируется у нас в подсознании, а любая программа, как известно, требует реализации и реализуется при первом удобном случае. Эта про­грамма не уйдет из нашего подсознания, пока во что-нибудь не выльется. Мы думаем: «Только бы не слу­чилось то, чего мы так боимся!» — и тем не менее ис-пытываем подсознательное облегчение, когда это случается. Мы приобретаем страдание, но код страха в нашем подсознании исчезает. Страдание заменяет страх, и, как правило, оно переживается намного легче. Вспомните, как часто неопределенность быва­ет хуже, чем определенность. Мы больше всего боим­ся получить двойку на вступительном экзамене, но когда мы узнаем, что у нас именно двойка, наше под­сознание вздыхает с облегчением. Фантом страха ре­ализовался и ушел, и мы дальше, пусть с печалью, но без страха, решаем, что нам делать. Это ощущение уже комфортнее. То же самое касается любой потери, любой травмы. Наше подсознание зовет и требует их, поскольку в него мы запустили программу страха, от которой оно хочет избавиться путем ее реализации. Наше сознание бунтует, надеясь, что с уходом причи­ны уйдет и страх, но этого не происходит. Если наш страх все-таки не реализуется и ситуация получает по­ложительный исход, то программа страха так и оста­ется у нас в подсознании, готовая перекинуться на что-то другое, что первое встретится на пути. Заметь­те: если вы боялись, но все обошлось, то недолго вам придется радоваться своему счастью. Страх вылезет на следующем этапе жизни.

Некоторым кажется, что пока они боятся, они су­меют быть бдительными и предотвратить неприят­ности, а стоит им только расслабиться, как что-ни­будь сразу случится. Но тут следует предупредить, что программы страха не имеют четкой направленности на то, чего именно боится человек. Они могут реали­зоваться в совершенно другой ситуации, где человек никак не ждет подвоха. Случалось ли с вами такое, что вы панически боялись какого-либо экзамена, а проваливались на другом, о котором даже не думали? А случалось ли, что вы очень волновались, как бы вас не подвел один ваш не очень честный знакомый, и в результате получалось, что не очень честный вел себя '»• укоризненно, а вот другой, кому вы стопроцентно доверяли, сделал то, чего вы так боялись?

Если у вас больное сердце и вы панически боитесь, кик бы оно не отказало, СЕРДЦЕ НЕ ОТКАЖЕТ, но есть риск, что у вас откажут почки.

Если вы дрожите при каждом полете на самолете и прорисовываете в уме всякие ужасные картины, то ЛЕТАЙТЕ НА ЗДОРОВЬЕ, ВСЕ ВАШИ САМОЛЕТЫ ДОЛЕТЯТ БЛАГОПОЛУЧНО, но вам сам бог велел попасть в аварию на поезде.

Часто бывает так, что мать сходит с ума от ужасных предчувствий, когда ее ребенок болеет. В результате ре­бенок выздоравливает, а сама мать тяжело заболевает, поскольку во время заботы о ребенке, охваченная стра­хом, не замечает болезни у себя.

Если вы боитесь пожара, то рискуете пострадать от наводнения.

В конце концов, если вы панически боитесь мало прожить и ведете абсолютно здоровый образ жизни, вы­полняя диету, закаливание, спортивный режим, то вас может задавить машина, когда вы будете переходить до­рогу на зеленый свет светофора.

Короче говоря, страх найдет, в чем себя проявить, даже если устранить все причины для его реализации. Вспомните хотя бы «Песнь о вещем Олеге» Пушкина. Вещий Олег должен был бороться не с конем, а с про­граммой у себя в мозгу. Коней устранять бесполезно.

Конечно, человеку необходимо знать, в чем и где кроется опасность. Но это должно быть только зна­ние, которое человек сможет применять на практике, по ни в коем случае не страх. Надо знать, что переги­баться через борт балкона опасно — есть вероятность упасть. Но это не значит, что надо заводить в себе страх высоты и нервничать на канатной дороге, на мостах и на аттракционах. Знание реальной опасности должно влиять на наши действия, но не должно вызы­вать отрицательных эмоций.

Возникает вопрос: может ли сбыться то, чего имен­но мы боимся, или обязательно случится что-то дру­гое? Я отвечу: может, если у нас «не слишком высо­кие запросы». Обычно же наш страх носит настолько глобальный характер, сценарий его настолько фан­тастичен, что исполнение его возможно не больше, чем выигрыш главного приза в лотерею. Наше подсо­знание, где живут эмоции, ассоциации и символы, боится не того, что осуществимо на самом деле. При­веду примеры. У нас практически нет шансов попасть в авиакатастрофу, и тем не менее мы можем паничес­ки бояться летать на самолетах и в то же время совер­шенно не бояться ездить на автомобилях, где шансы попасть в катастрофу куда более реальны. Если наши родственники опаздывают домой к назначенному вре­мени, мы начинаем изводить себя разными страшны­ми фантазиями, недооценивая при этом, что вероят­ность пострадать на улице у них несоизмеримо меньше, чем возможность заболеть из-за наших скандалов. Мы также недооцениваем свою возможность полу­чить нервное расстройство, сердечные приступы, бо­лезни желудка и головы из-за наших фантазий на тему опаздывающих родственников. И мы не пони­маем, что страдаем иллюзиями по поводу уличной опасности. Ведь если наши родственники живут в другом городе, то мы за них не боимся, потому что не знаем, во сколько они приходят домой. Нервная мать, которая боится за здоровье своих детей и тащит их к врачу при малейшем недомогании, совершенно упускает из виду их душевный комфорт, от которого, собственно, напрямую зависит и здоровье. То же самое можно сказать о матери, которая боится за бу­дущее своего ребенка и отдает его в сверхсложный лицей, не придавая значения состоянию его нервной системы.

Упражнение № 2. Избавление от страхов

I. Возьмите чистый лист бумаги, разделите его на две колонки. Первую колонку озаглавьте «Страхи» и запишите в нее под номерами все страхи, которые терзают вашу душу. Вторую колонку озаглавьте «Желания» и попытайтесь каждый страх перефразировать в желание, соблюдая следую­щие два условия: во-первых, желание должно выражаться позитивным утверждением без частицы «не», во-вторых, в формулировках своих желаний по возможности избегайте форм: «Я хочу, чтобы он (она, они)...» Если этих форм избежать не удается, то старайтесь не выходить за пределы трех предложенных фраз: «Я хочу, чтобы он был здоров», «Я хочу, чтобы он был счастлив» и «Я хочу, чтобы у него все было в порядке».

Например, если ваш страх выражается фразой: «Я бо­юсь, что моя мама снова выйдет замуж», — вы не должны писать: «Я хочу, чтобы моя мама не выходила замуж!», — вам следует писать: «Я хочу, чтобы у моей мамы было все в порядке и у меня тоже!»

ПРИМЕР:

СТРАХИ

ЖЕЛАНИЯ

1 . Я боюсь попасть в армию

 

Я хочу жить дома

1. Я боюсь у мереть

2. Я хочу жить и прекрасно себя чувствовать

3. Я боюсь, что меня ограбят

3. Я хочу быть при деньгах

4. Я боюсь, что он не отдаст мне долг

 
 

Я хочу получить назад долг

5. Я боюсь за здоровье своей мамы

5. Я хочу, чтобы моя мама была здорова

6. Я боюсь стать жертвой преступления

6. Я хочу быть защищенным

2. Возьмите ножницы и разрежьте этот лист пополам — отделите страхи от желаний. Пол-листа со страхами со­мните, положите на блюдце и подожгите. Внимательно смотрите, как ваши страхи горят, как темнеют буквы и как ваши страхи, в конечном счете, вспыхивают и исчезают на­всегда с лица земли. Если какая-то часть бумаги отлетела, не догорела, — подожгите ее заново. Пепел киньте в унитаз или в раковину и хорошо смойте водой. Больше у вас НЕТ СТРА­ХОВ — остались только ЖЕЛАНИЯ! Свои желания, осво­божденные от страхов, перечитайте еще несколько раз.

ЖЕЛАНИЯ

1. Я хочу жить дома.

2. Я хочу жить и прекрасно себя чувствовать.

3. Я хочу быть при деньгах.

4. Я хочу получить назад долг.

5. Я хочу, чтобы моя мама была здорова.

6. Я хочу быть защищенным.

Утверждение «Я хочу быть при деньгах» означает, что даже если вас ограбят, деньги вы все равно получите из ка­кого-то другого источника, поэтому вам нет причины бо­яться ограбления. Утверждение «Я хочу получить назад долг» вовсе не означает, что долг вам обязан вернуть имен­но ваш должник. Возможно, эта сумма внезапно появится у вас откуда-то еще.

3. Чувствуете в себе силу? Отлично! А теперь нарисуйте все эти утверждения на обратной стороне этого же листоч­ка хотя бы схематически. Вложите в них всю свою душу и энергию. Затем листочек с желаниями аккуратно сверните, найдите у себя дома какую-нибудь дорогую чашку или ва­зочку, которой никто не пользуется, и положите этот лис­точек туда. Осознайте, что он у вас лежит на почетном, до­стойном месте, которое в то же время будет сохранено в тайне. С этого момента ваши желания начнут претворяться в жизнь.

Я хочу привести примеры, как мы портим друг другу жизнь своими страхами. Мы не только сами нервничаем и заставляем нервничать другого, мы еще и отрицательно программируем нашего родственни­ка. Если каждый день повторять вашей дочке, что ее когда-нибудь изнасилуют, эта информация проник­нет к ней в подсознание и последствия могут быть самыми печальными.

Как часто встречаются ситуации, когда мать кричит на ребенка:

- Ты опять катался на велосипеде по проезжей части?!! Ты что, не понимаешь, что тебя когда-нибудь собьет машина? Ты у меня единственный сын, ты что, хочешь меня оставить одну?

- Почему ты на меня кричишь? — возмущается сын.

- Я имею право кричать, потому что я очень нерв­ничаю из-за тебя!

В любом случае нервы не дают право оскорблять человека.

Даже ребенку, который черт его знает где ходит и нас не слушается, лучше скажите: «У тебя все будет хорошо. Ты мальчик аккуратный, серьезный, ты со­риентируешься в любой ситуации. Мы тебе доверяем. Ты мудрый и сильный! Только, пожалуйста, катайся па велосипеде во дворе (позитивная формулировка). Это очень важно для нас!»

Если ребенка пугать, устраивать ему скандалы, у него есть больше шансов подвергнуться опасности. Вдруг так получится, что он не будет успевать домой к сроку и побежит прямиком через темные дворы, через пустырь, через шоссе, не имея времени воспользоваться светлыми улицами, переходами и светофо­рами? И потом, неуверенность, нервное напряжение, страх перед скандалом дома вряд ли помогут ему со­риентироваться в экстремальной ситуации. С другой стороны, выражая ребенку свое доверие и одобрение, мы тем самым передаем ему жизненную энергию, ко­торая защищает его от несчастных случаев. Ведь ре­бенок (равно как и любой взрослый член семьи) — это тоже носитель программ, и травмам больше под­вержены те дети, которым недостает внимания и одобрения. Их подсознание кодируется примерно таким образом: «Здорового меня все ругают, больно­го и несчастного меня пожалеют». Вследствие этого инстинкт самосохранения ребенка ослабевает, и его подсознание целенаправленно ведет его к травмати­ческим ситуациям, хотя сам ребенок может об этом даже и не подозревать.

Есть люди, у которых страх — это неотъемлемая часть жизни. Программа страха так прочно записа­лась в их мозг, что они вообще не могут прожить и недели, ничего не боясь. Они думают: «Если ничего плохого не случилось сегодня, то оно обязательно должно случиться завтра».

И вот такой человек впервые купил дорогую по­ездку в туристической фирме и едет за границу. У него есть предчувствие, что в путешествии обяза­тельно случится что-нибудь плохое. Этот человек считает, что беспокойство всегда оправдано, что если верить в лучшее, то выйдет все наоборот. Он десять раз перепроверяет все документы, чтобы, не дай бог, ничего не забыть. Он думает, что у него, возможно, устарел заграничный паспорт и что его не пропустит таможня. Он знает, что до аэропорта он вовремя не доберется, потому что с транспортом будет все плохо, а если даже и доберется и его пропустит таможня, то наступит нелетная погода и все вылеты отложат на сутки, а то и на двое, в результате чего пропадут деньги за отель и за питание. Должно же что-то слу­читься! Ведь всегда, всю его жизнь случалось что-то

плохое!

И вот он приезжает в аэропорт, доехав прекрасно. Таможня его с удовольствием пропускает. Погода отличная, и самолет взлетает вовремя, не задерживаясь ни па минуту. Человек начинает нервничать. «Все это не к добру! — думает он. — Уж больно хорошо все на­чалось! Сейчас с нами что-нибудь случится в воздухе. Какой кошмар!» Самолет благополучно садится, за границей нашего человека встречают улыбающиеся люди, сажают его в фирменный автобус, чтобы везти и отель. «Пока все подозрительно хорошо, — думает человек. — Вероятно, меня надули с отелем. Он ско­рее всего стоит не на берегу моря и у него далеко не пять звезд, как обещали. И шум там будет ужасный, и воздух пыльный! И как я мог забыть! В этой зоне бывают землетрясения! Я попаду в одно из них!»

Человека селят в прекрасный пятизвездный отель на самом побережье. Номер с видом на море, на пляже чистый золотой песок, вода теплая и прозрач­ная — все идеально! Человек разнервничался совсем.

Отдых прошел без единой проблемы. Не было ни­чего, к чему можно было бы придраться. На обратном пути погода тоже была хорошей, самолет долетел без единой воздушной ямы. Багаж в «Шереметьево-2», к великому удивлению нашего человека, не украли и не порезали. Домой человек добрался тоже благополуч­но, но нервы его совсем сдали. Если турфирма ни в чем не обманула, если все было безупречно, то не в этом ли кроется главное коварство сатаны?

Человек ждет неприятности. Он ее жаждет. Ему это необходимо для ощущения мировой гармонии. И вот, наконец, когда в фотомастерской у него слу­чайно засвечивают пленку с заграничными кадрами, он вздыхает с облегчением. «Это не самое худшее, что могло произойти! — говорит он с улыбкой. — Мне еще повезло, что пострадала только пленка! Как мне повезло!»

Как вы думаете, зачем человек испортил себе отдых?

СТРАХИ НЕ НУЖНЫ!

ТО, ЧТО ВЫ СЧАСТЛИВЫ, - ЭТО НОРМАЛЬНО! ПРИВЫКНИТЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!

Пусть счастье будет для вас нормой, а отклонение от него — недоразумением, которое вскоре будет приведено к норме.

Еще несколько слов хотелось бы сказать о страхах в безвыходных ситуациях. Безвыходные ситуации случаются очень редко и далеко не со всеми. Под без­выходными в данном случае подразумеваются ситуа­ции, когда обстоятельства гонят человека на верную смерть, а он не в силах им противостоять. Если ис­черпаны все ресурсы защиты и становится ясно, что человеческими силами с этой ситуацией справиться невозможно, то придется прибегнуть к программ­ным, надчеловеческим силам.

Первое, что следует делать в таких ситуациях, — это удалить страх. Как этого достичь? Для начала надо ясно осознать, что безвыходность данной ситуа­ции — это только наше предположение. Мы не мо­жем знать, что на самом деле за ней кроется, к чему она нас ведет. У нас в голове прорисовывается ее пло­хой конец только потому, что мы используем свои статистические знания. «В такой ситуации спастись невозможно!» — это наш логический вывод на основе сведений, которые мы имеем относительно подобно­го рода ситуаций. Здесь действует принцип «от обще­го к частному». Но обречены ли мы в данной конкретной ситуации — мы этого знать не можем, пусть даже мы обладаем сведениями о 100-процентной ве­роятности плохого исхода таких случаев.

Всегда, когда в подобных ситуациях вас охваты­вает страх, вы должны вспомнить следующее пра­вило:

РАЗ Я БОЮСЬ, ЗНАЧИТ, Я ЕЩЕ ЖИВ!

А РАЗ Я ЖИВ, ЗНАЧИТ, ВСЕ ЕЩЕ МОЖЕТ

ИЗМЕНИТЬСЯ К ЛУЧШЕМУ!

Вот когда вы поймете, что вы уже умерли, тогда и переживайте. А поскольку это невозможно, то пере­живать вообще не следует. Пусть на вас направили пистолет, но ведь еще не выстрелили! Это еще не до­казательство того, что выстрелят. Если вы оказались одни в штормующем море без спасательного круга, то первое и главное, о чем вам следует помнить, это то, что вы еще не утонули. А утонете ли — вам этого знать не дано вопреки вашему логическому мышле­нию. Есть еще на свете всевозможные мистические силы, которые вас спасут, не подчиняясь никакой ло­гике. В конце концов, если у вашего самолета заглох­ли моторы и он падает носом вниз, а вы это осознае­те, значит, вы еще живы. Вы не можете знать, чем все это кончится. Это не математика, и тут решение дале­ко не однозначно. Вот когда вы разобьетесь, тогда и начинайте бояться! А пока это еще не свершившийся факт. И не гарантированный. Вы спасетесь, и тогда получится, что вы зря потратили время на страх, ис­портили себе здоровье и нервы. Бы не должны раз­биться, потому что это именно Вы!

Вот здесь и начинает действовать ваша личная программа. Если вы готовитесь к смерти и настра­иваете себя на плохой исход, то, вероятно, вы и обречены. Если же вы настраиваетесь на продолжение жизни, бросив на это всю свою энергию и волю и иг­норируя факты, которые доказывают вам невозмож­ность жизни, то вы спасетесь.

Здесь может возникнуть вопрос: «Насколько веро­ятно то, что я спасусь, если настроюсь на продолже­ние жизни?»

Ответ: ВЕРОЯТНОСТЬ ВАС НЕ ДОЛЖНА ИН­ТЕРЕСОВАТЬ. Вы можете оказаться тем единствен­ным, который выживет в катастрофе, где погибнут тысячи. Вам совершенно не нужно придумывать спо­соб, как в ней выжить. Но ВЫ ВЫЖИВЕТЕ. Ваше подсознание вам подскажет все лучше, чем логика, если в нем будет установлена программа долгой жизни. А для того чтобы установить программу долгой жиз­ни, надо как можно четче ПРОРИСОВЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ В БУДУЩЕМ. Вы должны ясно представ­лять себя в разных последующих возрастах, вы долж­ны обдумывать, чем вы будете заниматься, где будете жить, какие поставите перед собой задачи. Вы долж­ны ЗАСЫЛАТЬ СВОЙ ФАНТОМ В БУДУЩЕЕ как можно сильнее. И чем большая опасность вам угро­жает, тем старательнее занимайтесь прорисовкой своей будущей жизни. Не отвлекайтесь ни на что: ни на страхи, ни на подготовку к смерти, и не дай бог вам прорисовывать в уме отрицательный исход собы­тий. Не вздумайте также готовить родственников к вашей возможной гибели! Только жизнь! Только счас­тье! Это лично ваша участь, ибо вы не кто иной как _____________(фамилия, имя, отчество).

Вы также можете запрограммировать себя на то, чтобы в такие ситуации никогда не попадать. Первое, что вы мо­жете сделать для этого, это осознать, что вы их не боитесь, и выкинуть их из головы!

ОБИДЫ

Наша методика вас учит быть необыкновенно щедрыми и добрыми по отношению к себе, но на­столько же гуманными вы должны быть по отноше­нию к окружающим. Мы призываем вас руководствоваться Основным Правилом: Я ЖИВУ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ ЧЬИМ-ЛИБО ОЖИ­ДАНИЯМ. То же правило следует применять и к дру­гим людям.

ЛЮДИ ЖИВУТ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СООТВЕТСТВОВАТЬ МОИМ ОЖИДАНИЯМ

Упражнение № 3. Удаление обид

Прочитайте утверждения и по их образцу составьте свои, касающиеся лично ваших обидчиков.

Моя мать живет (жила) не для того, чтобы соответст­вовать моим ожиданиям.

Мой отец живет (жил) не для того, чтобы соответство­вать моим ожиданиям.

Мой возлюбленный живет не для того, чтобы соответст­вовать моим ожиданиям.

Мой ребенок живет не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Мой друг живет не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Мой враг живет не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Государство существует не для того, чтобы соответст­вовать моим ожиданиям.

Земной шар вертится не для того, чтобы соответство­вать моим ожиданиям.

Иначе говоря, умерьте свои ожидания относи­тельно кого-то или чего-то конкретно! Ожидайте вообще! Ожидайте, что вы будете счастливы, но не ожи­дайте, что муж с завтрашнего дня начнет выносить мусор или что ребенок поступит в университет. Пото­му что если вы предскажете один ход событий, а по­лучится другой, вы расстроитесь, хотя ни муж, ни ре­бенок будут здесь ни при чем. Когда вы встречаете на своем жизненном пути какого-либо человека, живот­ное или неодушевленный предмет, лучшее, что вы можете сделать, — это его ИЗУЧИТЬ, а не возлагать на него ожидания. Вы можете собирать знания о своих родителях, возлюбленных, детях, но не ждать от них того, что нравится именно вам. Это и есть ос­новной источник ваших обид — несоответствие их поведения вашей вымышленной модели. И притом никакой их вины в этом нет.

Девушка плачет: «Он меня так сильно оскорбил! Он поступил со мной так непорядочно! Он нанес мне такую душевную травму!» И тут возникает вопрос: «А с чего вы взяли, что он порядочный?» Ответ: «Ну, а как же? Я-то сама порядочная и привыкла отно­ситься к другим людям как к порядочным!»

То, что девушка называет обидой в данном случае, это только ее незнание. Она, не разобравшись в чело­веке, приписала ему порядочность и теперь обижает­ся на него, а он не виноват, что этим качеством не об­ладает. Он такой, какой он есть, носитель своих про­грамм и своих ценностей. Чем он виноват, что она неправильно его оценила, возложила на него свое ожидание? Теперь она приобрела новое знание о его персоне и может этим знанием пользоваться в пол­ной мере. Если у нее еще остаются сомнения, дейст­вительно ли он непорядочный или это только еди­ничный случай, то ей надо проверить этого человека. Проверить не раз и не два — а так, как физик прове­ряет опытную модель. Ее предсказания относительно него должны иметь подтверждение в действительнос­ти, а не основываться опять на отстраненных умозак­лючениях и ожиданиях. И этой девушке не следует думать, что все люди похожи на нее, имеют ту же мо­раль и принципы. Все разные, хотя и познаваемые, и основное, что она должна делать, — это их ПОНИ­МАТЬ. Понимать не просто, мол, я его понимаю и сочувствую, а так, чтобы сказать ему: «Мне кажется, мотивы твоего поступка были такими-то!» — и чтобы он ответил: «Да, это точно! Удивительная проница­тельность!» Поняв данного человека, можно принять его таким, как есть, непорядочным, и продолжать с ним общаться с поправкой на это качество, а можно выкинуть его из головы и из жизни, если такие люди не нравятся. Это право каждого как владельца своей головы. Но в любом случае решение должно быть ос­новано на знании, а не на обидах и ожиданиях.

В этом мире желательно быть сильным. Сильным и добрым. И желательно быть старшим, не по возрас­ту, а по поведению. Это нужно для осуществления ваших жизненных программ. Относитесь к людям как к младшим братьям и сестрам, гуманно и спокой­но. Они тоже личности со своими программами и це­лями, но не такие мудрые и упорные, как вы. Если вы научились выбрасывать мусор из головы, если у вас в душе все светло и чисто, то у них, вероятно, -еще нет. Вы можете их успокоить, приласкать, настроить на лучшее, но вы не должны огорчаться, если они что-то делают не так, как вам хочется. В конце концов вы от них не зависите, самые главные сокровища находятся в вашей голове, а этих людей вы можете туда пускать или не пускать — смотря как они будут себя вести. Подумайте, что вы как старший можете им дать или не давать что-то, но не можете от них ничего требо­вать.

Обида — это нечто детское, беспомощное, кото­рое исходит, наоборот, от младшего к старшему. Оби­жаются маленькие дети на родителей, поскольку у них нет другого способа бороться за свои права. Ро­дители же никогда не обидятся на малыша, они могут рассердиться, возмутиться его поступком, но не оби­деться. Обида — удел слабых, лишенных права дейст­вия.

Девиз несчастного, слабого человека: «Этот мир мне должен...» Должен в лице родителей, супруга, детей, начальника, государства и т. п. Естественно, этот мир своего долга перед данным человеком не выполняет, и человек обижается на жизнь. Он не­счастен, все виноваты, его ожидания и надежды рас­ходятся с действительностью.

Девиз счастливого, сильного человека: «В этом мире я могу...» Мир предоставляет множество воз­можностей, которыми можно воспользоваться, и че­ловек радуется, что имел счастье родиться на свет. Чем старше он становится, тем больше он знает и умеет, тем легче ему управлять этим миром.

Предлагаем вам новую жизненную установку:

ЭТОТ МИР МНЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! НО В ЭТОМ МИРЕ Я МОГУ ВСЁ!

Под словом «всё», естественно, подразумеваются созидательные возможности, а не разрушительные. Это следует из того, что носитель разрушительной энергии, человек, который желает иметь неограни­ченные возможности причинять людям и животным зло, есть не кто иной, как носитель мусора в голове, и притом очень большого количества мусора. Его соб­ственный мусор породит в его подсознании негативную программу и исполнит ее раньше, чем человек сможет причинить достаточное количество зла окру­жающим. Здесь действует принцип ЗЕРКАЛА. Наверно, все уже слышали утверждение, что внешний мир, каким мы его видим, это всего лишь отражение нашего внутреннего мира. На этой мысли основаны фразы: «Скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты», «Относись к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к тебе» и т. п.

Философия, которую исповедует человек, являет­ся тем механизмом, который формирует программы в его подсознании. На подсознании мы все верим в идентичность себя и окружающих людей, и филосо­фия относительно всех людей у нас общая, что бы ни было в нашем сознании. Отсюда следует, что чело­век, чьи жизненные принципы позволяют убивать, допускает, что его тоже убьют, ибо все люди живут по одним законам и у них есть такая же страсть убивать, как и у него. Когда он убивает, его подсознание тут же строит программу убийства его самого. Такой че­ловек может думать: «Я убиваю, потому что я силь­ный. Но если найдется кто-то сильнее меня, он убьет меня». Человек, который любит унижать, готов к тому, что его тоже могут унизить. Человек, который приносит счастье людям, подсознательно настроен на то, что ему тоже принесут счастье, ибо все такие же, как он. Программа нашей судьбы начинает фор­мироваться уже с того, что мы невольно стремимся попасть в общество тех, кто нас понимает, то есть обла­дает сходными взглядами на жизнь. Таким образом, подлец, сам того не осознавая, тянется в круг подле­цов, несчастный примыкает к несчастным, сильный окружает себя сильными и соревнуется с ними, сла­бый же ищет людей еще более слабых, чтобы подав­лять их, как все подавляют его. В результате каждый из нас страдает от себе подобных. Человек сам выбира­ет себе путь в этом мире и в результате приходит в то место, которое зеркально отражает состояние его внутреннего мира.

Преступник, видя окровавленную жертву, пре­красно может представить на ее месте себя, хотя и ду­мает, что избежит этой участи. Добропорядочный че­ловек, который не живет по преступным законам, не может применить их к себе, так как у него нет воз­можности прорисовать подобного рода ситуацию. Его подсознание очищено от этой области мира. У него нет философии преступника, у него нет в под­сознании программ уничтожения как других, так и себя.

Таким образом, мы все невольно стремимся по­пасть под меч своей философии: убийца подсозна­тельно готов к принятию смерти, равно как и чело­век, дарящий другим счастье, подсознательно готов к принятию счастья.

ПРОБЛЕМЫ И КОМПЛЕКСЫ

Проблемы и комплексы носят скорее всего соци­альный характер. Это тот самый мусор, который за­талкивает в наши головы общество, а также наш соб­ственный избыток интеллекта. У животных, равно как и у простых людей, этих явлений не существует. Кот с одним глазом точно так же ухаживает за кошка­ми, как и полноценный кот, нисколько не смущаясь своего внешнего вида, чего не скажешь о человеке с одним глазом.

Во время учебы в институте я занималась на гума­нитарном курсе «Психология общения». Однажды после занятий преподавательница сказала мне: «Вы знаете, у вас есть проблема!» Она высказала кое-какие свои соображения, на что я ей ответила: «У меня такой проблемы нет». Она стала возражать мне: «Снаружи лучше видно. Она у вас есть, но вы ее не за­мечаете!» — и я ей сказала: «По-моему, лучше видно изнутри. Раз внутри меня этой проблемы нет, как она может быть снаружи?» Многие мои однокурсники стали утверждать, что лучше выявить в себе пробле­мы и решать их, чем делать вид, что их не существует. Я была диаметрально противоположного мнения. Я сказала: «Делать мне нечего — забивать себе голову какими-то проблемами!» «И действительно, — поду­мала я, — если раньше я жила счастливой, радостной жизнью, то для чего мне запускать себе в голову ка­кую-то дурацкую проблему и решать ее, а вернее, хо­дить и мучиться мыслью: что ж это за проблема и по­чему я ее не чувствую?» Я стала жить дальше радостно и спокойно. Они не смогли меня подавить, запустить смуту в сознание, и я считаю, что это моя победа. Если бы я потеряла уверенность в себе, начала бы жа­ловаться на жизнь, спрашивать у однокурсников со­неты, как решить эту проблему, вот тогда было бы по­ражение. Стенки моего домика-головы порушились бы, и туда бы хлынула стихия с целью затопить меня и сравнять с общей массой, пустить по общему тече­нию, чтобы я не выделялась. Нет, мне, собственно, не хотелось выделяться, мне хотелось быть такой, какая я есть, жить по своей программе и ни с кем себя не сравнивать.

Позже я сделала потрясающее открытие: даже если проблема действительно есть, самое лучшее ре­шение — это ее взять да и отменить, вести себя так, как будто ее нет. Если действительно она вам мешает, можно перевести ее в светлое и чистое желание, окра­шенное только положительными эмоциями. Ведь проблема — это что? Желание чего-то плюс страх, что это желание не исполнится. Так вот, для благопо­лучного продвижения вперед по жизни необходимо желание оставить, а страх стереть. Именно он вас мучает.

Для эксперимента попробуйте сделать упражне­ние:

Упражнение № 4. В голове сменилось правительство

Представьте себе, что в вашей голове сменилось прави­тельство и сразу издало указ: «Все проблемы, которые име­ются на данный момент, отменить!» Теперь в вашей голове совсем другой порядок, политика и экономика там другие, и придется под них подстраиваться! Отныне на месте про­блем будут установлены СВЕТЛЫЕ И ЧИСТЫЕ ЖЕЛА­НИЯ, как на месте мрачных развалюх, готовящихся под снос, будут установлены белоснежные небоскребы.

Это упражнение можно делать по методу упражнения № 2. Проблемы надо перевести в светлые и чистые желания, соблюдая следующие условия:

1. Желание должно выражаться позитивно, без частицы «не».

2. Желание должно выражаться через слово Я. Запреща­ются формы: «У меня есть светлое и чистое желание, чтобы он (она, они, мы)...»

3. Фразу «У меня есть светлое и чистое желание» надо повторять каждый раз заново.

ПРИМЕР:

ПРОБЛЕМЫ

ЖЕЛАНИЯ

1 . Отсутствие денег

1. У меня есть светлое и чистое желание — иметь деньги!

2. Отсутствие жилья

2. У меня есть светлое и чис­тое желание — жить в боль­шой, хорошей квартире!

3.

Не могу выйти замуж

3. У меня есть светлое и чис­тое желание — выйти за­муж за человека моей мечты!

4

Отец — алкоголик

4. У меня есть светлое и чис­тое желание — быть счаст­ливой в своей семье!

Так же следует поступить и с комплексами: ПРИМЕР:

КОМПЛЕКСЫ

ЖЕЛАНИЯ

1 . Кривые ноги

1. У меня есть светлое и чис­тое желание быть красивой независимо ни от чего!

2. Заикание

2. У меня есть светлое и чис­тое желание — говорить плавно!

Когда по методу упражнения № 2 вы отрежете и сожже­те страхи и комплексы, а желания перечитаете, осознаете и нарисуете, достаньте те желания, которые вы сохранили после упражнения № 2. Перечитайте их все вместе и про­смотрите рисунки. Видите, сколько у вас желаний? Теперь ваша жизнь будет явно осмысленной! Не ищите сразу спо­собы, как их исполнить, и не пугайтесь, если желания слишком нереальны. Пока только прорисовывайте резуль­таты этих желаний у себя в голове, а можно и на бумаге, и изо всей силы ЖЕЛАЙТЕ! Так закладывается программа на подсознание, о реализации которой мы поговорим позже.

Но главное, теперь вы всем, равно как и себе, мо­жете сказать:

У меня ПРОБЛЕМ НЕТ! КОМПЛЕКСОВ НЕТ!

Наши головы можно сравнить с компьютерами. Сначала они достались нам пустые, но с разными возможностями, заложенными генетически. Чью-то голову можно приравнять к компьютеру с малой про­изводительностью, который будет «тормозить и за­висать» при слишком сложных заданиях, а чья-то го­лова подобна компьютеру последнего поколения, который будет быстро перерабатывать огромные ко­личества информации и справляться с заданиями любой степени сложности. Но сходство состоит в том, что изначально их жесткие диски пусты, про­граммного обеспечения там нет и его предстоит за­кладывать в процессе работы, а в случае наших голов — в процессе жизни. Конечно, у нас при рож­дении в головах стоят некоторые генетические про­граммы, которые и обусловливают отличие одного ребенка от другого из-за разных способов переработ­ки их головами одних и тех же сведений. Но основная часть программного обеспечения закладывается в го­лову ребенка в процессе воспитания. Сначала наши головы всецело принадлежат родителям, и они уста­навливают там те программы, которые они считают нужными. Позже, в подростковом возрасте, наши го­ловы начинают принадлежать обществу, и тогда уже оно их программирует по своему образцу. И наконец настает время, когда программное обеспечение своих голов мы должны взять в собственные руки. Хорошо, если нам повезло с родителями и с обществом, кото­рое нас окружало, и программное обеспечение, зало­женное их усилиями, нас вполне устраивает. Пре­красно, если мы довольны своим воспитанием и бла­годаря ему чувствуем себя хорошо и уверенно в этом мире, не страдаем ни проблемами, ни комплексами, не отравлены ядами вины, критики, обид, отрица­тельных предсказаний и т. п. Если же наше воспитание оставляет желать лучшего, если программы, уста­новленные в наших головах родителями, оказались никуда не годными, а может, даже разрушительными, то следует их стереть и установить свои. Представьте, что вы унаследовали от родителей компьютер. Вы просматриваете информацию, которая там хранится. Если она кажется вам полезной, то вы ее оставляете. Если же она занимает место, на которое вы бы хотели написать свою информацию, или родительские про­граммы вступают в конфликт с вашими программа­ми, то их необходимо стереть или отправить в архив. Не надо за них цепляться как за святое! Родители да­леко не совершенны. Возможно, они хотели воспи­тать вас наилучшим образом с их точки зрения, но оказались не настолько проницательными, чтобы полностью понять вашу индивидуальность и напра­вить вас в нужное русло. А возможно, они случайно завели ребенка и не смогли отнестись к его воспита­нию достаточно ответственно. В конце концов, ваши родители могут быть носителями своих проблем и комплексов, которые они случайно перекинули на вас. У вас нет оснований испытывать те же комплексы и столкнуться с теми же проблемами, которые были (или есть) в жизни ваших родителей!

Глупо звучит, когда взрослый человек, страдая от своих несчастий, обреченно говорит: «Меня так вос­питали!» — и продолжает страдать дальше. Смешно, когда такой же взрослый человек объясняет свою беспомощность словами: «Меня в детстве не научи­ли!» А еще хуже, когда кто-то говорит: «Меня родите­ли не любили. Они зародили во мне ненависть. Это они виноваты, что я вырос таким!»

Некоторое время назад я увлекалась психоанали­зом, и у меня неплохо получалось выявлять причины несчастий людей. Но трудность возникла там, где я ее не ожидала. Человек охотно соглашался со мной: «Да, все мои проблемы идут из детства. Отец — алко­голик, мать — забитая женщина, и именно поэтому я такой невезучий». Он признавал это и успокаивался, и если раньше он нес хоть малейшую ответственность за свою судьбу, то теперь он смирялся с фатальной неизбежностью: раз во всем виноваты родители, ко­торые давно уже умерли, то что же он может изменить теперь? Значит, так ему и оставаться невезучим. Я слышала историю, как мужчина лет пятидесяти, совершивший преступление, считал, что причина, по которой он свернул на преступный путь, — его учи­тельница младших классов, которая однажды жесто­ко с ним обошлась. Так что же, органам правосудия теперь обвинять во всем учительницу, если она еще жива, или невезучему человеку отправляться на могилу к своим родителям, стучать там кулаками и пытаться бросить им в лицо обвинение в своей не­удавшейся жизни? А может, просто смиренно ска­зать: «Так сложились обстоятельства», — и опустить руки? .

Запомните: если вам больше пятнадцати лет, то только вы несете ответственность за свое благополу­чие, а не ваши родители или ваше окружение. Вы уже в состоянии осознать недостатки своего воспитания и исправить их, если они были. Возьмите свою голову и свою жизнь в свои руки! Действуйте! Установите программы, которые вам нужны, и выкиньте мусор из головы!

Все упражнения, которые здесь предложены, это ни что иное, как программы, и если бы ваши головы были дей­ствительно компьютерами, то проблемы, страхи и ком­плексы, которые случайно возникали бы в них, сразу хвата­лись бы этими программами, мгновенно перерабатывались в светлые и чистые желания и выдавались бы сообщения:

 

Комплексов нет!

Страхов нет!

Проблем нет!

К сожалению, наши головы не настолько совершенны, однако мы должны к этому стремиться. Необходимо посто­янно тренироваться, занимаясь трансформацией:

  • страх — >

    желание

    комплекс — »

    желание

    проблема — >

    желание

  • Это вы должны делать автоматически, не задумываясь, озаряя свой жизненный путь положительными эмоциями. Ведь ЖЕЛАНИЕ — это самая удобная форма хранения та­кого рода информации. С ней легче всего работать. Про­блема — это что? Падение. Мрак. А желание — это цель. Остается только найти средства для ее осуществления.

    Есть также проблемы, страхи и комплексы, которые невозможно переформулировать в желания. Это проблемы, страхи и комплексы НЕСУЩЕСТВУЮЩИЕ. Они возник­ли просто от растерянности, оттого, что вы нацелились на неправильный жизненный путь, который вас от себя оттал­кивает. На самом деле у вас все в порядке и вам ничего не надо менять. Примеры таких проблем: «Не могу поступить и медицинский институт!» — «А ты хочешь стать вра­чом?» _ «Нет». — «А ты готов пять лет учиться и не зараба­тывать денег?» — «Нет». — «Тогда в чем же проблема?» Или: «Не могу найти высокооплачиваемую работу!» — «Ты хочешь много работать и лишиться свободного време­ни?» — «Не очень». — «У тебя есть цель купить что-то очень дорогое?» — «Нет». — «Тебе хватает денег на жизнь?» — «Да». — «Что для тебя имеет большую ценность: много денег или свободное время?» — «Свободное время». — «Тогда твое желание найти высокооплачиваемую работу довольно слабое, энергия его очень мала и, естественно, тебе отказывают в такой работе».

    Еще встречается одно очень распространенное явле­ние, которое называется хотение хотеть. Человек в депрес­сии. Он не хочет жить. Это его истинное желание. Но он знает, что все хотят жить, что жить нужно, что желание жить — это правильно. И он думает: «Я не хочу жить, но я хочу хотеть жить!» В данном случае хотение хотеть прине­сет ему только пользу. Есть и обратный случай. Девушка не хочет выходить замуж в двадцать лет, но все ее подруги уже вышли замуж. И она хочет хотеть выйти замуж, что совер­шенно противоречит ее жизненной программе на данном этапе. В этом случае ей надо понять свои истинные жела­ния и исполнять только их.

    Если вы не можете жить в состоянии умиротворе­ния и целенаправленного движения на одних положитель­ных эмоциях, если вас привлекает мрачная сторона этого мира и собственной натуры, то отнеситесь к этому роман­тично и возвышенно, без мелочной паники и тревог. Вы можете восхищаться благородным трагизмом, не участвуя в нем непосредственно. Пусть трагедия даст вам силу, пусть духи умерших спустятся к вам и принесут вам вдохновение. Пойте 6 трагедии, рисуйте трагедию, сочувствуйте, но не применяйте это к себе! В конце концов все плохое, что слу­чилось с нами и с окружающими нас, — великая движущая сила для нашего интеллекта! Наша мудрость и наше счас­тье — в большей степени результат горестей, которые мы пережили, чем радостей. Можно даже сказать: наши радос­ти — результат наших горестей! Но не надо призывать к себе беды, чтобы стать еще мудрее. Восхищайтесь величием святых мучеников, но осознавайте при этом, что вы другой. Вы можете испытывать светлую печаль, но не можете дер­жать грязь в голове. Вы должны уважать чужую трагедию и не хвалиться даже перед собой: «Со мной этого никогда не случится, потому что я такой умный!» Но на подсознании вы должны знать: да, трагедия — это не ваша участь. Возь­мите от чужой или своей прошлой трагедии все лучшее: силу духа, уважение к человеческой жизни, способность понимать других и сопереживать другим — и оцените с по-ложительной точки зрения те знания, которые вы приобре­ли в результате этой трагедии. Но в голове все должно быть при этом идеально чисто!

    НАШИ НЕДОСТАТКИ

    Недостаток — это понятие очень относительное, субъективное. Недостаток — это то, что образуется при сравнении себя реального с собой идеальным. Но поскольку себя идеального в природе нет, то одного компонента в этой формуле уже не существу­ет, а значит, и вся формула не имеет смысла. Есть только Я РЕАЛЬНЫЙ, которого в полной мере можно назвать как и абсолютно идеальным челове­ком, так и воплощением всех недостатков этой все­ленной. И то и другое будет правдой, это зависит только оттого, с какой вымышленной моделью себя сравнивать.

    Недостаток не может существовать вообще, он может существовать только с чьей-то точки зрения. Если у вас отсутствует одна нога, но вы от этого ни­сколько не страдаете, вы имеете полное право за­явить: «У меня нет недостатков!» — и пусть разобьют себе лбы те, кто будет доказывать вам, что это не так. Ваше мнение о себе первично, чужое вторично, вы можете считать себя абсолютно идеальным челове­ком, даже если у вас отсутствуют обе ноги, и будете правы. Просто вы не строите иной идеальной модели себя, кроме той, которая есть на свете, и в этом ваша мудрость.

    Недостаток — понятие настолько противоречи­вое, что найти в себе объективные недостатки прак­тически невозможно. Вот мнения двух молодых лю­дей об одной и той же девушке:

    1. У этой девушки слишком много недостатков: во-пер­вых, она брюнетка, во-вторых, она высокого роста, в тре­тьих, ее зовут Аня, в-четвертых, она ведет замкнутый образ жизни, в-пятых, она скромно одевается...

    2. В этой девушке я обнаружил массу достоинств: во-первых, она брюнетка, во-вторых, она высокого роста, в третьих, ее зовут Аня, в-четвертых, она ведет замкнутый образ жизни, в-пятых, она скромно одевается...

    Так в чем же ее реальные недостатки и достоин­ства?

    За неимением истинных критериев оценки недо­статков и достоинств человека многие определяют их, сравнивая данную личность с типичным предста­вителем окружающего мира или с типичным преуспе­вающим представителем. В сознании многих людей есть модель, в каком возрасте как должен жить чело­век, и если некто от этой модели отклоняется, то, следовательно, он имеет соответствующие недостат­ки. При таком подходе разнообразие форм жизни от­рицается полностью. Эта модель имеет наибольшее проявление в средней школе, где талантливый акро­бат или композитор может быть двоечником и объек­том осуждения, а стандартную отличницу будут ста­вить в пример всем ребятам. Во взрослой жизни эта модель продолжает существовать, и бывшие школь­ные отличники прилагают все силы, чтобы стать ти­пичными преуспевающими представителями общества. В то же время они впадают в депрессию и испытыва­ют величайшую растерянность, если критерии пре­успевания в обществе внезапно меняются. Таким образом, если вы относитесь к тем людям, которые придерживаются общепринятой точки зрения отно­сительно достоинств и недостатков граждан и себя, то вы должны знать, что общепринятые ценности — одна из самых изменчивых вещей, и не удивляйтесь, если цель, к которой вы стремились всю жизнь, потеряет всякую ценность, когда вы ее достигнете.

    Легче обстоит дело у людей, придерживающихся религиозных норм морали и религиозных критериев достоинств и недостатков. Эти критерии всегда по­стоянны, и равняться на них можно, но только если это дает положительные эмоции и ощущение чистоты и силы, а не наоборот: раздражение, осуждение себя и окружающих, чувство, что ты живешь в грязном мире.

    Самое лучшее, что можно предложить, это вообще заменить ОЦЕНИВАНИЕ на ПОНИМАНИЕ. Это должно относиться как к людям, так и к себе. Надо мыслить в широком диапазоне и ко всем иметь инди­видуальный подход. Если вы по утрам делаете заряд­ку, это не значит, что ее должны делать все. Если все стремятся работать в банке, это не значит, что там же должны работать и вы. Если сын вашего друга хоро­шо соображает в математике, это не значит, что и ваш сын должен хорошо в ней соображать. Пожалуй, объ­ективных достоинств и недостатков нет, есть только личностные свойства, которые каждый расценивает как хочет. Мы должны знать свойства окружающих пас людей и в зависимости от них строить наше об­щение с этими людьми или отказаться от общения вовсе, если их свойства доставляют нам неудобства. Но при этом необходимо понимать, что это всего лишь СВОЙСТВА, а не НЕДОСТАТКИ. Мы не мо­жем этих людей обвинять, презирать, позорить, ненавидеть, мучить, пытаться изменить, нелестно высказываться в их адрес. То же самое в полной мере отно­сится и к нам. Никто не может указывать нам на наши недостатки. Конечно, если вам платят деньги, а вы недобросовестно выполняете работу, вам могут об этом сказать, но то, что касается вашей ЛИЧНОСТИ, ваших СПОСОБНОСТЕЙ, вашей ВНЕШНОСТИ, ва­ших ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЕЙ, - не подлежит обсуждению. Похвалить можно, это вхо­дит в правила хорошего тона, это приятно, а крити­ковать — мало того что некультурно, но просто недо­пустимо. Вы должны игнорировать эту информацию. Предлагаю способ повышения самооценки:

    1) обнаружить то, что вам в себе нравится, и ис­кренне восхититься этим;

    2) обнаружить то, что нравится в других, и задать­ся целью приобрести эти качества тоже, если вам они нужны;

    3) если у вас есть что-то, что вам в себе не нравит­ся, следует расценивать это не как недостаток, а как движущую силу — приобрести себе новое достоин­ство. Таким образом, вместо того чтобы думать: «Я бед­ный и больной», — надо думать: «Я хочу быть бога­тым и здоровым. Сегодня я начну входить в роль бо­гатого и здорового». Естественно, все это надо делать по собственному ра­зумению, а не на основе чужих мыслей.

    4) если у вас есть непреодолимый недостаток, надо перестать это считать недостатком. Зачем попусту тратить силы? Свой физический дефект игнорируйте, относитесь к нему легкомысленно. Если вам «добрые люди» о нем напомнят: «Как это ужасно — иметь такой шрам на лице! Как он тебя портит!» — надо от­ветить: «Мне он не мешает. Главное, у меня красивые глаза!» Можно также заявлять: «Я хромаю на одну ногу, но лично меня это совершенно не волнует». И пусть это будет правдой, а не рисовкой. Вы должны сами в это верить. В конце концов, ваш физический дефект помог вам достичь такого уровня духовного развития, какого бы никогда не было при идеальной внешности. А высокий уровень духовного разви­тия — это всегда источник огромного счастья.

    Если вам трудно смириться с идеей, что ваши и чужие недостатки эфемерны и существуют только в наших мыслях, я хочу предложить вам одну печаль­ную историю.

    Ребенок Аллы сделал ее жизнь невыносимой. «Чем я провинилась перед господом?» — думала Алла в отчаянии. Она в свое время училась отлично, он же троечник и хули­ган. Он не хочет ходить ни в какие кружки и секции. Он грубо разговаривает, курит, ничем не увлекается. Ему на псе наплевать. Книг он не читает, целый день только и делает, что играет на компьютере. Он не хочет поступать в институт. Его не прельщает перспектива быть достойным человеком. Перед подругами стыдно, они все время хвалят­ся своими детьми, а Алле нечего им рассказать. Сын одно­классницы играет на саксофоне, его уже приняли в какой-то ансамбль. Сын соседки победил на математической олимпиаде, его возьмут в вуз без экзаменов. Сын сестры стал мастером спорта по плаванию. А сын Аллы... Ну как так можно жить?! Ее нервы на пределе, сын ее раздражает, она готова его убить. По ночам она плачет: «Почему мне так не повезло? Я столько сил вложила в его воспитание! В чем же я ошиблась?»

    И вдруг случается несчастье. Сын Аллы попадает в авто­мобильную катастрофу. Черепно-мозговая травма. Он инвалид, он не может ни говорить, ни двигаться. Идут дни, месяцы, и Алла постепенно привыкает к его новому состо­янию. Она чувствует его боль всем сердцем, она все готова сделать, чтобы помочь ему. Теперь она понимает, как сильно она его любит. Врачи сказали, что надежды на выздоров­ление нет, но что это? Он говорит первое слово! Это ог­ромный праздник для Аллы. Она бежит на работу радост­ная, нарядная, но еще более радостной она становится, когда он делает первый шаг. Пусть неуверенно, на косты­лях, но он идет! У него получается! Жизнь Аллы постепенно одаряется счастьем. О его недостатках она забыла. Какие недостатки? Он, ее любимый сын, состоит из одних досто­инств! Он сделал три шага, он не упал! Он позвал ее, когда уронил чашку. Он замечательный! У него все получится! Как приятно наперекор врачам знать, что сын медленно выздоравливает, что он возвращается к нормальной жизни! «Я тебя люблю, и у тебя все будет хорошо!» — каждый день говорит ему Алла и гладит его по голове. И она верит: так оно и будет!

    Но вот вопрос: почему же, когда он был здоровым, она не обращалась с ним так же? Разве его не за что было похва­лить? Разве Алла не могла тогда сказать ему те же слова? Ах, ну да, сыновья подруг... Теперь она о них и забыла. Да и какое тут может быть сравнение? Ее сын особенный, он такой один, уникальный, а они все чужие. Что для Аллы их институты? Она любит своего ребенка, и только его, и те­перь она поняла это навсегда.

    Эта история посвящена всем вашим родственни­кам, имеющим недостатки. Да, возможно, ваш суп­руг — неудачник, он доставляет вам много хлопот, в сравнении с кем-то он проигрывает, но он здоров! У него нормальный интеллект! Он сам ходит, себя об­служивает. Он живет, а ведь насколько хрупка чело­веческая жизнь! Не травите ему душу, не делайте ему больно, вы же не враг ему! Представьте на мгновение, что он воскрес из инвалидов! Пока у него еще что-то не получается, но обязательно получится! Скажите ему об этом, всегда повторяйте, что у него все будет хорошо! Он живет полноценной жизнью, и дай бог ему всего наилучшего! То же самое касается и вас. Вы живы, здоровы, у вас есть глаза, и вы можете видеть цветной мир, у вас есть ноги, и вы можете ходить. Какие в таком положении у вас могут быть труднос­ти? Я видела по телевизору молодого парня, сидевше­го в инвалидном кресле. Его спросили: «Чего ты хо­чешь больше всего в этой жизни?» Он ответил: «Ходить. Когда у человека есть ноги, он может достичь в жизни всего!»

    Если физические недостатки — это вещи доста­точно конкретные, то одни и те же психологические свойства можно назвать как достоинствами, так и не­достатками в зависимости от позиции, с которой на них смотреть. Жена критикует мужа: «Он все время отдыхает, а я работаю!» Тот же муж критикует жену: «Она слишком много суетится! В доме невозможно поспать, она постоянно шумит и гремит!» Один со­трудник не доволен другим: «Он слишком долго со­ображает!» Другой сотрудник, в свою очередь, жалу­ется на первого: «Он все делает с бухты-барахты, не думая!» Психологических типов людей достаточно много, и часто они не способны мирно сосуществовать.

    Когда вы начинаете задумываться над своими не­достатками, вспомните такое упражнение по русско­му языку. Для начала перечислите то, что у вас есть, а потом то, чего у вас нет. И вы увидите странную вещь: го, что у вас есть, можно пересчитать по пальцам, а список того, чего у вас нет, можно продолжить до бесконечности. Например, у вас нет права собствен­ности на участок Луны, у вас нет крокодила в доме, у вас нет дочери по имени Лапанальда, у вас нет крас­ной кофты в белый горошек, у вас нет дачи на острове Пасхи и т. д. и т. п. И поверьте: тот, кто нашел в вас недостатки, всего лишь выбрал несколько вещей по «коему усмотрению из этого бесконечного списка. Им совершенно не обязаны и не можете иметь ВСЕ. И если кого-то не устраиваете вы такая, какая вы есть, то это его проблемы. Помните: вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. Мы не имеем физической возможности угодить всем. Если мы по­пытаемся это сделать, мы очень быстро зайдем в тупик. Мы будем постоянно слышать противоречи­вые советы: «Постриги волосы!» — «Отрасти волосы!» «Не вздумай носить это ужасное платье!» — «Почему ты так редко надеваешь это прекрасное платье?» — «Как тебе не стыдно? Ты пытаешься им угодить в ущерб мне!» — «Оставь ты его в покое, он сам о себе позаботится! Твоя помощь больше нужна нам!»

    Запомните: ПЕРЕД ЛИЦОМ ВСЕЛЕННОЙ У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ! А чтобы вы не слишком за­знавались, знайте, что у других их тоже нет. Все мы гармонично и закономерно вписываемся в процесс мироздания. И если вам какой-нибудь «доброжела­тель» дает совет: «Измени себя!» — то первое, о чем вы должны подумать, это: «В угоду кому?» Если ваш образ жизни исчерпал себя и не приносит нужных плодов, пожалуйста, меняйте! Но только те качества, которые вы считаете своими недостатками, воспри­нимайте как пока не реализованные достоинства, ко­торые появились на горизонте и к приобретению ко­торых вас готовит жизнь. Если же ваш образ жизни вас вполне удовлетворяет, то менять себя не надо, даже если кто-то вами не доволен. Если же вы бои­тесь испортить отношения с человеком, предъявляю­щим вам претензии, то объясните ему, почему у вас именно такие свойства характера, а также подведите его к мысли, что ему придется принять вас таким, как есть, а иначе вы будете не собой и это никому добра не принесет. Если же человек упорно остается о вас плохого мнения, то подумайте о том, что вам этот че­ловек вряд ли является другом, потому что он принял вас за кого-то еще и совершенно не понимает вас ис­тинного. И вообще, поскольку вы сами вправе вы­брать себе круг общения из огромного множества людей, живущих на земле, выбирайте тех, кто считает вас хорошим, а не плохим, кто считает ваши личностные свойства вашими достоинствами, а не недостат­ками. Поверьте, таких людей много!

    ** Естественно, если вы бессовестно поступаете с окружающими вас, если заставляете какого-либо человека делать за вас вашу работу и игнорируете его претензии к вам, будьте готовы к тому, что кто-то тоже поступит с вами бессовестно. Может быть, тот же человек бросит вас в самый неподходящий момент. Поэтому использование вышеуказанных правил для усиления своего эгоизма и эксплуата­ции окружающих грозит тем, что вы вообще можете остаться без близких людей и без друзей. Вспомните принцип ЗЕРКАЛА. Вы должны осознавать равноправие между собой и другими людьми и стимулировать их тоже пользоваться этими правилами, тогда и им, и вам будет хорошо.

    *** Если два дома стоят бок о бок, то вам необходимо четко ощущать границу между своей и чужой территорией и отличать психологическую защиту от нападения. Признайте за каждым человеком право так же активно защищать свой мозг, как вы защищаете свой, и если происходит ссора, то вы должны сразу установить, кто к кому вторгся. От этого зависят ваши дальнейшие действия.

    Если ваш сын любит слушать «тяжелый рок», а вас это раздражает и вы с этим боретесь, то вы ведете несправедливую, захватническую войну по отношению к его мозгу, а ваш сын, напротив, отстаивает целост­ность и независимость своей территории, и правда на его стороне. Это не относится к той ситуации, когда он заводит «тяжелый рок» поздно ночью у вас под ухом — тогда уже он ведет захватническую войну, и мы просто обязаны постоять за себя.

    Если вы говорите члену семьи: «Хватит лежать на диване и плевать в потолок! Иди работай!» — а он посылает вас подальше, то это, как ни странно, его за­щита, его справедливая война, и вы должны прекратить нападение. Может, фактически вы и правы, но не правы вы в том, что предъявили ему эту претензию в такой грубой форме. И защищает он сейчас не свое право бездельничать, он защищает свою душу от ва­шего яда, и притом правомерно защищает. Возмож­но, он и сам подумывал о работе, но теперь он будет нарочно возражать вам, потому что вы его унизили. Его можно подвести к той же мысли без критики и оскорблений, а тем более без отрицательного про­граммирования: «Так и будешь сидеть у меня на шее всю жизнь!» В конце концов более гуманно было бы с милой улыбкой отказать ему в деньгах, чем осыпать его оскорблениями и обвинениями.

    С другой стороны, если ваш член семьи говорит: «Сколько можно сидеть за компьютером? Лучше бы поехал на дачу, вскопал огород!» — то это нападение на вас, и вы имеете полное право отказаться туда ехать. Если все это выльется в ссору, то виновником ссоры будет он, и вы можете ему спокойно объяс­нить, что вы сами вправе выбирать себе образ жизни и что на овощи с данного огорода вы претендовать не будете. Если же будете, тогда это уже эксплуатация человека человеком, и все это может плохо кончиться для вас: порвутся отношения, потеряется доверие, человеку надоест за вас вкалывать. Выбор за вами! Часто в случае нападения на вас вам следует реагиро­вать следующим образом: «Да, фактически ты прав, но меня обижает тон, которым ты это произносишь. Дело не в том, что я не хочу вскапывать огород, а дело в том, что я не хочу выслушивать обвинения и крити­ку! Давай договоримся: я соглашусь что-то сделать только тогда, когда ты будешь относиться ко мне доброжелательно!» Особенно это касается вас, если вы ребенок или подросток. Тут уж надо взять за прин­цип: реагировать только на ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ и постоянно требовать ДОБРОЖЕ­ЛАТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ.

    РЕЗЮМЕ (ОЧИСТКА ГОЛОВЫ ОТ ГРЯЗИ)

    Все ваши болезни, несчастные случаи, которые с ил ми происходят, ваше плохое самочувствие, ваша злость и недовольство жизнью — следствие инфор­мационных ядов и загрязнителей, которые проникли к вам в голову. Вы заболели. Почему? Потому что за день до этого кто-то обвинил вас. Вы поскользнулись и набили себе шишку. Почему? Потому что за час до этого кто-то раскритиковал вас. Вы чувствуете сильнейшую усталость и нежелание жить, потому что один из членов вашей семьи постоянно обижает вас. Мы напуганы и боитесь взяться за простейшее дело, потому что кто-то сказал, что вы ни на что не способ­ны. Вы слабы. Вас завоевали. Ваша душа под оккупа­цией.

    Все вышеперечисленные события — результат действия психологических ядов. Яды подрывают ваш иммунитет и другие защитные силы. К сожалению, им не можете запретить людям критиковать вас, но мл можете отказаться слушать критику. Именно на уровне мыслей. Это не значит, что при первой по­пытке раскритиковать ваши действия вы должны крикнуть: «Заткнись! Ничего не хочу знать!» — а потом весь день ходить и мысленно ругаться: «Вот мерзавец, осмелился критиковать меня! Он сказал, что я трус. Ну, я ему докажу...» Это означало бы, что нее равно критику вы приняли. А надо ее не принять, то есть не обдумывать. То же самое касается любого другого загрязнителя. Как только его начинают внед­рять к вам в голову, вы должны захлопнуть дверь перед самым его носом. Для этого вам достаточно об­ладать двумя навыками: первый — распознать загряз­нитель, второй — воспрепятствовать его проникно­вению в вашу голову. Распознавать загрязнители мы уже умеем, и это немаловажно. Даже если вас никак не оставляет обида или страх, иногда достаточно знать, что это яд в вашей голове и отвечаете за его на­хождение там вы сами, а не кто-то еще.

    Преграждать дорогу загрязнителям — намного более сложный навык, чем распознавать их. Но мы попробуем и ему научиться. Для этого в вашей голове должны быть установлены основная блокировка: «МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!» и две дополнительные блокировки: «ЛОЖЬ!» и «НЕИНТЕРЕСНО!» Хотя бы одна из блокировок должна возникать как условный рефлекс на соответ­ствующие сообщения окружающих. Необходимо на­помнить, что это блокировки мозга, а не слова, кото­рые вам нужно произносить вслух. Эта книга учит вас не правилам хорошего тона в обществе, а правилам ведения душевного хозяйства, хотя иногда можно произнести и эти слова. Отвечать вы можете то, что требует этикет, но душа ваша должна оставаться чис­той за счет вовремя захлопывающихся дверей:

    МНЕ НЕПРИЯТНО,

    ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!

    ЛОЖЬ! НЕИНТЕРЕСНО!

    Вас критикуют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!

    Вас обвиняют - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!

    Вас пугают - ЛОЖЬ! (НЕИНТЕРЕСНО!)

    Отрицательное предсказание — ЛОЖЬ!

    Вам понижают самооценку — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!

    На вас обижаются — МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНА­ЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!

    Пас обижают - МНЕ НЕПРИЯТНО, ЗНАЧИТ, МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО!

    Новости по телевизору вызывают у вас тревогу НЕИНТЕРЕСНО!

    Запустите эту программу у себя в мозгу, пусть работает, пусть отбраковывает ядовитые сведения! К тому же всегда оценивайте людей не по критерию: «Хотел ли он сделать мне плохо?» — а по критерию: «Плохо ли мне от его слов и действий?»

    Чтобы еще более надежно защититься от поступления в голову мусора, желательно строить свою жизнь по ПРИНЦИПУ ЗЕРКАЛА, то есть не только защищать от грязи свой дом, но и не пачкать чужие дома. Это создаст двойной барьер для проникнове­ния ядов в вашу голову. Осознание одной только вещи: «Я сам с людьми так никогда не поступаю!» — дает полное право отказаться от подобных «услуг» ок­ружающих. Конечно, говорить это надо в крайне ред­ких случаях, но все же иногда стоит сказать: «Я ни­когда никого не критикую, и меня не надо критиковать!»

    Учить человека можно, но только в соответствующих ситуациях и только выстраивая ему при этом положитель­ную программу. Всегда нужно учить человека без внедрения ему в голову ядов!

    Правила, которыми следует пользоваться, чтобы зеркально отразить все загрязнители, намеревающиеся проникнуть в вашу душу:

    1. Не критикуйте — не слушайте критику.

    2. Не обвиняйте даже мысленно — не испытывайте чувства вины.

    3. Не обижайте — не обижайтесь.

    4. Давайте другим (и себе) предсказания только положительные, а если нужно предостеречь, то де­лайте это сообщением только конкретных фактов, без эмоций. Например, говорите: «В этом районе за последнюю неделю было совершено тринадцать пре­ступлений» — вместо: «Не ходи туда! Тебя там навер­няка убьют!»

    5. Не пугайте — не бойтесь.

    6. Не понижайте другим самооценку — не слушай­те тех, кто пытается понизить вашу самооценку.

    7. Не указывайте другим на их недостатки — не об­ращайте внимания, если вам указывают на ваши.

    8. Не стройте разрушительных программ другим -не позволяйте строить их себе.

    Если учесть, что частица «не» не воспринимается подсознанием, другие формулировки ЗЕРКАЛЬ­НЫХ ПРАВИЛ обращения с людьми выглядят так:

    1. Одобряйте!

    2. Понимайте чужие мотивы совершения пло­хих поступков!

    3. Берегите чужую психику!

    4. Давайте предсказания только положитель­ные или говорите: «У вас все будет хорошо!»

    5. Успокаивайте!

    6. Повышайте другим самооценку!

    7. Указывайте другим на их достоинства!

    8. Если умеете, закладывайте другим на подсо­знание положительные программы, при этом со­блюдая два условия:

    а) программы должны быть положительными с их точки зрения, а не с вашей;

    б) программы не должны содержать зла по отно­шению к кому-то третьему.

    Если вы хотите указать кому-то на его неправиль­ное поведение и заставить его вести себя иначе (как вам удобно), то не забывайте, что одну и ту же мысль всегда можно выразить как отрицательным утвержде­нием, так и положительным. Выражайте ее положи­тельным.

    Отучить от чего-то это значит научить чему-то обратному.

    Прекратить какое-то действие это значит на­чать делать что-то другое.

    Можно вести разный образ жизни. Можно быть битым и бить других, считая, что иначе нельзя. Но в таком случае всегда есть риск получить тяжелое увечье. Можно относиться с уважением к другим и к себе, беречь себя и других, понимая, что каждый человек — ЛИЧНОСТЬ С ДОСТОИНСТВОМ. Это касается не только физической, но и психологической стороны жизни, психологической даже больше. В нашем веке мы достаточно культурны, чтобы не бить друг друга физически, но психологически это происходит всюду, это менее заметно, но не менее больно. К сожалению, наша средневековая жажда казней никуда не делась, просто теперь не принято демонстрировать это, нынче модно выглядеть добрыми. К тому же, довести чело­века до самоубийства психологическим избиением намно­го легче, чем физическим — есть масса тому подтвержде­ний! Так же дело обстоит и с травмами. Удар ногой в живот проще излечить, чем язву желудка, вызванную душевной травмой, потому что во втором случае труднее определить и убрать основной разрушительный агент, который может действовать в голове человека еще на протяжении долгого времени и строить там уничтожающую программу. А про­грамму эту просто медикаментами не вылечишь.

    Не бейте других и поставьте на свою душу за­щитный панцирь против ударов окружающих! Пусть они отобьют себе кулаки, но ничто не нару­шит вашего благостного существования!

    Итак, мы разобрали подробно некоторые виды за­грязнителей головы, источники их поступления, а также способы борьбы с ними. Теперь нам предстоит еще раз повторить полную очистку души. Закройте все окна и двери и упакуйте в серенький мешочек ос­татки мусора. Мешочек удалите из головы. Подмети­те все уголки, промойте чистой водой, дезинфици­руйте. Возьмите ведро с белой краской и большую кисть. Представьте как можно отчетливее, что вы красите свой мозг в белый цвет. Вот вы макаете кисть в краску и начинаете красить верхнюю часть головы, ее потолок. Вы прокрашиваете все мозговые клетки, все, что ощущаете в объеме своей головы. Когда верх­ний слой станет абсолютно белым, начните прокра­шивать второй слой, третий. Доведите окрашивание до того момента, когда все содержание вашей головы станет БЕЛЫМ.

    Окна и двери пока не открывайте! Никто не может входить в вашу голову, пока белый цвет там не высох­нет и не укрепится.

    Г л а в а 3

    ВЕДЕНИЕ «ГОСТИНИЧНОГО ХОЗЯЙСТВА»

    Наша голова — это не только наш дом, часть ее за­нимает отель, где мы размещаем всевозможных людей. У нас есть ограниченный набор комнат (у ко­го-то больше, у кого-то меньше), которые мы в со­стоянии сдать в аренду или в пожизненную аренду людям, которые нас интересуют. Когда человек пере­стает нас интересовать или наши с ним жизненные пути расходятся, мы его сначала переселяем в мень­шую комнату, потом на задворки гостиницы, а потом он выезжает полностью, остается лишь запись о нем в регистрационной книге, и если нам случайно придет­ся услышать его имя, мы равнодушно скажем: «Да, помню такого. Мы с ним были знакомы много лет назад». Есть люди, которые проживают в нашем «оте­ле» постоянно, — наши близкие родственники. Иногда мы им отводим большее помещение, иногда меньшее, но они не уезжают от нас никогда. Что ка­сается других людей, величина и фешенебельность их номеров, а также сроки проживания определяются нами согласно нашим подсознательным желаниям. Они часто не зависят от территориального располо­жения того или иного человека на планете Земля и от количества реальных контактов с ним. Нас может не интересовать наш коллега, с которым мы работаем и общаемся каждый день, он может занимать у нас скромную комнату в подвале, в то время как родной брат, живущий в Австралии, будет занимать номер-люкс на верхнем этаже нашей души.

    Когда комнаты в нашей голове по какой-то при­чине освобождаются, мы стремимся заселить их но­выми жителями. У многих из этих комнат назначение строго функциональное: в них должен жить друг, воз­любленный, сотрудник, товарищ по хобби... При ос­вобождении одной из таких комнат мы устремляемся на поиск нового человека, способного выполнять со­ответствующую функцию в нашей жизни и занять комнату, готовую к его принятию. Эта комната уже имеет определенный размер, который, как мы пола­гаем, подходит персоне с данной должностью, опре­деленный цвет, дизайн и условия, достойные этой персоны. Пока комната пустует, активный поиск че­ловека продолжается, и только при заселении комна­ты мы успокаиваемся. Не комнату мы готовим для встретившегося нам человека, а человека подбираем под комнату. И если человек говорит: «Смени обои!» — нам это неприятно. Эта комната — важный элемент нашей жизненной программы, и мы не намерены ни­чего в ней менять, предпочитая более тщательно вы­брать для нее жильца.

    Есть другой вариант гостиничной политики: мы менее разборчивы в выборе людей и более подвижны в плане «раздвижения стен» в своей голове: достой­ный муж — достойная комната, недостойный — по­сидит в подвале, а свободное место займут подруги, сотрудники, киноактеры...

    Мы можем быть более податливыми в плане сме­ны обоев, а часто даже в отношении капитального ре­монта по желанию нашего гостя, и нашей воле стано­вится неподвластно содержимое комнаты мужа, будь то прекрасный цветник или камера пыток.

    Некоторые люди вообще пускают заселение голо­вы на самотек, их «гостиницы» похожи на проходной двор: ворвался — поселю, устроил разгром — что ж, в такой стране живем, такие здесь прохожие, уехал — скатертью дорога, не больно-то и хотелось.

    Иногда смена туристов в нашем «отеле» происхо­дит естественным путем, например, мы кончаем школу и поступаем в институт, меняем работу, меня­ем место жительства. Люди, выполняющие опреде­ленные функции в нашей душе, естественным обра­зом покидают нас, а новые заезжают на их места — это наши новые сотрудники, приятели, соседи.

    Есть «отели» дорогие, есть дешевые. Вы сами мо­жете оценить, у кого из ваших знакомых голова — пять звезд с сервисом и видом на море, проникнуть в которую — большая честь, и оплата за эту честь соот­ветствующая, у кого — две звезды, куда заселиться можно легко, только ничего там хорошего нет, а у кого вообще приют для бездомных, куда лучше не селиться, а то окажешься по соседству с «отбросами обще­ства».

    Носители «пятизвездных» голов — это люди, на которых все пытаются произвести впечатление, и часто безуспешно, внимание которых очень дорого ценится, которые часто находятся на недосягаемой ступени для многих. Они ведут себя естественно и не­зависимо, им не надо доказывать собственную цен­ность, она и так очевидна. Их головы, как правило, заселены полностью, и добиться размещения в них новому человеку очень тяжело.

    Носители «непрестижных» голов, то есть голов — «третьесортных гостиниц, стоящих на помойке», обычно сами готовы платить туристам за то, чтобы те в них пожили. Это люди, внимание которых никому не нужно, скорее наоборот: все пытаются избежать их внимания, «послать их подальше». Эти люди зависи­мы и утомительны, они — воплощение беспомощ­ности и бесполезности, они надоедливы и презирае­мы всеми, зато очень навязчивы. Таким людям лучше не стоит давать номер своего телефона.

    Чтобы продолжить очистку своей головы от всего ненужного, высвободить энергию и подготовиться к программированию (а для этого потребуется очень много энергии), мы должны посмотреть, как у нас дела обстоят с «отелем». Свой дом мы с грехом попо­лам отмыли, даже составили список людей, которые пытались его загрязнить. Теперь нам предстоит уз­нать, не живут ли эти люди в нашем «отеле», а если живут, то какие комнаты они там занимают и что там делают. Кто составляет основной контингент прожи­вающих в нашем «отеле»? Регулярно ли они оплачи­вают там свое проживание? Может быть, они прино­сят нам больший убыток, чем прибыль? Правильно ли распределены комнаты между людьми? Не получилось ли так, что мы кого-то ущемили в правах и дали маленький ободранный номер в заднем уголке, а кого-то совсем недостойного поселили в люксе на верхнем этаже? Сколько у нас функциональных ком­нат (супруг, дети, родители, друзья...) и все ли они за­няты? Как мы собираемся поступить с вакансиями (устранить комнаты или заселить их соответствую­щими людьми)? Как часто залезают в наш «отель» аг­рессоры и устраивают там погромы? А может, они уже давно живут в нашем «отеле»? Безопасно ли про­живание в нашем «отеле» для туристов? Не инфици­рован ли он? Хороша ли у него охрана?

    Оценив свою голову по всем этим критериям, мы можем предположить, сколько звезд мы ей присво­им, а значит, каким будет спрос на наше внимание и какую цену своему вниманию мы назначим.

    Если, к вашему великому ужасу, окажется, что ваше внимание гроша выеденного не стоит и никому не нужно, то пугаться не следует. Это все равно, что ваш дом, который вы давно не навещали, зарос гнилью и наполнился тарака­нами. Теперь вы в него приехали и быстро все исправите. Мойка займет несколько дней, только в случае дома на это нужны моющие средства, а в случае головы — осознание положения вещей и отказ во внимании тем, кто за ваше внимание не платит. Надо поддерживать уровень «отеля»!

    На самом деле, это распространенная психологическая проблема. Очень много людей, особенно женщин, жалуются:

    «Все такие неблагодарные! Я им помогаю во всем: и мою, и убираю, и готовлю еду, а они меня не считают за че­ловека!»

    «Я за него беспокоюсь, ночами не сплю, а ему напле­вать!»

    «Я его каждые выходные приглашаю в гости, устраиваю романтический ужин, покупаю дорогие подарки, а он хоть бы разок меня пригласил!»

    «Я к ним всей душой, а они не хотят меня видеть, не хотят разговаривать! Разве я для них мало сделала? Чем мне еще им угодить?»

    А ответ прост: угождать-то и не надо! По большому сче­ту, какая вам психологическая польза от этих людей? Ах, ну как же, близкие родственники, красивый мужчина, как же с ними не общаться? Но парадокс заключается в том, что вы как раз с ними и не общаетесь, продолжая предоставлять им бесплатное внимание или, еще того хуже, внимание плюс оплату, чтобы они его приняли. Люди не ценят ниче­го бесплатного, а дорогое, напротив, вызывает у них уваже­ние.

    Вы боитесь Их потерять, только потому, что это Они. А боятся ли Они потерять вас, только потому что это Вы, даже когда Вы ничего для них не де­лаете?

    Некоторые думают: «Если я перестану ему (ей) угож­дать, наше общение просто прекратится!» В этом и заклю­чается основная ошибка. Человек привязан к вам не из-за того, как сильно вы ему угождаете, часто даже ваше второ­степенное поведение способно убить привязанность и вы­звать у вашего подопечного подскок самомнения и презре­ние к вам. Вас либо любят, либо не любят, и ваши старания угодить не имеют к этому никакого отношения. Вероятно, су­ществует много людей, изо всех сил пытающихся угодить вам, но вы сейчас не можете о них даже вспомнить! Они на­столько мелки в вашем сознании, а их помощь и внимание настолько привычны, что вам нет до них никакого дела, разве только после их исчезновения вы можете обратить внимание: «Да, чего-то не хватает!»

    Если ваша инициатива в поддержании отношений с кем-либо превышает его инициативу, будь то даже близкий родственник или возлюбленный, значит, он вам нужен больше, чем вы ему. Следовательно, в системе из вас двоих он личность более ценная, чем вы, и его внимание к вам стоит дороже, чем ваше к нему. Это может говорить только о вашем духовном несовершенстве. Запомните: ВАШЕ ВНИМАНИЕ — ВАША ВАЛЮТА, а ПРИОБРЕТЕНИЕ ВНИМАНИЯ ДРУГИХ - ПРИОБРЕТЕНИЕ ИХ ВАЛЮ­ТЫ. Если порция вашего внимания ценится дешевле, чем равная порция внимания вашего партнера, и цена на ваше внимание продолжает падать, то у вас наступил ДУХОВ­НЫЙ КРИЗИС, подобный финансовому кризису в госу­дарстве. Если за минуту внимания к вам какого-либо чело­века вы готовы расплачиваться десятью минутами вашего внимания — это очень большой ущерб для вас! Вам это не выгодно! Самый лучший выход из такого положения — за­крыться на время и начать производить собственный товар, то есть СВОЕ ВНИМАНИЕ К СЕБЕ, а потом уже, когда «курсы валют» сравняются, заняться внешней торговлей. Что касается вашего «отеля», то вам следует на время вы­везти оттуда всех туристов и устроить там капитальный ре­монт с целью повышения уровня — оборудовать новые залы, расширить и украсить территорию, добавить книг в библиотеку (другими словами, заняться своим духовным развитием в первую очередь для себя, а потом уже для предоставления услуг другим). Высший показатель вашего духовного уровня — это ваша случайная мысль: «МНЕ ТАК ИНТЕРЕСНО САМОМУ С СОБОЙ!»

    Когда вы начнете предоставлять внимание другим после выхода из кризиса, обязательно следите за уровнем оплаты. Например, обратите внимание, кого вы поздравляете с днем рождения и кто поздравляет вас. Это хороший показа­тель стабильности «вашей валюты». Если вы регулярно по­здравляете какого-либо человека, а он вас нет — прекрати­те его поздравлять! Если вы имеете обыкновение спраши­вать супруга: «Ты не голодный?» — вспомните, спрашивает ли он вас об этом. Как часто ваши члены семьи отвлекают вас от обеда или от просмотра телевизора, если им что-то от вас нужно? Как часто вы их отвлекаете? Эти показатели должны быть соизмеримы для полноценного общения! Если же нет — требуйте оплаты или прекратите предоставлять внимание!

    Для поддержания вашего «отеля» на высоком уровне каждый месяц первого числа проверяйте себя на соответствие следующим утверждениям:

    Я НЕЗАВИСИМ!

    МНЕ САМОМУ В СЕБЕ ХОРОШО!

    Я ЗАПРОГРАММИРУЮ СВОЮ ЖИЗНЬ

    ПО СВОЕМУ ВКУСУ!

    ИНТЕРЕСУЮЩИЕ МЕНЯ ЛЮДИ КО МНЕ

    ПРОЯВЛЯЮТ ВНИМАНИЯ НЕ МЕНЬШЕ,

    ЧЕМ Я ПРОЯВЛЯЮ К НИМ!

    ПОЛНОЦЕННАЯ, ГАРМОНИЧНАЯ СИСТЕМА

    На рис. 1 вы видите пример здоровой душевной системы: дом + «отель». Это только один из возмож­ных вариантов, их может существовать очень много на любой вкус.

    Почему такая система считается здоровой? В ней правильное распределение комнат, и за счет этого она устойчива к ударам внешней среды. Самую большую комнату занимает владелец системы «Я». Это ее пре­зидент, который ее организует и ей управляет, на нем лежит ответственность за распределение и заселение комнат, и без его согласия никто не может ничего предпринять в данной системе. Остальные комнаты распределены между важными и достойными гостя­ми по степени их значимости в жизни хозяина. То, что не все гости материальны, — не имеет значения, это не всеобщий мир, а частная голова, и заселять ее хозяин может по своему вкусу объектами любой при­роды. Здоровый человек отличается от больного в данном случае лишь тем, что он прекрасно осоз­нает, что реально, а что фантастично, и никогда не перепутает. А то, что фантастические образы проживают в его голове на равных правах с реаль­ными людьми, — это его личное дело как владельца частной собственности.

    Рис. 1

    Жизнь человека, таким образом организовавшего свое внутреннее хозяйство, счастлива и гармонична. Риск стрессов и аварий при таком распределении комнат минимален. Такая душа как самолет, летя­щий на множестве моторов.

    Особенно надежны, как ни странно, литературные герои и фантазии. Они никогда не подведут. Супруг и дети играют первостепенную роль в жизни этого че­ловека, но его «Я» все равно первично, он всегда бу­дет строить планы только относительно себя, а не пере­кладывать свои амбиции и нереализованные мечты на супруга и детей. Это сделает его спокойным и не­зависимым. Его самооценка также будет определять­ся своими собственными достижениями, а не прести­жем родственников. Наличие друзей открывает ему вы­ход в мир, не позволяет замкнуться в узком семейном кругу, а любимый артист — это нечто личное, прият­ное, о ком всегда можно подумать, чтобы отвлечься от серых будней и от стрессовых ситуаций. Любовь к собаке — тоже вещь очень приятная и полезная для души, огромный источник положительных эмоций.

    ПУСТЫЕ КОМНАТЫ И ПЕРЕПЛАНИРОВКА

    На рис. 1 мы видели голову, где все комнаты засе­лены соответствующими жильцами. Но бывают и другие случаи, когда комнаты, предназначенные для определенных лиц, оказываются пустыми.

    На рис. 2 вы видите голову человека, у которого вакантна комната, предназначенная для супруга. Скорее всего это голова женщины, которая имеет детей, но на данный момент не имеет мужа. Однако комната, готовая для принятия супруга, в ее душе су­ществует и ждет своего часа, и при встрече достойно-

    Рис. 2 Рис. 3

    го человека у этой женщины есть все условия для его принятия в свою душу и в свою жизнь.

    На рис. 3 вы видите голову человека, который со­стоит в браке, но у которого нет детей. Этот человек психологически настроен иметь детей, они входят в его жизненную программу, он приготовил в своей душе для них пространство, которое требует заполне­ния. Если дети у этого человека не родятся, он их усыновит, но оставаться без детей он не намерен.

    К сожалению, не все люди готовы содержать в своей душе вакантные комнаты. Многим по какой-то причине тяжело иметь в душе участки пустоты, и они от них избавляются путем перепланировки души и устранения пустых пространств.

    На рис. 4 представлена голова человека, не имею­щего супруга и не содержащего в душе комнаты для его принятия. Возможно, это голова матери-одиночки, решившей посвятить всю свою жизнь только детям. Может быть, это голова тетушки — старой девы, кото­рая самозабвенно растит племянников и не собирается устраивать свою личную жизнь. В любом случае это люди, устранившие в своей душе комнату для супруга или даже не имевшие ее изначально. Они не ищут

    Рис.4 Рис.5

    возможных кандидатов на это место и даже при встрече сотни прекрасных претендентов они не смогут при­нять ни одного из них, ибо им некуда будет его селить. На рис. 5 вы видите голову человека, который не предусматривает в своей жизни наличие детей. Может быть, он изначально был лишен родительских чувств и никогда не планировал заводить детей, а может, ему просто это не удалось и он поставил крест на эту об­ласть жизни. Он не имеет в своей душе комнаты для принятия ребенка и не будет стремиться обзавестись ребенком. Если же у человека с такой планировкой головы случайно появится ребенок, он будет всеми силами пытаться избежать участия в его воспитании или сведет участие к минимуму. Ребенок не вписыва­ется в образ жизни такого человека.

    Надо заметить, что мы сами не можем достаточно объ­ективно оценить, присутствуют ли в нашей душе вакант­ные комнаты для тех или иных лиц или нет. Иногда нам ка­жется, что ни о каком супруге не может быть и речи, и бук­вально через месяц мы вступаем в брак, к собственному удивлению обнаружив, что нам именно этого и не хватало. Видимо, у нас была большая пустая комната в душе, а мы почему-то ее не заметили или прикладывали все усилия, чтобы не заметить.

    Бывает и обратная ситуация. Девушке в ее двадцать лет позарез хочется сыграть пышную свадьбу, покрасоваться в подвенечном платье, опередить в этом деле своих подруг, чтобы все ей позавидовали. На самом же деле у нее нет пока в душе комнаты для принятия супруга, и неудивительно, что она никого не может встретить, как ни старается.

    Упражнение № 5. Планировка и заселение головы

    Сейчас, перед прочтением следующих разделов этой главы и перед началом программирования, вам предлагает­ся проанализировать состояние вашего внутреннего «отеля» и распланировать в нем комнаты согласно вашему желанию. Эти комнаты вы должны заселить по своему вкусу лицами, значимыми для вас, так, чтобы размеры ком­нат соответствовали степени значимости этих лиц.

    Нарисуйте схемку не объективного, а ЖЕЛАЕМОГО «отеля».

    Ответьте на следующие вопросы:

    1. Сколько комнат в вашем «отеле»?

    2. Сколько из них занято и сколько свободно?

    3. Приходилось ли за последнее время устранять какие-либо комнаты в связи с их ненужностью? — из-за невозможности заселения?

    4. Приходилось ли создавать новые комнаты, которых раньше не было?

    А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ЧТО ЗАСЕЛИТЬ ВОЗМОЖНО ЛЮБЫЕ КОМНАТЫ! ИСХО­ДЯ ИЗ ЭТОГО - РИСУЙТЕ!

    ЗАМЕЩЕНИЕ

    Здоровые варианты ведения «гостиничного хозяй­ства» мы рассмотрели, теперь приступим к патологи­ческим вариантам.

    Замещение — это заселение комнаты, предназна­ченной для лица с определенной функцией, лицом с другой функцией, чтобы не оставалось пустоты.

    Иногда человек не может устранить вакантную комнату, но и не может найти подходящего кандида­та для проживания в ней. В результате он селит в нее персону совсем другого предназначения и пытается возложить на нее чужие обязанности. Это плохо как для хозяина головы-«отеля», так и для личности, имевшей несчастье попасться ему под руку и быть от­правленной не в тот номер.

    Как правило, замещение происходит незаметно для хозяина головы.

    Примеры замещений:

    — у бездетной женщины муж исполняет роль не только мужа, но и сына;

    — у девочки-подростка артист или литературный герой исполняет роль возлюбленного;

    — у матери-одиночки сын исполняет психологи­ческую роль супруга;

    — у девушки-сироты муж исполняет роль отца;

    — у беспомощной женщины подруга или мать ис­полняют роль ее самой (живет в комнате «Я»);

    — у ребенка фантазия исполняет роль друга (Карлсон);

    — у одинокой женщины животное исполняет роль ребенка.

    Такое положение вещей очень сильно препятству­ет прогрессу, поскольку вакантные комнаты, кото­рые должны быть готовы к принятию соответствую­щего гостя, заняты, и достойному кандидату просто некуда будет войти при всем желании.

    Просмотрите картинку своего «отеля» и подумай­те, все ли у вас на своих местах. Никто случайно не занял чужую комнату в дополнение к своей? Если такое явление обнаружите, отправляйте человека на свое место, а вакантную комнату запирайте на ключ и готовьте к принятию того, кому она предназначается. Сын должен быть только сыном, кот только котом, а литературные герои должны вас радовать, но не слу­жить потенциальными мужьями.

    ОТКРЫТОСТЬ

    Перед тем как говорить о других патологических вариантах ведения «гостиничного хозяйства», нам предстоит ввести и обсудить еще некоторые необхо­димые понятия.

    Состояние закрытости мы рассмотрели достаточ­но подробно в предыдущих главах, теперь настало время поговорить об открытости. Закрывать свой дом на все замки вы научились. Теперь предстоит более сложная задача: научиться пускать в дом тех, кто этого заслуживает, и не пускать никого лишнего, а также производить выгодный для вас обмен ценнос­тями и информацией с внешним миром, не позволяя, чтобы вас ограбили или, наоборот, засорили хламом. Другими словами, необходимо научиться выбирать вещи и выбирать людей, соответствующих вашей жизненной программе. Также надо научиться опре­делять оптимальные коэффициенты проникновения образов тех или иных людей в вашу душу.

    Открытость бывает двух видов: открытость от­давать и открытость принимать.

    Существуют люди, которые готовы открыть всю свою подноготную первому встречному, о перипетиях личной жизни которых знают все, это люди без сек­ретов, способные во всех подробностях рассказывать о самых интимных процессах своей жизни, но тем не менее абсолютно глухие к жизни других. Для них главное — рассказывать о себе, и часто все равно кому. Когда же собеседник пытается ответить им тем же и

    начинает свой откровенный рассказ, этим людям ста­новится скучно, они погружаются в мысли о себе, ожидая, когда же он, наконец, закончит и опять даст им слово. С трудом вытерпев монолог собеседника, они могут вступить в разговор такими словами: «Так вот я остановился на том, что...» Тем самым они дают понять, что речь собеседника пошла прахом, и даже более того: их невежливо перебили, чуть не сбили с мысли, тем самым рассердили, да еще и задержали. Я думаю, хотя бы раз в жизни вам приходилось стал­киваться с кем-нибудь таким. Это и есть крайний случай открытости первого вида — открытости от­давать.

    Существует и противоположный вариант — люди, которые готовы внимательно выслушать любого, ко­торые становятся хранителями тайн чуть ли не всех своих знакомых, и при этом о жизни их самих не знает никто. Они всегда очень ловко переводят разго­вор на собеседника, задают множество вопросов и уклоняются от разговора о себе. Таких людей вы тоже, вероятно, встречали. Это крайний вариант от­крытости второго вида — открытости принимать.

    Большинство из нас находится где-то в середине этой шкалы: мы в меру говорим о себе и в меру слу­шаем других.

    Вспомните, как мы общаемся со знакомыми: «При­вет! Как у тебя дела, что новенького?» — «Спасибо, хорошо. Купил машину». — «Да? Поздравляю!» — (Обсуждение машины). — «А как у тебя дела?» — «Тоже неплохо. Съездил за границу». — «А в какую страну? Надолго ли?» — (Обсуждение путешествия).

    Кто-то больше склонен говорить, кто-то слушать. Есть также люди, которые склонны очень много за­ниматься и тем, и другим, для которых общение — одна из самых больших радостей в жизни и которые готовы вести разговоры по многу часов, а есть и такие, кто замкнут и общение с внешним миром пы­тается свести к минимуму.

    Вариант контакта с людьми мы, естественно, вы­берем такой, какой нам больше всего по душе, но вот что я хочу предложить, что было бы наиболее полез­ным для выполнения всех ваших желаний:

    ОТКРЫТОСТЬ ИЗБИРАТЕЛЬНО ПРИНИМАТЬ И ИЗБИРАТЕЛЬНО ОТДАВАТЬ.

    1. Устройте кандидату для общения первичное про­слушивание. Для этого вы должны развить в себе от­крытость принимать, но не просто открытость при­нимать все подряд, а еще и умение направлять раз­говор в нужное русло, чтобы вас не загрузили длинными историями о жизни родственников и вздо­хами по поводу больного желудка. Учитесь слушать внимательно и побуждать человека откровенно гово­рить о том, что вас интересует.

    2. Можете ли вы предсказывать ход мысли собе­седника? Чтобы это проверить, периодически делай­те свои предположения по ходу его рассказа. Напри­мер: «В этой ситуации ты, наверно, подумал, что не­плохо было бы убежать?» Стройте свой вариант продолжения рассказа: «И после этого ты позвонил в больницу». Сравнивайте реальную версию с вашей предполагаемой. Исходя из этого учитесь предсказы­вать поведение людей.

    3. По ходу рассказа высказывайте только положи­тельные мнения, отрицательные оставляйте при себе. Положительные мнения человек воспринимает как ПОНИМАНИЕ, в связи с чем он раскрепощается и становится еще более откровенным. Он сможет рас­сказать вам такие подробности своей жизни, какие никогда бы не осмелился, если бы вы его оценивали с позиции общепринятой морали. А ваша цель — уз­нать как можно больше правды о нем. Отрицатель­ные мнения, какими бы правильными они ни были, любой, даже самый умный человек расценивает как НЕПОНИМАНИЕ и замыкается в себе. Может быть, умом он и поймет, что вы правы, но подсознательно он перестанет вам доверять. Отрицательные мнения относительно его рассказа могут также спровоциро­вать ложь, попытку предстать перед вами не таким, какой он есть. Если ваша цель — не спор, не кон­фликт и не демонстрация своей нравственности, а объективная оценка человека, то не критикуйте его!

    4. Сделав правильные выводы о человеке кратчай­шим путем, оцените, что он собой представляет и какую функцию в вашей жизни он мог бы выполнять. Стоит ли он того, чтобы выделить ему комнату в вашей голове-«отеле»? Если он вам не нужен, больше не слушайте его откровения, особенно если они не несут никакой полезной информации для вас. Не по­зволяйте неинтересным людям отвлекать вас от по­строения вашего счастья. Если вы их один раз выслу­шали, это не значит, что вы им чем-то обязаны.

    5. Рассказывайте о себе (проявляйте открытость первого вида) только тем людям, которых вы оценили достаточно высоко и которые, по вашим данным, окажут на вас прогрессивное, а не разрушительное влияние (см. гл. 2).

    ВСЕ, КОМУ ВЫ РАССКАЗЫВАЕТЕ О СЕБЕ, ДОЛЖНЫ ТОЛЬКО СПОСОБСТВОВАТЬ ИС­ПОЛНЕНИЮ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ, а не препят­ствовать этому.

    Выбирая себе подходящих людей, вы одновременно делаете полезное дело:

    а) не загружаете своей персоной тех, чьи жизненные программы расходятся с вашей, не спорите с ними (не сби­ваете их с пути истинного) и тем самым не препятствуете их развитию.

    б) никого не критикуете и, таким образом, не засоряете людям мозги, что тоже способствует их прогрессу.

    в) если вы кого-то выбрали, чья жизненная программа способствует выполнению вашей, то не только этот чело­век вам помогает, но и вы ему помогаете тоже. Это напоми­нает явление резонанса в физике — две программы усилива­ют действие друг друга и приближают положительный ре­зультат.

    ДИСПРОПОРЦИИ

    Рис. 6

    На рис. 6 вы видите голову человека, у которого комната «Я» чрезвычайно велика, а все остальные комнаты несоизмеримо малы по сравнению с ней. Этот человек придает избыточное значение своей персоне, все мысли его заняты собой, а значение дру­гих людей в его жизни сводится к минимуму. Воз­можно, это голова семнадцатилетнего подростка, пребывающего в восторге от неисчерпаемости своего внутреннего мира, может быть, это голова отшельни­ка, творческой личности или просто ограничен­ного, зацикленного на своей персоне человека.

    Что плохого в таком соотношении комнат? Чем избыточный эгоизм мо­жет помешать исполне­нию желаний данного человека?

    Такое соотношение комнат характерно более всего для слепого или глухого человека, но он живет в таком состоянии в меру жизненной необходимости. Здоровый же чело­век, организуя свое внутреннее хозяйство подобным образом, устраивает себе слепоту и глухоту по собст­венной воле. Жизнь в таком состоянии можно при­равнять к жизни без глаз и ушей или же с серьезной патологией этих органов. Общение с внешним миром такого человека строится на догадках и иллюзиях, а не на реальной информации, и это сильно препятст­вует развитию этого человека. Он не имеет возмож­ности увидеть, где и кем созданы условия для испол­нения его желания. Его неспособность разбираться в людях будет также отрицательно сказываться на его жизни. Представьте себе слепого и глухого человека, которому нужно арендовать помещение в красивом здании и нанять хороших сотрудников для реализации своего проекта. Естественно, сам он ничего не выбе­рет и никого не наймет, ему будет необходим верный и умный помощник со здоровыми органами чувств. То же самое можно сказать и о человеке с диспропор­цией душевных комнат, изображенной на рис. 6. Но зачем такой человек будет нужен верному и умному помощнику, если даже для помощника у него не най­дется места в душе? Помощнику ведь тоже не хочется быть забытым через пять минут! Остается рассчиты­вать только на большие деньги, которые, опять же, через кого-то придется доставать, или на маму-спа­сительницу. Исполнение желаний у такого человека затрудняется, и от многих из них ему приходится от­казываться вовсе. Кроме того, такой человек лишает себя основных радостей жизни — дружбы и любви, которые невозможны без принятия в свою душу дру­гого человека. И плюс ко всему такой человек может быть более других подвержен душевным инфекциям (одержимости), о которых речь пойдет позже.

    Если открытость отдавать у такого человека может колебаться в любых пределах (некоторые из них могут часами вести рассказы на тему «Я и МОЯ ЖИЗНЬ» или писать длинные мемуары), то с откры­тостью принимать у него дела обстоят очень плохо.

    Если вы случайно обнаружили у себя в душе по­добную диспропорцию, то я могу вам дать следующие рекомендации:

    1. Расширьте некоторые из уже заселенных комнат вашего «отеля» и уделяйте больше внимания их жите­лям, тогда и они ответят вам тем же.

    2. Образуйте вакантные комнаты с интересующи­ми вас функциями и начните поиск достойных кан­дидатов для их заселения.

    3. Развивайте открытость принимать согласно ме­тодике, изложенной в параграфе «Открытость», и по­дыскивайте жителей для ваших вакантных комнат, пользуясь этой методикой.

    На рис. 7 вы видите обратную диспропорцию: это голова человека, который придает избыточное значе­ние гостям своей души, в результате чего он миними­зирует свое собственное значение и ужимает свою комнату до предела.

    Рис. 7

    Такой вариант ведения душевного хозяйства часто встречается у матерей больших се­мейств, которым неког­да подумать о собствен­ном благе, у «жертв об­щественного мнения», для которых одобрение их поступков окружающими людьми играет первосте­пенную роль, и у людей с пониженной само­оценкой, пытающихся «отработать» свое право на любовь и уважение.

    Какая опасность заключается в таком расположе­нии комнат? Во-первых, ЗАВИСИМОСТЬ. Такой человек лишен самого надежного в жизни, что у него никто никогда не смог бы отнять, — территории «Я». Житель комнаты «Я» — это самый верный друг, он никогда вас не покинет, не предаст, не погибнет, если только вместе со всем «отелем».Что касается жи­телей других комнат, они все это могут сделать, их поступки непредсказуемы, а чем больше будет ком­ната у того или иного гостя, тем больше будет траге­дия, если он начнет вести себя неправильно. Он может внезапно уйти, оставив у вас в голове-«отеле» прекрасную пустую комнату, входя в которую вы бу­дете испытывать постоянную тоску, скучать о нем, звать его, страдать... Может случиться и наоборот: он может не уйти, а нагадить, скажем, в третьей части всей вашей головы и не позволить убирать свои экс­кременты. Вам придется с ними жить и их нюхать, поскольку в пространстве «Я» у вас будет слишком мало места, чтобы закрыться, а также слишком мало моральных сил, чтобы выгнать этого человека и опус­тошить такую большую комнату в своей душе.

    Я специально выделила слово гость. Все, о ком вы постоянно думаете, кого вы любите, будь то ваши дети, внуки, возлюбленный, родители, друзья, — это всего лишь гости в вашей душе, а ее хозяин — только один человек, тот, который проживает в комнате «Я». Никто другой не может занимать в вашей душе боль­шее пространство, чем вы сами, иначе вы не сможете управлять своей судьбой, попадете в рабство к своим гостям и станете жертвой случая.

    Помните: нельзя строить планы относительно дру­гих, нельзя возлагать свои ожидания на других. Загады­вая свои желания, надо как можно меньше связывать их исполнение с каким-то конкретным человеком, по- скольку у конкретного человека есть свои планы отно­сительно себя, и в случае разногласия его планы имеют преимущество перед вашими, потому что он хозяин своей жизни и своей души. Связывая свое счастье с его поведением, вы вторгаетесь на его территорию, и он имеет полное право выставить вас за дверь, если вы ему помешаете.

    Это относится к жертвенным родителям, которые пытаются реализовать свои неисполненные мечты в жизни ребенка. Когда ребенок дает им понять, что он вырос не таким, каким они планировали его видеть, родители очень сильно страдают. Это может стать ка­тастрофой всей их жизни. То же самое относится к женщинам, которые рассчитывают процветать в жизни только посредством удачного замужества. Такие жены считают успехи мужей своими успехами и гордятся ими так, как будто это их личная заслуга. И не дай бог, мужья сорвут им планы — уйдут от них или начнут пить. Это будет настоящей трагедией для таких жен, они почувствуют себя абсолютно беспо­мощными.

    Вторая опасность, которая кроется в подобном об­разе ведения душевного хозяйства, — это ВЛИЯ­НИЯ. Каждое свое решение владелец такой головы должен согласовывать с множеством людей, значи­мых для него. Он никогда не осмелится ущемить хотя бы одного из них в правах, чужие интересы для него первичны, в результате до исполнения своих собст­венных желаний у него руки так и не дойдут. Что ка­сается гостей его души, они своего не упустят, они всегда будут «тянуть одеяло на себя» в отношениях с ним и считать, что они правы. Он сам наградил их та­кими непомерными правами, так что не стоит их об­винять. Кроме его родственников и друзей на его душу еще может подсесть бесчисленное множество «психологических вампиров» — они всегда чуют, где есть дешевая «кровь».

    У человека, голова которого изображена на рис. 7, открытость принимать огромная, просто опасная для жизни, ибо голова его далеко не резиновая. Когда его душа перестает вмещать всех, он освобождает тер­риторию путем уменьшения пространства «Я». С. от­крытостью отдавать у этого человека дела обстоят плохо по той причине, что ему просто нечего отдать. Что может дать вам человек, живущий в уголочке сарая и спящий скрючившись на соломе? Именно из-за этого он никому не интересен, никто его не уважа­ет, все только используют его и бросают, походя раня ему душу. Его внимание сильно обесценивается в процессе общения, потому что он каждому предо­ставляет слишком большую территорию в своей душе.

    Если вы обнаружили, что обладаете этой диспро­порцией в своем «гостиничном хозяйстве», то реко­мендации будут такими:

    1. Уменьшите комнаты гостей и расчистите про­странство «Я». Это значит, прекратите работать на других и работайте на себя. Уменьшите время в сут­ках, уделяемое другим, и увеличьте время, уделяемое себе. Например, если вам хочется спать, не позволяй­те членам вашей семьи будить вас и нагружать свои­ми проблемами.

    2. У вас есть риск обнаружить, что вам самому с собой неинтересно, что у вас очень низкая самооцен­ка. Развивайте себя! Поставьте перед собой свои лич­ные цели, не зависимые от других, и стремитесь к ним! Например, вы можете прыгнуть с парашютом, выучить иностранный язык, сменить профессию на более интересную, найти себе хобби, сходить в театр, не взяв с собой никого. Вы можете загрузить свой день так, чтобы к вам люди не приставали по пустя­кам, чтобы ваше внимание ценили.

    3. Помните: вы никому ничего не должны и никто ничего не должен вам! Вы не несете ответственность за чужие грехи и ошибки. Вы не должны спасать тех, кто не может спасти сам себя, и уж тем более никогда не спасет вас. За себя тоже отвечайте сами, а не пере­кладывайте это на «более сильных».

    4. Не позволяйте никакому человеку во всем пола­гаться на вас: это сделает его беспомощным, нежиз­неспособным, и вам обязанным. Никогда сами не по­лагайтесь во всем на другого человека по тем же при­чинам.

    5. Усовершенствуйте фильтр отбора своих знако­мых, пользуясь методикой, приведенной в параграфе «Открытость». Всегда контролируйте, чтобы вам де­лали добра столько же, сколько и вы другим, а в про­тивном случае умерьте свой энтузиазм. Мы все рав­ны, и вы не должны работать на человека, если он не работает на вас или не платит вам. И еще запо­мните:

    ЗА МАТЕРИАЛЬНЫЕ БЛАГА ПЛАТЯТ

    ДЕНЬГАМИ, ЗА ВНИМАНИЕ

    (ДОБРОТУ И ЛЮБОВЬ)

    ПЛАТЯТ ВНИМАНИЕМ.

    И никак иначе! Внимание продают за деньги толь­ко на работе, но это целенаправленное, ограничен­ное внимание, входящее в комплекс услуг и не пре­вышающее норму обслуживания. В личных же отно­шениях эти понятия путать нельзя, иначе случится очень много неприятностей. Нельзя пылесосить ком­нату родственников и за это требовать от них по­здравления с днем рождения. За это можно потребовать только, чтобы они в следующий раз пропылесо­сили вашу комнату. Также нельзя приглашать в гости друзей, накрывать им стол, интересоваться их жиз­нью, хвалить их и выражать теплые чувства по поводу столь прекрасной дружбы, а под конец вечера про­сить крупную сумму денег взаймы. После такого ве­чера можно ожидать, что ваши друзья через некото­рое время позвонят вам и спросят, как вы поживаете, а также поздравят вас с днем рождения, но они вовсе не обязаны делиться с вами долларами.

    Из-за незнания этого люди часто попадают в не­ловкую ситуацию, в которой происходит путаница понятий друг и психологический вампир. Люди сами не могут оценить, кто они в данный момент и пра­вильно ли они себя ведут. Эти ситуации — один из основных источников обид и недоразумений в отно­шениях между людьми.

    «Я ей напечатала диссертацию, сто с лишним страниц, испортила себе глаза и не взяла с нее ни ко­пейки, а она даже не пригласила меня на свою свадь­бу!» — вот такая обида была у одной женщины.

    «Моя подруга так прекрасно шьет! Надо ее попро­сить сшить мне вечернее платье к празднику. Я ду­маю, с меня она денег не возьмет, мы ведь с ней так давно дружим!» — рассуждает другая женщина.

    Оба эти утверждения эгоистичны, хотя женщины так не считают.

    Из этого можно сделать вывод такой: принимайте оплату правильно (деньги за товар, внимание за вни­мание) и платите правильно, тогда вам легче будет осознать, находится ли ваше «гостиничное хозяйст­во» в состоянии диспропорции и что надо сделать, чтобы из нее выйти.

    ДОМИНАНТЫ

    На рис. 8, 9, 10, 11, 12 и 13 вы видите примеры до­минант.

    Рис. 12 Рис. 13

    Доминантой в данном случае называется чья-либо комната в голове (кроме комнаты «Я»), размеры ко­торой многократно превышают размеры любой дру­гой комнаты для гостей.

    Эта комната может быть как больше комнаты «Я» (дома), так и меньше, но в любом случае она имеет доминирующее значение в душе человека. В ней может жить кто угодно: ребенок, родитель, супруг, возлюбленный, кумир, враг (см. параграф «Негатив­ная ориентация»), члены правительства, историчес­кий деятель любого века, певец или певица, любимый кролик, фантазия или что-нибудь неодушевленное. Все зависит от выбора хозяина, от его предпочтений. Но одно ясно: эта персона (вещь) является главной в его жизни, и от ее состояния зависит его благополу­чие.

    Доминирующая комната может быть занята не только человеком, животным или вещью, но также «офисом» или идеей. Пример офиса вы видите на ри­сунке 10. В этот офис приглашаются мужчины. Цель его создания — статистическое исследование, нра­вится ли хозяйка данной головы мужчинам. От пока­зателей, полученных в этом офисе, зависит вся ее жизнь. Ее ощущение счастья или несчастья, собст­венной значительности или незначительности опре­деляется пропорционально количеству баллов, кото­рые ей выставляют мужчины в данный период ее жизни. Даже когда у нее все благополучно по всем другим параметрам (успехи в работе, слава, деньги, любовь детей), она все равно будет чувствовать себя неполноценной, если показатели главного офиса ее головы упали ниже допустимой отметки. В такой си­туации она не сможет думать ни о чем другом, кроме того, как поправить свое положение в этой области, а если это не будет получаться, она просто впадет в отчаяние. Одной типичной особенностью таких жен­щин является панический страх перед своим расту­щим возрастом.

    Что представляют собой люди, у которых домини­рующую комнату в голове занимает идея, вам, навер­но, хорошо известно. В наше время всеобщего скеп­тицизма таких людей стало меньше, а вот на протя­жении всей истории человечества встречается немало ярких примеров таких людей. Идеи у них могут быть самыми разными: всеобщего равенства, национализ­ма, покорения космоса, борьбы с религиозными предрассудками или, напротив, приобщения всего человечества к вере, победы над врагом и т. п. Идеи могут быть также не столь глобальными, например, стать руководителем, купить дом, сделать научное от­крытие, стать известным поэтом... Чем идея отлича­ется от желания и почему желание — явление про­грессивное, и способствующее успеху в жизни, а идея — доминанта в голове, подавляющая все другие аспекты бытия и доставляющая очень много непри­ятностей своему носителю (в чем можно убедиться на исторических примерах), я сейчас объясню.

    1. Желание загадывается на определенный срок до исполнения или до потери своей целесообразности. Цель желания — его исполнение, и человек пытается покончить со своим желанием путем его реализации как можно скорее. Желание исчезает в момент своего воплощения в жизнь, и открывается пространство для возникновения новых желаний. Идея возникает навсегда (по крайней мере, так считает ее облада­тель). Приобретая идею, человек не планирует конеч­ного результата, в который должна вылиться эта идея, его прельщает само состояние — носительство идеи. Он совершенно не хочет, чтобы эта идея поско­рее реализовалась, и именно поэтому он выбирает себе такую идею, которая никогда не изживет себя и не сделает своего носителя удовлетворенным. Потеря идеи воспринимается как полный крах в жизни, удовлетворение положением вещей — как равноду­шие и слабость. Цель идеи — жизнь под ее влиянием, тонус, напряжение, нахождение в состоянии вечной борьбы, которая никогда не должна прекратиться.

    2. Если желание носит частный характер, то идея — всеобщий. Это касается не только мировой революции, но и обычных бытовых вещей. Желание формулируется так: «Я хочу купить машину». Идея: «Жизнь без машины не имеет смысла». Желание: «Неплохо было бы завести ребенка». Идея: «Бездет­ный человек является неполноценным». Желание: «Надо напрячь свои умственные способности и при­думать, как заработать побольше денег». Идея: «Если ты такой умный, то почему же ты такой бедный?»

    3. Желание — вещь подвижная, оно может стано­виться больше, меньше, а также принимать в себя по­правки в зависимости от жизненных обстоятельств. Идея — явление стабильное и твердое, человек следу­ет ей даже тогда, когда она перестает быть целесооб­разной, и тем самым навлекает на себя неприятнос­ти. Пустота в комнате «ИДЕЯ» для него страшнее, чем все пустоты в других комнатах, вместе взятые.

    4. Человек управляет своими желаниями, он оце­нивает степень их важности и расставляет их в нуж­ной для себя последовательности, в то время как идея сама управляет жизнью человека.

    Отсюда можно сделать вывод, почему наличие же­ланий больше способствует реальному успеху челове­ка, чем наличие идеи.

    Доминирующая комната, как и все прочие, может быть заселенной и вакантной. От этого нисколько не зависит ее величина. Человек может придавать избы­точное значение как реальному ребенку, так и еще не родившемуся ребенку, как возлюбленному, так и еще не встретившемуся возлюбленному. Все равно эта тема будет ведущей у него в голове, и именно вокруг нее «все будет плясать» в его жизни.

    Чем опасны доминанты? Тем же, чем и диспро­порции, и даже более того: они носят в себе опаснос­ти как первой, так и второй диспропорции, вместе взятых. С одной стороны, это слепота и глухота по от­ношению ко всему, что не живет в доминантной ком­нате. Все другие комнаты для гостей ужаты до преде­ла, и это несправедливо по отношению к людям, в них проживающим. Много хорошего проходит мимо жизни носителя доминанты, хотя он сам и не осозна­ет этого, уверенный, что для счастья достаточно толь­ко одного показателя благополучия. Отсюда вытекает и главная опасность второй диспропорции — ЗАВИ­СИМОСТЬ. Эта зависимость еще хуже, чем в случае диспропорции, изображенной на рис. 7, потому что в жизни обладателя диспропорции есть хотя бы не­сколько значимых людей, которые не могут подвести своего почитателя все одновременно, при наличии же доминанты свет клином сходится на одном чело­веке или идее, любые неполадки с которым (которой) могут оказаться роковыми.

    Если вы обнаружили какую-либо доминанту у себя в голове, следуйте рекомендациям, приведен­ным в параграфе «Диспропорции», притом и первым, и вторым одновременно.

    НЕГАТИВНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ

    В предыдущих параграфах главы 3 мы рассмотре­ли варианты нормы и всевозможных отклонений в ведении «гостиничного хозяйства», однако кое-что в них было общее: все люди, обладавшие такой «рас­становкой сил» в своих головах, имели позитивную ориентацию. Все гости их «отелей», значимые, чрез­вычайно значимые и самые незначительные были людьми приятными и положительными. Но суще­ствует и другой вариант заполнения своих «оте­лей».

    На рис. 14 вы видите голову человека с нормаль­ным распределением комнат, но настроенного на мир явно негативно. Внимание этого человека значи­тельно сильнее привлекают враги, чем друзья, имен­но жизнь врагов он обдумывает большую часть своего времени. ВРАГИ составляют главный предмет его интереса и населяют его «отель». Это человек, у кото­рого «дом» и «отель» находятся в состоянии войны, а голова превратилась в ЗОНУ ВОЕННЫХ ДЕЙСТ­ВИЙ, где постоянно происходит бомбежка: хозяин бьет по гостям, гости — по хозяину. В результате со­держимое головы становится ЧЕРНЫМ, превраща­ется в руины, повсюду валяется мусор, летит пепел, а бомбежка продолжается, потому что ПОКА ВРАГ В ГОЛОВЕ, ОН НЕПОБЕДИМ!

    Парадокс заключается в том, что мы не можем полностью разгромить врага, продолжая предоставлять ему часть своей террито­рии. Это все равно, что привести врага в свою кварти­ру, выделить ему комнату (притом, чем злее враг, тем крупнее комнату он займет) и начать там с ним бо­роться. Может быть, вы что-то и сделаете, но пред­ставьте, сколько убытков это принесет вашей кварти­ре! Не правда ли, лучше с ним воевать в его квартире? То же самое и с головой. Ваш успех будет гарантиро­ван, если вы оккупируете его голову, а не он вашу. Пусть он о вас думает, ночами не спит, а вы думайте о своих друзьях и о своем счастье. Для примера пред­ставьте себе систему из двух людей: Марья Ивановна думает, какой отвратительный тип Николай Петро­вич, какую жгучую ненависть он в ней вызывает, а Николай Петрович думает о содержании углекислого газа в хвосте кометы Галлея и о том, как он счастлив, что купил телескоп и имеет возможность смотреть на звездное небо. Как вы считаете, кто из этих людей по­бедитель?

    Даже когда у вас есть ощущение, что вы победили своих врагов и вся ваша голова завалена их трупами и усеяна могилами, они все равно продолжают на вас влиять, разлагаться, испускать зловоние, будить не­приятные воспоминания, а если они уничтожены не­справедливо, то их образы будут воздействовать на вашу совесть, препятствовать исполнению вашей по­ложительной программы. И не дай бог вам иметь мертвого врага — в вашей голове-то он останется живым и будет терроризировать вас всю оставшуюся жизнь, являться к вам во сне, доводить вас до умопо­мешательства.

    Относительно врагов, проникающих в голову и устраивающих там погромы, у меня есть один прин­цип, и звучит он так:

    НЕ УБИВАТЬ, А ИЗГОНЯТЬ!

    Вы помните, что надо делать, если у себя дома вы обнаружили клопа? Его надо аккуратно выбросить, потому что если вы его раздавите, то на его запах при­бегут другие клопы. Точно так же следует поступать и с врагами в голове. Если начальник, обругавший вас на работе, продолжает разгуливать по вашей голове и после работы, то осторожно возьмите его за шиворот, проводите до точки, находящейся между переноси­цей и началом бровей, откройте клапан и легким дви­жением вытолкните его на свежий воздух. Пусть его образ летит подобру-поздорову! А что делать — он на­рушил территорию ЧАСТНОГО ВЛАДЕНИЯ (вашей головы). Если через некоторое время он снова туда проникнет, повторите эту операцию. Не вздумайте вступать с ним в мысленные диалоги, а тем более во­ображать, как вы бьете его кулаками или как он забо­левает после стычки с вами. Тем самым вы откроете полосу военных действий у себя в голове, и вам тоже достанется от образа начальника, проникшего к вам, ибо он не собирается мириться с вашей агрессией. И еще имейте в виду, что даже если вы в своих мыслях успешно расстреливаете своего начальника из авто­мата, то вы бьете не по начальнику реальному, кото­рый может в этот момент сидеть дома и спокойно пить чай, вы бьете прежде всего по участку собствен­ного мозга, по той части нейронов, которые содержат информацию о начальнике в вашей голове. Зачем же так безжалостно убивать свои нервные клетки — час­тицы собственного тела? Это же какой-то садомазо­хизм, а начальник никогда и не узнает об этом. Вполне вероятно, что в эту минуту какой-нибудь из ваших врагов, о котором вы уже давно забыли или вообще не знаете, терзает себя тем, что в мыслях стреляет в вас из гранатомета, а потом катается по дивану от не­выносимой головной боли. Но вам-то какое до этого дело? Это его жизнь, его голова.

    Что касается мусора, находящегося в вашей голо­ве, то относительно него есть аналогичный принцип:

    НЕ РАСЩЕПЛЯТЬ, А УДАЛЯТЬ!

    Это значит, что если вам кто-то дал отрицательное предсказание по поводу вашего будущего, то надо не анализировать его на предмет достоверности, а про­сто, не ковыряясь в нем, положить его в серенький мешочек и вышвырнуть (можно через тот же клапан между переносицей и бровями). Если вас кто-то об­винил, нужно не посвящать вечер мысленному под­бору аргументов своей невиновности, а просто мате­риализовать сообщение о вашей вине, взять его в ла­дони и выбросить в воздушный эфир. Если вы не очень хорошо представляете, как это осуществить, сделайте просто: напишите на бумажке, например: «Он сказал, что я его сильно оскорбил». Скомкайте эту бумажку, сожгите или спустите в мусоропровод. Это будет почти то же самое.

    Психоанализ занимается расщеплением душевно­го мусора. Это прекрасно, но очень сложно. Вам при­дется либо пользоваться услугами врача и посещать очень много его сеансов, что стоит недешево, либо, если вы исключительно образованный человек, за­вести у себя в голове сложнейшую «химическую» ла­бораторию, которая будет каждую вашу проблему анализировать и расщеплять до безопасных продук­тов. На это будет уходить очень много времени. Мо­жет случиться и так, что на вопрос «Кто виноват?», вы ответите, а вот вопрос «Что делать?» так и останет­ся нерешенным. Такое «самокопание» совершенно не требуется, если есть возможность выкинуть про­блему нерасщепленной. Главное — узнать ее по упа­ковке.

    Изучать психоанализ очень полезно, и одновре­менное владение методом «выбрасывания» и способ­ностью анализировать приносит прекрасные резуль­таты, но только докопаться до первопричины того или иного явления в жизни человека порой бывает очень сложно. Наши цепочки ассоциаций и связан­ных с ними выводов настолько сложны, что никто не может знать, с чего все началось. Для наглядности приведу один пример. Когда маленькая девочка ус­лышала страшное известие, взгляд ее случайно упал на красные гвоздики, стоявшие в вазе. Образ красных гвоздик навсегда запечатлелся в ее подсознании как образ страха. Спустя много лет за девочкой начал уха­живать молодой человек. Он любил дарить ей крас­ные гвоздики. Девочка чувствовала нарастающую тревогу, и отношения их стали портиться. «Что же он мне неприятного делает? Что меня так пугает в нем?» — все время думала девочка и не могла найти ответа. Было очевидно: поведение молодого человека чем-то ее очень сильно тревожит, но вот чем кон­кретно? Все вроде было в порядке, и именно из-за своей беспричинности тревога становилась еще силь­нее. На гвоздики девочка никогда не могла бы поду­мать, потому что она не зафиксировала разумом эту связь. Она уже давно забыла, в чем заключалась то страшное для ребенка известие, может, кто-то просто пошутил, что за дверью стоит Баба Яга. Девочка в принципе забыла об этом факте из своей жизни, а уж тем более о том, куда она в тот момент смотрела. Вы представляете, каким талантливым должен быть врач-психоаналитик, чтобы решить ее проблему в от­ношениях с молодым человеком?

    Вот такие странные вещи часто бывают теми са­мыми клюшками, которые направляют нашу судьбу, как шайбу, по той или иной траектории. Подобных ассоциаций в нашем подсознании есть тысячи, но мы о них даже не знаем, они не фиксируются в созна­нии, и, конечно, не все они столь значительны, как эти роковые красные гвоздики. Однако наши пред­почтения и вкусы, наши убеждения, наше плохое и хорошее настроение, а также ежедневный выбор куда свернуть: направо или налево — прямые следствия таких цепочек ассоциаций. Вспомните, не зависело ли ваше отношение к определенной науке, а может, даже выбор профессии от того, каким был учитель в школе по соответствующему предмету? Многие из нас верят в роковую неизбежность того или иного со­бытия в своей жизни и не подозревают, что причиной этого, может быть, явился рисунок на занавесках, стоявший у ребенка перед глазами в тот момент, когда он выпил что-то очень горькое. Вот так созда­ются естественные программы жизни, положитель­ные и отрицательные так же закладывается в нашу голову возраст нашей смерти, наличие тех или иных событий в жизни, сама кривая нашего жизненного пути.

    К сожалению или к счастью, ни мы, ни психоана­литики, ни кто-нибудь другой не в состоянии про­граммировать судьбу человека «на чистом листе», на­чиная от точки нуля. Так или иначе, ПОЛОЖИ­ТЕЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ будут накладываться на уже имеющиеся программы, которые человек приоб­рел в течение жизни. Они будут взаимодействовать с ними, создавать некоторую «интерференцию» и ско­рее всего кое-где перекрывать «гребнем» ненужные «впадины». Но полностью удалить, равно как и про­анализировать то, что находится у человека в подсо­знании, невозможно.

    Если вы имеете негативную ориентацию, то суще­ствует огромное количество причин, почему ваше восприятие мира сложилось именно так. В частнос­ти, вы не можете помнить, что с вами произошло, когда вам было два года, что вы видели и слышали, откуда падали, кто вас обижал, однако на вашем под­сознании все это записалось очень прочно и дало ряд ассоциаций, на основании которых вы живете сей­час. В принципе вам и не надо знать первопричины того, почему вы именно такой. Вам надо сформули­ровать ЖЕЛАНИЯ, которые сделают вас СЧАСТЛИ­ВЫМ, и осуществить их. Нет, не уничтожить вра­гов — это не созидательное желание, а признак зави­симого поведения, в лучшем случае топтание на месте вроде сознательного заведения в доме тарака­нов и уничтожения их. Вампиризм, демонстрация перед собой своей силы — жалкое утешение, да и опасное для жизни. Лучше двигаться вперед и почаще выполнять упражнение взятия врага за шиворот и выдворения из собственной головы.

    Возвращаясь к разговору о негативной ориента­ции, надо заметить, что в ней тоже встречаются явле­ния замещений, диспропорций и доминант, как и в случаях позитивной ориентации.

    Пример замещения: обида на первую свекровь в следующем браке оборачивается ненавистью к дру­гой, ни в чем не повинной свекрови.

    Пример диспропорции: отказ от собственных удо­вольствий и трата свободного времени и денег на то, чтобы доказать что-то окружающим людям, унизить их и возгордиться.

    Пример доминанты: ЖИЗНЬ НАЗЛО Степану Сер­геевичу.

    Также встречаются случаи наличия в голове ва­кантных комнат для врагов, которые ждут своих жи­телей. Это характерно для людей, которые везде, даже в самом мирном сообществе, ищут возможности с кем-нибудь поспорить, поконфликтовать, вызвать у кого-нибудь раздражение или зависть. Эти люди также имеют склонность эпатировать окружающих, высказывать суждения, явно противоречащие обще­ственной морали, и демонстрировать образ жизни, заведомо осуждаемый всеми.

    ИЗБИРАТЕЛЬНОСТЬ

    В предыдущих подпунктах мы рассмотрели край­ние варианты всевозможных видов ведения «гости­ничного хозяйства». На самом же деле для обычного человека характерен какой-нибудь смешанный ва­риант: в комнатах его «отеля» проживают и враги, и друзья, встречаются случаи тех или иных замещений, положительных и отрицательных доминант и дис­пропорций. Если в начале чтения этой главы вы на­рисовали картинку своего «отеля», вы можете сейчас посмотреть на нее и узнать, какие из вышеперечис­ленных явлений присутствуют у вас.

    Большое количество проблем, встречающихся у людей, есть следствие того, что их головы всю жизнь заполнялись стихийно тем, что происходит вокруг, и теми, кто живет вокруг. Так было, поскольку все ду­мали, что именно это и есть объективная реальность, которую необходимо знать для правильного постро­ения жизни. Но насколько это малая часть объектив­ной реальности — никто и не задумывается. На эту тему будет подробный рассказ в главе «О неисчерпаемости бытия», а сейчас я хочу заметить только, что объективная реальность очень велика, а наши головы слишком малы, чтобы вместить ее всю. Например, людей на земле несколько миллиардов, а число зна­чимых комнат в нашем «отеле» исчисляется единица­ми. Мы можем иметь только двух-трех самых близких людей, порядка пяти друзей, десяток приятелей и сотню или две знакомых, с которыми мы будем здо­роваться при встрече. Это все. О том, что представля­ют собой другие люди нашей планеты, мы никогда не узнаем, хотя среди них могут быть несравнимо более подходящие гости для нашего «отеля», чем те, что за­велись там сами по себе.

    Такое понятие, как ЭКОЛОГИЯ ДУШИ, или ЭКОЛОГИЯ МОЗГА, появилось относительно не­давно. Наше невнимание к своему внутреннему со­держанию еще объяснялось тем, что мы недооцени­вали роль своего сознания в процессе функциониро­вания мира. Нам казалось, что все крутится само по себе независимо от нас, а у нас есть только два вари­анта поведения: открыть глаза и видеть все или за­крыть глаза и не видеть ничего. О том, чтобы ВИДЕТЬ ТО, ЧТО НУЖНО, и включаться в те процессы, кото­рые НАС УСТРАИВАЮТ, мы не думали. Один чело­век, конечно, не перестроит земной шар вообще, но выбрать из всех потоков жизни именно тот поток, в котором ему будет ХОРОШО, войти в него и плыть по его течению он сможет. Это и будет его ОБЪЕК­ТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ, его «зеленой улицей», его возможностью созидать по максимуму при мини­мальном сопротивлении. У каждого человека есть такой поток, и его основная задача в жизни — НАЙТИ ЭТОТ ПОТОК И ПЛЫТЬ В НЕМ.

    Люди, содержащиеся в вашем «отеле», играют не последнюю роль в вашем удачном плавании в своем потоке. Это команда вашего корабля, которая должна вас поддерживать в трудную минуту, а не препятство­вать вашим начинаниям. Именно поэтому каждый человек, попадающий в вашу голову, должен пройти конкурсный отбор. При отсутствии подходящих людей лучше содержать вакантные комнаты, чем пус­кать в них кого попало. Вакантная комната — это всегда тяга получить нужного человека, и рано или поздно этот человек найдется. На начальном этапе, приступая к работе по этой методике, вы можете не иметь квартиры, не иметь собственности, но вы имеете главное — голову, которая принадлежит толь­ко вам и является первоисточником вашего благопо­лучия. Если вы наведете порядок в голове, внешняя собственность приложится сама, а если в голове будет полный хаос, то даже имеющаяся собствен­ность может от вас уйти.

    Порадуйтесь тому, какая неограниченная власть над людьми существует у вас в голове! Вы должны провозгласить там свой уголовный кодекс, касаю­щийся всех жителей вашего «отеля». Вы можете по своей воле кому-то расширить комнату, кому-то су­зить, за плохое поведение вы можете кого-нибудь перевести в подвал, изгнать сроком на три месяца или изгнать вообще без права возвращения. Как это будет выглядеть в реальной жизни? Предположим, за какую-то крупную провинность вы решили удалить из головы свою соседку по коммунальной квартире, с которой вы вынуждены общаться круглосуточно. В своем мозгу вы берете ее образ за шиворот и выдво­ряете вон. В жизни вы можете продолжать с ней фор­мально общаться, и она может даже не заметить ни­чего странного в вашем поведении, но фокус состоит в том, что, перекидываясь с ней словами, вы эмоцио­нально не вовлечены в общение с ней. Ее вакантное место в вашей голове заняла, например, царица Ека­терина II, и вы теперь тратите эмоции на нее в те часы, которые посвящали эмоционально насыщенным мыс­лям о соседке. Ваша голова — ваше право. Напротив, если за какую-то провинность вы начинаете демон­стративно не разговаривать с соседкой, всячески по­казывать ей свою обиду или презрение, то это свиде­тельствует о ее доминанте в вашей голове. За ее грех вы предоставили ей в своей душе царскую палату, разве это справедливо? А она, может быть, давно уже выдворила вас из своей головы вместе с вашими оби­дами, думает о Васе-дворнике и живет счастливо. И вы к ней не достучитесь! Вспомните о том, что ваше внимание ваша валюта, сюда включается внимание и положительное, и отрицательное. Обижаясь или презирая кого-то, кому на вас наплевать, вы делаете что-то наподобие того, что спускаете доллары в уни­таз. Жалко! И к тому же, поймав себя на пике нена­висти, вспомните, что вы сейчас растрачиваете свое драгоценное внимание на недостойного человека, в то время как ваши дети, вероятно, в нем нуждаются. Кроме детей, на свете есть множество достойных людей, о которых приятно думать, мысли о которых принесут вам пользу. Займитесь этим! И еще хочу предостеречь: гоните в шею (в мыслях, а иногда и на деле) обладателей отрицательных мнений о вас. Вот уж кто умеет всюду врываться без стука! Подойдет к вам какая-нибудь Генриетта Гавриловна, скажет: «Вам не идет фиолетовый цвет!» — вот и будете обду­мывать это многие часы. А зачем? Как удаляют кри­тику, вы знаете (см. главу «Ведение душевного хозяй­ства»), но не забудьте также удалить Генриетту Гаври­ловну! Это не тот гость, который достоин находиться у вас в доме!

    Из всего вышесказанного вывод можно сделать такой:

    Если ваша голова это не что иное, как бесплат­ный туалет, то любой прохожий будет использовать ее по назначению. Он освободится и пойдет дальше, а вам придется оставаться с его экскрементами и перераба­тывать их.

    Совсем другое дело, если ваша голова замок сокро­вищ с бронированными дверями и со строгой системой пропусков. В вашу голову имеют доступ только избран­ные люди, которые знают, как правильно вести себя в замке сокровищ, и понимают, что при нарушении уста­новленных правил будут выдворены охраной без права возвращения.

    ИНФЕКЦИИ

    Все отклонения в ведении «гостиничного хозяйст­ва», которые мы рассмотрели в предыдущих под­пунктах, являются сущими пустяками по сравнению с ЯВЛЕНИЕМ ИНФИЦИРОВАНИЯ ДУШИ. Это самое опасное, что может случиться с душой чело­века.

    Инфекцией называется агрессивный элемент, вхо­дящий в душу человека, разрастающийся и поедаю­щий все на своем пути вплоть до полного уничтоже­ния всего содержимого души и занятия всего ее объе­ма. После этого он обычно исчезает, оставляя душу опустошенной, а человека — нежизнеспособным. Сначала инфекция уничтожает все комнаты гостей, потом она перекидывается на комнату «Я». Она по­едает все интересы человека, все, что он когда-то це­нил и уважал, и заставляет думать только о себе.

    Инфекции, как и все прочее, бывают положитель­ными и отрицательными, но вред, причиняемый как той, так и другой разновидностью инфекций, одинаково велик.

    Инфекция входит в душу человека незаметно, и первый ее признак — повышенное возбуждение при мысли об определенном объекте (о ком-то или о чем-то), появившемся в жизни. Самое опасное заключа­ется в том, что агрессивный элемент, как правило, внешне выглядит как обычное человеческое чувство, которое встречается сплошь и рядом, но перерастает в инфекцию далеко не у всех. Положительная инфек­ция коварна еще и тем, что чувство, являющееся ин­фицирующим агентом в душе данного человека, очень одобряется обществом, и энтузиазм этого чело­века в проявлении своего инфекционного чувства всячески поддерживается.

    Примеры положительных инфекций: любовь, вера в бога, поклонение эстрадному певцу, поклонение какой-либо созидательной идее.

    Примеры отрицательных инфекций: ненависть, за­висть, страх, поклонение какой-либо разрушитель­ной идее.

    «Но что ж тут удивительного? — спросите вы. — Хотя бы одно из этих чувств встречается у каждого человека, что ж, тогда получается, все подряд инфи­цированы?»

    Нет, далеко не все. Дело тут не в самих чувствах, а в форме их проявления.

    ОСНОВНОЕ ОТЛИЧИЕ ИНФЕКЦИИ ОТ НОРМАЛЬНОГО, ЗДОРОВОГО ЧУВСТВА:

    ИНФЕКЦИЯ УНИЧТОЖАЕТ ВСЕ ДРУГИЕ ИНТЕРЕСЫ, ЧУВСТВА И ЦЕННОСТИ ЧЕЛОВЕКА.

    НОРМАЛЬНОЕ, ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО

    НЕ ЗАТРАГИВАЕТ ДРУГИЕ ЧУВСТВА,

    ИНТЕРЕСЫ И ЦЕННОСТИ.

    ПРИМЕР:

    Если ваша любовь убивает в вас интерес к работе, творческую энергию, мысли о родственниках, стрем­ление заниматься своим хобби и поглощает все ваше существо — то это скорее всего инфекция.

    Если ваша любовь хорошо совмещается с интере­сом к работе, к вашему хобби, не мешает вам уделять внимание родственникам и друзьям, а вашу творчес­кую энергию только повышает, то это настоящая лю­бовь.

    На начальном этапе любая страсть, в том числе и любовь к человеку, несет в себе элементы инфициро­вания. Определенное время все мысли влюбленного заняты только объектом своей любви, он находится в эйфории, периодически сменяющейся резкими спа­дами настроения, и не может сосредоточиться ни на чем другом. Но в случае настоящей любви это длится недолго, через какое-то время все входит в свое русло, и влюбленный продолжает вести нормальный образ жизни, он не утрачивает интерес к работе и ко всему тому, чем он интересовался до возникновения своей бурной страсти. Страсть гармонично вписыва­ется в его жизнь, не причиняя никакого ущерба его душе. В этом случае свою любовь человек может со­хранить очень надолго или навсегда. Любовь приба­вит ему силы в жизни, раскроет в нем новые таланты, сделает его жизнь насыщенной, прекрасной, а брак счастливым. Для объекта своей любви этот человек всегда будет интересен, его индивидуальность не по­страдает, напротив, только расцветет.

    Если же спустя два-три месяца после начала встреч с объектом влюбленности эйфория не проходит, а, наоборот, только нарастает, если человек продолжает быть невнимательным на работе, постоянно находясь в мыслях с объектом своей страсти, если его все еще не интересуют друзья, книги, телевизор, хобби, если он не может лишний раз уйти из дома, боясь пропус­тить телефонный звонок своего возлюбленного, то это не что иное, как разрастающаяся инфекция, и пора кричать «Караул!», и срочно принимать меры для спасения. Иначе грозит разрыв отношений и страшная депрессия.

    ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ

    Ее течение мы рассмотрим как раз на примере любви.

    Положительное инфицирование можно условно разделить на четыре стадии.

    Стадия 1 (рис. 16)

    Рис. 16

    Симптомы: хорошее настроение, постоянно повы­шенная энергия, ощущение, что в жизни, наконец, появился смысл, желание рано вставать, куда-то бе­жать и что-то делать для своего возлюбленного, нарастающая сила и вы­носливость (нет ощуще­ния дискомфорта ни в холод, ни в жару, ни в дождь), увеличивающийся восторг, чувство отрыва от земли, ощущение великих перспектив, новых от­крытий в ближайшем бу­дущем. Все остальное, все, чем жил раньше, уходит на задний план, кажется серыми буднями, бесцель­ным существованием, нынче же, как никогда ясно, перед взором открывается звездная дорога, которая неуклонно будет вести к чему-то ВЕЛИКОМУ, к рас­крытию множества прекрасных тайн.

    Стадия 2 (рис. 17)

    Рис. 17

    Симптомы: все внимание концентрируется только на возлюбленном, о нем одном все мысли, другие люди, которые хотят общаться, воспринимаются как помехи. Отказаться хотя бы от одного свидания с воз­любленным и поехать с мамой на дачу или сходить в гости к старому приятелю не представляется возмож­ным. В обществе, где нет Его, ничего не радует, не­возможно найти себе место, везде холодно и мрачно, отовсюду хочется бежать к Нему и окунуться в поток света и счастья.

    Ощущается резкое превосходство Его над всеми другими людьми. Когда Он входит в зал, зал будто озаряется сиянием. Находиться в биополе возлюб­ленного — больше, чем райское блаженство, выйти оттуда по собственной инициативе невозможно, только если возлюбленный сам уйдет или попросит уйти. Постоянная эйфо­рия, частое сердцебиение, ощущение пульсации со­судов при виде возлюб­ленного, слабая реакция на внешние раздражите­ли, не имеющие отноше­ния к возлюбленному, растерянность, отрешен­ность. Полная сосредо­точенность на одной це­ли - БЫТЬ ВСЕГДА С НИМ.

    Стадия 3 (рис. 18)

    Рис. 18

    Симптомы: полная дег­радация личности, состоя­ние зомби. Весь мир — это Он. Если Его не будет, то и мира не будет. Готовность к полному самопожертво­ванию во имя своего идо­ла. В жизни нет иной цели, кроме любви к Нему. Если этой цели лишат, остается только смерть или психи­атрическая больница. Безотчетный страх, что идол уйдет, и одновременно предчувствие его скорого ухода (болезнь не может продолжаться вечно). Все чаще появляющиеся мысли: «Только бы это никогда не кончилось!» — и при этом чувство неумолимого разрушения идола и вместе с ним души. К реальному возлюбленному это уже не имеет никакого отноше­ния, он уже давно психологически отдалился от боль­ного и, вероятно, скрывается от него, боясь каких-либо контактов (кстати, небезосновательно). Инфек­ция и человек, на которого обращено одержимое чувство, не имеют ничего общего, и больной всеми силами поклоняется своей ИНФЕКЦИИ, при этом отвергая реальную сущность своего кумира. Ему легче целовать его следы на асфальте, чем от кого-ни­будь услышать, что кумир вчера в компании пил водку. Все, кто нелестно отозвался об идоле, стано­вятся для больного злейшими врагами. Неприятеля­ми становятся и те, кто говорит про идола как про нормального человека, не видя в нем особенных, не­земных достоинств. Резкое ухудшение здоровья, го­ловные боли, сердечные и желудочные расстройства, нервное истощение.

    Стадия 4 (рис. 19)

    Рис. 19

    Симптомы: Пустота. Смерть души. Энергия нулевая. Желаний нет. Равнодушие ко всему. Отстраненное наблюде­ние, как в мозге гниет и разлагается былое сия­ние, вызывая тошноту и отвращение. Возмож­ность только физиологи­ческого существования. Ничего духовного боль­ше нет, духовное раздражает. Иногда возникает не­приязнь к дневному свету, хочется находиться вечно во тьме. Единственный вопрос, обращенный к внеш­нему миру: «Зачем все это надо?» Постоянная боль.

    ЛЕЧЕНИЕ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    У одних людей есть склонность к инфицированию (к одержимости), у других нет. Многие из нас в прин­ципе не понимают, как такое возможно, зато некото­рые неоднократно прошли за свою жизнь весь этот цикл или начальные стадии этого цикла. Огромное ко­личество хороших людей не может устроить свою лич­ную жизнь именно из-за повышенной склонности к ин­фицированию. Каждая новая любовь у них перерастает в инфекцию, отчего возлюбленные бегут от них как от чумы, а эти люди ходят к колдунам, думая, что у них «венец безбрачия».

    Никто не хочет быть объектом одержимости. Каж­дый, даже самый выдающийся, человек понимает, что он при всем при том нормальный человек, а не сверхъестественное явление, и хочет, чтобы к нему относились адекватно. Когда тебя преследует кто-то с нездоровым блеском в глазах, готовый всем пожер­твовать ради тебя, это всегда страшно. Эстрадные ар­тисты знают, что это такое. Фанатизм — это всегда отвратительно и непонятно для объектов фанатизма. Кумиры бегают от фанатов как от больных, потому что они не знают, что те могут сотворить в следую­щую секунду, и ощущают опасность. Даже если фи­зической опасности нет, психологическое давление от фанатов исходит ужасное.

    Чтобы вас любили, вы должны сохранить в своей душе место для чего-то еще кроме возлюбленного. О чем он будет с вами разговаривать, что найдет в вас интересного, если у вас все мысли будут только о нем, и притом мысли не всегда достоверные?

    Представьте себе ситуацию: мужчина встретил женщину-журналиста, которая приехала в команди­ровку писать статью об одном происшествии. Она от­правилась на место происшествия, стала узнавать все факты, расспрашивать свидетелей, фотографировать. Она была очень увлечена своим делом. Мужчина с ней познакомился, они начали встречаться. Мужчи­ну неудержимо тянуло к ней, она представлялась ему очень интересным человеком с удивительной про­фессией, с загадочной душой, с талантом. Он очень гордился знакомством с ней, он в нее влюбился. Она в него тоже начала влюбляться, и все было хорошо, пока не случилось нечто ужасное. Она стала терять интерес к своей профессии, думать только о нем, по­стоянно ему звонить и обижаться, когда он ей не зво­нит в ответ. Она сказала, что если он хочет, то она ради него готова бросить эту работу с постоянными командировками, все время сидеть дома и варить ему щи. Она боялась отпустить его к друзьям или на ры­балку в выходные, везде за ним ездила, ко всем его ревновала. Мужчина начал избегать этой женщины, и тогда ее преследования только усилились. Она при­зналась в своей зависимости от него, сказала, что когда его рядом нет, ей плохо и она впадает в депрес­сию. Она предупредила, что если он ее бросит, она потеряет смысл в жизни. Мужчина сказал: «Попы­тайся снова вернуться к своей профессии!» — на что она ответила: «Меня в этой жизни интересуешь толь­ко ты!» Мужчина начал ее презирать. Разочарование было страшным, он жалел о том развенчавшемся об­разе деловой журналистки, в который влюбился. Но, что хуже всего, он потерял уважение к женщинам во­обще. Он подумал, что все они жалкие, навязчивые и беспомощные, даже те, кто носит на себе маску уве­ренности и самодостаточности. Мужчине было плохо, и женщине тоже. Она-то думала, что она все сделала правильно, что отдала любви всю себя, как ее и учили в детстве!

    К сожалению, у нескольких поколений советских людей, получивших воспитание и образование в пе­риод социализма, ОДЕРЖИМОСТЬ считалась глав­ным качеством, необходимым для правильной, идей­ной, счастливой жизни. Детям и подросткам всеми возможными способами внушали: советский человек должен быть одержим либо ЛЮБОВЬЮ, либо ИДЕЕЙ, иначе его жизнь пуста (к сожалению, быть одержи­мым и тем и другим одновременно невозможно — это уже не одержимость). Огромное количество совет­ских книг и фильмов восхваляли и ставили людям в пример ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ГЕРОЕВ, которые пронесли свою одержимость через всю жизнь. Обыч­но положительный герой-мужчина был одержим идеей (служения своему отечеству, покорения космо­са, движения науки вперед, революции и т. д.), а по­ложительная героиня-женщина была одержима жер­твенной любовью к одержимому идеей мужчине. К таким фильмам относятся «Укрощение огня», «Дорогой мой человек», «Битва в пути», «Иду на грозу», «Девять дней одного года» и многие другие.

    Одержимые люди имеют склонность считать тех, кто воспринимает мир адекватно, в лучшем случае не романтиками или примитивными обывателями, не понимающими высшего счастья. Кстати, спросите себя, нет ли у вас такого отношения к окружающим?

    В случае религиозной одержимости тех, кто ей не подвержен, сторонники веры считают заблудшими душами, «несчастными», которые губят свою душу из-за собственной непросвещенности. Такие верую­щие считают своим долгом просветить «неграмот­ных» и относятся как к страшным грешникам к тем, кто от их услуг отказывается. Иногда и того хуже, они воспринимают людей, полностью не отдающих себя вере, воплощением сатаны.

    Есть и не связанный с религией, но похожий на религиозную вид одержимости. Встречали ли вы таких людей, которые с упоением пересказывают речи своего «гениального» врача или учителя, навя­зывают вам конспекты его лекций и пытаются вас за­тащить на его семинары, воспринимая ваш отказ или ваш скептицизм как высшую степень кощунства?

    Проверьте по схеме «Положительная инфекция» (рис. 16—19) свое религиозное чувство (особенно если вы принадлежите к нетрадиционному религиоз­ному течению), а также свою веру в кого-то или во что-то небожественное (во врача, в колдунью, в учи­теля, в конец света, в вознесение на небеса, в свою великую миссию на этой планете и т. п.). Заметьте: никто вас не заставляет отказываться от этих чувств совсем, поместите их в достаточно крупную комнату в своей душе (но не в доминанту). Единственное ус­ловие: у этой комнаты должны быть жесткие стены, чтобы чувство не вырывалось оттуда и не мешало жизни гостей «отеля», а также не заполняло комнату «Я» (не направляло вас на путь жертвенности; вы при всей вашей вере должны хорошо спать, хорошо пи­таться, не обделять себя ни в чем материальном и ду­ховном и критически оценивать информацию на предмет, полезна она вам или нет). Тогда и чувство останется у вас навсегда, и вы не пострадаете.

    ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ в случае обнаружения в своей душе положительной инфекции?

    1. Боритесь с ее распространением всеми силами, до конца защищайте свою индивидуальность и гостей своего «отеля». Иногда насильно заставляйте себя за­ниматься теми делами, которыми вы занимались до инфицирования, и общаться с теми людьми, с кото­рыми вы общались раньше. Не говорите с ними о предмете своей нездоровой страсти! Постарайтесь вести себя адекватно. Вы поймете, как это будет тя­жело: инфекция на начальном этапе — вещь очень приятная, она напоминает алкогольное или наркоти­ческое опьянение, из которого совершенно не хочет­ся вырываться. Но все мы знаем, насколько разруши­тельны эти вещи. У вас может периодически возни­кать мысль: «Пусть все летит к чертям, пусть я мало проживу, но только рядом с предметом своей страс­ти!» Не относитесь к ней серьезно: это возбуждение проходящее, как галлюцинации при высокой темпе­ратуре. На самом деле вся жизнь намного интереснее, чем что-то одно в ней, пусть даже самое прекрасное.

    2. Для своей же безопасности периодически отка­зывайтесь навещать предмет своей страсти, как бы вас к нему ни тянуло. Не бегите к «источнику божест­венного света» по первому его зову. Так ваши отно­шения с ним продлятся намного дольше, а ведь вам именно это и нужно!

    3. Если чувствуете, что не справляетесь и что сти­хия вас захватила настолько сильно, что вы не в со стоянии контролировать ситуацию, то успокойтесь и расслабьтесь. Вспомните, как вы болели гриппом. Даже если лекарства на вас не действовали, грипп сам рано или поздно проходил. Вы либо умрете, либо по­правитесь, намного более вероятно, что поправи­тесь — третьего не дано. Человек не может быть ин­фицирован вечно. Вам надо знать главное: ИНФЕК­ЦИЯ КОНЕЧНА. Она все равно пройдет, как бы вы ни старались ее удержать, и вам лучше подготовиться к жизни без нее.

    4. В состоянии эйфории не принимайте никаких серьезных решений (о браке, о разводе, о продаже имущества, об увольнении с работы, о переезде в дру­гую местность, о смене гражданства и т. п.). Также не вздумайте рвать отношения со своими родными или друзьями. Обязательно дайте себе время и дождитесь стабильного состояния своей психики, тогда и при­нимайте хорошо обдуманные решения. Помните, что нет ничего такого в жизни, что не могло бы подо­ждать, а если у вас сложилось впечатление, что ЭТО как раз ждать не может ни секунды, значит, оно абсо­лютно не вписывается в вашу жизнь и ошибочно для вас. Успокойтесь! Есть множество примеров, когда опытные бизнесмены специально возбуждают в вас эйфорию, чтобы продать вам что-нибудь дорогое и ненужное. Они при этом обязательно вас торопят, бе­гают вокруг вас и быстро-быстро уговаривают: «Ку­пите прямо сейчас! Только сейчас, потому что завтра будет поздно: эту партию товара раскупят, новая по­дорожает! Это ваш единственный шанс! Вам удиви­тельно повезло!» Встречали такое? Есть еще нагляд­ный пример, как человек под влиянием кратковре­менной инфекции ломает себе всю жизнь. Замужняя женщина встречает на курорте необыкновенного мужчину, о котором, как ей кажется, она мечтала всегда. У нее вспыхивает роковая страсть, она сейчас же бросает мужа, детей, собирает вещи и уезжает к нему в другой город. Прожив с ним неделю, она по­нимает, что это совершенно не такой человек, каким она его себе вообразила. Он для нее, как выяснилось, совершенно чужой и ни в каком отношении ее не устраивает. Инфекция проходит, женщина пытается вернуться к мужу и к детям, но те уже ее не принима­ют. Зачем им предательница? Вот так краткое «затме­ние мозгов» может лишить человека всего самого до­рогого в жизни.

    5. Есть такое средство: для снятия лишних сгуст­ков энергии, вырывающихся из вашей головы, пери­одически прикладывайте к голове круглый морской камень. Внушайте себе: «Объект страсти — камень. Я ему отдаю энергию, а он камень. Ему от этого не жарко и не холодно».

    Если вы инфицированы, то вы больше всего на свете хотите сохранить рядом с собой предмет своей страсти. Но сохраните вы его только в том случае, если ИЗЛЕЧИТЕСЬ от инфекции и приде­те В АДЕКВАТНОЕ СОСТОЯНИЕ!

    Еще несколько слов о любви. Настоящей любви некуда торопиться. Она, так или иначе, достигнет своего расцвета, как бы вы его ни сдерживали. На­оборот, держите развивающуюся любовь на тормо­зах, оставляйте впереди большой запас нерастрачен­ной энергии, тогда каждая стадия любви будет очень красивой и насыщенной. Пройдите все стадии, не перескакивайте через них, можно разве что изменить их порядок по вашему усмотрению. (Скажем, если так случилось, можно пожениться по беременности, а потом все равно гулять в парке под луной и органи­зовывать дома литературные вечера.) Ведь когда есть, чего ждать, когда будущее манит и рисует перед вами удивительные перспективы, а вы не можете ускорить шаг, идете медленно и наслаждаетесь каждой мело­чью в настоящем, тогда любовь только крепнет. Пусть каждое свидание будет праздником, пусть у вас формируются общие цели. Компонент разума и аде­кватного восприятия мира должен присутствовать всегда. Яркие дни, проведенные вместе, потом станут прекрасными воспоминаниями, тоже укрепляющи­ми любовь. Если же все пронесется в состоянии эйфории, мало того, что продолжительных отноше­ний не сложится, еще и отчетливых воспоминаний не останется, останется только слабость, как после бо­лезни, иногда стыд перед собой и перед близкими за свое безумное поведение, иногда чувство пережитой неестественности (как будто вы были не собой), а иногда и радость возвращения к нормальной жизни, которой вы были лишены в инфицированном состо­янии.

    К сожалению, многие люди под словом любовь по­нимают именно инфекцию, и из-за этого у них непра­вильное представление о любви. Часть таких людей считает, что браки лучше заключать без любви, потому что иначе жизнь будет невыносимой. Если они лю­бовь идентифицируют с инфекцией, то они правы, но не правы они в другом: они не верят в существова­ние истинной любви, которая не связана со страда­ниями и зависимостью, от которой жизнь человека становится только лучше. Такая любовь, кроме счас­тья, улучшения физического и душевного здоровья, повышения творческих способностей и хорошего профессионального развития, ничего другого не при­несет. Любовь — еще показатель генетической со­вместимости мужчины и женщины, что должно хоро­шо отразиться на их потомстве. Поэтому если вы противник любви, то подумайте, что именно вы под ней подразумеваете: не инфекцию ли?

    Другая часть людей, для которых состояние любви и состояние инфицирования — это одно и то же, впа­дают в другую крайность. Пройдя весь цикл, изобра­женный на рис. 16—19, и оказываясь в глубокой деп­рессии, они пытаются выйти из нее приобретением новой инфекции. Для себя они это формулируют так: «Чтобы заполнить пустоту в душе после этой разру­шившейся любви, нужно снова влюбиться!» И ищут возможность завести новую инфекцию и начать этот цикл заново. Так они могут ходить по кругу всю жизнь или просто разочароваться в любви и вступить в брак без любви.

    Есть также люди, которые, знакомясь со своим потенциальным партнером, вначале воспринимают его спокойно и адекватно, но им «так хочется поско­рее влюбиться», что они сами начинают накачивать свою душу инфекцией. Они думают: «Я по нему ску­чаю!» — хотя на самом деле это не так. Они силой внушения заставляют свое сердце биться и убеждают себя в «идеальности» этого человека, хотя сами пре­красно понимают, что от идеала он далек. Они стара­тельно выискивают в партнере достоинства и закры­вают глаза на его недостатки, они придумывают ему потенциальные достоинства, которыми он будет об­ладать в ближайшем или далеком будущем. В конце концов инфекция «слышит их молитвы» и приходит к ним, и они вкушают все ее «радости». Они некото­рое время действительно верят, что они влюблены! Когда же инфекция проходит, отобрав массу времени и энергии, переболевшие возвращаются к первона­чальному адекватному состоянию и ахают: «Господи! Как я мог полюбить такое чудовище!» Иногда, прав­да, они так и не осознают, что любви-то не было, они до конца верят, что они любили, а их бросили, преда­ли, и это одна из трагедий их жизни.

    ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ

    Для отрицательной инфекции характерно то, что смерть наступает уже на третьей стадии инфицирова­ния и спастись намного сложнее, чем в случае поло­жительной инфекции.

    Отрицательная инфекция делится на два вида:

    I. Вызывающая положительные эмоции [(+) - отри­цательная инфекция].

    Примеры: жажда мести, ненависть, поклонение разрушительной идее, опасная страсть, азартные игры.

    II. Вызывающая отрицательные эмоции [(—) - отри­цательная инфекция].

    Примеры: страх, зависть, ревность, тяжелое вос­поминание, попадание в голову агрессора или «сим­волического убийцы» [1].

    (+) - ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ

    Рис. 20 Стадия 1 Рис.21 Стадия 2 Рис. 22 Стадия 3

    Веселье, ощущение злорадства, Жажда мести за­слоняет Душевная болезнь,

    приоб­ретение смысла в жизни, всю жизнь, нет возможности перетекающая в телесное

    ощущение собственной силы и заниматься созида­тельными заболева­ние. Многократная

    значительности, предвкушение делами и общаться с прорисовка чужой смерти

    ин­тересных событий. поло­жительно настро­енными выстраивает программу

    людьми, не разделяющими собст­венной смерти.

    этого чувства. Под­сознательная уста­новка:

    «Отомстить и умереть!»

    (-)-ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ИНФЕКЦИЯ

    Рис. 23 Стадия 1 Рис. 24 Стадия 2 Рис. 25 Стадия 3

    Страх, тревога за свое будущее, Невозможность думать ни о чем Преступление, душевная

    по­стоянные мысли об агрессоре. другом, кроме агрессора, чувство болезнь или самоубийство.

    безысходности.

    Это только примеры как одного, так и другого вида отрицательной инфекции. Симптомы у всех вариан­тов разные, но в случае доведения болезни до третьей стадии результаты похожи: это либо самоубийство, либо тяжелое душевное заболевание, требующее изоля­ции от общества, либо преступление с последующим попаданием в тюрьму. Выйти живым из третьей ста­дии и продолжить нормальную жизнь очень сложно, только если будет оказана квалифицированная помощь психиатров. Поэтому отрицательную инфекцию нужно изгонять еще более настойчиво, чем положительную. Если первую стадию положительной инфекции мож­но позволить себе, то отрицательную надо уничто­жать на корню при самых первых ее признаках.

    ЛЕЧЕНИЕ И ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

    1. Всегда помните, что это ваше заболевание, а не объективная реальность. Вам предстоит тяжелая борьба самого с собой, как в случае пьянства или наркомании. В данном случае эта борьба будет тоже не на жизнь, а на смерть, а точнее, наоборот, не на смерть, а на ЖИЗНЬ, поэтому наберитесь мужества.

    2. Читайте рекомендации № 1, 3 на с. 100 (ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ в случае обнаружения в своей душе по­ложительной инфекции?).

    3. В состоянии отрицательного инфицирования не принимайте никаких серьезных решений (о само­убийстве, о преступлении, о продаже имущества, о разводе, о браке и т. п.). Ждите, пока состояние вашей психики стабилизируется и предмет ваших от­рицательных эмоций перестанет иметь для вас такое огромное значение.

    4. Еще раз перечитайте параграф «Негативная ориентация».

    5. Рвите эмоциональную связь с человеком, кото­рый явился инфицирующим агентом в вашей душе.

    Последнюю рекомендацию следует пояснить. Сравните ваши возможные переживания после того, как вы поскользнулись и набили себе шишку, и после того, как, вам дали пощечину. Что бы вы переживали тяжелее и дольше? Еще один пример. Одна женщина перенесла тяжелое гинекологическое заболевание. Другую женщину изнасиловали. Какая из них по­страдала больше при одинаковых последствиях для здоровья? Конечно, вторая. Так в чем же разница? А разница в том, что в первом случае виноваты микро­бы, с которыми нет и не может быть эмоциональной связи, а во втором случае виноваты насильники, о ко­торых женщина будет постоянно думать и пережи­вать все заново. Это и есть эмоциональная связь, как бы намагничивание мозга по направлению к одному полюсу — к тем преступникам, к их действиям, про­игрывание заново той ситуации, прокручивание в мозгу вариантов, что можно было бы сделать, чтобы этого не случилось, поиск собственной вины, воспо­минания, чувства, планы и перспективы, с ними свя­занные. В результате получается инфицирование души — самое тяжелое последствие изнасилования. Зачем создаются центры помощи этим женщинам? Физические травмы им могут вылечить обычные вра­чи, некоторые женщины вообще обходятся без травм, но самое страшное не в этом. Наибольшую опасность представляет то, что случилось с душой человека, и основная, чрезвычайно трудная задача специалис­тов — изгнать из памяти женщины образ этого собы­тия, а значит, и вытекающие из него сценарии, про­граммы и т. д. Ведь всем известно, что при недо­статочном психологическом лечении опыт этой ситуации женщина будет переносить на свое буду­щее, на свои отношения с другими людьми, а это со­здаст цепную реакцию, которая искалечит ей жизнь. Пользуясь компьютерной терминологией, главное — стереть в ее мозгу файлы, содержащие информацию о насильниках и об их действиях, как будто ничего и не было. Конечно, здесь имеется в виду эмоциональная информация — приметы и факты, отделенные от эмоций, она может помнить до того момента, пока не закончится судебный процесс. Если дать этой жен­щине наивный совет: «Зачем тебе все это обдумы­вать? Лучше сосредоточься на том, как построить свое СЧАСТЬЕ!» — она может отмахнуться с удивле­нием: «Да какое теперь счастье!» А ведь совет был правильным, другое дело, что исполнить его очень сложно, если не порвать эмоциональную связь с аг­рессорами. А для этого ничего не остается делать, кроме как представить, что это были не люди, а мик­робы. Микробы ведь тоже нападают совершенно не­ожиданно, и боль от них тоже может быть очень силь­ной.

    Хочется еще разобрать в отдельности некоторые инфицирующие агенты.

    ЗАВИСТЬ нельзя испытывать к человеку, можно завидовать только тому, что он имеет, иначе говоря, можно пожелать иметь то же самое. Это вполне про­грессивное чувство, как и все желания, лишь бы вы действительно хотели получить то, что есть у него. Предположим, вы увидели у подруги потрясающую бобровую шубу. Вам захотелось иметь такую же. Это отлично! Нет, не возражайте, что у вас мало денег, это пока к делу не относится. Прекрасно то, что вы при­обрели цель — купить себе шубу, и притом цель до­статочно конкретную: вы хорошо представляете, как эта шуба должна выглядеть, какая она будет на ощупь, как ее волоски будут мягко ласкать вашу ла­донь, как она будет пахнуть, когда вы сунете нос в ее пушистый воротник. Вы можете прорисовать в своем воображении снежинки, мягко ложащиеся на ее переливающуюся на солнце поверхность, вы найдете место в шкафу, куда вы ее повесите, и шапку, которая к ней подойдет. Не торопитесь отрицать: «Я никогда столько не заработаю!» Вы не можете знать, что с вами будет завтра. На сегодняшний день важно одно: ШУБУ ВЫ ВНЕСЛИ В ПРОГРАММУ СВОЕЙ ЖИЗНИ, и ваш завтрашний день будет подстра­иваться под ЕЕ ПРИОБРЕТЕНИЕ с помощью незри­мого управляющего в вашем подсознании, который, как диспетчер в аэропорту, будет задавать вам граду­сы поворотов и наклонов в жизни, направляя вас к одной цели — к ШУБЕ. Главное — сосредоточиться на ней и желать ее всем сердцем. Подруга здесь ни при чем. Она такой же человек, как и вы, и раз у нее шуба есть, значит, она может быть и у вас. Вы должны только радоваться, что позавидовали ей, ибо встреча подруги и возможность увидеть ее шубу — это знак в вашей судьбе, который дает вам постановку новой цели в жизни, а значит, дает подсказку, в каком на­правлении вам надо вести свою деятельность. Вывод из этого вы должны сделать такой: ЧЕЛОВЕК МО­ЖЕТ ИМЕТЬ ШУБУ. Это касается не только шубы, но и любого качества или предмета, которым владеет человек. Поэтому когда вы завидуете кому-то, по­мните главное: человек, которому вы завидуете, — не господь бог, а такой же земной организм с руками и ногами, как и вы, и если его судьба привела к облада­нию той или иной вещью, то и вас она может привес­ти к этому, пользуясь энергией вашего желания. Пока не спрашивайте: «Каким способом?» — вы все равно не догадаетесь. Вы можете перебрать в уме все возможные варианты и расстроиться, не найдя нуж­ного, но человеческий ум слишком несовершенен, чтобы познать мироздание, да еще учитывая коорди­нату «время». Мы можем перебрать в уме только спо­собы, годные на данный момент, и в лучшем случае сделать экстраполяцию нынешней тенденции разви­тия событий в будущее — не больше. Но ведь мы живем не по прямой линии, правильной синусоиде или параболе, мы живем по достаточно сложной тра­ектории, поэтому, кто знает, как оно повернется? Не позволяйте отрицательным установкам проникнуть в ваше сознание — это мусорная информация.

    Предвижу возражение: «Мы можем обрести дале­ко не все, что есть у других. Например, высокий рост. Я завидую людям высокого роста, но я никогда не смогу сам стать высоким». Я отвечу на этот вопрос, но для начала сама хочу спросить: зачем человеку вы­сокий рост? Может быть, чтобы легко доставать книги с верхней полки шкафа или менять лампочки в люстре, не вставая на табуретку? Нет, за желанием иметь высокий рост кроется нечто другое, о чем человек умалчивает. Поэтому неправильно было бы фор­мулировать желание: «Я хочу иметь высокий рост». Правильно это желание звучит так: «Я ХОЧУ ЖИТЬ КАК ЧЕЛОВЕК ВЫСОКОГО РОСТА!» А оно вполне осуществимо.

    Несколько слов хочу сказать о РЕВНОСТИ. Это одна из очень распространенных форм (—) - отрица­тельной инфекции. В случае ревности тоже надо рвать эмоциональную связь, так как ниточки, соеди­няющие двух людей, заражены. По канальцам, кото­рые идут по воздуху между партнерами и через кото­рые они раньше передавали друг другу свои эмоции, теперь ползают огромные, отвратительные черви, выделяющие слизь. Эмоция одного партнера, кото­рую он со всей любовью направляет к другому по одному из канальцев, приходит к своему адресату в грязной, искаженной форме. Поэтому рвите эмоцио­нальную связь без жалости, сделайте перерыв, а потом начните налаживать совершенно новую, чис­тую, эмоциональную связь. В то время как вы пере­кроете канальцы, инфекции в вашей душе нечем будет питаться, и она постепенно уйдет. Освободив себя, вы сможете понять, что происходит с вашим любимым человеком, и построить с ним отношения по-новому, взяв за начальную точку его нынешнее состояние. Представьте себе, что вы с ним только что познакомились. Вообразите, что у вас с ним нет об­щего прошлого, что у вас прошлое было с другим че­ловеком, похожим на него, но не с ним. Исходя из этого, подумайте, будете ли вы добиваться любви этого нового человека с его нынешними связями или он вам безразличен.

    Что делать, если вы инфицированы прямой угро­зой? У вас есть враг, который представляет опасность для вашей жизни, и поэтому вы не можете думать ни о чем другом, кроме него. Обязательно начните с того же самого: рвите эмоциональную связь. Эмоциями вы ничего не добьетесь, если только не владеете метода­ми психологического программирования, основанного на эмоциях (см. гл. 27). Вам нужна механическая за­щита, которую лучше осуществлять с минимальным количеством нервов, а если дела совсем плохи, то и программная защита. Если ожидается сильная буря, вы можете думать о ней, бояться, принимать меры предосторожности, но эмоционального давления на вас она оказать не сможет, так как она не человек. Что опасно в человеческой вражде, так это то, что че­ловек на вас давит не только физической угрозой, но и вовлекает вас в разрушительный для вашей судьбы мысленный диалог, между вами происходит эмоцио­нальная подстройка, вы как бы входите с ним в резо­нанс и испытываете согласованные колебания пси­хики, думая друг о друге. Ваш враг втягивает вас в оп­ределенный сценарий и навязывает вам конкретную роль, требующую однозначного, запрограммирован­ного поведения. Телепатия — это и есть подстройка людей, только очень тонкая. Ваш враг телепатирует вам сценарий вашей гибели, и вы откликаетесь на его волну. Чтобы справиться с этой ситуацией, необхо­димо разрушить подстройку (подробнее читайте об этом в гл.15, 18, 19). В этом случае телепатия между вами прекратится, вы перестанете думать об этом че­ловеке и эмоционально выйдете из ситуации. Он пре­кратит ощущать ваши эмоциональные залпы и забу­дет о вас. Его эмоции переключатся на того, кто «уча­ствует в ситуации».

    Среди прочих (—) - отрицательных инфекций хо­чется вспомнить УНИЖЕНИЕ. Некоторые люди ин­фицированы тем, что имели неосторожность когда-то перед кем-то унизиться и теперь не могут выки­нуть это из головы, а другие считают, что их кто-то постоянно унижает. Случаются даже такие утвержде­ния: «Куда я ни приду, меня везде все унижают!»

    Унижение плюс ко всему является первоисточни­ком многих других душевных инфекций!

    УНИЖЕНИЕ

    Пассивный человек Активный человек

    Обида Ненависть

    Комплекс Жажда мести

    неполноценности

    Если научиться БОРОТЬСЯ С УНИЖЕНИЕМ, то ни разрушающих вас обид, ни комплексов неполно­ценности, ни длительной жажды мести, ни ненавис­ти вам не видать — этим страдают только униженные люди. Так как же бороться с унижением? Для начала хочу заметить: унижение — это такое субъективное чувство, которое существует только в голове. Иначе говоря, это та самая эмоциональная связь с унижаю­щим, которую необходимо порвать. Никто не может унизить вас, если вы не состоите с ним в эмоциональ­ной связи. Запомните правило:

    НИКТО НЕ МОЖЕТ УНИЗИТЬ ВАС БЕЗ ВАШЕГО ЖЕЛАНИЯ

    Ибо унижение существует только в вас, и никак не снаружи. Если вы лишены способности быть уни­женным, то вам хоть бей о голову кирпичи, хоть на­сильно показывай вас голым по телевизору — ничего не поможет. Вас не может унизить тот, с кем вы не поддерживаете эмоциональную связь. Вспомните та­ракана, нагло пробежавшего по вашему куску хлеба и спрятавшегося в щели подоконника. Или кота, который «сходил в туалет» у вас на кровати. Унизили ли они вас? Вряд ли. Скорее разозлили и вызвали у вас немедленную реакцию на свой поступок, но никак не инфицировали вашу душу длительной жаждой мести. Конечно, могут встречаться люди, всерьез одержи­мые травлей тараканов, но такое случается очень редко. ПОЧЕМУ ТАРАКАН НЕ МОЖЕТ ВАС УНИ­ЗИТЬ? Потому что вы не тратите время на обдумыва­ние мотивов его поступка, не переживаете о том, что скажут окружающие люди, видя, как он забрался на ваш бутерброд, и не сокрушаетесь: «Как он мог так со мной поступить? Что я, с его точки зрения, неуважае­мый человек?» Унизить вас могут только значимые для вас персоны, так сделайте их незначимыми или менее значимыми в своей голове. Это ваша голова, ваша частная собственность, и там вам все равно, профессора они или академики. Они — ваши гости, туристы в ваших владениях. Примените к ним свой «уголовный кодекс» — уменьшите им комнаты в сво­ем «отеле» или изгоните их совсем. Не позволяйте им безобразничать в своей душе! Общайтесь с ними чисто формально, не вкладывая в это эмоции. В крайнем случае, на уровне эмоций отождествляйте их с тараканами (только не бейте туфлей по голове). В конце концов у вас должен быть рефлекс: УНИЖА­ЕТ—НИЧЕГО ДЛЯ МЕНЯ НЕ ЗНАЧИТ.

    Некоторые читатели на этом месте могут возму­титься: «Как можно столь высокомерно относиться к людям?»

    Ответ: это не высокомерие, это ИЗБИРАТЕЛЬ­НОЕ РАВНОДУШИЕ. Высокомерие — это тоже эмо­циональная связь: насмешка, презрение, желание продемонстрировать свое превосходство в общении, а значит, зависимость. Избирательное равнодушие — это вежливость, спокойствие, нежелание ничего де- монстрировать и готовность относиться к человеку более душевно, если он реабилитирует себя.

    Насколько важно обладать навыком избиратель­ного равнодушия, можно продемонстрировать на примере еще одной (—) - отрицательной инфекции. Инфекция эта называется «Убийца». Это не прямой убийца тела, а убийца души, в результате чего погиба­ет и тело. Есть люди-вирусы, которые имеют обыкно­вение проникать в голову к своей жертве и устанавли­вать ей там программу смерти, тем самым доводя ее до сильнейших душевных и физических страданий, а иногда и до самоубийства. Люди-вирусы могут осоз­навать, что они такими являются, и убивать намерен­но, а могут также это делать неосознанно, скажем, путем невольного эпатажа. Тогда уже в собственной смерти или болезни виноват не человек-вирус, а че­ловек-реципиент.

    В произведении Э. Цветкова «Этюд о символичес­ком убийце» я впервые встретила это понятие. В сво­ем «Этюде...» Э. Цветков пишет о том, почему люди становятся «символическими убийцами» и как с ними бороться, когда они нападают.

    Как распознать «символического убийцу»? На этот вопрос тоже отвечу выдержкой из произведения Э. Цветкова:

    «1. Речь. Символы убийства: проклятья, угрозы, злобные выпады, оскорбления.

    2. Поведение. Символы убийства: претензии, уп­реки, провоцирование ссор, сарказм, заведомая иро­ния, осуждение, стратегия «Убить зверя», которая на­правлена на то, чтобы избавиться от чьего-либо не­желательного поведения или того, кто его совершает. Подобная стратегия может проявляться в самых раз­личных вариациях: увольнение работника, развод супругов, изоляция ребенка, если он вмешивается в разговор со взрослыми».

    Мне кажется, типичный пример символического убийства — фраза: «Вы мне не нужны!» Она обычно означает не только «Я с вами закончил все дела на се­годня», но и нечто большее: «Если вы сегодня помре­те, я буду к этому равнодушен». Иначе бы человек так не выразился, а сказал бы: «До свидания. Приятно было с вами пообщаться!»

    Разумеется, далеко не все люди «инфицируются», сталкиваясь с подобного рода проявлениями. Мно­гие, к своему счастью, защищены. Защищены имен­но ИЗБИРАТЕЛЬНЫМ РАВНОДУШИЕМ - они не концентрируют свое внимание на агрессии, прояв­ленной к ним, у них есть более интересные темы для размышлений. Однако немало и тех, кто надолго ос­тается под впечатлением от случившегося нападения на душу. Даже когда «убийца» уходит, эти люди все еще эмоционально вовлечены в диалог с ним. Образ «убийцы» в таких людях поселяется и продолжает их убивать, особенно если они вынуждены по роду службы или в семье поддерживать с ним контакт.

    Крайняя степень инфицирования души — доведе­ние до самоубийства. Обращаю внимание: в этом слу­чае виноват не столько тот, кто испустил вирус, ви­новат тот, кто его принял, не имея достаточной воли и навыков, чтобы отгородиться от него.

    ДУША САМОУБИЙЦЫ ВСЕГДА НАХОДИТСЯ

    В ТРЕТЬЕЙ СТАДИИ (-) - ОТРИЦАТЕЛЬНОГО

    ИНФИЦИРОВАНИЯ

    Человек с нормальным распределением комнат в «отеле» и даже с наличием замещений, диспропор­ций, доминант и негативной ориентации никогда не сделает попытку самоубийства. К этому может при­вести только разросшаяся инфекция в его душе, кото­рая дошла до крайности — полностью уничтожила пространство «Я».

    «Убийцей» может оказаться преподаватель, деспо­тичный родитель, коллектив, начальник, врач, суп­руг. Отличительной особенностью такого рода «убийств» является то, что часто совершенно невоз­можно найти факты и доказательства, что «убийство» действительно происходило. Против школьной учительницы-«убийцы» очень сложно принять какие-либо меры, ибо никто никогда не сможет ее в чем-ни­будь уличить, по всем объективным критериям она, как правило, работает хорошо. Такая учительница обычно выбирает себе только одного ученика-жертву и начинает его терроризировать и настраивать против него весь класс. Когда же на родительском собрании мать несчастного предъявит к такой учительнице свои претензии, та легко может ответить: «Все другие дети и родители мной довольны. Из этого следует, что во всем виноват именно ваш ребенок. И весь класс это' подтвердит». Есть такие же родители-«убийцы», которые сами искренне верят, что своими методами воспитания приносят ребенку только поль­зу. И в этих ситуациях не за что зацепиться, чтобы об­винить их. Они не пьют, не курят, у них прекрасные жилищные условия, они хорошо обеспечивают ре­бенка материально, вежливы, никогда не ударят свое чадо и не крикнут на него, однако... Душа ребенка медленно погибает под их давлением, ибо они хотят видеть в его теле не его, а что-то свое, чему он, реаль­ный, не соответствует. Они планомерно искореняют в человеке его истинную сущность, и тогда тело ре­бенка тоже начинает болеть: неврозы, гастрит, склон­ность ко всевозможным соматическим заболевани­ям, а также к внезапным травмам. А сколько существует врачей-«убийц», которые разрушают душу боль­ного или его родственников плохими прогнозами от­носительно его здоровья, часто преувеличенными!

    Конечно, погибают от этого далеко не все, но страдают многие. Эти муки можно приравнять к фи­зическим, например, к глубокому ожогу, при кото­ром ткань постепенно разъедается, даже когда уже прекращен контакт с горячей поверхностью. Поэто­му в случае нападения «символического убийцы» перед человеком стоят две основных задачи:

    1. Прекратить контакт с «горячей поверхностью», а именно, порвать эмоциональную связь.

    2. Залечить уже нанесенные раны.

    КАК РВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ СВЯЗЬ?

    Христианское понятие «простить» очень близко подводит к решению этой проблемы, и, пожалуй, многие пользуются им правильно. Но само слово про­стить не совсем точно выражает то, что надо сделать. ИЗГНАТЬ ИЗ ДУШИ, ИЗГНАТЬ ИЗ ЭМОЦИЙ! Если вам причинил вред кто-то, изгнать его — это значит думать о чем-нибудь другом, не загружать себе голову отрицательными эмоциями, связанными с ним. Это делается в первую очередь для себя, для эко­логии собственной души, обидчик же пусть живет в своей голове, и что у него там, это никого не должно касаться, это его мусор. В понимании некоторых людей, простить — это значит забыть о плохом по­ступке и продолжать общаться с обидчиком как ни в чем не бывало, и дальше игнорируя его плохие по­ступки. Многие не согласны с такой линией поведе­ния, и это правильно. Нельзя становиться жертвой. Нужно забыть обиду и изгнать из души обидчика, не обдумывая больше эту ситуацию, не оправдывая и не осуждая его. Голову надо заполнить чем-нибудь ПРИЯТНЫМ.

    Эмоциональную связь можно рвать по-разному. В случае обиды, зависти, страха и прочих чувствен­ных неурядиц, связанных с конкретным человеком, рекомендуется сделать следующее упражнение.

    Упражнение № 6. Разрыв эмоциональной связи

    Вырежьте из бумаги два квадратика 5x5 (см). На одном квадратике напишите свое имя, отчество, фамилию, дату рождения. Нарисуйте схематически себя или нарисуйте символ, выражающий вашу сущность. Это может быть огонь, лев, зигзаг, роза, звезда и т. п. Если нет символа, можно просто подписаться. На другом квадратике напиши­те имя, отчество и фамилию человека, который вас инфи­цирует. Нарисуйте символ, с которым он у вас ассоцииру­ется. Возьмите нитку и свяжите эти квадратики между собой на расстоянии около 5 см. Подержите в руках эту систему. Осознайте: вот что вас мучает! Затем в левую руку возьмите квадратик со своим именем (другой квадратик пусть болтается в воздухе), в правую руку возьмите ножни­цы. Перережьте нитку. Вы увидите, как ваш мучитель, по­теряв с вами связь, медленно падает на пол, все больше от­даляясь от вас. Вы же остались у себя в руке без излишней нагрузки, вам сразу стало легко. Наступите на вашего мучи­теля, но только в обуви. Можете его растоптать. Поднимай­те его обязательно в перчатке, чтобы не испачкать руки. После сожгите его, и пепел спустите в унитаз. Вы почувст­вуете, что его больше нет, и вам сразу станет легко. Свой квадратик положите в чашечку или вазочку, которая вам очень дорога. В жизни вы потом обнаружите, что этот чело­век, даже когда он рядом, больше не привлекает вашего внимания. Он для вас — пустое место. Вам не придется долго ждать, как судьба вас разведет в разные стороны, и вы больше не увидитесь, по крайней мере, не встретитесь в ролях жертвы и агрессора.

    Если причиной разрыва эмоциональной связи была ревность, но вы не хотите терять своего возлюбленного, сделайте вот что: после разрыва нитки положите оба квад­ратика на ладони, взвесьте их как на весах, посмотрите на каждый из них в отдельности. Почувствуйте: вы и сами по себе хороши, без всякой связи с возлюбленным! Вы свобод­ный человек, и он свободный человек. Он не ваша собст­венность, и вы не его собственность. Положите эти квадра­тики в наиболее удаленные друг от друга места квартиры и подержите их там три дня. Затем возьмите чистую, белую нитку и свяжите квадратики заново. Положите их друг на друга (надпись к надписи), сколите скрепкой и уберите в дорогую вам чашку или вазу. Так между вами начнет нала­живаться новая, не отягощенная прошлым, светлая эмоци­ональная связь.

    Если вам необходимо избавиться от мыслей об аг­рессоре, насильнике, преступнике, который причи­нил вам физическим вред, ассоциируйте его с НЕ­ОДУШЕВЛЕННЫМ ПРЕДМЕТОМ, а его дейст­вия - - с действиями неодушевленного предмета. Вместо «Мой дом ограбили!» — думайте: «Мой дом пострадал от стихийного бедствия». Вместо «Меня изнасиловали!» — думайте: «Я переболела острым за­болеванием». Вместо «Меня избили!» —думайте: «На меня обрушилась стена». Такое восприятие своего несчастья позволит вам намного легче перенести фи­зические травмы, поскольку они не будут отягощены эмоциональной связью со злодеями.

    С вами это случилось, потому что у вас в жизни было запрограммировано это событие. Вероятно, вы су­нулись не туда, и вас надо было вернуть на правильный путь, чтобы вы не погибли. Это событие случилось по­тому, что необходимо было сообщить вам определенную информацию. Например: «Не выпендривайся!» А пре­ступники и микробы — это всего лишь орудие. Не слу­чись с вами этого сегодня, случилось бы завтра при дру­гих обстоятельствах.

    Честно говоря, мне трудно писать эту главу, пото­му что моя душа уже давно очищена по моей же мето­дике и это не позволяет мне живо представлять себе образы отрицательных инфекций. Вообразить НЕ­НАВИСТЬ и ЖАЖДУ МЕСТИ очень сложно, если ты этих чувств не испытываешь, да и вредно. И все же я попытаюсь вкратце рассказать об их особенностях тем, кто их испытывает.

    Вспоминается Великая Отечественная война. Многие русские люди были одержимы ненавистью к фашистам. Ну, а как иначе? Разве можно к фашистам относиться по-другому, видя, что они делают? Но не­счастье заключалось в том, что как раз люди, одержи­мые ненавистью, погибали в первую очередь. Встре­чались и другие люди, которые больше думали не о ненависти к фашистам, а о счастье своей семьи, дру­гих советских семей. Они воевали и прорисовывали себе картины счастливой жизни своих близких и себя, картины мира и благополучия. У этих людей был больший шанс выжить.

    Победу над врагом тоже можно представить себе по-разному. Для одного человека — это много-много трупов фашистов, а для другого человека — это цве­тущий сад, ясное небо и счастливые дети, играющие в мячик. Отсюда и программы на подсознании, отсюда и неосознанный выбор жизненного пути.

    Из всего этого вывод можно сделать такой:

    В случае борьбы сосредоточьтесь на ее положи­тельном результате, прорисовывайте картину СЧАСТЛИВОГО ВЫХОДА ИЗ БОРЬБЫ, а не картину несчастной жизни врага.

    Тему инфекции хочется закончить на положитель­ной ноте, равно как и все надо заканчивать на поло­жительной ноте.

    Если вы склонны к одержимости — не пугайтесь, просто знайте эту свою особенность. Знайте также, что одержимость — источник огромной энергии, и эту энергию можно направлять на дело. Если вашу душу посетила инфекция, постарайтесь написать стихотворение, музыку, нарисовать картину. Когда такое чувство воплощается в материальный носитель (текст, ноты, холст), совершаются сразу две положи­тельные вещи: во-первых, инфекция ослабевает, по­тому что теряет часть своей энергии, во-вторых, об­разуется творческое произведение, которое вам будет напоминать о ваших лучших днях и заряжать вас энергией в те минуты, когда вы почувствуете уста­лость или слабость. Такое произведение, в отличие от инфекции, вечно, и, что интересно, оно у вас никогда не получилось бы настолько талантливым в стабиль­ном состоянии психики.

    Одержимость может присутствовать на начальных стадиях осуществления какого-нибудь желания. Это неплохо, но ее сроки, как и в любви, должны быть ог­раниченны. Например, вам захотелось выучить ис­панский язык. Первые месяца два вы можете отре­шиться от всего и думать только об испанском языке. Но потом возвращайтесь к нормальной жизни, а свои занятия испанским вгоните в приемлемое русло. Так будет лучше для исполнения вашего желания, ибо, если ваша одержимость продлится несколько доль­ше, в один прекрасный день вы проснетесь с чувст­вом, что испанский вам до смерти надоел и желание его выучить полностью исчезло.

    Практика показывает:

    ЖЕЛАНИЕ НЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ В ПЕРИОД

    ВАШЕЙ ОДЕРЖИМОСТИ ИМ.

    ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ ТОГДА,

    КОГДА ОДЕРЖИМОСТЬ ПРОХОДИТ.

    В настоящее время я тоже немного одержима на­писанием этой книги и желанием ее опубликовать. Но я понимаю, что пока я в таком состоянии, я ее не опубликую, а опубликую я ее тогда, когда одержи­мость пройдет, я успокоюсь и займусь чем-нибудь другим.

    Кстати, отрицательные инфекции могут быть пре­красным поводом для написания психологической литературы, потому что человек, инфицированный отрицательно, только тем и занимается, что обдумы­вает определенную проблему. У него в голове может созреть столько путей ее решения, что не грех было бы написать руководство для новых обладателей этой проблемы.

    ЛЮДИ, ИНФИЦИРОВАННЫЕ ВАМИ

    Вы, сами того не подозревая, можете оказаться инфекцией в душах других людей. Вы никогда не уз­наете, в скольких головах живет ваш образ и в сколь­ких из них он является агрессивным элементом, уничтожающим все на своем пути. Сразу хочу про­возгласить правило:

    ВЫ НЕ НЕСЕТЕ НИКАКОЙ

    ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ДЕЙСТВИЯ ВАШЕГО

    ОБРАЗА В ЧУЖИХ ГОЛОВАХ!

    Вы просто не можете контролировать этот про­цесс. Но знайте: те, кто вас ненавидит, кто вам мстит, кто усиленно хочет вам что-то доказать, кто чего-то от вас ждет, обижается, боится вас или борется с вами, — те люди вами инфицированы часто без вся­кой вашей инициативы. Просто у них в душе могла находиться пустая комната для врага, в которую волею судьбы угодили именно вы, или у них в душе стояла «кривая матрица», в которую ваш образ про­печатал разрушительную программу независимо от вашей воли. Но скорее всего ваш пример просто раз­венчал какие-то их убеждения, например, что в на­шей стране совмещать призвание с деньгами невоз­можно. Вы своей жизнью доказали обратное, и это ударило по их самолюбию.

    Обратите внимание на того, кто перед вами хва­лится и пытается доказать свое превосходство. Вы ду­маете: «Что за неприятный человек! Что он ко мне привязался? Какая мне разница, сколько у него квад­ратных метров в квартире и куда он ездит летом отды­хать! Он что, меня пытается оскорбить тем, что я не такой богатый?» На самом же деле все намного се­рьезнее. Возможно, этому человеку не дает покоя ваша счастливая семейная жизнь, он думает об этом днем и ночью, и притом он думает, что вы думаете о нем: «Вот я такой счастливый в семейной жизни, а он, бедный, такой одинокий! Как мне его жаль!» «Не смей меня жалеть! — мысленно отвечает он вам. — Вот я тебе докажу!» И доказывает, представляя вам в жизни ту часть своего мысленного диалога, которая является его ответом на ваши унизительные реплики по поводу его неудач в личной жизни. Но поскольку вы-то на самом деле не ведете с ним никакого диало­га и вам глубоко наплевать на его личную жизнь, вы не понимаете, чего он от вас хочет. Он беседует с вашим образом в своей голове, а не с вами реальным. Он просто инфицирован вами, а вы им — нет! Но это его способ ведения душевного и «гостиничного» хо­зяйства, в который вы не можете вмешаться, так как вы не хозяин в его голове. Его «Я» несет ответствен­ность за то, чем наполнена его душа.

    МЫ НЕ МОЖЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ

    ПОВЕДЕНИЕ ДРУГИХ.

    МЫ МОЖЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ ТОЛЬКО СВОЕ СОСТОЯНИЕ.

    Это относится как к нам, так и к тем, кто почему-то инфицирован нами.

    РЕЗЮМЕ,

    или ПОЧЕМУ ДЕТСТВО БЫВАЕТ СЧАСТЛИВЫМ

    Среди нас, как ни странно, есть люди, которые об­ладают природной способностью жить правильно. Мы часто даже не подозреваем, кто они. Они живут в том же мире, что и мы, но благодаря своей чистой душе они в нем счастливы. На этих людей оказывает­ся несравнимо большее психологическое давление, чем на каждого из нас. Все считают, что имеют право и, в какой-то мере даже обязаны то и дело их обви­нять, критиковать, переделывать, подчинять себе. Однако эти люди обладают очень крепкой защитой своего дома-души и редко кто может прорваться сквозь жесткую линию обороны, войти в голову тако­го человека и учинить там разгром. Здесь хочется снова вспомнить о неисчерпаемости бытия. Нам ка­жется, что мы знаем о жизни все, но не тут-то было. Эти люди своим примером доказывают нам главенст­вующую роль сознания в определении линии своей жизни. Они живут в другой объективной реальности, хотя нам кажется, что объективная реальность одна для всех. Вы, наверно, догадались уже, что эти лю­ди - ДЕТИ.

    ОБРАЗЕЦ ПРАВИЛЬНОЙ ЖИЗНИ

    1. Ребенок не будет заострять внимание на крити­ке в свой адрес — это для него информация из друго­го мира, потому что мысли его заняты игрушечными мишками и зайцами. Увлеченный игрой, он, как Вася Иванов, для себя не существует. Он — всего лишь движущая сила мишек и зайцев, и критиковать Васю Иванова — это все равно, что критиковать пустоту.

    2. Ребенок не может сосредоточиться на чувстве своей вины по тем же самым причинам. Он не он, он — котенок Пушок, ветер, огонь, злой монстр — и все претензии к ним. В конце концов, зачем ребен­ку продолжительно обдумывать то, в чем он прови­нился, когда за это время лучше поймать бабочку!

    3. Страхи ребенка своеобразны: Баба Яга, скелет, черный гроб на колесиках, чудовище в темноте. Бо­роться с такими страхами очень просто: «В дверь ко­ричневого цвета никогда не заедет черный гроб на колесиках». «Если в лесу цветут лютики, там не может водиться Баба Яга». Некоторые взрослые тоже успешно пользуются этим детским способом борьбы со страхами: «Если человек носит на груди крестик, в него не может вселиться нечистая сила».

    4. Дети интуитивно отторгают отрицательные предсказания относительно себя и верят только в по­ложительные: «Когда я буду старым, ученые изобре­тут такое средство, что люди не будут умирать. Я буду жить всегда!»

    5. Ребенок не может долго обижаться, ему лень тратить на это силы, он лучше развлечет себя какой-нибудь новой игрой.

    6. Ребенок очень неприхотлив, даже в самых пло­хих жилищных условиях он найдет для себя что-нибудь интересное и восхитительное, например, паучка на паутине. При отсутствии игрушек он может играть в свои пальцы и в любые окружающие предметы.

    7. Ребенок не способен мучиться тяжелыми вос­поминаниями, он, скорее, заменит их какими-ни­будь интересными фантазиями.

    8. Ребенок никогда не примет в свою голову агрес­сора и постарается избежать мысленного диалога с ним. Даже при наличии агрессора рядом (например, учительницы) в голове у ребенка будет жить не он, а добрая фея или любимый сказочный персонаж. Ребе­нок не будет эмоционально вовлекаться в отношения с агрессором, он лучше пофантазирует о чем-нибудь приятном.

    9. Ребенок не может иметь доминанты в голове, потому что ему интересен весь мир.

    10. Душа ребенка не может быть инфицирована, там есть слишком много устойчивых ценностей, от которых он никогда не откажется ради чего-то одного.

    Вот вам чуть ли не готовый рецепт СЧАСТЬЯ. В это сложно поверить, ибо мы привыкли считать счастьем то, что мы можем подержать в руках, то, что общепринято, что все видят, одобряют и чему завиду­ют, то, что создает нам престиж. При этом иногда мы согласны, чтобы у нас в голове была огромная мусор­ная свалка, лишь бы все внешние атрибуты счастья присутствовали в нашей жизни. Мы также настра­иваем на это своего ребенка, планомерно ломая его верные установки и навязывая свои, неверные. Мы силой заставляем его принимать критику, чувство­вать себя виноватым, возбуждаем в нем обиды и склонность к отрицательному инфицированию (за­висти, ненависти, жажде мести), устанавливаем в его душе программы Невозможности, разрушительные программы, запугиваем. В конце концов мы приво­дим ребенка к тому состоянию, в котором находимся сами. При этом мы искренне верим, что учим его жизни, уводим от фантазий к реальности. И только на старости лет мы понимаем, что истинной реаль­ностью в этой жизни были наши светлые детские чув­ства, наши бабочки и пауки, наша любовь к родным и к этому миру, в который мы пришли, чтобы восхи­щаться. Насколько эфемерны оказались по сравне­нию с этим прошедшие сквозь нашу жизнь шубы, автомобили, квадратные метры, победы над врагами и поражения...

    Однако огорчаться не следует. Дети ведут себя правильно неосознанно, и это в них искореняется так же быстро, как быстро они вырастают. Они даже не успевают понять, что жили правильно, поскольку все их стремления были направлены к недоступной, но привлекательной взрослой жизни. Выросшие из них стандартизированные взрослые потом мучаются про­блемами детства, которые в далеком прошлом они за­гнали глубоко на подсознание, чтобы не отравлять свою детскую жизнь.

    Иначе говоря, если мы себя правильно поведем, мы будем иметь колоссальное преимущество перед детьми. Мы можем взять все лучшее от своего детства и все лучшее от своей самостоятельности и экономи­ческой независимости, в результате чего у нас будут несравнимо большие шансы исполнить наши жела­ния, чем у детей. Жизнь человека во взрослом состоя­нии намного длиннее, чем в детском, и, что прекрас­но, во взрослом состоянии у него есть очень много средств, чтобы ею управлять, в частности, достаточно разума, чтобы закрепить в себе нужные умения и от­вергнуть ненужные предрассудки. Не стоит жалеть об утраченном детском счастье. Мы можем организо­вать себе ВЗРОСЛОЕ СЧАСТЬЕ более высокого по­рядка, чем детское.

    Заканчивая «Вводный курс», мы должны еще раз убедиться в чистоте своей души и в полноте собствен­ной власти над своей душой (в абсолютной монархии человека, которого мы называем «Я»). Для этого не­обходимо вспомнить упражнение № 1 «Выявление загрязнителей». Там кроме поиска предлагалось взять на заметку тех людей или те источники информации, которые этот мусор в вашу голову поставляют. Сейчас необходимо вспомнить о них и проделать следующее упражнение. Если эти люди не близкие родственни­ки и не те избранные, кто имеет большое значение в вашей жизни, то упражнение № 7 посвящается им.

    Упражнение № 7. Изгнание из души нарушителей закона вместе с их вещами

    1. Все.критикующие собирают свои вещи и отправляют­ся за 101 км от границ вашего сознания. Критику они по­гружают в свои чемоданы и увозят с собой.

    2. Все ругающие вас экстренно удаляются из вашей души, увозя ругань с собой, а если что забудут, это будет вы­слано им по почте.

    3. Все обижающиеся на вас пусть обижаются хоть до по­тери сознания. Обиды не пропускает таможня, у нее стро­гий закон. Ваше чувство вины, если кто-то протащил его к вам контрабандой, мгновенно исключается.

    4. Надоевший вам медленно уходит в никуда. Его ин­формация исключается.

    5. Агрессор долго отбивает себе кулаки о вашу запертую металлическую дверь. Ему позарез надо передать вам чемо­дан с кусачим монстриком. В конце концов у агрессора на кулаках образуются синяки и он рвет на себе волосы, не зная, как проникнуть к вам в душу. И вдруг из его чемодана выскакивает его собственный монстрик, набрасывается на него, и агрессор вынужден бежать что есть силы.

    6. Обижающие вас — ах, как они старались! Обида — самая бесперспективная трата энергии.

    7. Советующие — ну это совершенно безобидные люди. Если советы не совпадают с вашей личной програм­мой, то они исключаются.

    8. Ненавидящий вас — это не он сидит в вашей голове, это вы сидите в его голове. Вы его и не вспомните, а его может хватить инфаркт от одной ненависти к вам. Инфор­мация исключается.

    9. Ожидающий от вас — ну почему он такой слепой, почему он так заблуждается! Ему давно пора понять, что вы этого не сделаете!

    10. Требующий от вас — это тот же ожидающий, но с элементами агрессии. Во-первых, ему надо прекратить за­блуждаться в отношении вас, а во-вторых, он может стать жертвой собственной агрессии, потому что он тоже несет в своем чемодане монстрика.

    11. Пугающий вас — это он насочинял ужасов, а значит, они принадлежат ему и впишутся в первую очередь в его программу. К вам же плохие предсказания не пропустит ваша таможня. Пугающим вас людям тоже было бы непло­хо предоставить автобус, который их вывезет за 101 км от границ вашего сознания.

    А впрочем, дай бог им всем здоровья, потому что они не в состоянии сделать вам ничего дурного, поскольку их нет у вас в голове! А на нет и суда нет.

    Упражнение № 8. Закраска

    Есть еще один способ борьбы с агрессорами в вашей го­лове. Его также можно применять, чтобы рвать эмоциональную связь.

    Представьте себе на БЕЛОМ фоне образ агрессора, гля­дящего вам прямо в глаза и произносящего свои агрессив­ные речи. Возьмите большую малярную кисть, БЕЛУЮ краску и начинайте его закрашивать поперечными мазками с головы вниз. Звук исчезнет сам. В конце концов перед собой вы увидите чистый белый фон.

    ЗАКОН НЕПРИКОСНОВЕННОСТИ МОЗГА

    Ваша голова приравнивается к вашему лично­му жилищу, из чего следует, что вы имеете право размещать там только ту информацию, которую сами выбрали, иметь только те мысли и чувства, которые вас устраивают. Никто не имеет права внедряться в вашу голову и контролировать то, что в ней находится, а также вносить туда без вашего желания свою информацию и навязывать нежела­тельные для вас мысли и чувства. При нарушении таким человеком границы вашего мозга он будет выдворен оттуда вместе с информацией, которую он принес.

    Что касается близких родственников, то против их загрязняющей деятельности у нас есть другой способ борьбы. Мусор мы удалим, а их оставим. Они больше никогда не смогут воспрепятствовать нашим лучшим начинаниям, если у них раньше были такие попытки. Для этого сделаем следующее упражнение.

    Упражнение № 9. Приобретение ценных вещей

    Сейчас, когда в вашей душе освободилось много места для внесения полезной информации, когда появилось ог­ромное количество живой энергии, которую вы раньше тратили на обработку ненужных вам сведений (а энергия — это духовные деньги), настало самое время для приобрете­ния ценных вещей. И вы их приобрели. Двигаясь по летним зеленым аллеям, наслаждаясь теплом и пением птиц, вы несете домой только что купленные большие упаковки. На одной из них написано «УМ», на другой «СИЛА», на тре­тьей «ТАЛАНТ» и на четвертой «СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ». На сдачу вы приобрели лазерный диск под на­званием «ПРОГРАММА ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ». Вы не знаете, что в упаковках. Вы не знаете, что на диске. Вы можете видеть только их внешнее оформление и ощущать их вес. И вот вы входите в свой дом. Вы поднимаетесь по лестнице к своей квартире и вдруг обнаруживаете на по­роге ваших родственников, которые пытаются перекрыть вам дорогу. Они наперебой говорят: «Оставь ты эти упаков­ки за дверью. Зачем ты себя неадекватно оцениваешь? Какое ты право имел притащить в дом ТАЛАНТ? У нас в семье ни у кого нет ТАЛАНТА! Нам лучше знать, какой ты! Это все не для тебя! Отнеси это назад!»

    Ваша задача — пройти мимо них, внести упаковки в квартиру, закрыть за собой дверь и не позволить ни одному из родственников войти вслед за вами и забрать эти вещи. А ведь именно это они и хотят сделать! Но поверьте: эти вещи только ваши, эта квартира только ваша, потому что она — не что иное, как ваша душа. Пусть родственники живут на той же лестничной площадке. Пусть в их кварти­рах находятся вещи, не доступные для вас. Вы не будете на них претендовать. Вы можете ходить друг к другу в гости. Но УМ каждый должен приобрести себе сам, равно как и ТАЛАНТ, и СИЛУ. А СЧАСТЬЕ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ пусть принадлежит двоим (или одному, пока второй еще не пришел) и больше никого не касается. В принципе никто не обязан знать, что вы приобрели эти упаковки. Но раз увидели, так увидели, что же вы можете поделать? Положи­те эти упаковки на почетное место в своей душе и пока не раскрывайте. Они сами раскроются в нужное время, и вы узнаете, что там лежит. Все их содержимое — ваше, предна­значенное для вас индивидуально!

    Так, «Вводный курс» подошел к концу. Теперь ваши души чисты и готовы к программированию. Многие проблемы, с которыми вы начали читать эту книгу, вероятно, к этому моменту уже решились сами собой. Поговорим об оставшихся проблемах. Вспом­ните ЖЕЛАНИЯ, которые вы получили в результате анализа своих страхов, проблем и комплексов. Сей­час мы будем подводить их к осуществлению. Сфор­мулируйте другие свои желания. Проблемы, которые вырвались наружу в результате чтения этой книги, и все оставшиеся проблемы тоже переведите в ЖЕЛА­НИЯ.

    Напоминаю, чем отличаются проблемы от жела­ний:

    Проблема: Я не доволен собой, я сам себя раздра­жаю (я сам себя ненавижу), потому что у меня ЭТОГО нет!

    Желание: Я сам собой доволен и мне самому с собой очень приятно, даже когда у меня ЭТОГО нет, но плюс ко всему я хочу получить ЭТО! (Мне кажет­ся, это было бы рациональным для моего дальнейше­го развития.)

    Правильно сформулированные ЖЕЛАНИЯ — это наш рабочий материал.

    Не забывайте: проблема — это цель.

    Жизнь, озаренная целью, это всегда СЧАСТЬЕ.

    СЧАСТЬЕ — это дорога, а не конечный пункт.

    СЧАСТЬЕ — это когда цель достигнута собст­венными усилиями, что значительно повышает вашу самооценку.

    Отсюда следует, что проблема — это счастье, ибо она обеспечивает движение вперед, что есть сама жизнь. Отсутствие проблем (желаний) — отсутствие движения, что есть духовная смерть.

    Конечно, если вы имеете проблему ради самого носительства проблемы, а не ради движения вперед, тогда у вас все по-другому. Но тогда вам и не надо ее решать. Вам надо сначала решить другой вопрос: по­чему вам доставляет удовольствие быть носителем проблемы? Может быть, чтобы таким образом мани­пулировать людьми?

    * В одной газете я читала предложение астролога про­вести исследование вашей жизни и предоставить вам реше­ние «важной проблемы, которая тяготит Вас в настоящее время». Для заполнения был напечатан купон, в котором содержалась такая фраза:

    Я подтверждаю, что моя жизнь омрачена серьез­ной проблемой.

    Меня волнуют:

    ДЕНЬГИ ЛЮБОВЬ ОДИНОЧЕСТВО ДРУГИЕ ВАЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ

    Я предложила бы другой вариант купона, в котором та же самая информация была бы представлена в несколько иной форме и, вероятно, частично несла бы в себе решение всех проблем. Сравните:

    Я подтверждаю, что моя жизнь ОЗАРЕНА ПРЕ­КРАСНЫМИ ЖЕЛАНИЯМИ.

    Я хотел бы иметь:

    ДЕНЬГИ ЛЮБОВЬ СЕМЬЮ У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУГИЕ ВАЖНЫЕ ЖЕЛАНИЯ

    Основной курс (Программирование)

    Г л а в а 1

    КАК РАБОТАТЬ С ЖЕЛАНИЯМИ

    Я всегда любила повторять фразу: «Если вы очень хотите полететь в космос или покорить вершину Джомолунгмы, у вас есть хотя бы минимальный шанс это сделать, но если вы этого не хотите, у вас нет аб­солютно никаких шансов это сделать».

    Поэтому то, что вы желаете, желайте смелее, же­лайте с напряжением, всей душой и только с положи­тельными эмоциями.

    Сейчас вы видите перед собой список ваших жела­ний, неважно, на бумаге или в голове. Для начала их надо выстроить в порядке очередности, даже не столько в зависимости от их важности, сколько в по­рядке их реализации во времени. Может быть, более важные желания целесообразно отложить на потом, а для начала реализовать более мелкие. Выберите желаемый порядок их исполнения. Чем крупнее же­лание, тем больше энергии потребуется на его реали­зацию. О том, где взять энергию, смотри в главе, ко­торая так и называется: «Где взять энергию для ис­полнения желаний».

    У желаний есть одно свойство: если желание очень конкретное, например: «Я хочу работать водителем на трассе Москва — Стокгольм», — то невозможно предсказать время, когда оно исполнится, его исполнение может затянуться на многие годы. Напротив, если у желания есть точные временные рамки, на­пример: «Я хочу найти работу к октябрю месяцу», — то невозможно конкретизировать саму работу. Воз­можно, когда вы мысленно произнесете: «Я хочу найти работу к октябрю месяцу!» — у вас перед глаза­ми что-то промелькнет, по крайней мере, где будет работа: в конторе, на фабрике, на улице, дома... Об­ратите внимание на это и действуйте согласно этому! Иначе говоря, как первое, так и второе желание можно смело загадывать, и они исполнятся, но необ­ходимо знать такую их особенность, а потому никог­да нельзя загадывать желание, которое звучит так: «Я хочу найти работу водителя на трассе Москва — Стокгольм к октябрю месяцу». Это приведет только к разочарованию. Вот такое здесь действует «соотно­шение неопределенностей». Однако тут есть одна ла­зейка. Если ваше желание все же очень конкретно и должно исполниться в очень конкретный срок, по­старайтесь загадать его лет за пять — за десять до мо­мента его реализации. Здесь действует механизм тот же, что и в экономике: чем раньше платишь, тем де­шевле тебе это обходится. Надо обладать чудовищ­ной, просто термоядерной энергией, чтобы поста­вить перед собой цель и сейчас же достичь ее, но если поставить ее перед собой многими годами раньше, то ее достижение вполне реально для человека без ка­ких-либо сверхспособностей.

    Также нельзя загадывать желание, связанное с конкретным человеком. Можно, например, поже­лать: «Я хочу быть счастливой в браке», — но никогда нельзя загадывать: «Я хочу выйти замуж за Мишу!» Когда вы загадываете желание: «Я хочу быть счастли­вой в браке» — ваше подсознание поможет вам выйти замуж за Мишу, если именно он сделает вас счастливой, и выйти замуж за другого, если это сделает дру­гой, может быть, на него похожий. Но если формули­ровать цель: «Я хочу выйти замуж именно за Мишу!» — может случиться конфликт программ Ми­шиной и вашей, и притом Мишины желания будут иметь преимущество перед вашими, ибо Миша их за­гадывает относительно себя. Если же Мишу насильно (приворотом, манипуляцией, гипнозом) заставить на вас жениться, то вряд ли это сделает вас счастливой, поскольку Миша будет оторван от своей личной про­граммы и несчастлив. А счастливы должны быть оба — это непременное условие счастья каждого.

    Я не раз уже упоминала о том, что желание должно формулироваться в позитивной, утвердительной форме, а не в отрицательной. Дело в том, что подсо­знание игнорирует частицу «не». Это можно проиллю­стрировать простым примером. Когда вы думаете: «Только бы не поскользнуться!» — что вы себе пред­ставляете? Боюсь, что не то, как вы не поскальзывае­тесь, идя до ледяной тропинке, а несколько наобо­рот. То же самое будет, когда вы пожелаете: «Я не хочу иметь мужа-алкоголика!» Эта мысль вряд ли вы­зовет у вас в подсознании образ летчика, спортсмена или просто достопочтенного отца семейства. Вы уви­дите то, что вы сказали. А если вы еще будете об этом напряженно думать и обращать внимание на все семьи, где подобное явление присутствует, то пер­спектива иметь мужа-алкоголика внедрится в вашу программу так, что потом не стоит удивляться.

    Итак, из всех ваших желаний вы выбрали ПЕР­ВОЕ ЖЕЛАНИЕ, исполнение которого на данном этапе жизни наиболее актуально. Для начала пропус­тим его через фильтр, который определит, существует ли оно на самом деле и правильно ли вы его сформу­лировали.

    В качестве первого теста я возьму одно из правил, приведенных в книге С. Горина «А вы пробовали гип­ноз?» [2]

    «Формулируя цель, обязательно определите, как вы узнаете о том, что вы ее достигли. Просто задайте себе вопросы: «Как я узнаю о том, что результат полу­чен? Что будет внешним подтверждением результа­та?» Как вы себя будете вести, когда получите резуль­тат? Что вы при этом увидите? Услышите? Почувст­вуете?»

    А теперь второй тест, очень простой. Если, когда вы представляете себе результат, к которому стреми­тесь, у вас перед глазами всплывают лица людей — удивленные ли, испуганные, восхищенные, потря­сенные, осуждающие, счастливые — то это желание ложно, оно навеяно вам чужими влияниями. Если желание истинно, то вы увидите то, что вы хотите по­лучить: пачку долларов, путешествие в Бразилию, ве­ликолепный дом — и никаких людских комментари­ев на этот счет. Если вы хотите завести семью, у вас перед глазами должен всплыть образ супруга и детей, но не пышная свадьба с множеством глаз, устремлен­ных на вас. Если вы хотите станцевать на сцене, вы должны увидеть, как вы овладели искусством танца и как вы себя легко и свободно чувствуете танцующей, а не аплодирующую вам публику.

    Третий тест. Обратите внимание, при каких обсто­ятельствах вы думаете о вашем желании. Если вы ду­маете о нем независимо от того, где вы находитесь и с кем, а также независимо от событий, которые попут­но происходят в вашей жизни, и независимо от ваших воспоминаний, то оно истинно. Если ваше же­лание появляется или обостряется только при определенных встречах или обстоятельствах, если оно возникает попутно с каким-либо воспоминанием, а когда воспоминание рассеивается, желание рассеи­вается вместе с ним, то оно ложно. Например, если вы завидуете кому-то в момент, когда вы его видите, а как только он уходит с глаз долой, вы ему перестаете завидовать, то ваше желание подражать ему ложно.

    Как сказал один вундеркинд из нашего института, существуют три вида деятельности: для себя, «для дяди» и за большие деньги. Так вот, можно загады­вать желания и выполнять их для себя или, на худой конец, ради больших денег, но никак не «для дяди» и не «назло дяде».

    Постарайтесь ответить на вопрос доброго волшеб­ника: «Согласились бы вы, если бы я выполнил все ваши желания, но при одном условии, что НИКТО ИЗ ВАШИХ ЗНАКОМЫХ НИКОГДА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЕТ?» Если желания истинные, я думаю, вы бы согласились.

    И последний тест, наконец, это опять одно из пра­вил С. Горина [2]:

    «Определите, не помешает ли достижение одной цели достижению других. Спросите себя: «Что слу­чится, если я получу результат? Как достижение ре­зультата повлияет на другие аспекты моей жизни? Как изменятся мои отношения со значимыми для меня людьми? Как достижение результата поможет мне по работе? Есть ли во мне силы, которые будут стремиться разрушить этот результат?»

    Итак, ваше желание прошло фильтр, и вы убеди­лись в том, что оно у вас действительно есть. Теперь настало время отправиться в долгое или короткое пу­тешествие за его исполнением.

    Вспомните детские сказки. Вам надо спасти прин­цессу, захваченную Змеем Горынычем, или расколдовать заколдованного брата, или найти волшебное яблоко, которое исполнит ваше желание. Для этого надо пройти долгую дорогу и, главное, никуда с нее не свернуть. На пути вам могут встретиться Баба Яга, Леший, разные оборотни, которые постараются вас напугать, обмануть, поманить чем-нибудь красивым и позвать в какую-нибудь другую сторону. Не реаги­руйте на них! Твердо знайте свою цель, все время ду­майте о ней и ничего не бойтесь! Помните, как в фильме «Чародеи» учили проходить сквозь стену? «Главное — видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!» Действуйте по тому же принципу.

    Первый этап - ПОСТРОЕНИЕ ПЕРВИЧНОЙ МАТРИЦЫ.

    Рассмотрим это действие на примере самого важ­ного для многих желания и, пожалуй, одного из самых трудноисполнимых, а именно на примере уст­ройства личной жизни. Этим мучается большая часть человечества.

    С чего надо начать? Как ни странно, с оборудова­ния территории. Сейчас вы живете в комнате, где не предусмотрено место для будущего супруга. Начните с мысленной перестройки этой комнаты. Вам не нужно покупать новые вещи или двигать мебель, просто прорисуйте в уме, где будет стоять шкаф, куда супруг повесит свою одежду, достаточного ли размера у вас диван, где купить и куда поставить новый диван, если ваш диван слишком мал. Какие еще вещи при­дется приобрести, какие нужно будет из комнаты удалить. Подумайте, каким бы вы хотели видеть свое­го супруга, чем его может привлечь ваш дом, согласи­лись бы вы, чтобы он принес к вам в дом свой ком­пьютер или привел свою собаку. Как вы распланируете свой день, когда будете жить семейной жизнью? Прорисуйте все это в своем воображении очень кра­сочно. От каких своих привычек вам придется отка­заться и готовы ли вы к этому? Больше думайте о том, что вы можете предложить своему будущему супругу, чем о том, что вы можете от него получить. Это поможет вам более реально осознать особеннос­ти семейной жизни и морально подготовиться к ним. Итак, начните с «расчистки места» для будущего суп­руга. Можете уже сегодня сдвинуть в шкафу вешал­ки и перенести в свою комнату магнитофон и телеви­зор.

    Труднее дело обстоит, если у вас нет своей терри­тории и вы планируете жить у супруга. Тогда вам при­дется гораздо сильнее сконцентрироваться. Поду­майте, какие вещи вам предстоит с собой вывезти, как вы будете упаковывать чемоданы, что из мебели с собой возьмете. Не придется ли вам оставить дома свои любимые книги? Попытайтесь представить себя в стенах дома своего супруга. Какие там будут обои? Какого цвета будет диван? Занавески? Большой ли будет комната, в которой вы начнете семейную жизнь? Зачем вы вообще вашему будущему супругу? Почему именно вы? Он вам предоставит дом, а что вы можете дать ему взамен? Попытайтесь прорисовать все мелочи: чем вы будете заниматься у него дома, какая на кухне будет плита вплоть до царапин на ней, каким будет чайник, какими будут комнатные расте­ния?

    Постоянно об этом думайте, воображайте, но ни­кому не рассказывайте. Это не просто упражнение, это вы строите ПЕРВИЧНУЮ МАТРИЦУ жизнен­ного состояния. Конечно, все может сложиться не совсем так, как вы вообразили, но ПЕРВИЧНАЯ МАТРИЦА необходима как выкройка платья. Платье вы кроите по выкройке, а потом вносите поправки по фигуре. Если начать шить платье без выкройки, то скорее всего получится ерунда. Жизненное состоя­ние тоже надо моделировать по выкройке.

    Далее: продумайте планы свиданий, найдите инте­ресные места в своем городе, подберите темы для раз­говоров. У вас должна быть четкая программа дейст­вий, чтобы не растеряться при внезапной встрече подходящего человека, чтобы сразу взять его за руку и вести по жизни рядом, чтобы быстро разговорить его и создать с ним душевный контакт, а не устраивать на каждом шагу неловкие паузы и не думать мучительно: «Что же дальше делать? Как продолжить отноше­ния?» Иначе говоря, теоретическая подготовка долж­на быть идеальной, как и при любой квалифициро­ванной работе. Эта рекомендация относится как к мужчинам, так и к женщинам.

    Надо заметить, что устройство личной жизни от­личается от простого найма специалиста на работу тем, что очень сильно затрагивает эмоции людей. Когда у хозяина на фирме образовалась вакансия и он вынужден искать нового сотрудника, он обычно проводит собеседования беспристрастно, он не боит­ся отказать и не боится отказов, ибо это нисколько не ущемляет его достоинство и не вызывает чувство вины. Что касается личной жизни, то, потерпев не­удачу с двумя-тремя потенциальным партнерами, че­ловек ставит на себе клеймо неудачника и часто на­долго отказывается от этой затеи, чтобы не травмиро­вать свою душу. Поэтому эмоции надо оставить на более поздние времена. Для начала нужно решить: «У меня есть вакансия. Я ищу специалиста на долж­ность МУЖ (ЖЕНА). Со своей стороны, я ему могу предложить: 1, 2, 3... Он, со своей стороны, обязан: 1, 2, 3... Во время поиска и собеседования я буду совершенно спокойно воспринимать ситуацию, когда «фирме не подходит данный специалист» и когда «специалисту не нравится фирма». Это все не страш­но, поскольку мне нужно найти всего лишь одного специалиста, согласного с моими условиями и удов­летворяющего моим требованиям».

    Второй этап - ЗАПУСК НА ПОДСОЗНАНИЕ.

    Многие человеческие желания лопаются как мыльные пузыри при одной только мысли: «Каким образом я это сделаю?» Анализируя свои нынешние возможности, человек очень быстро приходит к вы­воду, что то, что он задумал, нереально. Пожалуй, «Каким образом мое желание может осуществить­ся?» — это один из самых вредных вопросов. Этот во­прос создает мнимые препятствия для исполнения желаний. Почему препятствия мнимые? Потому что наше мышление так устроено, что оно все оценивает линейно. Человеческий разум не может просчитать все углы поворота жизни, это могут сделать предчув­ствия, но они есть не у всех. Поясню, что такое «ли­нейно» и что такое «углы поворота». «Линейно» - это когда человек рассчитывает: «Исходя из того, что моя зарплата — две тысячи рублей, я накоплю на хо­лодильник в мае». А «углы поворота» — это то, что он не может предвидеть: внезапное увольнение с работы или переход на более высокооплачиваемую работу, кризис, ограбление или неожиданная возможность хорошо подработать, рост цен на холодильники или покупка холодильника по низкой цене у знакомых и т. д. Также мы не можем знать, по какой траектории нас будет жизнь подводить к исполнению нашего же­лания. Если бы мы жили по «линейке» и знали бы все наперед, жизнь была бы невыносимо скучной. Мо­жет ли человек в четырнадцать лет спрогнозировать всю свою жизнь до старости, исходя из его нынешних способностей? Некоторые слишком серьезные под­ростки, особенно те, кто собирается посвятить себя науке, пытаются это сделать, и получается очень серая, грустная картина. Потом, к их великой радос­ти, реальная жизнь оказывается намного интереснее и красочнее, чем они предполагали. Из практики видно, что жизненный путь человека не интерполиру­ется и не экстраполируется. Объясню, что это такое. Для примера приведу задачку: в 1985 году вы встрети­ли Ивана Ивановича и узнали, что он находится в со­стоянии X. В следующий раз вы встретили Ивана Ива­новича в 1995 году и узнали, что он теперь находится в состоянии У. Имея только эти данные, можете ли вы посчитать, в каком состоянии он находился в 1990 году? Здесь ответ будет очевидно отрицательным, ибо Иван Иванович в 1990 году мог находиться в каком угодно состоянии: он мог процветать или сидеть в тюрьме, мог тяжело болеть или, наоборот, быть на пике здоровья и активности. Начальное и конечное состояние его дел никак не могут нести в себе инфор­мацию о промежуточном состоянии. И очень малове­роятно, что в 1990 году он был в состоянии (X + У)/2. Это и есть невозможность интерполяции. Аналогич­ная задачка: условие то же, что и в предыдущей; во­прос: имея только эти данные, можем ли мы посчитать, в каком состоянии будет Иван Иванович в 2000 году? Ответ опять отрицательный. Он может быть в любом состоянии. Это и есть невозможность экстраполя­ции.

    Конечно, ответ на вопрос «Что я могу сделать для осуществления своего желания?» надо искать, но не стоит его находить немедленно или вовсе отказы­ваться от желания, если ответа нет. Основное, что нужно сделать, это ЗАПУСТИТЬ ЖЕЛАНИЕ НА ПОДСОЗНАНИЕ.

    Как это сделать? Во время построения первичной матрицы начинает образовываться ФАНТОМ ЖЕ­ЛАЕМОГО ВАМИ СОБЫТИЯ, который питается энергией вашей мысли. Когда его «масса» достигает «критической массы», вы забываете о своем желании и продолжаете спокойно жить дальше. Здесь уже ве­дущую роль на себя берет подсознание: оно помнит о вашем желании и само направляет вас по нужному пути. Логические рассуждения тут как раз мешают, поэтому на данном этапе и рекомендуется свое жела­ние забыть и не беспокоиться о нем. Каждый день мы встаем перед новым выбором: куда повернуть — на­право или налево, в каком магазине купить молоко, идти ли сегодня в театр, в котором часу позвонить знакомому, остаться ли дома и посмотреть любимую передачу или выйти погулять. Вот из таких мелочей и строится наш жизненный путь, так задается необхо­димый .«угол поворота» в жизни. Разум в этом деле нам не помощник. Привлекая все свои интеллекту­альные способности для поиска будущего мужа или жены, мы никогда не додумаемся, что в понедельник надо будет кефир купить в магазине, а не на рынке, хотя на рынке он дешевле. Мы умом никак не связы­ваем эти два события, но наше подсознание может так организовать, что в понедельник мы по каким-то причинам не попадем на рынок и отправимся в мага­зин, где и встретим своего избранника.

    Рассуждая о роли подсознания и сознания, можно провести аналогию с летчиком и диспетчером. Со­знание — это летчик, у которого есть глаза и в руках которого находится управление самолетом. Подсо­знание — это диспетчер, у которого есть монитор с информацией о том, какая обстановка в небе вообще. Диспетчер (подсознание) знает, где расположен гро­зовой фронт, и задает направление летчику, чтобы тот его благополучно обошел. Летчик (сознание) сво­ими глазами не может этого видеть. Желание, я думаю, можно приравнять к взлетной полосе, на ко­торую надо сесть и не промахнуться. Иногда посадка может происходить в тумане, и вы до последней ми­нуты не узнаете, что ваше желание вот-вот исполнит­ся. При плохих «погодных условиях» надо полностью положиться на подсознание и выполнять только его указания. Надо четко соблюдать задаваемые градусы поворота, держать нужную высоту, как бы вам ни хо­телось сесть поскорее. Никогда не возмущайтесь и не спрашивайте, почему не видно полосы или почему вас послали на второй круг. Не пытайтесь сесть само­стоятельно! Слушайте подсознание! А вдруг ваше же­лание — не только ваше, у вас есть конкурент, кото­рый тоже хочет сесть на эту полосу! Вы его можете не видеть за тучами, но ведь возможно столкновение в воздухе! Четко выполняйте команды подсознания: либо оно прикажет вам немедленно садиться, либо вы должны пропустить соперника, подождать, пока он сядет и уедет с полосы. В этом случае ошибаться нельзя. Я понимаю, очень обидно, когда видишь под собой полосу и вот-вот уже сядешь, как какие-то жизненные обстоятельства говорят: «Разворачивай­ся! Еще не время! Сейчас на нее должен сесть дру­гой!» В этом случае не стоит переживать и тем более жаловаться на судьбу. Подсознание вас ведет правиль­но. Оно не забыло о вашем желании и собирается сде­лать вашу «посадку» наиболее мягкой.

    Хорошо владеют этим методом люди верующие. Они научились такой потрясающей вещи, как молитва. Обращаясь к господу, они впадают в состояние транса, когда связь с подсознанием усиливается, и напрямую записывают на подсознание то, что им нужно получить. Многократно мысленно повторяя: «Господи! Дай мне то-то, то-то!» — они не обдумыва­ют средства, как это получить, они ПРОГРАММИ­РУЮТСЯ и доверяют средства подсознанию. Если они верят, что бог им поможет и что их желание обя­зательно исполнится, то подсознание начинает про­изводить работу над этим желанием, выстраивая жиз­ненный путь человека так, чтобы подвести его к ис­полнению этого желания. У верующих не принято обижаться на судьбу и выражать недовольство дейст­виями господа. Это очень правильная тактика. Они также не задают вопрос «почему»? Господь знает, по­чему. Скромность и сосредоточенность на желании, а также спокойное принятие некоторых отрицатель­ных моментов, которые могут возникнуть на пути к исполнению этого желания (опоздание на поезд, бо­лезнь, увольнение с работы и т. д.), очень помогают человеку добиться того, чего он хочет. Бывает так, что человек подводится к желаемому очень тернис­тым путем и, не зная, какой смысл несет то или иное плохое событие, являющееся очередной ступенью к цели, начинает бороться с этим событием. Напри­мер, человек заболевает, что является командой под­сознания: «Сиди сегодня дома!» — но он не хочет принять это и идет туда, куда не должен бы идти. Так он сворачивает с дороги, на которую его направляет подсознание, и исполнение желания оттягивается. Поэтому, сделав заказ, подсознанию надо доверять.

    Верующие иногда сталкиваются с такими явле­ниями, как голос Высших Сил, знамение, вещий сон. Это на самом деле их потрясающий дар брать информацию оттуда, откуда обычные люди брать ее не умеют. И эта информация очень ценная. Нам бы всем надо научиться это делать независимо от того, как мы относимся к религиям. И искусством молитвы (все равно кому или чему) надо овладеть всем — и верую­щим, и неверующим. Можно даже обращаться так: «Я хочу заработать деньги. Подсознание, помоги мне!» Или: «Я нахожусь в экстремальной ситуации. Я хочу выжить. Подсознание, помоги мне правильно себя вести. Подскажи, когда выходить из дома, когда находиться в доме, в какой транспорт можно садить­ся. Я хочу выжить!» Обязательно четко сообщайте подсознанию то, что вам нужно. Как ни странно, оно может не знать, что вы хотите выжить.

    Еще одна рекомендация: никогда не избегайте об­щества тех, кто имеет то, что вы желаете. Если вам кто-нибудь предложит подержать в руках его пачку долларов, никогда не отказывайтесь, это будет только вам на пользу. Держите ее, перебирайте, шуршите ею и в это время сосредоточьтесь на желании иметь свою такую же.

    Третий этап — ЛАГ-ФАЗА.

    Термин лаг-фаза взят из биотехнологии. Когда культуру бактерий вносят в питательную среду, то не­которое время роста не наблюдается, бактерии адап­тируются к новым условиям. То же самое происходит и с желанием. Когда фантом желаемого события ук­репляется до такой степени, что способен взаимодей­ствовать с окружающей средой, то происходит их вза­имная адаптация. Желание приобретает свою окон­чательную форму в соответствии со сложившейся ситуацией, а ситуация складывается так, чтобы под­готовить условия для исполнения желания. В этой фазе человеку периодами может казаться, что он уже приобрел то, что хочет иметь, и его может удивлять расхождение своей уверенности и реального положе­ния дел. При всех обстоятельствах, складывающихся не в его пользу, человек чувствует себя прекрасно. Это значит, что где-то там, где он не видит, в это время создаются условия для выполнения его жела­ния, и результат не заставит себя ждать. Фантом де­нег или фантом возлюбленного уже находятся около этого человека и вот-вот материализуются. Напря­женный фон подсознания человека производит свою работу. Под его воздействием начальнику внезапно приходит в голову мысль: «А не повысить ли мне ин­женера Галкина по службе?» Или молодой мужчина, сидя дома, думает: «Что-то я последнее время стал часто вспоминать свою одноклассницу. А не позво­нить ли ей?»

    Это как раз время подумать о средствах исполне­ния желания. Надо задать своему подсознанию во­прос: «Как мне осуществить то, что я хочу?» — и тер­пеливо ждать ответа, не требуя его мгновенно. Пери­одически вам будут приходить разные мысли: с чего начать, куда пойти, что сделать... Они будут прихо­дить поэтапно: сначала ответ будет расплывчатым, обобщенным, потом он постепенно конкретизирует­ся. Не надо торопиться, не надо напрягать мозги в поисках решения. Необходимо просто задать свой вопрос и ждать. Догадки могут прийти в метро, в оче­реди, во сне... Вероятно, какое-то событие в жизни намекнет вам, что надо делать. Может быть, и просто ответ: «Жди! Годика через два все само придет!» Же­лание подобно беременности. Сначала оно появляется и дает о себе знать. А потом самая главная задача — его хорошо выносить. И не надо торопиться с «родами». Носите столько, сколько положено, чтобы результат был «здоровым», без отклонений.

    Что касается меня, то у меня эксперимент форми­рования события лучше всего удался с личной жиз­нью. 1997 год я почему-то назначила ЛУЧШИМ ГОДОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ без всяких на то основа­ний. Встречала я его особенно, именно как лучший год своей жизни. В марте я вся сияла от счастья, я вы­глядела так, как будто у меня прекрасная личная жизнь, хотя личной жизни у меня тогда еще отродясь не было. По моему виду люди тоже могли предполо­жить, что у меня превосходная личная жизнь. Честно говоря, мне удивительно было ощущать себя в таком странном состоянии. Возникал вопрос: почему же я так счастлива? Личная жизнь появилась в августе того же года. Просто ощущение счастья несколько опередило ее. 1997 год действительно стал одним из лучших годов в моей жизни, хотя назначила его таким я сама.

    Четвертый этап — ФАЗА РОСТА.

    Этот термин тоже взят из биотехнологии. Когда бактерии адаптируются к питательной среде, они на­чинают быстро размножаться. Это и называется рос­том. У желания фаза роста — это фаза его непосред­ственной реализации, когда у вас раздаются телефон­ные звонки и вас приглашают туда, куда вы хотели бы, когда вы начинаете получать то, что вам нужно. На этом этапе тоже нельзя расслабляться. Может быть, многие люди уже готовы вам помочь и только ждут вашей команды. Действуйте максимально ак­тивно! Идите, предлагайте, просите, требуйте, участ­вуйте и руководите! Сейчас ничего не бойтесь и не стесняйтесь. Если раньше вы скорее всего получили бы отказ, то теперь удача на вашей стороне. Вы по­тратили уже очень много энергии на подготовку ис­полнения своего желания, вы сформировали событие и своими силами вошли в нужный поток. Используй­те предоставленные возможности!

    Г л а в а 2

    ЖЕЛАНИЕ - ГОЛОС ПРОГРАММЫ

    У многих читателей может возникнуть вопрос: все ли желания исполнимы? Начнем с того, что истинное желание — это не что иное, как голос программы, той самой положительной программы, которая уже пер­воначально, генетически, заложена в человеке и яв­ляется не чем иным, как его ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕМ. Именно через желания мы и узнаем о своем предна­значении, потому что иначе мы о нем никак не узна­ем. Предназначение есть у всех в хорошем смысле этого слова, но многие так и не узнают о нем до конца жизни, поскольку их сбивают с толку приобретенные в течение жизни отрицательные программы. Если у вас не возникает желания станцевать на сцене или изучить недра подводной пещеры или прыгнуть с парашютом, то у вас в программе этого нет (точнее, на ближайших страницах программы), и вы просто не будете задумываться на эту тему. Если же вы на одну из этих тем серьезно задумались, то что-то здесь «не­чисто». Значит, это задело какие-то ваши подсозна­тельные структуры, и вполне вероятно, что именно вы и есть тот кандидат, которого выбрал бог для заня­тия этим делом или каким-либо подобным делом, или вы тот кандидат, который должен быть теорети­ком этого дела, заниматься его обслуживанием, рабо­тать в какой-нибудь близлежащей области.

    Маленький мальчик говорит:

    — Я хочу быть великим композитором!

    На что взрослые, прошедшие обработку коллекти­вом и стандартизированные до предела, отвечают:

    — Не придумывай! Если все будут великими ком­позиторами, то кто же тогда будет работать на фабри­ках?

    И тут резонно возникает вопрос: а при чем здесь все? Все же не хотят стать великими композиторами, это он хочет! Значит, он и должен к этому стремиться, не оглядываясь на окружающих.

    Я не совсем согласна с тем, что психологически здоровый человек ставит перед собой только дости­жимые цели. Во-первых, человек никогда не сможет оценить достижимость той или иной цели. Обычная цель (например, научиться шить) может оказаться для данного человека совершенно недостижимой, а какая-нибудь с общепринятой точки зрения нереаль­ная цель, как то: переплыть на лодке океан, именно для него (подчеркиваю!) окажется достижимой. А во-вторых, что плохого в недостижимых целях? Допус­тим, захотела обычная женщина лет сорока полететь в космос. Она проверила свое желание по вышеизло­женной схеме и установила, что оно истинно. Что она может сделать? Во-первых, научиться прыгать с парашютом. Это реально. Во-вторых, заняться спор­тивной подготовкой, тренировать вестибулярный ап­парат. В-третьих, она может прочитать соответствую­щую литературу, купить компьютерные симуляторы вождения самолетов, тренироваться, а потом, веро­ятно, научиться управлять реальным спортивным самолетом. Если женщина очень сосредоточится на этой цели, она найдет способ это сделать. Дальней­шие перспективы могут быть самыми разными. Господь в конце концов оценит ее рвение и предоставит ей много прекрасных возможностей. Вероятно, эта женщина и не окажется в космосе непосредственно, но разве скучную жизнь она проживет? Жизнь ее будет насыщена прекрасными событиями, она встре­тит интересных людей, она сама будет интересным человеком, ей будет что рассказать потомкам. Может быть, она впоследствии и раздумает лететь в космос, найдя себе какое-нибудь дело, больше соответствую­щее ее статусу. Но ее огромные знания в этой области обязательно найдут свое применение.

    ЗНАНИЯ, ПОЛУЧЕННЫЕ ДОБРОВОЛЬНО, НИКОГДА НЕ БЫВАЮТ ЛИШНИМИ!

    И кому было бы лучше, если бы эта женщина сразу бы сочла свою мечту полететь в космос нереаль­ной или послушала бы знакомых, которые, как пра­вило, в таких случаях злобно говорят: «У нашей На­дежды Петровны совсем крыша поехала!» — и влачила бы жалкое существование ничем не примечательной сорокалетней тетки? Может быть, это кому-то было бы и удобно, но не ей.

    Здесь необходимо пояснить, какого человека сле­дует считать психически здоровым, а какого — не со­всем. Признаками психического отклонения являют­ся такие варианты поведения:

    1. Если эта женщина впадает в отчаяние и прокли­нает свою несчастную судьбу, рассуждая так: «Я всю жизнь мечтала стать космонавткой, а мне это не уда­лось. У меня есть столько недоброжелателей! Это они мне помешали! И вообще, я родилась не в том госу­дарстве и не в то время!»

    2. Если эта женщина очень много болтает о своих планах, гордится ими, испытывает самодовольство и презрение к обычным людям.

    3. Если эта женщина одержима только одной мыс­лью о космосе и говорит только о нем вплоть до таких высказываний: «Каждую ночь я туда возношусь. Моя душа пролетает сквозь звездные пространства», «Я изобрела новый двигатель для ракеты, но ни одна проектная организация его не берет. Что ж, я буду продавать его на Запад», «Я одна из тех, кто в следую­щем сезоне выйдет на орбиту и будет год работать на орбитальной станции», «Я уже несколько раз была в космосе. Во время своего последнего полета я видела инопланетян. Я сделала их фотографии. Я хочу опуб­ликовать их!»

    Если же эта женщина никому ничего не говорит о своем стремлении, гармонично развита во всех отно­шениях и умеет поддерживать обычные темы разго­вора, если она до мельчайших подробностей знает то, к чему стремится, если готова трудиться ради этого днем и ночью и не впадать в амбиции и в отчаяние, то она психически здорова, хотя и хочет полететь в кос­мос.

    То же самое можно сказать о «толстой тетке», ко­торая хочет стать балериной Большого театра. Это не грех и не шизофрения, если она будет с утра до вечера трудиться, заниматься растяжкой, делать упражне­ния. Она может поступить в кружок бальных танцев, выступить в самодеятельности и, если она будет много и целеустремленно заниматься, она может раз­виваться дальше, максимально приближаясь к своему идеалу. Я бы не советовала ей уничтожать эту идею на корню, взглянув на себя в зеркало и оценив свой воз­раст, ибо она ей, так или иначе, принесет очень мно­го пользы. По крайней мере женщина улучшит себе фигуру и будет нравиться мужчинам, а также разовьет в себе силу воли и обогатит свой внутренний мир. Со­всем другой будет ситуация, если эта «толстая тетка» уже возомнит себя балериной и будет неуклюже от­плясывать перед всеми своими знакомыми, заставляя их восхищаться ее телодвижениями.

    НЕВОЗМОЖНОСТЬ ПОСТАНОВКИ ДВОЙНЫХ ЦЕЛЕЙ

    Человеческая психика так устроена, что она запре­щает человеку сознательно ставить перед собой двой­ные цели. Это происходит в силу все того же линей­ного мышления. Что такое двойная цель? Это лучше всего проиллюстрировать на примере автомобилиста. Водитель спрашивает:

    — Как мне проехать к магазину «Одежда»? Ему отвечают:

    — Видите телевизионную башню? Следуйте по на­правлению к ней и, не доезжая до нее ста метров, сверните направо.

    Попробуйте посоветовать такое человеку относи­тельно его жизненного пути:

    — Кем мне стать?

    — Стремись стать профессором. Когда же ты ста­нешь доцентом, тебе институт предоставит хорошую дачу, и ты будешь садовником.

    Так и складываются наши жизненные пути. Однако способны ли мы задаться такой целью с самого нача­ла? Естественно, мы попытаемся тут же провести ли­нейку:

    — Если в конце концов я все равно буду садовни­ком, зачем мне стремиться в профессора? Лучше на­копить денег и купить участок сразу.

    — Но ты станешь хорошим садовником только лет в сорок, а в тридцать ты должен писать диссертацию!

    От такой цели человеку станет не по себе. Он так бы и сделал, если бы ничего не знал, и ему всю жизнь было бы хорошо, но когда ему сообщат о такой цели заранее, он запутается. Человеку трудно осознать, что жизнь — это процесс, поэтому двойной цели он всег­да достигает вслепую, вопреки своим разумным пла­нам. Здесь существует временной парадокс: человек достигнет своей двойной цели, только не зная о ней; если же он о ней узнает, он ее не достигнет.

    Есть такой анекдот. Съел одну баранью ногу — не наелся, съел вторую — не наелся, скушал один ма­ленький орешек — наелся. Так почему же сразу не скушать маленький орешек? Этот анекдот при других обстоятельствах может звучать и так: прожила десять лет с Ивановым — была несчастна, прожила пять лет с Петровым — была несчастна, вышла замуж за Си­дорова — стала счастлива. Почему же я сразу не вы­шла замуж за Сидорова? К сожалению, женщина не понимает, что не проживи она многие годы с Ивано­вым и Петровым, она не была бы счастлива с Сидо­ровым. Именно ее предыдущий путь, многолетний опыт и размышления сделали возможным ее счастье с ним. А попробуйте поставить перед девушкой такую двойную цель с самого начала: «Выходи замуж за Червякова, а через три года разводись с ним и выходи за Птицына». Девушка, естественно, попытается перепрыгнуть через первую ступень: «Тогда надо сра­зу выходить замуж за Птицына!» — а это будет ошиб­кой. Последовательность нарушится, и она не сможет быть с Птицыным счастлива не в том месте и не в то время.

    Таким образом, учитывая временной парадокс, мы не можем знать свои двойные цели. Однако нам необходимо помнить правило:

    СТАВЯ ПЕРЕД СОБОЙ ЦЕЛЬ,

    МЫ ДОЛЖНЫ СТРЕМИТЬСЯ К НЕЙ,

    НО НЕ ОБЯЗАНЫ ЕЕ ДОСТИГАТЬ!

    Так что стремитесь к ЛЮБОЙ ЦЕЛИ, к которой на данном этапе хочется стремиться. Даже если вы ее не достигнете, вы будете развиваться в правильном направлении и в конце концов свернете на нужную трассу, на которую вы бы никогда не попали, если бы не преследовали эту ВЕЛИКУЮ ЦЕЛЬ. Главное, ТРУДИТЕСЬ и не бойтесь!

    Конечно, трудиться никто не хочет, а мечты у всех великие. Я этого ожидала и именно поэтому хочу за­тронуть еще одну тему, которая позволит читателям разобраться в себе и в том, чего они действительно хотят.

    Все желания, которые встречаются в природе, де­лятся на две большие группы:

    1. Желания, которые возникают ради их исполне­ния.

    2. Желания, которые возникают ради пребывания в состоянии транса.

    Человек говорит: «Я хочу летать!» — и при этом прекрасно понимает, что летать во сне и летать на­яву — это совершенно разные вещи. Наяву есть такие явления, как ветер и перегрузка. Вестибулярный ап­парат не каждого человека выдержит реальный полет, если он будет происходить не на большом комфорта­бельном лайнере. Да и летая на большом комфорта­бельном лайнере, далеко не все получают удовольст­вие. С романтикой космоса и моря та же самая ситуа­ция. Как бы мы ни восхищались звездами и волнами и как бы нас ни тянуло туда, реальные условия жизни в космическом корабле или на морском корабле сильно отличаются от того, что мы видим в своих прекрасных снах о звездах и далеких островах. И тем не менее МЕЧТА есть всегда и она должна быть. Дру­гое дело, надо ли реализовывать эту мечту?

    Некоторые считают, что МЕЧТА ради МЕЧТЫ — это занятие пустое и глупое. Или что это вообще не занятие, а потеря времени. У нас есть общее заблуж­дение, что дело — это только то, что включает в себя передвижение предметов и целью чего является не­который материальный результат. Даже когда дело сугубо духовное, мы и то ждем какого-то конкретно­го результата, хотя бы очень мудрого духовного выво­да. Просто проигрывание в голове танца с зонтиками, и притом изо дня в день одного и того же, многим ка­жется пустым времяпрепровождением. На самом же деле МЕЧТА или СОЧИНИТЕЛЬСТВО - это очень важное дело, не менее важное, чем мытье полов или работа над диссертацией. Человек должен какое-то время в сутках находиться в состоянии транса, равно как и должен какое-то время спать. Есть, правда, и такие люди, которые сон считают потерей времени. Но, с другой стороны, на что мы способны, когда мы не выспались? Наши возможности максимальны именно тогда, когда мы хорошо высыпаемся! Пребы­вание в состоянии транса — такая же необходимая вещь, как регулярный, здоровый сон.

    В своей книге «А вы пробовали гипноз?» [2] С. Горин упоминает о Милтоне Эриксоне, основополож­нике эриксонианского гипноза: «...Милтон Эриксон считал транс естественным состоянием человека. Одна из принадлежащих ему формулировок такова: транс — это состояние с ограниченным фокусом внимания, когда внимание человека направлено пре­имущественно внутрь, а не во внешний мир. Эриксон считал также, что у человека есть потребность в трансе (так же, как есть потребность во сне), по­скольку именно в состоянии транса человек обраща­ется к внутреннему опыту и организует его так, чтобы изменить свою личность в нужном направлении; ли­шить человека транса — значит лишить его возмож­ности организовать свой внутренний опыт».

    Таким образом, с трансом бороться бесполезно, равно как и со сном. Если составить расписание и за­грузить весь свой день делами, требующими разумно­го подхода, и все попытки помечтать или посмотреть телевизор пресекать на корню, то очень быстро может начаться деградация личности. Когда катаю­щему по тетради машинку школьнику родители гово­рят: «Не отвлекайся! Решай задачу! Вот когда ре­шишь, тогда поиграешь!» — то они совершают ошиб­ку. Покатав машинку, ребенок быстрее придет к решению задачи, чем если будет тупо смотреть в тет­радку. Транс все равно наступит, как бы мы с ним не боролись, но нам выбирать, будет ли он пустым смот­рением в.точку или его время заполнится красивой мечтой или фантазией, целью которой будет именно отдых нашего разума и упорядочивание полученной задень информации.

    Эту сторону жизни я знаю очень хорошо, ибо по­добный эксперимент я однажды произвела на себе. Когда мне было двенадцать лет, я решила, что уже хватит играть в куклы и пора заняться учебой, изучать науки, готовиться к будущей великой карьере. В две­надцать лет играть просто неприлично! — так каза­лось мне. Я составила себе план занятий (три языка, физика, математика, бассейн) и начала готовиться к великому будущему. И, как ни странно, мои успехи в учебе стали резко падать. У меня расшатались нервы, я не понимала, в чем проблема. Я отказывала себе во всех удовольствиях, стараясь только учиться, а ре­зультата не было. Все кончалось тем, что я после школы часами слушала музыку и ни о чем больше не хотела думать. Интеллектуальный коэффициент упал до минимума, в школе я ничего не соображала, дома уроки делала до двух ночи. Когда же мне исполни­лось тринадцать и я пошла в седьмой класс, я вдруг решила: «Пошли все к черту! Играть, только играть! Плевать мне, прилично это в таком возрасте или нет!» И я снова достала свои игрушки. Жизнь моя стала прекрасной, и интеллектуальный коэффициент начал резко расти. Пожалуй, в тринадцать лет, окру­жив себя своими куклами, «вместе с ними» я выучила всего намного больше, чем в двенадцать, в частности, я прошла всю неорганическую химию по институт­скому учебнику.

    Если насильно лишить себя МЕЧТЫ, ФАНТА­ЗИИ, «бессмысленных занятий», то можно дойти до увлечения алкоголем.

    Поэтому помните:

    ОЧЕНЬ Детские игры

    ВАЖНЫЕ Однообразные игры на компьютере

    ЗАНЯТИЯ: Смотрение глупых передач по телевизору

    Чтение легких книг

    Катание шарика по столу

    Рисование мордочек на бумажках

    Мечты и фантазии

    И никому не позволяйте вас за это осуждать!

    Жизнь — это не только количество тонн стали, ко­торое ты произвел!

    Состояние транса это необходимая часть жизни, и проводить его надо также насыщенно, как и пред­метную часть жизни.

    Исходя из этого, все свои мечты надо оценить: какие из них требуют исполнения, а какие уже вы­полняют свою непосредственную задачу: развлекают вас, стимулируют вашу творческую активность, за­ставляют отвлечься от «серых будней». Не перепутай­те! Психологически здоровый человек отличается от нездорового еще и тем, что не переносит видения, которые возникают у него в состоянии транса, на ре­альную жизнь. То есть здоровый человек — это не тот, кто никогда не видит ангелов и инопланетян, а тот, кто может их видеть, но при этом прекрасно осознает, что это его внутренняя картинка, а не объ­ективная реальность. Ради пребывания в состоянии транса может возникнуть даже безответная любовь. Это вещь очень хорошая, если человек четко знает, зачем она ему. В этом случае он не требует внимания от объекта своей любви, он может быть даже незна­ком с ним лично. Он просто наделит его тело вообра­жаемой сущностью, включит дома музыку и будет под нее представлять себе, как он проводит время с этим человеком. Если же он не осознает, что эта лю­бовь возникла у него ради периодического пребыва­ния в приятном трансе, а подумает, что она требует реального воплощения, и начнет преследовать своего кумира, добиваясь взаимности, то он может пережить большую трагедию. Разочарование в этом случае не­избежно, ибо кумир при ближайшем рассмотрении, естественно, будет сильно отличаться от того пре­красного образа, который человек себе вообразил.

    Затрагивая тему транса, не упущу также возмож­ность воспеть гимн телесериалам. Для здоровья чело­века это очень полезная вещь, ибо это не что иное, как ежедневный сеанс расслабляющего гипноза, сни­мающего стресс и дающего положительные установки. Телесериалы часто подвергаются критике, потому что их оценивают не с той позиции: их рассматрива­ют как фильмы, хотя на самом деле их надо рассмат­ривать как гипнотические сеансы — это совсем другой вид искусства! Когда у нас в стране прошел фильм «Богатые тоже плачут», всколыхнувший психику всего народа (это было очень приятно после мрачных фильмов конца восьмидесятых), то наши сценаристы усмехнулись: «Подумаешь, какая ерунда! Примитив­нее некуда! Мы сейчас тоже такое снимем!» Но не тут-то было! Наши сериалы не задели душу народа, хотя чисто внешне были куда более разумны, чем мексиканские. Видимо, основной фокус мексикан­ских сериалов остался неразгаданным, а фокус этот в том, что сериалы обращаются не к коре головного мозга. Они вводят человека в состояние транса и ока­зывают лечащее действие на его душу, делая массаж его эмоциям и программируя обязательный хеппи-энд. Приблизительно такой же эффект создает дет­ская колыбельная или сказка на ночь с бессмыслен­ным набором слов. Фокус состоит именно в том, что в сериалах не должно быть ничего разумного. Разум должен спать, только тогда лечение будет эффектив­ным. Человек не должен «просыпаться» во время просмотра телесериала. Любая разумная деталь, в частности, упоминание о политике, конкретизация времени, может случайно вернуть человека в обыч­ный мир, вывести его из состояния транса, а этого не должно случиться, чтобы психотерапевтический эф­фект был хорошим. Основное, что должно привле­кать к себе внимание, — это движение ярких цветов (все актрисы ярко одеты) и эмоциональное повторе­ние одних и тех же фраз. С обычной точки зрения, незначительная проблема в телесериале рассматривается как глобальная катастрофа. Это хороший прием, позволяющий концентрировать внимание, энергию и эмоции зрителя в одной точке, благодаря чему ос­тальная часть его коры головного мозга отдыхает.

    Когда человек смотрит телесериал, нельзя внезап­но выключать телевизор или резко отвлекать челове­ка. Во время просмотра телесериала человек находит­ся в состоянии глубокого гипнотического сна, и грубое прерывание этого сна может привести к эмоциональ­ному шоку. Если это будет повторяться неоднократ­но, это отрицательно скажется на здоровье человека.

    Тот же самый эффект создают футбол и компью­терные игры, и все вышесказанные слова можно в полной мере отнести и к ним.

    Пожалуй, будь я врачом-психиатром, я бы предло­жила такой способ лечения депрессии: женщинам — регулярный просмотр телесериалов, мужчинам — просмотр футбола или компьютерные игры по выбору.

    Глава 3

    О НЕИСЧЕРПАЕМОСТИ БЫТИЯ

    1. Один человек не может скупить весь рынок или перечитать всю Ленинскую библиотеку, да никто и не собирается этим заниматься, хотя все это и есть БЫТИЕ ВООБЩЕ.

    2. Человек, приходя на рынок, не обязан покупать то, чего там больше всего. Он купит то, что лично ему необходимо и нравится, пусть это будет хоть единич­ный экземпляр.

    3. Если того, что человеку нужно, на данном рынке нет, он достанет это в другом месте, а в случае необходимости сделает своими руками, и это будет его ЛИЧНОЕ БЫТИЕ, которое коренным образом отличается от БЫТИЯ ВООБЩЕ.

    Относительно рынка мы все эти правила понима­ем и пользуемся ими, но понимаем ли мы их относи­тельно выбора нашего жизненного пути?

    Многие возразят: «Мы не выбираем свой жизнен­ный путь, это он нас выбирает! Мы планируем одно, а получается что-то совсем другое!» На самом деле свой жизненный путь выбираем мы, только правила выбора нужных событий в этом случае не совсем про­стые. Каждое наше вмешательство во внешний мир дает не прямую реакцию с его стороны, как мы этого хотим (на добро — добро, а на зло — зло), а зашифро­ванную, и нам предстоит разгадать шифр: когда наше добро спровоцирует добро, а когда — наоборот. Хочу вас уверить: это все предсказуемо, только надо знать, как это предсказывать!

    Каким образом информация в нашей голове может влиять на события нашей жизни? Жизнь можно срав­нить с мозаикой. Реальный мир — это фишки всех форм и цветов, а в нашей голове содержится матрица картинки, которую мы хотим сложить. Когда нам на пути встречается фишка нужного цвета и нужной формы, мы ее ловим и отправляем на предназначен­ное для нее место. Когда встречается фишка, которая нам не подходит, мы ее игнорируем.

    Как запрограммировать и подготовить к реализа­ции желаемое событие и избежать трагедий? Наша беда состоит в том, что когда речь заходит о будущем, наша психика постоянно рисует нам линейки. Когда мы хотим что-то получить, мы видим перед собой прямую дорогу, в конце которой лежит наша цель. Если же во время движения по прямой дороге мы упремся в препятствие, которое к тому же закрывает нам видимость, мы останавливаемся или с кровью пробиваемся через это препятствие, упрямо двигаясь все по той же линейке. О том, что путь может пройти по зигзагообразной траектории, когда не видно, что за поворотом, мы не думаем, хотя на практике он идет именно зигзагом.

    ПРИЗНАК СКОРОГО ИСПОЛНЕНИЯ

    ЖЕЛАНИЯ - КРАЙНЯЯ СТЕПЕНЬ ОТЧАЯНИЯ,

    КОГДА ВПЕРЕДИ НИЧЕГО НЕ СВЕТИТ.

    И сейчас я расскажу, как двигаться по зигзагооб­разной траектории, которая приведет к успеху бы­стрее всего.

    ИНМОРМАЦИОННОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ И ИНФОРМАЦИОННЫЕ ЗАПРЕТЫ

    Перед тем как вылить из бронзы скульптуру, для нее готовят форму: удаляют избытки вещества и вос­полняют недостатки. Этим мы должны заняться в своей голове, потому что наш мозг — не что иное, как форма для будущих событий.

    Как изгонять ненужную информацию? Мы должны твердо знать: мы никогда не сможем пройти через ВСЁ, поскольку наша жизнь не настолько вмести­тельна. Возможно, мы никогда не окажемся на войне, никогда не пройдем через пытки, не умрем на­сильственной смертью. Возможно, мы не попадем ни в одну катастрофу. Вполне вероятно, что наши роди­тели доживут до глубокой старости и мы сможем рас­считывать на их помощь и поддержку всегда. Из этого следует, что нам не нужно осваивать военные навыки и предполагать, как мы будем жить, если осиротеем. Это не должно войти в нашу личную про­грамму, пусть хоть все вокруг попали на войну или остались без родителей.

    Вы встречали людей, которые часто впадают в от­чаяние, глядя на окружающих: «В каком грязном мире мы живем! Вокруг сплошной разврат, проститу­ция!» Таким людям надо бы задать вопрос: «Какое от­ношение проституция имеет к тебе лично? Это древ­нейшая профессия, она существовала всегда и будет существовать. У проституток свой бизнес, свои кли­енты, в нашу жизнь они никаким образом не вмеши­ваются. Разврат тоже существует. Но какое отноше­ние к этому имеешь ты? Или все-таки имеешь? Поче­му тебя это интересует? Или, к примеру, если одну двадцатую часть общества составляют проститутки, ты по статистике считаешь себя на 5% проститут­кой?» Вот так и ходит по нашей земле несвободная и счастливая девушка Ира, какой она объективно явля­ется, а на 1 % погибшая в катастрофе, на 0,5 % убитая и изнасилованная, на 10 % больная раком, полуни­щая, полубезработная.

    Живите по правилу: МАЛО ЛИ ЧТО НА СВЕТЕ СУЩЕСТВУЕТ?

    Я неслучайно подчеркиваю, что место в голове ог­раничено, а информации вокруг много, и что ваше право — выбирать из этой информации ту, которая вас устраивает, и игнорировать ту, которая является отравляющей или просто лишней. Это делается не только для успокоения души, это самое значительное действие в вашей жизни, потому что голова — это не энциклопедия, где есть обо всем понемногу, а матри­ца грядущих событий конкретно вашей жизни. Если человек не будет следить за тем, что у него в голове, и предоставит ее заполнение всем ветрам, то матрица грядущих событий у него будет иметь не форму скульптуры, которую он задумал, а форму природно­го рельефа, который образовался и меняется спон­танно. Такой человек просто сольется со средой, в которой он находится, и окажется совершенно пас­сивной игрушкой в руках судьбы.

    Создавайте форму для «скульптуры» в своей голове таким образом: собирайте нужную информацию и уда­ляйте ненужную!

    ЧТО НАМ МЕШАЕТ ЧУВСТОВАТЬ СЕБЯ СВОБОДНО В НЕИСЧЕРПАЕМОМ БЫТИИ?

    1. Стремление из каждого факта выводить законо­мерность. Это все та же линейная психология челове­ка. Кого один раз предал друг, тот убежден: «Все дру­зья — предатели!» Кто один раз отравился омлетом, говорит: «Есть омлеты я никогда не буду!» — и пита­ется радиоактивными грибочками, потому что ими отравиться ему пока не удалось. Кто попал в аварию на автобусе, говорит: «На автобусах ездить опас­но!» — и копит деньги на мотоцикл. Кто упал с лоша­ди и не пострадал, гордится: «Падать с лошади — сущие пустяки! Я хоть каждый день могу с нее па­дать!» И так далее. Из каждого единичного события мы пытаемся вывести общий закон, и поэтому наши убеждения формируются по чистой случайности, не­зависимо от нашей воли. Именно поэтому, если со­бытие похоже своим началом на какое-то событие из нашего прошлого, мы уверены, что мы уже заранее знаем его конец, хотя это далеко не так.

    Поражает наше всеобщее желание брать с кого-то пример. Когда одна девушка заводит себе жениха, ее одинокая подруга обязательно спрашивает: «Где ты с ним познакомилась?» — и пытается познакомиться с кем-нибудь там же и тем же способом, а потом удив­ляется, почему она такая неудачница. Хочется также вспомнить о кормлении младенцев. До сих пор идут споры, что лучше: грудное молоко или смеси, а также когда вводить прикорм. Общий закон почему-то пы­таются вывести именно для всех: «Необходимо пить соки с трех месяцев!» или «Желательно до шести ме­сяцев питаться одним грудным молоком!», хотя пово­да для спора тут никакого нет: питание надо подби­рать чисто индивидуально каждому ребенку.

    2. Журналистика, литература и телевидение. Жур­налистика, литература и телевидение часто играют пагубную роль в нашей судьбе, ибо они закладывают нам очень искаженное представление о действитель­ности. Начнем с того, что журналистика всегда рас­сматривает крайние случаи, ее предмет — то, что слу­чается очень редко: взрывы, катастрофы, грандиоз­ные события. Персонажи статей — это, как правило, выдающиеся личности или личности, с которыми произошло нечто выдающееся. Естественно, на все это накладывается специфическая эмоциональная обработка автора, который стремится описать собы­тие как можно эффектнее, выделяя одни моменты и сознательно игнорируя другие, чтобы впечатление, производимое на читателя, было наиболее сильным. Мы же, читая газеты, думаем, что это и есть жизнь, что журналисты пишут о типичных событиях в досто­верном, беспристрастном изложении. Естественно, никто не будет писать книгу или статью, суть которой такова: «Жила на свете некая Маша. Она родилась в обычной семье, выросла, пошла в детский сад, потом в школу. После школы она поступила в институт, окончила его. Вышла замуж, родила ребенка. Всю жизнь работала по специальности. Ничего с ней не случилось. Она дожила до старости лет». А ведь таких людей большинство! Также никто не будет сообщать по телевизору о том, что самолет такой-то без проис­шествий прилетел туда, куда было положено. Если бы ради эксперимента каждый день в информационной программе называли число самолетов, которые в эти сутки благополучно долетели, то никто не боялся бы летать. Даже о катастрофе можно сообщить иначе: «Из вылетевших сегодня 12 478 лайнеров благопо­лучно долетели 12 477». Так что, литература и журна­листика формируют мифы, уводящие нас от реаль­ной практики, имеющие совершенно другую цель — воздействовать нам на чувства (чтобы тираж рас­купили).

    3. Равнение на среднее арифметическое. Другая наша ошибка, вытекающая из нашей излишней ин­формированности, это наша ориентация на среднее арифметическое. Из средств массовой информации и сведений.от знакомых мы собираем у себя в подсо­знании проценты вероятности быть убитым и ограб­ленным, стать жертвой автодорожного происшест­вия, остаться без работы, заболеть и т. д. Мы имеем склонность идентифицировать себя со средней ариф­метической личностью своего статуса и ждем от себя того, что соответствует этой средней арифметичес­кой личности: определенного возраста, в котором надо вступить в брак и родить ребенка, определенно­го положения на работе и определенной зарплаты, определенного состояния здоровья и прочее. Все от­клонения от этого среднего нас заставляют задумы­ваться: почему мы не такие? Но те, кто изучал мате­матическую статистику, знают, что кроме среднего значения там есть еще такое понятие как дисперсия.

    Проиллюстрирую это на примере. Когда я рожала ре­бенка, женщины в отделении были всего двух возрас­тов: три человека двадцати шести лет, включая меня, и два человека девятнадцати лет. Исходя из этого, можно посчитать, что средний возраст роженицы в данном отделении двадцать три года. Но ведь на практике там не было ни одной женщины двадцати трех лет! Так же строятся и все жизненные статисти­ки. Нам дают среднее число, но не дают дисперсию и другие параметры, а ведь случается и такое, что в се­редине-то отрезка никого нет! Есть группа людей, стоящая впереди этого числа, и группа людей, стоя­щая позади. Поэтому никогда не надо ориентиро­ваться на известный всем средний возраст начала по­ловой жизни, смерти, умения читать (для детей) и т. д.

    Вот так мы обманываемся насчет бытия. Наши скудные знания, состоящие из сведений о среднеста­тистическом человеке и шокирующих крайностей из газет и книг, мы и принимаем за достоверное описа­ние внешнего мира. Мы думаем, что это помогает нам жить, на самом же деле это наши ограничители.

    Моя версия: СУЩЕСТВУЕТ ВСЁ. Мы никогда не узнаем ВСЕГО. Но мы должны изучать не общие ха­рактеристики ВСЕГО, а ту часть ВСЕГО, которая станет нашей жизнью. Иначе говоря, мы должны изучать то, что воплощает наши желания.

    ЗАКОН НЕИСЧЕРПАЕМОСТИ БЫТИЯ: КАЖДОЕ ФИЛОСОФСКОЕ УЧЕНИЕ ВЕРНО

    Или: Каждое философское учение ложно, — что в принципе означает то же самое. Это касается как написанных, так и еще не написанных философских учений. Я осознала эту истину, когда изучала фило-софию на втором курсе института. Все философские учения я тогда делила на верные и еще не совсем по­нятные. Но вывод из всего я сделала такой: мир слишком многогранен, чтобы описать его одним фи­лософским учением. Он как математическое уравне­ние с множеством корней: условие одно, а решений много. Люди тем не менее пытаются найти одно ре­шение, и получается путаница. Каждое философское учение не полностью описывает то, что представляет собой мир, да, пожалуй, и все наши учения не опи­шут этот мир полностью.

    Из ЗАКОНА НЕИСЧЕРПАЕМОСТИ БЫТИЯ мож­но произвести несколько следствий: мир — это явле­ние слишком высокого уровня для нашего понима­ния, поэтому бог одновременно и есть, и его нет. Это нам кажется, что бог либо есть, либо нет, а на самом деле он есть и нет одновременно, просто у нас в мозгу это не укладывается. Движение тоже как присутству­ет, так и отсутствует. Да и сам мир существует и не су­ществует одновременно. Каждое философское уче­ние имеет свою область применения, но все они в целом создают некоторую картину, из которой мы можем выбрать ту систему взглядов, которая нам приятна. И эта система взглядов поможет нам испол­нить наши желания.

    Мы пройдем только свой индивидуальный жиз­ненный путь, какого не было и никогда не будет ни у одного другого человека. Опыт другого человека почти никогда нам не поможет. Связь причин и след­ствий в его жизни не равна связи причин и следствий в нашей жизни, ибо у каждого своя матрица судьбы, как и свой уникальный белок. МЫ НЕ ОБЯЗАНЫ МУЧИТЬСЯ НА ТЕХ ЭТАПАХ ЖИЗНИ, НА КОТО­РЫХ МУЧАЮТСЯ ДРУГИЕ! Мы вообще не обязаны мучиться!

    И, наконец, главный вывод:

    Для исполнения желания не обязательно иметь большую статистическую вероятность его испол­нения. Достаточно предполагать, что существует хотя бы одно место на земле, где оно могло бы ис­полниться. Это следует из того, что желание ваше уникально, и никто другой в вашем варианте тако­го желания не имеет.

    Г л а в а 4

    ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ТОГО, ЧТО МЫСЛИ ФОРМИРУЮТ РЕАЛЬНОСТЬ

    Рассказ о человеке-мусорщике, человеке-бижутерии и человеке-бриллианте

    Представьте себе, что у вас в доме есть три коро­бочки. В одной из них лежат бриллиантовые украше­ния, в другой — пластмассовая бижутерия, в тре­тьей — мусор. Вообразите, что в руках вы несете кольцо с бриллиантом, бусы из пластмассы и огрызок от яблока. В какую коробочку вы положите каждую из этих вещей? Скорее всего по назначению: брилли­ант к бриллиантам, пластмассовые бусы к бижуте­рии, огрызок к мусору, потому что иначе получится нецелесообразно и неудобно. Зачем класть брилли­ант в коробочку с мусором, если мусор обязательно спустят в мусоропровод? Это же просто неразумно!

    А теперь представьте себе трех своих знакомых. Душа одного из них наполнена бесчисленным мно­жеством духовных ценностей, и мысли его светлы и прекрасны; душа другого — это калейдоскоп сплетен и интригующих историй, мысли его заняты поиском и обработкой сведений о жизни знакомых, желанием произвести на кого-нибудь неизгладимое впечатле­ние; душа третьего — это, в свою очередь, большой мусорный ящик, в котором в бессистемной смеси гниют старые и новые обиды на родственников и зна­комых, коллекционируются слухи о предстоящем конце света, о том, что Москва скоро провалится под землю, что разрастется дыра в озоновом слое, что вся пища отравлена, что везде распространилась радиа­ция, а воздух и вода загрязнены смертельными ядами, что преступность растет, а СПИДом скоро будут заражены все люди планеты. На почве этой ин­формации в его душе с геометрической профессией размножаются вирусы страха, беспомощности и не­нависти, выделяется трупный яд, душу клюют па-далыцики... А теперь вообразите, что на сегодняшний день вы имеете небольшой творческий замысел, ин­тересную сплетню о личной жизни соседки и раздра­жение на правительство по поводу грядущего роста цен. Кому из троих вы что расскажете? Скорее всего тоже по назначению, хотя бы из тех соображений, чтобы вас с интересом слушали. И действительно, стоит ли творческий замысел рассказывать человеку-мусорщику, который сейчас же измажет его своей гнилью?

    А теперь снова вернемся к коробочкам. Вопрос следующий: куда вы поставите в своем доме каждую из них? Самый рациональный ответ: коробочку с бриллиантами — в какое-нибудь тайное, незаметное место, где ее никто не найдет, кроме вас; коробочку с бижутерией, наоборот, в доступное место, поскольку ее можно всем показать без страха, что ее украдут или что она вызовет зависть; мусорное ведро же разумно поставить под раковину рядом с веником, совком и тараканьей отравой. Точно так же жизнь распорядится и этими тремя людьми. Благодаря потокам жизни, может быть, даже включая ваше участие, человек-бриллиант попадет в тихое, уединенное место, где ему никто не будет мешать общаться с богом и осу­ществлять свои творческие замыслы. Ему не нужна суета, дешевое сверкание, он хочет спокойствия и ог­раниченного круга общения. К нему смогут прихо­дить только люди, достойные его. Человек-бижуте­рия, напротив, будет иметь широкий круг общения, он постарается попасть в гущу событий, он доступен, и найти этого человека легко, ибо ничем поистине ценным он не обладает. Человек-мусорщик же попа­дет на «дно общества», поскольку там найдутся ему и собеседники и сопереживающие. Им вместе предсто­ит готовиться к концу света, ибо для них персонально его кто-нибудь организует.

    Так что решайте, чем вам заполнять свою душу!

    Человек-падалыцик

    Человек-падалыцик так же, как и человек-мусор­щик, собирает в себе негативную информацию, но, в отличие от человека-мусорщика, она вызывает у него не отрицательные, а положительные эмоции. Он тоже сильно интересуется катастрофами, трагедия­ми, чужими страданиями, но несколько по-другому. Он не примеряет эти ситуации к себе и не боится, а, напротив, питается их энергией, они его возбуждают, дают ему жизненную силу. Это своего рода некрофи­лия, только не физическая, а духовная. Человек-па­далыцик сосет энергию из мертвых.

    Таких людей больше, чем кажется на первый взгляд. Это именно для них созданы такие передачи, как «Катастрофы недели», «Хроника происшествий», а также фильм «Титаник» и прочие фильмы о трагедиях и катастрофах. Именно из этих людей состоят толпы зевак, глазеющих на пожар или на сбитого ма­шиной прохожего. Обратите внимание, с каким ин­тересом, с какой жадностью вампиров они смотрят на развернувшуюся перед ними трагедию, боясь упустить малейшую подробность. Как их тянет про­биться в первый ряд! Они буквально пожирают энер­гию мертвых людей!

    Если у кого-то случается трагедия в личной жизни или какое-то другое несчастье и он сообщает об этом знакомым, то первые, кто бежит к нему «на помощь», это «падалыцики». Человеку кажется, что это пришли люди сочувствующие, но он ошибается. Истинные сочувствующие приходят обычно вторым номером, они боятся повести себя некорректно, «падалыцики» же под видом сочувствующих рвутся напролом. Между словами утешения они то и дело вставляют вопросы, жадно поглощая все детали: «Как это слу­чилось? Ему отрезало голову или перерезало попо­лам? Откуда шла электричка? Как он мог ее не заме­тить?»

    Люди-падалыцики обожают людей-мусорщиков. Это тоже своеобразный источник питания для них. «Падалыцик» со смаком рассказывает «мусорщику» все подробности какой-либо трагедии и блаженству­ет, видя, как тот боится и впадает в уныние. Тем не менее дружба «мусорщика» и «падалыцика» вполне равноценна, потому что «падалыцики» — прекрас­ные помощники всем несчастным. За возможность быть поближе к несчастью они готовы платить чем угодно, хоть постоянной и безответной помощью.

    Людей-падалыциков осуждать нельзя, поскольку они, как и животные-падальщики, приносят общест­ву огромную пользу. Они своеобразные санитары эмоционального фона общества, ибо они с энтузиазмом бросаются выполнять те работы, которые нор­мального человека мгновенно вогнали бы в депрес­сию. В результате положительно ориентированная часть общества освобождается от многих тяжелых и неприятных, но необходимых профессий.

    Г л а в а 5

    ОБ ИЗОТРОПИИ ВРЕМЕНИ

    Некоторым людям кажется, что их жизнь пуста, что ничего не происходит, события отсутствуют, смысл потерян, к чему стремиться — неизвестно. Другие, наоборот, постоянно к чему-то стремятся, лишая себя сна, отдыха, развлечений. У одних людей желаний слишком много, и они страдают, что не могут их все реализовать. У других желания отсутст­вуют, они бы рады что-нибудь пожелать, да ничего не интересно. Некоторые ставят себе грандиозные цели, дают клятвы, а потом впадают в отчаяние, когда цель достигнута, а что дальше делать — неизвестно, когда клятва выполнена, а жизнь благодаря этому прошла глупо и однобоко. Так в чем же смысл? Есть ли он во­обще? Как прожить жизнь так, чтобы получить от нее все удовольствия? Или как прожить жизнь правиль­но, чтобы потом ни о чем не жалеть? Как из всех воз­можных жизненных путей выбрать самый лучший жизненный путь?

    Сейчас, пожалуй, я могу ответить на главный во­прос подростков и некоторых взрослых: в чем смысл жизни? Ответ звучит очень коротко: смысл жизни — умение находиться здесь и сейчас. Это не только смысл, это даже в какой-то мере талант, а также одна из важнейших целей, к которой надо стремиться — жить здесь и сейчас. Ибо большинство из нас живет «там и тогда». Постараюсь пояснить. В физике есть такие понятия, как путь и расстояние. Расстояние — это отрезок между точками отбытия и прибытия. Путь — это траектория, по которой происходит дви­жение. Так вот, ЖИЗНЬ — это ПУТЬ, а не расстоя­ние. Расстояние, которое проходит человек за свою жизнь, равно нулю — это путь от ничего к ничему. Но в самом пути и заложен смысл. Он может пойти по разным странам, работам, ситуациям, сходясь и рас­ходясь с путями других людей. В общем, из одной точки можно начертить бесконечное множество зам­кнутых траекторий. Аналогично устроены все экс­курсии — это тоже пути с нулевым расстоянием. Жизнь — это в какой-то мере калейдоскоп: пока его не крутишь — это просто кучка стружек, но зато как начнешь крутить, то увидишь огромное количество разнообразных картин, каждая из которых неповто­рима. Круговое движение не имеет никакого глобаль­ного смысла, оно имеет смысл только в момент вре­мени, когда можно сказать, что в такую-то секунду объект находился в такой-то точке окружности. Жизнь тоже не имеет никакого глобального смысла, и она имеет смысл только в момент времени: мы мо­жем сказать, хорошо мы прожили тот или иной мо­мент или плохо. Преобладание приятных моментов над неприятными и создает в целом хорошую жизнь. Когда же человек двадцать лет добивается определен­ного результата и эти двадцать лет — сплошное стра­дание, а радость от результата занимает двадцать минут, то он плохо прожил жизнь. Это касается лю­бой глобальной цели. Ставя перед собой такую цель, всегда помните, что смысл имеет прежде всего про­цесс ее достижения, а не результат. И поэтому зада­вайте себе вопрос: «Приятен ли мне процесс стремле­ния к поставленной цели?» — и если окажется, что неприятен, тогда задайте следующий вопрос: «Пре­вышает ли время получения удовольствия от достиг­нутого результата то время, на протяжении которого я мучился, пока добивался этого результата?»

    Неумение жить здесь и сейчас — это проблема большинства людей. Она объясняется привитым в детстве СИНДРОМОМ ПОДГОТОВКИ. Когда роди­тели воспитывают ребенка, они очень часто настра­ивают его жертвовать сиюминутными удовольствия­ми ради какого-то мифического взрослого блага. Они говорят ему: «Не ходи на каток, пока не исправишь двойку по химии!» Они отдают его в кружки и секции с далеко идущими целями: выучить два языка, чтобы лет через двадцать найти хорошую работу, научиться играть на скрипке, чтобы лет через сорок играть и по­лучать от этого удовольствие. А то, что сейчас ребе­нок плачет над этой скрипкой или над этими двумя языками, — никого не касается. Главное — будущее! Поэтому детство у многих представляет собой не жизнь, а ГЛОБАЛЬНУЮ ПОДГОТОВКУ, наполнен­ную мучениями и лишениями. И когда, наконец, двадцатипятилетнего человека выпускают «в свет» и говорят: «Вот теперь ты уже ко всему подготовлен и можешь начинать жить!» — тут-то он и впадает в рас­терянность. Жить-то, оказывается, он не умеет! Его научили только готовиться к жизни. Поэтому, поме­тавшись немного, он снова инстинктивно ищет, к чему бы начать готовиться, ради чего бы пострадать, потому что радоваться настоящему моменту он не умеет. Некоторые считают, что жить сегодняшним днем просто аморально, надо жертвовать им ради за­втрашнего дня. Многих так учили в детстве, но даже те люди, которых родители в детстве не угнетали, в разговорах с родителями слышали в основном фразы со словом будешь. А если учесть, что детство даже при самом лучшем раскладе составляет одну четвертую часть жизни, то одну четвертую часть жизни мы живем в мыслях о будущем. И мало кто из родителей действует по принципу: «Я хочу, чтобы моему ребен­ку было хорошо сегодня!» В результате немного взрослых умеют быть счастливыми сегодня, а это зна­чит, что они не будут счастливыми никогда, потому что в то далекое сегодня, в которое они должны быть счастливы, они снова будут думать о завтрашнем дне. Зато тот человек, который умеет быть счастлив сегод­ня, счастлив всегда, потому что сегодня наступает каждый день. Это совсем несложно, просто чаще ло­вите себя на мысли: «Боже! Как мне вкусно!», или: «Какой теплый день! Какие необыкновенные обла­ка!», или: «Какое интересное ощущение я сейчас ис­пытываю!» Также чаще фиксируйте свое внимание на том, что у вас на сегодняшний день есть родители, дети, супруг и что вам очень приятно их иметь.

    Таким образом, смысл жизни не в том, «чтобы, умирая, мог сказать...», а в том, чтобы, живя, мог ска­зать...

    БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ СЕГОДНЯ!

    Некоторые люди всю жизнь куда-нибудь торопятся. У них любимая фраза: «Нельзя терять время!» В ре­зультате их жизнь вместо экскурсии превращается в бег с препятствиями. А поскольку жизнь — это не что иное, как замкнутый цикл, вообразите, что это зна­чит. И потом терять время физически невозможно. Можно только силой воли заменять одно занятие другим: вместо того чтобы лишний раз поспать — мыть пол, вместо того чтобы смотреть телевизор — учить математику, вместо того чтобы гулять в лесу — бегать по магазинам и т. п. Но беда заключается в том, что мы часто неправильно оцениваем, какое за­нятие важнее. У нас есть привычка все свои попытки пребывания в трансе (мечты, фантазии, бесцельное бегание по квартире или лежание на диване) прини­мать за ничегонеделание и всегда жертвовать этим во имя «дел». Однако на самом деле именно в состоянии транса организуется внутренний опыт и вырабатыва­ется направление, в котором надо действовать, а также приходят решения наиболее сложных проблем. Бездумно делая «важные дела», мы можем «носить воду в дырявом ведре», в то время как в состоянии транса мы «обнаружим в ведре дырку и заменим ведро». В детстве мне многие пытались внушить, что домашнее задание, которое задают в школе, важнее, чем рассказы и стихи, которые я пишу дома для себя. Если бы я им поверила, вы бы сейчас не держали в руках эту книгу, зато у меня была бы пятерка по гео­графии.

    Время — сущность изотропная, и тот, кто проспал большую часть жизни, также насыщенно провел время, как и тот, кто проработал большую часть жизни.

    Изотропия (от изо... и греч. 1гороз — поворот, на­правление) — независимость свойств физических объектов от направления. Характерна для жидкостей, газов и аморфных тел.

    Изотропия времени — независимость свойств вре­мени от направления, в котором человек развивается, движется (а движется он всегда, даже во сне). Отсюда следует, что скорость жизни всегда одинакова. Мы можем жить больше или меньше, но мы не можем жить быстрее или медленнее. Медленнее мы бы жи­ли, если бы все процессы в нашем организме замедлились в два раза, но тогда продолжительность жизни возросла бы в два раза.

    Вспомните первую формулу из курса физики: 8 = vi. Продолжительность жизни измеряется време­нем; путь, пройденный за жизнь, пропорционален времени жизни, а скорость жизни всегда постоянна (v = сопи). Поэтому время невозможно терять, эко­номить, обгонять и т. д.

    Некоторые пытаются ускорить ход событий, что­бы приблизить исполнение своего желания, или даже без всякой цели, просто чтобы все было быстрее: бы­стрее кончить школу, быстрее поступить в институт, быстрее устроиться на работу, быстрее выйти замуж... Эта тактика ошибочна, она может привести к плачев­ным результатам. Помните о «соотношении неопре­деленностей»: чем конкретнее желание, тем труднее определить момент, когда оно осуществится, и, на­оборот, чем точнее определяется момент исполнения желания, тем более неопределенным будет результат. Если человек постарается, он может ускорить осу­ществление вышеуказанных событий и прочих жела­ний, но другой вопрос: принесут ли они ему счастье, осуществленные не в то время и не в том месте и не гармонирующие с основной линией судьбы?

    Нам не дано знать, что есть высшее благо: успеть вовремя туда, куда мы бежим, или опоздать. Поэтому нам надо знать, что, когда мы торопимся, мы ничего не приближаем и не отдаляем, мы просто «мутим воду». Положительная программа человеческой судь­бы — очень гармоничная вещь, и исполнение каждо­го желания в ней правильно расположено в цепочке событий и во времени. Без предыдущих событий ис­полнение желания может принести не положитель­ный, а отрицательный результат.

    Самое сложное и неприятное, чему следует на­учиться в процессе осуществления своих желаний, — это ждать. Ожидание — одно из наиболее тяжелых испытаний для человека. Тяжело также и то, что че­ловек не знает свою программу и очень беспокоится, есть ли в ожидании смысл или его бездействие и на­дежды глупы и напрасны и он упускает какие-то дру­гие шансы, предоставляемые судьбой. Но поскольку желание — голос программы, а программа обязатель­но реализуется рано или поздно, то человеку не надо бояться. Все будет, если он не начнет суетиться. Свою положительную программу обогнать нельзя, а поло­мать ее можно. Если девушке предназначено судьбой выйти замуж в двадцать пять лет, не надо стучать в за­крытую дверь в двадцать два, страдать, разбивать себе лоб, ронять самооценку и, наконец, выходить за кого попало. Надо прислушаться к своим чувствам и по­нять, что сейчас еще не пришло время, а оно обяза­тельно придет. Если абитуриент не поступил в пер­вый год в желанный институт, не надо поступать куда ни попадя, если, конечно, институт этот действительно желанный. Тут тоже следует прислушаться к чувст­вам. Если кому-то пока не удается заработать денег, значит, у него еще не все в порядке с духовностью и судьба дает ему шанс повысить свой духовный уро­вень. Перед тем как стать богатым, нужно обязатель­но пройти через бедность хотя бы для того, чтобы ее не бояться. И не следует сравнивать себя с другими. У них своя программа, и нам не дано знать, почему им судьба дает «зеленый свет» там, где нам пока светит «красный». В конце концов, мы не знаем, у кого какая продолжительность жизни и почему тех или иных людей в очередях за земными благами господь пропускает вперед.

    Таким образом, если у вас есть программа, она ре­ализуется, она не умрет, только если вы сами не убье­те ее своим отчаянием. Закажите то, что вам надо, и формируйте, не жалуясь, что дорога не слишком гладкая! Всегда помните, что жизнь отвечает не на вопрос: «Куда идти?» — а на вопрос: «Как пройти?»

    Г л а в а 6

    ПРОГРАММЫ НЕВОЗМОЖНОСТИ

    Вы знаете, какие самые вредные мысли дает нам стихия и почему я очередной раз призываю от нее за­крыться? Вот примеры этих мыслей:

    «На основании фактов моей жизни (в сравнении с другими) я не могу назвать себя счастливым».

    «Вероятность исполнения моего желания соглас­но общей статистике составляет 0,4%».

    «У меня никогда не будет достаточно денег, чтобы осуществить свою мечту».

    «Все же не могут быть благополучными!»

    «Если никому не везет, то почему должно повезти мне?»

    «Чем я лучше других?»

    «Образованные люди не могут найти работу, куда уж мне!»

    «Все равно счастья на всех не хватит! Кем-то при­дется пожертвовать. Почему не мной?»

    «Среднестатистический человек такого уровня, как я, ничего хорошего в жизни не увидит!»

    Вот вам типичные примеры Программ Невозмож­ности.

    Зачем они нужны? Я всегда задаю вопрос: зачем они нужны, какая от них польза? Представьте себе, что вы в своем компьютере устанавливаете какую-нибудь полезную программу, например, программу редактирования текстов, и вдруг процесс установки прекращается и на экране возникает надпись: «Ре­дактирование текстов невозможно!» А происходит это потому, что некоторое время назад вы установили ПРОГРАММУ НЕВОЗМОЖНОСТИ РЕДАКТИРО­ВАНИЯ ТЕКСТОВ, которая блокирует инсталляцию любой редакторской программы. Разнообразные Программы Невозможности занимают большое мес­то на жестком диске, и их задача — не допустить по­явления на том же диске Программ Возможностей. Абсурд? Конечно! Ни один владелец персонального компьютера не поставит себе никаких Программ Не­возможности. Но почему же мы это делаем у себя в голове? Ведь как часто, когда мы строим какой-ни­будь проект, у нас мозг выдает сообщение: «Невоз­можно!» Когда мы беремся за кисть, мы знаем, что стать хорошим художником невозможно, когда мы са­димся за пианино, то сразу вспоминаем, что стать более или менее приличным музыкантом невозмож­но, в пятьдесят лет выйти замуж, естественно, невоз­можно, найти высокооплачиваемую работу — тем бо­лее. И вообще, как в старой поговорке: в двадцать лет ума нет — и не будет; в тридцать лет жены нет — и не будет; в сорок лет денег нет — и не будет. Так для чего мы загрузили клетки своего мозга подобного рода информацией? Уж лучше бы оставили там пус­тое место!

    Я знаю, кто наш злейший враг — это некий Сред­нестатистический Человек, которого, может, и нет в природе, но который подавляет нас своим авторите­том. Мы себя не только с ним сравниваем, но и рав­няемся на него: в тридцать лет смиряемся со своим холостым положением, бросая все попытки устроить личную жизнь, в сорок — с бедностью. Создается та­кое впечатление, что это статистика нами управляет, а не мы ею! И кстати, люди, которые не знают статис­тики, часто очень удачно исполняют свои желания, потому что верят в себя, а не в Среднестатистическо­го Человека. Женщина в сорок лет может родить пре­красного ребенка, если она не слишком начитанна и не знает, какова вероятность рождения ребенка с бо­лезнью Дауна и с другими патологиями. Если же она будет всю беременность об этом думать, возможно, ребенка с болезнью Дауна она и не родит, но откло­нений в его здоровье своим депрессивным настро­ением она сделает много. В этом вопросе везет про­стым, неграмотным женщинам — они радуются жизни и не терзают себя излишними страхами. А на самом деле все решается очень просто, надо только прислушаться к своему организму: больные женщи­ны обычно сами не хотят рожать детей. Если же вы в сорок лет хотите родить, то скорее всего у вас все будет хорошо, только желание должно быть исклю­чительно органическим, а не социальным (для поло­жения в обществе) и не под воздействием кого-то еще (мужа, мамы). По статистике большинство женщин в этом возрасте не хотят заводить детей: это уже не впи­сывается в их жизненную программу, у них другие планы. И если вы хотите ребенка, значит, ваше здо­ровье вам это позволяет и ваша жизненная програм­ма это предполагает. Так же дело обстоит с устройст­вом личной жизни. Если вы чувствуете в свои пятьде­сят, что вам надо жениться или выйти замуж, тогда действуйте, не обращая внимания на статистику, по­тому что по статистике большинство людей в этом возрасте просто не хочет этим заниматься, хотя, может быть, и не против, если кто-то другой проявит инициативу.

    Всегда надо помнить, что статистика всего лишь изучает нас, а не диктует нам свои правила! Это мы ее создаем, а не она нас!

    Вспомните наш разговор о дисперсии.

    Дисперсия (от лат. (dispersio — рассеивание) в мате­матической статистике и теории вероятностей — мера рассеивания (отклонения от среднего).

    Дисперсия в человеческом обществе очень велика, поэтому образ среднестатистического человека нико­му не должен воздействовать на психику. И потом, что такое среднестатистический человек? Возьмем, например, статистику продолжительности жизни. Из чего она складывается? В нее входят люди всех вари­антов, начиная от тех, кто умер в младенчестве, и кончая долгожителями. Туда входят и люди с тяжелы­ми врожденными заболеваниями, которые живут мало, и инвалиды, и те, кто злоупотребляет алкого­лем, курением, наркотиками, также те, кто занимает­ся проституцией, кто работает в неблагоприятных ус­ловиях, кто находится на войне, люди низких соци­альных слоев, где практикуются убийства на бытовой почве, водители-лихачи, психически больные люди, которые не хотят жить... Если вы не относитесь к какой-либо из этих категорий, то забудьте о средне­статистической продолжительности жизни. У вас она будет значительно выше! Даже учитывая все выше­перечисленные категории людей, средняя продолжи­тельность жизни является достаточно высокой. По­этому даже если вы относитесь к какой-либо из них, не пугайтесь! Опять же помните, что вы — не средне­статистический больной или водитель, что у вас своя индивидуальная программа жизни!

    Когда я смотрю передачи «Моя семья» или «Я са­ма», меня поражает желание публики притянуть любого выступающего к среднестатистическому образу и ее негодование, если он сопротивляется. Помнит­ся, одна девушка заявила:

    «Я не хочу работать!»

    Каково же было возмущение народа! Начались высказывания:

    «Если все перестанут работать, что же тогда бу­дет?»

    Но при чем здесь все? Все никогда не перестанут работать, для многих, напротив, работа — высшее счастье, это только она не хочет работать! Как надое­ла эта вездесущая ссылка на всех! Я уверена, что те, кто не хочет работать, могут не работать. В условиях безработицы этот лозунг будет очень даже прогрес­сивным. Работа — не единственный источник денег. Надо только четко сформулировать свое желание, и не в отрицательной форме: «Я не хочу работать!» — а в положительной: «Всю мою жизнь с утра до вечера я хочу лежать на диване и смотреть телевизор!» Ваше желание исполнится, возможно, ваше подсознание организует вам инвалидность и богатого спонсора. Однако лучше сформулировать свое желание так: «Я хочу, чтобы мне платили деньги за то, что я люблю делать!»

    Желание формулируйте обязательно очень четко, обго­варивая все нюансы. Если вы, считая невозможным требо­вать слишком многого, будете скромничать и думать: «Ну пусть в чем-то другом мне не повезет!» — так и случится. Помню, заканчивая трудный институт, в состоянии силь­ного переутомления, я шутила: «Я хочу найти такую работу, чтобы вообще больше никогда не думать. Например, работу могильщика!» Чуть позже я стала искать работу, где бы по­больше платили. Мне было все равно, что это за работа, мне хотелось иметь много денег, чтобы летом отдыхать за границей. И в результате я попала на работу в банк, на низ­кую должность, где была большая зарплата, но где думать не надо было вообще. Это был период самого большого отупения в моей жизни, и я очень страдала из-за этого. Поэтому не допускайте как такой ошибки, так и обратной: не говорите: «Мне все равно, сколько будут платить, лишь бы работа мне нравилась!» Думайте смелее: «Я хочу зани­маться любимым делом и чтобы мне за него платили очень много!»

    То же самое касается любовных отношений. Например, девушки часто ходят по замкнутому кругу. Сначала дают себе установку: «Хочу пережить великую любовь!» — и влюбляются в того, кто не отвечает им взаимностью. Наму­чившись с ним, они решают для себя: «Нет! Надо встретить человека, который меня любит! Пусть теперь он за мной го­няется!» — и встречают такого человека, совершенно не­симпатичного, но очень настойчивого, от которого потом сами не знают, куда деваться. И после опять: «Нет! Лучше любить самой!» А проблема решается очень просто: надо одновременно пожелать и то, и другое.

    Запомните два правила:

    Я НЕ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК.

    Я НЕ ОТБРОС СТАТИСТИКИ.

    Последнее правило относится к тем, кто почему-то пытается себя причислить к проценту потенциаль­но безработных или к числу одиноких женщин или к любому другому проценту невезучих людей. Пусть они существуют себе, эти проценты, не следует обра­щать на них внимание! Живите по своей программе! Ведь, по сути, множество людей сознательно или подсознательно хочет быть одинокими или безработ­ными — эти проценты для них!

    Берясь за какое-нибудь дело, никогда сразу не го­ворите: «Невозможно!» Также никогда не придумы­вайте список потенциально невозможных для вас дел. Никто не застрахован от того, что у него проре­жется какой-нибудь талант, только если он сам не даст себе установку, что он обычный, бездарный человек. Никогда не внушайте себе, что вы в принципе не умеете петь, готовить, плавать, водить машину, прыгать с парашютом... Другое дело, что вы не хоти­те это делать, но если когда-нибудь у вас появится такое желание, то ничто вам не воспрепятствует.

    Г л а в а 7

    ИДЕАЛИЗАЦИИ, или Почему всегда пропадает то, что мы больше всего любим?

    Есть такая умная мысль: если чего-нибудь жела­ешь очень сильно, то это не сбывается.

    Есть противоположная умная мысль: если чего-нибудь желаешь очень сильно, то это обязательно сбудется.

    Ну здесь все понятно. Подводя итог этим двум вы­сказываниям, можно сделать вывод: если чего-нибудь желаешь очень сильно, то это не сбудется, пока ты этого очень сильно желаешь, зато сбудется, когда ты об этом забудешь. Должен произойти всего лишь ЗА­ПУСК НА ПОДСОЗНАНИЕ и удаление сознатель­ного компонента из процесса формирования собы­тия.

    Но есть вопрос посложнее: почему одним людям мечтать полезно, а другим — вредно? Почему некото­рые призывают: «Мечтайте! Тогда у вас все получит­ся!» — зато другие предостерегают: «Не вздумайте! То, что ты пережил в мечтах, никогда не переживется повторно в реальной жизни!» Здесь ответ заложен в самом процессе протекания мечты. В одном случае этот процесс сопровождается накоплением энергии и

    формированием фантома будущего события, а в другом, напротив, растратой энергии, в результате чего расту­щий фантом остается без питания и погибает. Фан­том погибает обычно в случае завершения эмоциональ­ного цикла, то есть когда в мечте человек эмоциональ­но проигрывает предвкушение события, само событие и его последствия. В этом случае можно на сто процентов утверждать, что предполагаемое собы­тие не произойдет. Также фантом погибает в резуль­тате излишней болтовни и, что особенно важно, эмо­ционально насыщенного хвастовства. Есть еще один аспект, который существенно влияет на фантом гря­дущего события, — это ИДЕАЛИЗАЦИЯ.

    Каждый мечтает по-своему, но существуют два вида процесса мечтания, или загадывания желания, результаты которых оказываются диаметрально про­тивоположными .

    Первый вид - МЕЧТАНИЕ БЕЗ ИДЕАЛИЗА­ЦИИ — явление весьма прогрессивное, оно прино­сит те плоды, на которые и нацелено, и даже больше. Некоторые люди, которые умеют так мечтать, при­знаются: «В жизни обычно все происходит даже луч­ше, чем я предполагаю». Объясняется это тем, что че­ловек не возводит свою мечту в идеал и не расстра­ивается, когда жизненные обстоятельства расходятся с тем, что он придумал. Этот человек нацелен на соб­ственное удовольствие и не огорчается, если вдруг убеждается в ошибочности своей мечты или в оши­бочности пути, по которому он к ней идет. Его не пу­гают препятствия, он достаточно подвижен, чтобы их обойти. Достоинство такого мечтания — это ОТСУТ­СТВИЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ в случае за­тягивания процесса осуществления мечты или в слу­чае нарушения планов. Девиз такого человека: «Для меня это было бы желательно, но если нет, я не особо расстроюсь, я подожду. Я так или иначе счастлив!» Такой подход к делу оказывается наиболее правиль­ным: человек достигает успеха и относится к нему спокойно, он не испытывает излишней гордости, не унижает других, у кого этого нет, и не трясется над достигнутым результатом, боясь его потерять. Имен­но поэтому результат получается крепким и стабиль­ным.

    Второй вид - МЕЧТАНИЕ С ИДЕАЛИЗАЦИ­ЕЙ — явление разрушительное, мечты не реализуют­ся и выливаются в сплошное страдание. Такие мечты — не что иное, как резервуары для отрицатель­ных эмоций. Человек сравнивает картинку у себя в голове с реальной жизнью и впадает в отчаяние. Здесь происходит такой процесс: прорисовывая у себя в го­лове то, что он хочет иметь, человек с какого-то мо­мента начинает ощущать, что он уже это имеет. И это правильно. Но беда в том, что в момент, когда выяс­няется, что он не только этого не имеет, но и не будет иметь в обозримом будущем, он начинает оплакивать это так, как будто он это потерял. Вместо того чтобы продолжать формировать фантом желаемого собы­тия, он принимается проклинать обстоятельства, ко­торые помешали событию быстро и легко осущест­виться. Возникает обида на судьбу, возникает мысль: «Я — несчастный!»

    Я хотела бы привести два примера такого рода мечтаний и их последствий. Первый пример: человек едет на рыбалку. Он взял с собой большой мешок для рыбы, он уже представил себе, как ее скользкие, блестящие хвостики будут метаться в воздухе и бить­ся об его ладонь, когда он начнет быстро вытаскивать рыбу из реки одну за другой. Он предупредил родных: «Ничего не готовьте на обед! Я принесу рыбу!» Идя к реке, он вдруг подумал: «Ну не могу же я вернуться без рыбы! Так не может быть! Здесь замечательный клев! Тем более что жена уже пригласила гостей на уху...» И тут-то случается непоправимое: рыба не клюет. Человек проклинает сперва рыбу, потом само­го себя: «Что я скажу людям? Они ведь думают, что я отличный рыболов!» Потом он начинает проклинать судьбу и убеждаться в собственной невезучести, ибо сосед тут вчера наловил целое ведро. А ведь на самом деле ничего не произошло. Человек просто повел себя так, как будто рыба у него уже была, а он ее поте­рял по глупости, а ее просто не было, потому что не должно было быть. Вот так возникает страдание из ничего. Другой пример, очень распространенный: де­вушка полюбила парня и собралась за него замуж. Она вообразила пышную свадьбу, уже присмотрела себе платье, наметила день венчания и церковь, сооб­щила друзьям, что скоро выйдет замуж, выбрала ма­ршрут для свадебного путешествия, ходила и радова­лась своему счастью. Все воспринимали ее как невес­ту, эта новость облетела всех знакомых. Начались телефонные звонки, поздравления... А парень, как оказалось, жениться-то вовсе и не собирался. Он ког­да-то пролепетал что-то невнятное, что может быть, когда-нибудь в далеком будущем... Девушка убеждает себя: «Он теперь не может не жениться на мне, ведь я уже всем сообщила! В какое положение он меня по­ставит, да и самого себя тоже?» Но даже это не спаса­ет. Разыгрывается трагедия для человека. А ведь при­чины-то для трагедии не было: просто он не собирал­ся на ней жениться и даже ничего ей не обещал. И он не подлец и не негодяй, это девушка сама себе созда­ла иллюзию и свыклась с ней, как будто это уже реальность, а потом переживала свою утрату так, слов­но ее жестоко обманули. Однако утраты не было, по­тому что не было жениха.

    Такие вещи могут случаться не только в случае мечты, но и в случае логичных предположений: со­брался ехать на машине, а она сломалась — кто бы мог подумать? Ведь логично было бы предположить, что она не сломается! Или собрался посмотреть фильм — электричество отключили. На самом деле машина должна была сломаться, и электричество должны были отключить, просто мы из своего опыта сделали предположение, что этого не случится, кото­рое оказалось ошибочным. Поэтому в данном случае тоже не следует обижаться на жизнь. Надежды возла­гать можно, но не стоит расстраиваться, если они не сбываются, — значит, на это были свои причины. К сожалению, теряя близкого человека, мы оплаки­ваем не его смерть, мы оплакиваем свою утраченную мечту о дальнейшей жизни вместе с ним, а ведь он должен был умереть, это входило в его программу, просто мы об этом не знали и строили планы на буду­щее рядом с ним.

    Чтобы не стать жертвой иллюзий, полагайтесь в жизни на три основных чувства: «я вижу», «я слышу», «я ощущаю». Только они — истина, которую мы можем знать. А все наши выводы из того, что мы видим, слышим или ощущаем, могут оказаться не­верными. Поэтому девушка не может знать, что па­рень ей сделал предложение. Она может знать только, что она слышала, как он ей сделал предложение, а что за этим кроется, она знать не может, может только предполагать. Скорее всего за этим кроется действи­тельно желание жениться, если же нет, то девушка станет жертвой иллюзии, навеянной ее статистичес­кими знаниями.

    Для исполнения своего желания прорисовывать его картинку можно, даже нужно (это построение первичной матрицы), вести себя так, как будто у вас уже это есть, но вот что важно: НЕ НАДО СВЯ­ЗЫВАТЬ СВОЕ ЖЕЛАНИЕ С КОНКРЕТНОЙ ВЕЩЬЮ ИЛИ С КОНКРЕТНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Ибо у них есть своя программа. Поэтому, если в мага­зине у вас из-под носа забрали пальто вашей мечты или если у вас увели возлюбленного, помните, что вас тем самым только приблизили к исполнению вашего желания, потому что это не то пальто и не тот возлюб­ленный. Просто не подошел «ключ к замку» — вот и все, потому что если бы они были те, они бы от вас никуда не делись. Вы можете это и не понять и быть уверенными, что это были идеальное пальто и иде­альный возлюбленный, но ваше подсознание-то лучше знало, в чем дело. Вот оно вас и задержало на определенном этапе: скажем, пришлось вам выйти из дома на десять минут позже или опоздать на автобус — и это обстоятельство сыграло роковую роль. Если такое случилось, главное, не отказывайтесь от своей цели! Ваше подсознание не даст вам ошибиться, поэ­тому надо продолжать желать пальто или любви все с той же силой, воспринимая разочарования как «углы поворота» на дороге, ведущей к вашей цели. И глав­ное: НИКАКИХ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ!

    В вопросах исполнения желания первостепенную роль играет СОВМЕСТИМОСТЬ ПРОГРАММ - вашей и желаемого вами объекта. Именно не совмес­тимость объектов (пальто хорошо сидит, и возлюб­ленный — блондин высокого роста), а совместимость программ, то есть соединение путей, естественная предрасположенность к совместному существова­нию. Сознанием мы можем оценить только совмес­тимость предметов, а программную совместимость или несовместимость может видеть только наше под­сознание, поэтому доверяйте ему!

    Тему идеализации хорошо развил А. Свияш в своей книге «Как быть, когда все не так, как хочется» [3] — собственно, оттуда я и взяла этот термин. По определению А. Свияша, «Идеализация возникает тогда, когда у вас в голове существует некоторая мо­дель того, как должен вести себя муж (или жена), ре­бенок, знакомый, начальник, представитель власти и т. д. Вы знаете, как он должен себя вести. А он ведет себя немного (или совсем) не так. То есть он не соот­ветствует тому идеалу, который существует в вашем уме. Поэтому вы становитесь агрессивным и пытае­тесь заставить его поступать так, как вы считаете нужным. Либо вы впадаете в грусть или отчаяние от­того, что он ведет себя неправильно. В обоих случаях вы не принимаете этого человека (а через него и весь мир) таким, как он есть, поскольку он не соответст­вует тому идеалу, который существует в вашем уме».

    В книге А. Свияша приведено подробное описа­ние всевозможных видов идеализации, например, идеализации здоровья, красоты, денег и т. д. Но я не буду пересказывать его книгу, просто рекомендую почитать — это было бы очень полезно! Я же состави­ла свою классификацию идеализации.

    1. ИДЕАЛИЗАЦИЯ СВОИХ ЗНАНИЙ

    1) о мире;

    2) о правильном образе жизни;

    3) о себе;

    4) о других.

    2. ИДЕАЛИЗАЦИЯ СВОИХ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ

    1) к людям;

    2) к вещам;

    3) к образу жизни.

    По моему определению, идеализация знаний — уз­кий, однобокий взгляд на ту или иную вещь, явление или человека, а также на правильный образ жизни, на общественную мораль и на традиции.

    Идеализация своих знаний о мире. Примеры:

    1. Абсолютная вера в научные или религиозные догмы, а также в любые другие догмы, чужие или свои собственные.

    2. Знание любой «высшей истины». Например: «Я открыл для себя высшую истину — как правильно воспитывать детей!»

    3. Устойчивые убеждения. Например: «В меди­цинский институт можно поступить только по зна­комству или за большие деньги», «Парень может быть либо умным, либо с мускулатурой», «Тот, кто не любит читать, не может быть образованным челове­ком», «Жизнь без любви не имеет смысла» и т. п.

    Носителей 1, 2-й идеализации раздражают люди, которые не следуют данным догмам или не верят в данную «высшую истину». Носители 1, 2-й пытаются всех переубедить, дают всем советы и испытывают неприязнь к тем, кто к их советам не прислушивает­ся. Носители 3-й идеализации очень раздражаются, когда встречают в жизни опровержение своим убеж­дениям. Например, их может раздражать врач-про­фессор, который не любит читать художественную литературу, или интеллигентный парень с накачан­ными мускулами. Они сначала не верят, что такое возможно, а когда убеждаются в том, что эти люди действительно существуют, то раздражаются на них за одно их существование, потому что оно свидетель­ствует об их некомпетентности в данном вопросе.

    Идеализация своих знаний о правильном образе жизни.

    Примеры:

    1. «Чтобы быть здоровым, надо заниматься физ­культурой и есть по утрам овсянку».

    2. «Надо учить английский».

    3. «На день рождения положено дарить подарки».

    4. «Красить волосы в красный цвет нельзя».

    5. «Нельзя побывать в Париже и не посетить Лувр».

    Носителей этих идеализации раздражают те, кто их опровергает словами или действиями.

    Идеализация своих знаний о себе. Примеры:

    1. «Я порядочный человек».

    2. «Я вкусно готовлю».

    3. «Я никогда не буду работать на грязной работе».

    4. «Я образованный».

    5. «Я не из тех, кто разводится».

    Носителей 1, 2, 4-й идеализации раздражают те, кто сомневается в наличии у них этих качеств. Также они боятся попасть в ситуацию, где эти качества не проявятся в полной мере. Тому, кто идеализирует свое образование, очень страшно где-либо показать­ся невежественным, он ужасно нервничает в среде интеллигентных людей, а тот, кто «вкусно готовит», готов ночами сидеть и стругать капусту, только бы про него не сказали, что стол у него не слишком богат. Эти люди — рабы своих высказываний. Или чужих высказываний. Неважно, сам ли человек на­звался отличным кулинаром или его назвали, но факт остается фактом: он зависит от этого имиджа и не может никого разочаровать. Другой же человек, кото­рый не идеализирует свои кулинарные способности, свободен готовить хорошо, когда у него есть время, или не готовить вообще, когда он не хочет. Носители 3, 5-й идеализации, сами того не ведая, строят свою жизнь так, чтобы рано или поздно оказаться на гряз­ной работе или развестись. Это обычный вариант программирования с частицей «не».

    Как ни странно, девушки, идеализирующие свою красоту, попадают в общество девушек еще более красивых или пользующихся большим успехом у мужчин, и это их сильно огорчает. То же самое можно сказать о людях, идеализирующих свой талант и дру­гие достоинства. Такой человек рискует оказаться в неловкой ситуации, когда он в компании будет хвас­таться своим пением, в то время как за столом будет скромно сидеть оперный певец. По этому поводу хо­чется вспомнить мудрое высказывание из одного дет­ского мультфильма про львенка. Оно рассчитано на самых маленьких детей, но его в полной мере можно отнести и к некоторым «особо одаренным» взрос­лым: «Никогда не говори, что ты самый сильный, — найдется кто-то, кто сильнее тебя! Никогда не гово­ри, что ты самый умный — найдется кто-то, кто умнее тебя! Никогда не говори, что ты самый краси­вый — найдется кто-то, кто красивее тебя!»

    Идеализация своих знаний о других. Примеры:

    1. «Зина не сможет выйти замуж, она слишком не­симпатичная!»

    2. «Елизавета Патрикеевна — отличный педагог!»

    3. «Михаил Потапович совершенно не умеет лгать!»

    4. «Все очень меркантильные!»

    Когда Зина выходит замуж, для такого человека случается целая трагедия, ибо Зина опровергла его предсказание, а значит, нанесла ощутимый удар по его интеллекту. То же самое случается, когда не под­тверждаются и другие «знания»: человек до конца пытается доказать свою правоту, когда же у него ни­чего не получается, он чувствует себя униженным и разбитым, хотя на самом деле лично его педагогичес­кие качества Елизаветы Патрикеевны или отсутствие меркантильности у некоторых знакомых никаким образом не касаются.

    Идеализация привязанностей — невозможность полноценной жизни без определенных вещей, лю­дей, дел, ритуалов или традиций.

    Человек может быть излишне привязан, напри­мер, к компьютеру, к автомобилю, к любимому шам­пуню, а также к маме, к ребенку, к супругу, к своему хобби, к своей привычке пить кофе по утрам, к люби­мой музыке, к ежегодному празднованию дня рожде­ния и т. п. Как только эти идеализации зашкаливают за определенный «градус», то объекты любви начина­ют вести себя не совсем уважительно по отношению к своему почитателю, а то и вовсе скверно. Компью­тер и автомобиль ломаются, шампунь исчезает с при­лавков, мама заводит любовника, ребенок становится злым и агрессивным, супруг проявляет равнодушие, любимая работа не получается, кофе рассыпается, магнитофон перестает работать, на день рождения никто не приходит.

    Почему так происходит? Самый лучший ответ на этот вопрос дал, конечно, А. Свияш [3]: «Если вы не представляете себе жизнь без этой ценности... то вы наверняка цените ее слишком высоко.

    Термин «слишком» означает то, что вы цените этот объект или способность чересчур высоко — выше, чем позволено человеку. Значит, рано или поздно эта ценность должна быть разрушена или отобрана у вас, чтобы вы не забывали, что все дает и все забирает у нас только бог. А заберет он у вас эту ценность пото­му, что вы недовольны чем-то в этом мире. А ведь этот мир создал бог. Значит, вы им недовольны».

    Я предпочитаю рассматривать все явления с позиции диалектического материализма, и, честно говоря, вопрос: «Почему всегда пропадает то, что мы больше всего любим?» -- вызвал у меня затрудне­ния. Я по опыту убедилась, что это так, но не знаю, почему. Конечно, с точки зрения эзотерики и поль­зуясь понятием «бог», ответ найти проще: «Все, что непонятно, — это дело рук божьих!» — так еще пер­вобытные люди все объясняли. Однако, честно при­знаться, для практического применения эзотеричес­кие знания куда более годны, чем материалисти­ческие. Тем не менее в научном подходе ко всем вопросам есть больше перспектив для познания, там нет ограничений и не принято делать простых выво­дов, мол, богу так угодно. Одно ясно: в сведениях о боге есть огромная практическая ценность, с помо­щью бога можно найти простые ответы на вопросы, на которые материализм даст только сверхсложные ответы, если вообще даст. Видимо, бог — это объяс­нение того же мироздания, только с другой стороны: материализм движется как бы с юга, а идеализм — с севера, и когда-нибудь они состыкуются в единое целое.

    Итак, о том, почему у нас отбирают самое люби­мое. Попытаюсь все-таки ответить на этот вопрос с позиций материализма.

    Каждое явление, достигая своей «критической массы», начинает наращивать в себе отрицание само­го себя. Так, в самый холодный день зимы образуют­ся первые зачатки лета, а в самом жарком дне лета по­является зародыш зимы — конечно, все это еще долго находится в скрытой форме. Наш мир вообще так устроен — он не терпит крайностей: крупные поло­жительные и отрицательные заряды существовать не могут — они нейтрализуются, горячий чай охлажда­ется, мороженое тает — все стремится принять тем­пературу окружающей среды. Самое устойчивое — все среднее: молекулы средней величины, атомы со средними размерами ядер. Все, что отклоняется от среднего, сейчас же становится точкой приложения силы, пытающейся его к среднему возвратить. Вспомните маятник: чем дальше его отклонять от по­ложения равновесия, тем сильнее он стремится к нему вернуться. Одним словом, мы живем по закону «серости» и закону колебаний возле этой «серости». «Серость» всегда самая живучая. Колебания бывают разными: большими или малыми, но чем сильнее мы впадаем в крайность, тем сильнее нас тянет не просто к нулю, а в «минус»-крайность, ибо крайность — это не что иное, как амплитуда колебаний. Идеализируя нечто, мы сами в себе зарождаем его отрицание, и чем дальше прогрессирует идеализация, тем сильнее становится скрытое отрицание, и, наконец, когда от­клонение достигает предельной точки, потенциаль­ная энергия отрицания перерастает в кинетическую и идеал разносится в клочья. Тут дело даже не в челове­ке, а в самой природе: человек не может всю жизнь быть счастлив в состоянии безумной любви — перио­ды огромного счастья будут сменяться периодами тя­желых страданий. Вся наша жизнь — это движение маятника, у кого сильное, у кого слабое; состояние нашей души —это тоже маятник, да и общество живет по принципу маятника: в состоянии автори­тарного режима все хотят демократии, в состоянии демократии — наоборот. Поэтому идеализируя нечто, человек сначала просто живет, но потом его созна­тельно или подсознательно начинает интересовать обратная ситуация, его внимание приковывается к «минус»-крайности, его начинают волновать люди, воплощающие в себе эту «минус»-крайность (раздра­жать, вызывать жалость, ненависть, страх). Кто идеа­лизирует свое здоровье, вольно или невольно фикси­рует свое внимание на больных, а иногда даже дума­ет: «Вот если бы он вел такой же правильный образ жизни, как я, он бы никогда не заболел!» Богатый ис­пытывает презрение к тем, кто недостаточно богат, иногда жалеет их, превознося себя и думая: «Я бы не смог жить так, как они! Я не такой дурак, чтобы ока­заться на их месте!» Кто идеализирует красоту, сер­дится на тех, кто недостаточно красив, однако счаст­лив в личной жизни. Борцы за нравственность уделяют излишнее внимание разврату, и каждый безнравст­венный человек, встретившийся им на пути, надолго становится предметом их мыслей. Во всех этих случа­ях люди строят себе отрицательные программы, на­целенные на то, чтобы разрушить свой идеал.

    Как применить эти сведения для исполнения своих желаний? Из жизненного опыта я знаю, что если человек в чем-то абсолютно уверен и испытывает по этому поводу эйфорию, то обязательно обстоятель­ства сложатся плохо, и он сильно расстроится. Чтобы этого не случилось, надо организовать себе амортиза­цию: прорисовывать себе картинку желаемого собы­тия с положительными эмоциями, но не иметь отри­цательных эмоций даже в скрытой форме. То есть надо дать себе установку: «Если все будет хорошо, я очень обрадуюсь, но если все будет плохо, я останусь к этому безразличен». Например, нельзя думать: «Я обязательно получу пятерку!» Нужно думать: «Мне будет безразлично, если я не получу пятерку (программирование с частицей «не» здесь как раз очень уместно), но я сделаю все возможное, чтобы получить пятерку».

    Г л а в а 8

    ВЛИЯНИЯ И ВЕЯНИЯ

    Прохождение по жизненному пути напоминает слалом, где флажки символизируют неприятности. Один человек доходит до финиша, не задев ни один флажок, другой идет по той же самой трассе, сшибая все флажки на своем пути. Однако наше несчастье состоит в том, что в жизни мы не видим «флажки» обыкновенным зрением, мы их ощущаем только под­сознанием, а у всех контакт с подсознанием налажен по-разному. Так как же «проехать» по жизненному пути, ни на что не налетев?

    Первые два явления, которые существуют в нас самих и которые портят нам жизнь, — это Програм­мы Невозможности и Идеализации. Это предвестни­ки «флажков». Если уметь хорошо лавировать между гордыней и унынием, то все будет замечательно. Это значит, что, встретив на своем пути человека, боль-ного гриппом, если вы скажете: «Ну, все! Я обяза­тельно заражусь!» или «Я никогда не заражусь, у меня хороший иммунитет!» — ждите неприятностей. Лави­рование между гордыней и унынием — это: «Я поста­раюсь остаться здоровым».

    По моему наблюдению, жизнь человека — явле­ние дискретное. Это значит, что на протяжении вре­мени она состоит из отдельных отрезков, никак друг с другом не пересекающихся. Именно поэтому ее и невозможно предсказать разумными методами. Объ­ясняется это тем, что есть параметр, который мы ни­когда не сможем просчитать, — это зигзагообразные изменения в нашей программе, а значит, зигзагооб­разные изменения нашей психики и встречающихся нам на пути наборов событий. Самое наглядное, на чем это можно продемонстрировать, — это возникно­вение и исчезновение интереса к чему-либо. Это случа­ется очень резко и не поддается прогнозу. Начиная какое-то дело, мы можем просчитать, когда мы его завершим, но не можем узнать заранее, когда у нас иссякнет к нему интерес. Да нам просто страшно предположить, что нечто, чем мы увлечены сейчас больше всего на свете, через месяц вдруг потеряет для нас всякий смысл. Также мы никогда не догадаемся, кто или что из окружающих нас предметов, явлений и людей, к которым мы сейчас равнодушны, привлечет нас спустя некоторое время.

    Наши повороты на жизненном пути закладывают­ся посредством веяний и влияний. Веяние — голос подсознания, мы его ощущаем через исчезновение интереса к чему-то одному и возникновение интереса к чему-то другому, а также через общую тенденцию развития событий, намекающую нам на то, что надо делать. Это и приметы, в которые мы верим, и просто наличие всевозможных препятствий на одном пути, по которому мы пытаемся двигаться, и всевозмож­ные удачи на другом, о котором мы часто даже и не помышляем. Ноосфера (разумная оболочка земли) в сочетании с гидросферой, атмосферой, литосферой, биосферой и даже космосом составляют единый океан, живущий по общим законам, имеющий общие шторма и штили. Каждый человек вписывается в этот океан и ощущает на себе его движение. Можно даже определить веяния как воздействия на человека этого единого океана.

    Влияния — это социальные воздействия на челове­ка (вернее, воздействия узкого социального круга, в котором он находится), которые препятствуют или способствуют его движению согласно веяниям; это советы знакомых, ожидания, возлагаемые на челове­ка, стереотипы, воздействие его личной истории, со­бытий прошлого и прогнозируемого будущего. Влия­ние — это голос разума.

    На рис. 26 вы видите линию жизненного пути во времени. Она состоит из периодов линейного разви­тия, подчиняющихся логическим законам, когда прогнозы на будущее можно рассчитать математи­чески точно, и периодов перехода, очень коротких по времени (именно поэтому отклонения в координате «время» я не учитывала), но очень значительных в жизни каждого человека, перебрасывающих его из одного линейного жизненного состояния в другое. Для упрощения периоды линейного развития я назы­ваю линейками, а периоды перехода — перпендикуля­рами. Примеры линеек: учеба в школе, в институте, работа в одном и том же учреждении, благополучная семейная жизнь, одинаковое или планомерно нарас­тающее благосостояние. Примеры перпендикуляров: начало учебы в школе, окончание школы, института, смена работы, свадьба, развод, рождение, смерть, резкое изменение доходов или расходов.

    Перпендикуляры бывают запланированными и самопроизвольными, но в любом случае они все за­программированы, и при соответствующем умении о приближении перпендикуляра можно знать заранее. Невозможно ни родить, ни умереть, если этого на данном этапе нет в программе, равно как и невоз­можно избежать развода или свадьбы, если это в про­грамме есть. Ситуация конца линейки, как и любая ре­волюционная ситуация, имеет ряд отличительных особенностей, и их невозможно не заметить. Помни­те, как в школе мы учили признаки революционной ситуации, один из которых: «низы не хотят, а верхи не могут жить по старому»? То же самое происходит в нашем организме. Мы чувствуем подсознательный бунт и не имеем силы воли с ним справиться. Напри­мер, мы ощущаем резкое падение интереса к работе, к своему партнеру или к месту, где мы живем. Мы себя убеждаем, что это неправильно, но подсознание требует революции, и мы ничего не можем с этим по­делать. Это и есть борьба веяния и влияния, где веяние должно взять верх. Перпендикуляры периодически случаются в жизни, и бороться с ними бесполезно. Единственное, что мы можем сделать, это, некоторое время помучившись, оттянуть его наступление п.. тогда нам придется выбирать из двух вариантов суд: .1 и .1

    Первый вариант (рис. 27).

    Черный крестик в кружочке означает большие I и приятности. Если в вашей душе нарастает революционная ситуация, или ситуация конца линейки, то лучше отходить на предлагаемый вам перпендикуляр (туда, куда стремится душа), иначе на перпендикуляр вас судьба швырнет насильно, например, через увольнение, болезнь, катастрофу, смерть кого-то из близких или полное разорение. Поэтому, как говори лось в фильме: «Не бойтесь бросить все на карту и жизнь переменить свою!» — пока вашу жизнь, не переменил кто-то еще, причинив вам зло. Если ваш нынешний образ жизни исчерпал себя, значит, ваша программа в этой области закончена и пора переходить на новый уровень.

    И второй вариант (рис. 28).

    Если у вас все же очень сильная воля и вы, поддаваясь влиянию разума, твердо держитесь на своей линейке, даже когда она уже закончена, то вам суждено будет пройти через ряд таких неприятностей, о которых вспомнить будет страшно. Наступит не что иное, как черная полоса жизни». Однако она рано или поздно пройдет, и вы продолжите движение по выбранной вами линейке. Таким образом, тот, кто верен своим убеждениям и собирается всю жизнь прожить линейно, периодически проходит через этапы величайших трудностей. Таковы, например, люди, посвятившие себя разработке одной узкой научной темы, или непреклонные сторонники определенных религиозных традиций.

    Эта тема перекликается с темой «Идеализации» и «Инфекции». Кто пускается в крайность, тот быстро исчерпывает свою программу в этой области, и у него быстрее, чем у других, созревает перпендикуляр, ибо мы все от природы существа разносторонние и гар­моничные. Не вступая на этот перпендикуляр, про­поведуя однобокость, человек идет против челове­ческой природы.

    К сожалению, наше сознание так устроено, что оно все воспринимает линейно. Фокус нашего вни­мания, направленного в будущее, умеет рисовать только прямую линию. В этом наше и счастье и не­счастье. Несчастье потому, что многим людям кажет­ся, что чем сильнее они сконцентрируются на каком-то деле, тем больших успехов они в нем добьются. Те линии, которые показаны штрихами на рис. 26 (над основными линиями), это не что иное, как планы че­ловека, его представление о своей дальнейшей жиз­ни, которое на практике оказывается ошибочным. Многие из нас с ужасом воспринимают подступаю­щие перпендикуляры, считая, что это слабости, лень, что надо-с этим как-то бороться, ибо нельзя отступать от начатого дела. Счастье же наше, связанное с нашим линейным восприятием жизни, состоит в том, что каждую встретившуюся любовь и каждый новый интерес к какому-то делу мы считаем вечным, а пото­му вкладываем в него (в нее) всю душу. Если бы мы знали свое будущее, в частности, дату, когда кончит­ся любовь к тому, в кого мы только что влюбились, а также день, когда наше любимое дело нам до смерти надоест, мы бы еще задумались: стоит ли начинать эту любовь или это дело? Может быть, потому приро­да нам и не позволила все знать наперед. Любовь и дело — это прежде всего процессы, а не результаты, и если они появились, надо считать их вечными и вкла­дывать в них всю душу — в том-то вся и соль! Именно из таких насыщенных душевной энергией фрагмен­тов и должна состоять жизнь, а это может случиться, только когда мы не знаем своего будущего. Есть такое мнение, что не следует начинать дело или роман, если они заведомо обречены на провал. Мне же ка­жется, что здесь надо руководствоваться правилом Я ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ СЕГОДНЯ! Если се­годня это дело или этот роман вам доставляют удо­вольствие, то не стоит от них отказываться ради како­го-то сомнительного будущего блага. Любовь иногда бывает как обед. Представьте себе, что вы голодны и что вы видите перед собой вкусный обед, от которого у вас текут слюнки. Разве вы будете рассуждать: «Не стоит начинать есть этот обед, потому что он все равно когда-нибудь закончится!» Вы прекрасно знае­те, что когда он закончится, вы уже будете сыты, и вам вовсе не захочется продолжать обедать. С любо­вью, к сожалению, вы этого не знаете, а ведь это так. Вы расстанетесь тогда, когда вы уже насытитесь и вступите на новый перпендикуляр. Голодный сытого не разумеет, поэтому в начале процесса невозможно предположить его конец. В любом случае пережитая любовь, как и съеденный обед, останется у вас внут­ри. В свое время вы чувствовали ее вкус, удовлетворе­ние от нее. Сейчас вы чувствуете сытость. Возможно, это был необходимый этап перед встречей нового че­ловека, возможно, без этого опыта у вас в будущем ничего бы не получилось — ведь не зря же неудачный роман был предначертан у вас в программе! И никог­да нельзя говорить, что вы любили зря, равно как и зря обедали.

    Тем не менее если вы остаетесь сторонником ли­нейного образа жизни и хотите иметь в жизни только одну, первую и последнюю, любовь или, например, только одно любимое дело, то вам следует жить со­гласно схеме, изображенной на рис. 29.

    Вам придется ловко огибать «черные полосы», а затем умело восстанавливаться на своей линии. Для этого надо хорошо чувствовать, когда линейка подхо­дит к концу, и сворачивать на перпендикуляр рань­ше, чем он захватит вас. Если предупредить возник­новение перпендикуляра и вовремя отойти в сторону со своей линии, то ситуацию можно будет контроли­ровать и можно будет на эту линию вернуться, когда опасность минует. В случае любви это значит, что при первом предчувствии отчуждения нужно времен­но отдалиться: уехать в поездку или посвятить себя какому-нибудь серьезному делу и поменьше бывать дома. Для тех, кто думает, что этим можно только усугубить положение, хочу пояснить: как в механике, так и в отношениях, сдвиг бывает упругим (когда все возвращается на свои места) и пластическим (когда изменение остается или даже прогрессирует).

    Так вот, временно убегать надо на стадии упругого сдви­га, потому что на стадии пластического будет уже поздно. Если речь идет о каком-то занятии, к которо­му необходимо пронести интерес через всю жизнь, то периодически тоже стоит занятия менять, но не в тот момент, когда основное занятие уже надоело, а в тот, когда только начинается тенденция неудач. Полосу неудач нужно обогнуть и вернуться снова в полосу удач. Это можно сделать так, как показано на рис. 29. Если сравнить рис. 28 и 29, то, вопреки логике, жиз­ненный путь, указанный на рис. 29, быстрее приведет к успеху в деле вашей жизни, чем путь, изображен­ный на рис. 28.

    Когда человеку в жизни предстоит делать какой-то выбор, ему необходимо четко определить, где он сей­час находится: в начале линейки, в середине или в конце. От этого должно зависеть его решение. Опасно цепляться за старое, когда линейка уже закончена, но также опасно сворачивать с выбранного пути, когда линейка только начинается. Поэтому желательно от­носиться очень осторожно к чужим советам. Это не значит, что их не надо слушать, это значит, что надо их всегда сопоставлять со своим веянием. Именно поэ­тому я и назвала главу «Влияния и веяния» — люди все время пытаются сравнивать себя с другими, соот­носить свою линию жизни с чужой и делать повороты там, где делает другой, вследствие чего они сбивают­ся с истинного пути и попадают в полосу неудач. Хо­рошо, если у другого возник перпендикуляр точно в том же месте, что и у вас, а если нет?

    Допустим, инженер Иванов вдруг начал терять интерес к своей работе и почувствовал приближе­ние перпендикуляра. Он стал искать новую работу, и ему сейчас же подвернулась хорошая работа, инте­ресная и выше оплачиваемая. Он на радостях пригласил перейти туда вместе с собой своего сотрудника Петрова, поскольку там было лишнее свободное место. Петров любил свою работу, но, беря пример с Иванова, а также послушав советы жены и друзей, уволился. И вдруг у него все начало в жизни рушить­ся. На новой работе он допустил ошибку, в результате чего вынужден был выплачивать материальный ущерб. Начались не доходы, а расходы. Работа была неинте­ресной, он мучился, у него обострились болезни. Жена Петрова причитала: «Что же такое происходит? Почему Иванову всегда везет, а моему мужу — нет?» А тут еще, к огорчению, выяснилось, что на преды­дущей работе Петрова собирались повысить по службе. Это явление очень часто встречается в жизни. А объяснение здесь простое. Просто у Иванова на­ступил перпендикуляр, а Петров находился где-то в начале или в середине линейки. Иванов пошел по своему пути, а Петров по чужому, поэтому Иванову повезло, а Петрову нет.

    Рис. 30

    Есть люди, которые никогда не доводят начатое дело до конца, за что в обществе их нередко осужда­ют. Однако осуждать этих людей не следует, у них просто очень много перпендикуляров в программе (см. рис. 30). Начиная что-то, они очень быстро те­ряют к этому интерес, и у них возникает интерес к чему-то новому. Здесь я еще раз напомню, что дело, любовь, да и вся жизнь — это прежде всего процессы, а не результаты, и поэтому нет смысла продолжать то, к чему не лежит душа. Все равно ничего хорошего из этого не выйдет. Если человек не дорисовал рису­нок, нельзя заставлять его дорисовывать, поскольку это уже будет насилие над личностью, над рисунком, и рисунку, как и человеку, от этого будет только хуже.

    Есть такая элементарная истина, о которой все за­были:

    СТРАДАТЬ - ЭТО ПЛОХО!

    БЛАГА, ПОЛУЧЕННЫЕ ЧЕРЕЗ

    СТРАДАНИЯ, ОБМАНЧИВЫ.

    РЕАЛЬНЫ ТОЛЬКО БЛАГА, ПОЛУЧЕННЫЕ

    ЧЕРЕЗ УДОВОЛЬСТВИЕ.

    Примеры, подтверждающие это правило, можно найти в жизни любого человека. Если кто-то страдал, завоевывая своего возлюбленного или получая про­фессию, то, как правило, возлюбленный оказывается не тем человеком, а профессия — совершенно не­нужной. Любовь, наполненная удовольствиями, и учеба, наполненная радостью, дают прекрасный брак и прекрасную профессию. Об этом правиле надо по­мнить, как планируя свою жизнь, так и при воспита­нии детей, и никогда не заставлять себя или детей страдать ради какого-то будущего блага.

    СИЮМИНУТНОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ -ПОКАЗАТЕЛЬ ПРАВИЛЬНОСТИ ЖИЗНИ!

    Удовольствие, естественно, не только физическое, но и духовное. Надо быть счастливым сегодня! К со­жалению, об этой истине вспоминают только в слу­чае смерти кого-то из близких. Тогда возникают мыс­ли: «Зачем я его все время ограничивал? Почему не позволял ему получать радости? Зачем я заставлял его с утра до вечера учиться и говорил, что у него все впе­реди? Почему не разрешал тратить деньги? Вот если бы все начать сначала!»

    Так начните уже сегодня!

    Г л а в а 9

    О ПРОГРАММАХ

    Пример элементарной программы — принятие таблетки. Этот пример хорошо иллюстрирует, как мы управляем своей судьбой. Вспомните! Когда вы ду­маете: «Сейчас эта таблетка застрянет у меня поперек горла!» — так и случается. Когда же глотаете таблетку смело и уверенно, то она проскакивает благополучно.

    Я коллекционирую примеры, когда люди вольно или невольно предсказывают свою судьбу. Это делать несложно, они просто программируют себя.

    Мать взрослого сына: «Я уже заранее ненавижу свою невестку! Меня трясет при мысли, что он когда-нибудь женится!» Естественно, сын приводит в дом монстра в женском обличий.

    Девушка из малообеспеченной семьи: «Я хочу жить только отдельно!» Она впоследствии находит жениха с отдельной квартирой.

    Девушка, сердитая на свою мать: «Лучше жить с любой свекровью, чем с моей матерью!» Эта девушка попала в тесные жилищные условия со злобной све­кровью.

    Поэтому загадывайте, не стесняйтесь! И загады­вайте хорошее!

    После очистки головы от мусора и окрашивания внутреннего пространства души в белый цвет, пер­вое, что вы должны сделать, это установить две базо­вые программы:

    Я ХОРОШИЙ Я ЛЮБИМЫЙ

    Это аксиомы, которые не требуют доказательств, как и то, что через две точки можно провести только одну прямую. Вам не надо искать объяснения, поче­му вы хороший и почему вы любимый, примите это просто как свои врожденные свойства. Из этого сле­дует, что вы не должны встретившемуся вам на пути человеку доказывать, что вы хороший, вы должны его оценивать с точки зрения согласия с этим утвержде­нием. Если он согласен с тем, что вы хороший, то вы его принимаете в свой круг общения и в свою голову, если же нет, тогда до свидания!

    Это простое, на первый взгляд, правило очень тя­жело реализуется на практике. Я не знаю, кто нам за­кладывает в голову Программу Поиска Трудностей, но факт в том, что эта программа во многих из нас ак­тивно функционирует. Например, если в коллективе в мужчину влюблены все девушки кроме одной, он влюбляется именно в эту одну и начинает ее мучи­тельно добиваться. А она, может, его действительно не любит, потому что он ей генетически не подходит. И если он ее добьется, то рискует всю жизнь быть не­любимым мужем, а также иметь не совсем здоровых детей или вовсе не иметь их. Тем не менее из принци- па он хочет жениться только на этой девушке и любит он ее именно за то, что она его не любит. Это не что иное, как результат Программы Поиска Трудностей.

    В то, что я скажу дальше, будет сложно поверить, но постарайтесь отнестись к этому спокойно. Про­грамма «Я ХОРОШИЙ - ЭТО ИСТИНА, А ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ПОДСТРАИВАЕТСЯ ПОД НЕЕ» вле­чет за собой такие следствия.

    1. Чтобы ребенок хорошо учился, его не надо отда­вать в класс к требовательной и строгой учительнице, которая будет ставить ему двойки, его надо отдать в класс к доброй учительнице, которая будет ставить ему пятерки. Не он должен доказывать учительнице, что он хороший, а учительницу надо подобрать под это утверждение. Объясню: взрослые люди все одинаково умеют читать и все забыли геометрию, и не столь важно, быстрее они читали в младших классах или медленнее, а также поняли они доказательство третьего признака равенства треугольников или нет. Зато высокая самооценка, самоуважение и приятные эмоции от школы, где ставили пятерки, остаются на всю жизнь. Научите ребенка играть роль преуспеваю­щего человека! Если в младших классах ребенок при­обретет внутреннее состояние преуспевающего, то позже, даже если он попадет в труднейший лицей или университет, он будет учиться хорошо, он попытает­ся жить в гармонии со своим внутренним ощущени­ем «Я преуспевающий!» Напротив, если умного ре­бенка в первом классе требовательная учительница несколько раз унизит, он на всю жизнь приобретет программу «Я неудачник, я плохой», поскольку впе­реди у него еще не было положительного опыта, ко­торый стал бы стимулом для преодоления трудностей.

    Родители, помните! РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ СЧАСТЛИВ СЕГОДНЯ! Именно в детстве заклады­вается программа счастья на всю жизнь.

    2. Естественно, все люди разные, и у всех относи­тельно друг друга разные мнения. Интересуйтесь мнением тех, кто одобряет ваш образ жизни, ваши привычки, ваши склонности. Больше говорите с этими людьми. Не вступайте в разговоры с теми, кто осуждает ваш образ жизни, привычки, склонности. Никогда не интересуйтесь, почему кто-то считает вас плохим. Вам надо знать только, что этот человек вам не товарищ и что его мнение не представляет для вас никакой ценности.

    3. Поскольку я проповедую принцип «Я хорошая», мне понравится то издательство, которое примет мою книгу, потому что она тоже ХОРОШАЯ, и я буду со­вершенно безразлична к тому издательству, которое ее не примет.

    Жизнь согласно программе «Я ЛЮБИМЫЙ» не означает, что нужно общаться только с теми людьми, которые вас любят. Нет! Ваше окружение должно только знать, что ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ и что обязательно какой-нибудь уважаемый, положитель­ный, умный человек будет вас любить.

    Программа «Я ЛЮБИМЫЙ» не подразумевает наличия объекта, который вас любит. «ЛЮБИ-МОСТЬ» — ваше личное свойство, оно будет присут­ствовать в вас даже в полной изоляции от всех. Оно — ваш личный код, а уж любящие объекты к нему под­берутся, как ключи к замку.

    Если бы вам предстояло участвовать в спектакле, какую роль вы бы хотели сыграть? Себя самого или кого-то еще? Если кого-то еще, то роль можно вы­брать на любой вкус, независимо от вашего пола, воз­раста, внешних данных, характера. Примеры ролей: принцесса, Баба Яга, злодей, убийца, жертва, тигр, козел, снег, стол, пуфик, герой-любовник, философ, танцор, великан, бактерия...

    Это не просто вопрос, а вопрос, который опреде­ляет как ваши подсознательные склонности и скры­тые желания, так и комплексы, присутствующие в вас на данный момент.

    Такую роль, как убийца, палач, злодей, обычно выбирает покладистый, внешне добрый человек, ко­торый в жизни и мухи не обидит. Это не что иное, как синдром накапливающейся злости, которая не имеет выхода в силу трусости или идеализации доброты (поддержания образа доброго человека). Роль вели­кана выберет маленький человек, неважно в физи­ческих ли габаритах или в духовных, а может, в соци­альной иерархии. Роль бактерии, напротив, выберет человек, который устал от избытка внимания окру­жающих и от большого количества требований, воз­лагаемых не него. Роли Бабы Яги и козла выберут до­статочно самоуверенные люди с чувством юмора.

    Если удалить фактор юмора и накопившейся не­нависти - то ответ на вопрос: «Какую роль я хочу сыг­рать?» — часто и есть прямая директива, что надо де­лать. Конечно, изменить свой рост, вес и внешность проблематично, но в этом и нет необходимости, что­бы стать таким, каким вы хотите быть.

    Если вы маленький, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК ВЫ­СОКИЙ ЧЕЛОВЕК!

    Если вы некрасивый, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК КРА­СИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!

    Если вы слабый, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК СИЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

    Если у вас проблема лишнего веса, ВЕДИТЕ СЕБЯ, КАК СТРОЙНЫЙ ЧЕЛОВЕК!

    Если вас привлекает не физический, а духовный образ, то сыграть его еще проще.

    Вы выбрали для себя роль? Так что вам мешает иг­рать ее в жизни? Представьте, что вы актер, а окру­жающий мир — это сцена. Вас утвердили на вашу лю­бимую роль. С чего надо начать? Если актер хочет сыграть роль тигра, что он делает? Он смотрит на тиг­ров, на их движения, на то, как они лижут лапу, как крадутся за добычей, как совершают прыжок... Он копирует их, он пытается проникнуться их сущнос­тью. Если вы одинокий некрасивый человек и хотите сыграть роль героя-любовника, то смотрите на геро­ев-любовников, неважно, в жизни или по телевизору. Запоминайте их фразы, повторяйте движения, излу­чайте энергию так же, как они. Учите роль! И относи­тесь к себе и к своим действиям в новом амплуа менее серьезно, помните, что это всего лишь спектакль, что если над вами будут смеяться, то это не плохо, а ско­рее даже наоборот! Многие актеры специально ведут себя на сцене нелепо и попадают в глупое положение, чтобы вызнать смех публики.

    У нас в институте был студент по имени Коля. Внешность его была не просто страшной, а уродли­вой, со следами тяжелого генетического заболевания. Но как он умел привлекать женщин! Как он умел го­ворить комплименты, как уверенно держался, как умудрялся к каждой найти индивидуальный подход! Когда он шел к метро из института, его обязательно сопровождали не менее трех девушек, все были до смерти рады с ним пообщаться — такую энергию он излучал! Он женился в восемнадцать лет на одной из самых красивых девушек, и ходили слухи, что он ей направо и налево изменяет, а она его страшно ревну­ет. Потом он от нее ушел к другой красивой девушке. Не знаю, чем кончились его похождения. Последнее, что мне рассказали, это то, что он, ночуя у одной женщины, днем занимается любовью с другой прямо в химической лаборатории нашего института, а жена не хочет давать ему развод. Коля к тому же пел на сцене: он был солистом вокально-инструментально­го ансамбля нашего института — и каждый раз, когда их группу объявляли, зал приветствовал их бурными аплодисментами. Всенародная любовь к Коле была огромной! Я до сих пор его вспоминаю, окруженного каким-то энергетическим ореолом.

    Я знаю, что вас сдерживает играть новую роль: бо­язнь не соответствовать ожиданиям окружающих, которые привыкли вас видеть каким-то определен­ным, например, скромным, тихим, незаметным. Люди могут удивиться изменениям в вас, они будут некоторое время сердиться на вас за то, что вы нару­шили их планы, но все это продлится очень короткое время. Они привыкнут к вашему новому образу бы­стрее, чем вы думаете, и очень скоро забудут, каким вы были раньше. Второе препятствие на пути к пере­воплощению — это боязнь вести себя неестественно: неестественно для себя двигаться, говорить, одевать­ся... Через это придется пройти, но очень скоро ваши новые манеры приживутся и станут естественными, из сознательных они перейдут в подсознательные, как выученная песня, которую можно петь и одно­временно думать о чем-то еще. Поэтому перевопло­щайтесь в то, во что вы хотите. Если сначала игра новой роли будет вызывать трудности, то играйте ее сначала среди незнакомых людей, у которых нет сте­реотипов относительно вас. Или дайте себе задание: каждый день, приходя на работу (в школу, в инсти­тут, в компанию), по пять минут играть выбранную вами роль. Только по пять минут, не больше! Вы не заметите, как она за вами закрепится!

    Если вам понравится находиться в новом образе, живите в нем. А если нет, наигравшись вдоволь, ста- новитесь опять собой. Это будет перпендикуляр с возвращением на новый уровень своей сущности. Вы будете собой, но собой более высокого порядка, вы научитесь пользоваться приобретенными знаниями. Смысл всей этой процедуры — это освобождение себя от себя, другими словами, избавление от стереоти­пов, связанных с собственной персоной, установлен­ных собой или окружающими.

    Я НЕ ТАКОЙ, КАКИМ МЕНЯ

    ВОСПРИНИМАЮТ, Я ТАКОЙ, КАКИМ Я ХОЧУ БЫТЬ.

    ДОСТОЯНИЕ СТРАНЫ

    К группе особого психологического риска отно­сятся знаменитые люди, которые являются достоя­нием своей страны. Этим людям, как никому друго­му, нужно подумать об ОСВОБОЖДЕНИИ СЕБЯ ОТ СЕБЯ, поскольку они находятся под страшным дав­лением своего внешнего имиджа. Ожидания со сто­роны окружающих на них давят намного сильнее, чем на обычных людей. Таким людям надо постоян­но тренировать свою психику: «Я не собственность общества, я своя собственность! Я никому ничем не обязан!» Я видела по телевизору девочку-вундеркин­да, которая в десять лет учится в университете и про которую говорят, что она достояние России, и у меня закралась мысль: а что, если эта девочка в один пре­красный день скажет:

    — Ох, надоело мне быть достоянием России, пусть кто-нибудь другой им будет!

    Какова тогда будет реакция родителей и, вообще, окружения? А ведь девочка, по сути, никому ничем не обязана, и она должна это знать!

    ЗНАМЕНИТОСТИ! БУДЬТЕ СВОБОДНЫ

    ОТ СВОЕГО «ОБРАЗА В ГЛАЗАХ

    ОБЩЕСТВЕННОСТИ»!

    Мое особое внимание привлекают люди, которые говорят: «Я бы хотел сыграть роль, чтобы мой герой умирал на сцене». Таких людей много, и такое жела­ние говорит об их неспокойном душевном состоя­нии. Умирая на сцене, ты переживаешь почти реаль­но все ощущения смерти, ты их ищешь, угадываешь, репетируешь, и тебе это доставляет удовольствие. Из этого не следует однозначно, что такой человек готовится умереть на самом деле в ближайшем буду­щем, но по крайней мере он будет готов умереть, если случится соответствующая ситуация. Он прорисовы­вает себе первичную матрицу смерти и формирует со­бытие. В случае, когда возникнет выбор — умирать или спасаться, — сценарий смерти будет видеться очень отчетливо, чего не скажешь о сценарии спасе­ния.

    Желание сыграть смерть может возникнуть, когда человек несвободен в жизни, и, репетируя свой уход из этого мира, он ощущает свое освобождение от оков, которые наложила на него действительность.

    В самом опасном положении находятся люди, ко­торые мечтают сыграть роль самоубийцы. Знаете, какие мысли больше всего радуют самоубийцу? «Я больше никому ничего не должен!» и «Вы меня не достанете!» Поэтому не берите на себя слишком много обязательств!

    Упражнение № 10. Работа над желаниями

    Соберите все свои желания, которые вы получили в ре­зультате трансформации своих проблем, страхов и ком­плексов, а также остальные свои желания, в частности те, которые вы освободили из-под Программ Невозможности. Перепишите их на один лист. Перечитайте! Представьте, что это роль, которую вам дали в новом кинофильме. Вы ее будете играть, а пока вам надо к ней подготовиться. Попро­буйте разрозненные свойства скомпоновать в цельный образ. Вообразите этого человека, его внешность, одежду, манеры. Найдите аналогичный образ в каком-нибудь фильме. Посмотрите, как играет актер. Попробуйте ему в чем-то подражать. Можно также составить образ из сово­купности актеров, однако внутреннюю суть этого человека вы должны понять сами и принять своим сердцем. Любите его, а остальное придет. Этот человек — вы в будущем. Поэтому учите роль!

    Рассматривая тему программирования будущих успехов в работе, богатства, счастья в личной жизни, я предлагаю так называемую УСТАНОВКУ ДРАЙ­ВЕРОВ.

    Чтобы подключить к компьютеру принтер, сканер или другое выносное устройство, вовсе не достаточно соединить их проводом. В компьютере необходимо установить специальную программу — драйвер, толь­ко при наличии которой выносное устройство будет работать. С той же позиции я рассматриваю наши го­ловы. Одинокая женщина может встретить на своем пути сколько угодно симпатичных мужчин, но если у нее в голове не будет установлен драйвер знакомства и последующих счастливых взаимоотношений, то ничего не произойдет. Также человек не сможет заработать денег, если у него в голове не стоит драйвер богатст­ва. Рядом будет находиться масса возможностей до­бычи материальных средств, но человек без соответ­ствующего драйвера просто не сможет ими восполь­зоваться.

    Все, что мы имеем, что находится вне нашего ор­ганизма, связано с нами через драйверы. Мы не смог­ли бы правильно воспользоваться книгой, не умея читать, или правильно воспользоваться сырым мясом, не умея его готовить. Знание грамоты и уме­ние жарить мясо — это не что иное, как драйверы, которые организуют наше взаимодействие с этими предметами. Поэтому если вы задумали какое-нибудь глобальное свершение, связанное с внешними пред­метами и людьми, то первое, что вам нужно сделать, это установить в своей голове драйверы, которые по­могут вам образовать нужную вам связь между вами и этими объектами.

    Глава 10

    О РАВЕНСТВЕ ФАКТА И ИЛЛЮЗИИ. МЕТОД КОРРЕКЦИИ ПРОШЛОГО

    Кто прожил более интересную жизнь? Тот, кто за­нимался альпинизмом, служил в армии, менял места жительства и работы, много ездил, или тот, кто, не выходя из своей комнаты, прочитал массу художест­венной литературы, просмотрел множество фотогра­фий и фильмов и попутешествовал по всему миру в компьютерной системе «Интернет»? Я отвечу на этот вопрос так: они оба прожили одинаково интересные жизни. И неважно, что у одного события были реаль­ными, а у другого виртуальными, потому что эмоцио­нальное заполнение жизни как у того, так и у другого было равноценным.

    Нам только кажется, что мы можем жить как в ре­альном мире, так и в виртуальном. На самом деле мы живем всегда в виртуальном мире. Как бы мы ни ста­рались, мы все равно являемся только «вторичными воспроизводителями» этого мира, ибо то, что мы привыкли считать реальностью, — это всего лишь от­ражения окружающего мира в нашей голове. Они строятся на основе двух компонентов: реального (вижу, слышу, прикасаюсь, чувствую вкус, запах, температуру, влажность, давление, боль...) и эмоцио­нального. Реальный компонент у всех более или менее одинаков, зато эмоциональный существенно отличается, равно как и отличается избирательность (каждого привлекает свое). Но это только настоящее. Настоящее длится один миг, все остальное, что за­полняет нашу голову, — это воспоминания о про­шлом и предсказания будущего. Ни прошлого, ни бу­дущего в настоящий момент не существует, сущест­вуют только мысли о них. Итак, будущее оставим на потом, сейчас я хочу поговорить о прошлом.

    Наши воспоминания о прошлом состоят только из эмоционального компонента восприятия, потому что реальный очень быстро забывается. Из этого следует, что два человека, вместе пережившие одно и то же со­бытие, будут в своей памяти прорисовывать его по-разному, и чем дальше будет уходить время от момен­та этого события, тем более разными будут в их голо­вах картинки, потому что воспоминание о прошлом со временем трансформируется в еще более индиви­дуальную, виртуальную форму.

    На наш эмоциональный компонент восприятия влияют не только наши индивидуальные особеннос­ти, но и жизненный опыт, и память о прошлом. По-разному смотрят на один и тот же двор тот, кто в нем провел детство, и тот, кто видит его впервые. Также восприятие одних и тех же предметов отличается у ребенка, у молодого человека, у человека средних лет и у старика, у мужчины и у женщины. Поэтому наши отражения предметов окружающего мира, коими мы оперируем в своем мозгу, намного более виртуальны, чем реальны, и нам не следует торопиться осуждать фанатиков компьютеров. Чтобы воспринимать мир реально, надо быть по меньшей мере роботом из фан­тастического фильма, который фиксирует все на своем пути, и совершенно беспристрастно. Такой че­ловек бы думал так: «Я вижу перед собой аллею. Де­ревья — липы, их возраст — двадцать шесть лет, грунт богат соединениями алюминия, навстречу идет чело­веческий организм тридцати восьми лет женского пола. В крови — избыток сахара из-за .плохой работы поджелудочной железы. В пятом верхнем зубе справа пломба из амальгамы. Желудок наполнен полупере­варенной колбасой, которую женщина купила час назад в магазине по адресу...» Но мы не нуждаемся в таком восприятии мира! Нас куда более устраивает свое избирательное, эмоциональное, личное воспри­ятие. Поэтому тот, кто говорит: «Я не разрешаю сво­им детям впадать в иллюзии! Я учу их жить в реаль­ном мире!» — ошибается: он учит их жить всего лишь в плохом виртуальном мире!

    Наполнение нашей жизни — эмоции. Событиями в нашей жизни явилось только то, что вызвало у нас какие-либо эмоции: удовольствие, неудовольствие, зависть, страх, восторг, благоговение, трепет, нена­висть, любовь... То, что у нас не вызвало ровным сче­том никаких эмоций, — мы уже давно забыли, напри­мер, наш поход в магазин за продуктами или посеще­ние какой-нибудь скучной компании. Если наше настоящее состоит как из эмоций, так и из реального компонента восприятия, а также некоторой «серой» практической информации, которой мы пользуемся по работе и для ведения домашнего хозяйства, то наше прошлое и будущее — это только чувственно окрашенные образы. Даже из школьной программы мы помним то, что вызвало у нас эмоции, будь то строение молекулы бензола или решение квадратно­го уравнения (из непрофессионалов его может ре- шить только тот, кто в свое время был к нему нерав­нодушен). У меня был знакомый человек, который благодаря своей профессии объездил весь мир, одна­ко ни об одной стране он не мог сказать ни слова, по­тому что они его не интересовали. Он даже не откры­вал занавеску на окне автобуса: ему было все равно. Зато другой человек не был нигде, но живо интересо­вался разными странами, видел многие страны по видео и на фотографиях, мог в красках себе предста­вить, что где происходит и что собой представляет каждая страна. На данный момент оба человека здесь, они сидят в своих квартирах и находятся в рав­ных условиях. Это их настоящее. Но у первого чело­века не осталось в душе впечатлений от поездок за рубеж, зато у второго — неисчерпаемый запас впечат­лений. Вот так и думай, что в жизни более ценно -факт, не окрашенный эмоциями, или эмоции, не ок­рашенные фактом?

    Думая и говоря о чем-то, мы имеем дело не с пред­метами, а с образами предметов, которые самими предметами не являются. Образы существуют в нашей голове, и поступают они туда двумя путями: это отражение окружающей действительности (субъ­ективное!) и наш вымысел. Образы, поступившие в нашу голову как первым, так и вторым путем, — сущ­ности совершенно равноценные и вызывают равно­ценные эмоции. А поскольку наполнение нашей жизни, в частности, нашего прошлого — это эмоции, и ни что другое, то совершенно безразлично, что их вызвало: факт или иллюзия (телодвижение или мыс-ледвижение). Ибо ИЛЛЮЗИЯ — ЭТО НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК ФАКТ, а ФАКТ - НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК ИЛЛЮЗИЯ. Поясню: иллюзия материальна, так как она — результат движения нервных импуль­сов в головном мозгу, окислительно-восстановительных реакций. Факт, в свою очередь, есть сущность материальная только в тот момент, в который он имеет место, а в нашем мозгу он остается точно в та­ком же виде, что и иллюзия, — запечатлевается теми же окислительно-восстановительными реакциями.

    ПРОШЛОГО НЕТ.

    ЕСТЬ НАША ПАМЯТЬ О ПРОШЛОМ, А ЭТО НЕ ЧТО ИНОЕ, КАК ИЛЛЮЗИЯ.

    Концепцией равенства факта и иллюзии можно пользоваться для решения очень многих психологи­ческих проблем. У меня, к примеру, есть одна знако­мая, которая никак не может устроить свою личную жизнь. Ситуация самая банальная: кавалеров много, но все они почему-то относятся к ней несерьезно, встречаться — встречаются, а жениться не хотят. Эта девушка впадает в заблуждение относительно их, она строит планы на совместное будущее (одна), влюбля­ется, преследует, всячески пытается добиться ответ­ной любви, однако ничего не получается. Среди ее поклонников есть люди, которые вполне доступны, но они ей неинтересны. Ей всегда необходимо гнать­ся за тем, кто убегает. Вот и последний раз она сказа­ла мне, что влюбилась с первого взгляда и что впе­рвые почувствовала, что именно этот человек пред­назначен ей судьбой. Только одно «но»: он не хочет жениться в ближайшие три года, да и ею мало интере­суется. Полная энтузиазма, а энтузиазм у нее в этом деле есть всегда, она сказала: «Теперь надо достать книгу «Как выйти замуж» и другие сильные психоло­гические методики и начать действовать!» Я осторож­но спросила, уверена ли она в том, что он — это дей­ствительно ОН, а если это так, то почему его надо до­биваться, почему нельзя сойтись с ним естественно?

    Она сказала, что естественно можно сойтись только с нелюбимым, а любимого всегда надо добиваться. По­жалуй, это типичная ситуация для психоанализа. Рас­скажу ее предысторию. Когда этой девушке было два года, от нее уходил отец. Это был первый проблеск ее сознания — она запомнила тот день. Отец поругался с матерью, был крупный скандал, после чего отец вошел в детскую комнату и стал собирать вещи. Де­вочка, почувствовав что-то неладное, начала кричать: «Папа, папа!» — но он не обращал на нее внимания. Она стала перелезать через борт кровати, повисла на нем, рискуя упасть, но папа был к ней безразличен, он не пришел на помощь. Кое-как спустившись сама, девочка гналась за ним, звала, бежала по коридору, хотела обнять, но так и не догнала.

    Вот и ответ на вопрос, почему у нее не складывает­ся личная жизнь, почему она постоянно совершает одну и ту же ошибку — гонится, преследует. Естест­венно, каждый ребенок любит своего папу. И она лю­била, но путь этой любви оборвался тогда, когда она только начинала по нему идти. Девочка недолюбила, недоговорила с отцом, осталось много невыясненных вопросов, которые так и зависли в воздухе, прервался незаконченный диалог, который требовал продолже­ния. И продолжение нашлось. Девушка стала нахо­дить парней, которые возвращали ее в ту ситуацию, в которой она рассталась с отцом. Она задавала им во­просы, которые не смогла задать отцу, но на которые искала ответы: «Почему ты ушел? Почему ты меня не любишь? Что во мне плохого?» И погоня продолжа­лась. Девушка очень хотела продолжить погоню и, наконец, догнать то, что она не догнала тогда.

    Это все — условие задачи. Но вот основной во­прос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Как выйти из замкнутого круга, не догнав и не договорив? Конечно, осознание и обсуждение причин такой ситуации — это уже полдела: человек переводит подсознательное в сознательное и получает возможность противодействовать этому. Но тут возникает дополнительный вопрос: все ли мы выве­ли на поверхность? Может, то, что удалось выявить, это только верхушка айсберга? Вот тут-то и приходит на помощь МЕТОД КОРРЕКЦИИ ПРОШЛОГО, ос­нованный на концепции равенства факта и иллюзии. Девушке следует мысленно вернуться в ситуацию, когда от нее уходил отец, но вернуться уже взрослой. Она должна взять этого отца и выгнать сама. Не при­тягивать, не звать назад, а именно позорно изгнать. Изгнать навсегда, не вступая с ним ни в какие диало­ги, потому что диалоги могут затянуться на продол­жительное время и только укрепить связь, которую нужно разрушить. Ей необходимо произнести:

    «Такой отец не достоин меня! Я не намерена тер­петь рядом с собой предателя! Пусть он уйдет навсег­да, и я о нем забуду! Мне он не нужен. Я полноцен­ный человек без отца! Не мое дело, почему он такой и что у него на уме! Раз поступил недостойно — про­щай! Пусть живет, как хочет, но без меня!»

    Тут неплохо и разозлиться, но не ради ненависти к отцу или жалости к себе, а для разрушения програм­мы, заложенной его поступком. Необходимо сказать: «Он уже один раз пытался причинить мне боль, и притом в детстве, когда я была совершенно беззащит­ной (слава богу, ему это не удалось!). Так какого черта его образ должен рушить всю мою дальнейшую жизнь?»

    Это она скажет не отцу, а образу отца в голове. Это он — причина всех ее бед. К реальному отцу это не имеет никакого отношения, ибо он теперь уже не тот человек, который уходил. Девушка может не знать, какой он сейчас, а может даже встретить его и наладить с ним прекрасные отношения, но того отца (то отражение отца в мозгу, которое возникло тогда) она должна изгнать навсегда, ибо это не отец, а психоло­гический вирус, который губит ее жизнь. Изгнав его, она изгонит весь сценарий жизни, порожденный им. Притяжение заменится на отторжение. Ей переста­нут быть интересны молодые люди, которые от нее убегают, напротив, такое их поведение будет вызы­вать в ней желание поскорее избавиться от них, что они сразу заметят и будут относиться к ней по-другому.

    Следующее, что должна сделать эта девушка, это ответить на вопрос: какого отца она бы хотела иметь в ту роковую минуту, когда ей было два года? Как бы она прорисовала свою дальнейшую жизнь с ним в идеале? Если бы это должен был быть добрый, мяг­кий человек, который играл бы на гитаре, любил бы маму, с которым они проводили бы семейные вечера у камина, разговаривали бы, играли бы в шахматы, то такой файл следует загрузить в освободившуюся ком­нату в ее мозгу.

    Я по образованию инженер-химик, и в этом в какой-то мере мое преимущество, это дает мне нетра­диционный, так скажем, инженерный взгляд на пси­хологию. Вы, наверно, представляете, что значит сте­реть в компьютере один файл и записать на его место другой или что значит переустановить «Windows». То, что я предлагаю, называется переустановка програм­мы «Отец». Действенность новой программы «Отец» я могу доказать от обратного, как теорему. Возьмем реальную девушку, у которой был желаемый отец (мягкий, добрый, играл на гитаре и т. д.). Что это оз­начает? Это означает, что она прошла с данным отцом какой-то путь вместе, в результате чего в ее подсознании и сознании образовалось отражение этого пути. И оно действует, оно формирует в ее мозгу программу: «Я любимая. Я хорошая. Любимый человек — это тот, кто уделяет мне много внимания, кто добр и ласков со мной». Но, исходя из нашей кон­цепции, прошлого нет. У данной девушки нет отца, ко­торый был в те годы, равно как и у первой девушки. Возможно, сейчас ее отец уже умер, возможно, жив, но превратился совсем в другого человека, а может, остался таким же добрым и внимательным, но все равно, это уже новый добрый отец, потому что тому отцу было лет тридцать, а этому пятьдесят. Таким об­разом, единственный материальный носитель, кото­рый содержит информацию об отце тех лет, — это файл в мозгу, а именно совокупность химических ре­акций, которая отобразила отца в те годы, а теперь воспроизводит в памяти. Но такую же совокупность реакций в мозгу можно получить и другим путем — вымыслом. Правда, для этого нужна специальная тех­нология: нужно установить новый файл на том уров­не мозга, где хранятся именно файлы детства. Это на­поминает, пересадку органа — не каждый вымысел приживется. Но если получится, то вымышленный файл заменит реальный файл и начнет производить свой «секрет», а именно программу: «Я любимая. Я хорошая. Любимый человек — это тот, кто уделяет мне много внимания, кто добр и ласков со мной». При этом подразумевается, что девушка с ума не сой­дет и фактическое прошлое свое будет знать не хуже, чем раньше. Но только фактическое, потому что эмо­циональное прошлое, у нее будет другое. Эта девушка будет иметь двух отцов: одного предметного, другого программного.

    Метод коррекции прошлого применяется только для прошлого, но не для настоящего или будущего! Он при­меняется при одном условии: изгнании отображения человека, которое возникло в тот момент времени. Если человек, который стал причиной ваших непри­ятностей, живет с вами и поныне, надо мысленно из­гнать его именно в тот момент, когда он причинил вам зло, и не переносить это на него теперешнего, поскольку здесь, с вами, уже не он. Поясню это на примере. Если ваш сын — наркоман, то не стоит впа­дать в иллюзии, надо это знать. Но если ваш сын был наркоманом, но теперь уже нет, то можно тот участок прошлого в мозгу заменить другим, чтобы это про­шлое не отягощало вам жизнь, чтобы вы не перено­сили опыт прошлого на будущее, скажем, чтобы вы не боялись, что ваш второй сын будет наркоманом. Можно это сформулировать так: «Фактически мой сын был наркоманом год назад, но мой программ­ный, эмоциональный сын был отличником и поло­жительным мальчиком». Этот метод таит в себе еще одно чудо: реальный сын может начать подстраивать­ся под программного, ибо не только нас программи­руют наши близкие, но и мы их.

    Метод коррекции прошлого, или, как я его еще называю, метод «пересадки прошлого», применяется в случаях, когда обиды, неприятности, трагедии про­шлого отрицательно повлияли на дальнейшую жизнь человека, вогнали его в определенный сценарий, ко­торый не позволяет ему быть счастливым и испол­нять свои желания. В некоторых случаях этот метод является единственным спасением, например, в слу­чае отца-алкоголика. Это одна из тех ситуаций, когда очень сложно что-то сделать в настоящем. Матери не знают, как поступить:

    1) если сказать ребенку, что его отец хороший, то можно на всю жизнь вогнать ребенка в сценарий (мальчика — в сценарий, что пить — это хорошо, а девочку — что алкоголиков надо жалеть, надо им помогать, потому что это хорошие люди, но только не­счастные). Так можно разрушить детям жизнь;

    2) если сказать ребенку, что его отец плохой, то можно вогнать ребенка в другой сценарий, а именно, что он неполноценный, что он хуже других детей, у которых отцы непьющие, привить ему неуверенность и низкую самооценку, что тоже может разрушить жизнь.

    Этот случай не имеет решения в настоящем, поэ­тому коррекция прошлого спустя годы может быть очень полезной. Ее надо провести ребенку алкоголи­ка во взрослом возрасте, когда он начнет критически относиться к жизни и к своим родителям.

    МЕТОД КОРРЕКЦИИ ПРОШЛОГО

    Постулаты:

    1. Прошлого нет, есть только файлы в мозгу, кото­рые содержат о нем субъективную информацию. Именно эти файлы влияют на настоящее.

    2. Эти файлы возможно поменять на другие, тогда и настоящее изменится.

    Глава 11

    МЫ ВСЕ - КОНКУРЕНТЫ ЗА ПИЩУ

    Когда какие-либо растения или животные запол­няют нишу, отведенную им в природе, а численность особей продолжает расти, начинается борьба за суще­ствование: особи борются друг с другом за пищу, ко­торой теперь на всех не хватает. Сейчас такого уровня достигло человечество. Нас очень много, а пищи мало (имеется в виду не только физическая пища, а всевозможные блага). Таким образом, мы все — кон­куренты за пищу. Другими словами, мы все враги. Мы не желаем никому зла, мы можем быть поистине гуманными людьми, и все же мы не можем получить деньги, не лишив кого-то денег, а значит, мы не мо­жем получить любое благо, не лишив кого-то этого блага. Вот вам и ответ, почему вокруг царит зависть, почему народ ненавидит преуспевающих, счастливых людей. Любой счастливый человек, самый добрый, честный и щедрый, строит свое счастье на несчастье других, и не потому, что он так хочет, а потому, что пищи мало, и он не может взять кусок, никого не об­делив. К сожалению, весь животный мир держится на боли — пропитание одних невозможно без боли дру­гих. Если бы тигр имел разум и отказался бы причи­нять боль живым существам, он не смог бы жить. Если человек будет абсолютно гуманным, он тоже не сможет жить. Более того: у кого хотя бы ненадолго ослабнет воля к борьбе (за хорошую работу, за про­должение рода, за жилплощадь), его немедленно уничтожат более сильные. Попытку решения этой проблемы делали при социализме, когда то неболь­шое количество пищи, которое было, пытались раз­делить поровну, чтобы сильные не затравили слабых, однако люди очень быстро вырвались из условий со­циализма — все-таки природа взяла свое и потребо­вала, чтобы они жили в состоянии борьбы.

    По определению Э. Цветкова, добро — есть про­грамма, проявляющая себя в созидании; зло — есть программа, проявляющая себя в разрушении. Но со­зидание невозможно без разрушения. Для того чтобы что-нибудь создать, необходим строительный мате­риал, а чтобы его получить, надо что-нибудь разру­шить. Например, чтобы получить бревна, необходи­мо разрушить лес.

    Почему незамужняя девушка относится недобро­желательно к своей подруге, которая вышла замуж? Причина понятная — зависть. А почему она ей зави­дует? Ее-то каким образом это касается? Еще понят­но было бы, если та у нее жениха увела, но ведь это было не так, жених подруги девушку совершенно не интересовал! Девушка от замужества подруги ника­ким образом не пострадала. Почему же она злится?

    А все объясняется просто. Хороших женихов мало, в результате чего женщины делятся на два враждующих лагеря: к одному из них принадлежат те, которые это возьмут, а к другому те, которым этого не достанется. Подруга ничего плохого не сделала одинокой девуш­ке, но своим замужеством она перешла во вражеский лагерь, в результате чего он пополнился еще одним человеком, а заодно одним женихом на планете стало меньше. Таким образом, одно из вакантных мест «под солнцем», число которых ограничено, стало за­нято. Одинокая девушка подсознательно ощущает, что хотя этот парень ей не нужен, но, вероятно, сей­час где-нибудь в другом месте такая же преуспеваю­щая девица уводит ее потенциального жениха. Той девице она ничего сделать не может, потому что она недоступна, но подруга воплощает в себе ее образ, а следовательно, раздражение перекидывается на по­другу. По тем же самым причинам людей раздражает сосед, держащий под окном две машины-иномарки. Какой-нибудь пенсионер понимает, что деньги в го­сударстве ограниченны, и если бы они не концентри­ровались в руках таких, как этот сосед, вероятно, ему сейчас бы повысили пенсию. Таким образом, он не­навидит не соседа, а представителя богатой прослой­ки общества в его лице, которая, захватив деньги, сделала бедными пенсионеров, в частности, его.

    Мы ничего плохого не делаем, устраиваясь на хорошую работу или получая квартиру, но мы тем самым лишаем этой работы того, кто на нее поступил бы в случае нашего отказа, и лишаем квартиры того, кто поселился бы в ней, если бы нас не было. Таким образом, мы своим существованием косвенно причи­няем вред другим. Именно из-за этого без всякой, па первый взгляд, причины в мире царит агрессия, и большинстве случаев скрытая и намного реже явная.

    Вы, конечно, знаете, как много в мире существует всевозможных оскорбительных слов и выражений - на любом языке можно составить целый словарь ру­гательств. Они возникли не потому, что кто-то был плохим, а потому, что кто-то был агрессивным, кто-то хотел уничтожить соперников, однако, будучи не в состоянии убить их тело, пытался убить их душу. Всегда помните об этом, когда вас ругают: не вы пло­хой, а кто-то агрессивный!

    Мы, как правило, хорошо воспитаны, мы умеем на словах радоваться чужим успехам, поздравлять, восхищаться, потому что нам так выгодно. Но среди своих, на кухне, мы часто говорим про своих знако­мых то, что никогда не сказали бы им в лицо. Нас раз­дражают преуспевающие, мы ищем в их процветании что-нибудь плохое (зато он рискует жизнью, зато он импотент и т. д.), но, с другой стороны, слабых людей мы тоже не уважаем. Мы презираем тех, на ком все ездят, кто поистине гуманно раздает всем свои деньги и имущество. Мы считаем их побежденными и стара­емся топтать их еще больше.

    Когда я в юности училась применять правила Карнеги [4]: искренне интересуйтесь другими людьми, улыбайтесь, помните, что имя человека — это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке и т. д., — то все правила принесли мне успех, кроме последнего: «Внушайте вашему собеседнику сознание его значительности и делайте это искрен­не». Вот тут-то результат был совершенно неожидан­ным. Я надеялась, что, внушив человеку сознание его значительности, я тоже буду для него значительной, но я просчиталась! Стоило мне сказать: «У вас такой зеленый район!» — как я слышала в ответ: «Конечно! Это не то, что у тебя! Я вообще не понимаю, как ты можешь жить в таком ужасном районе!» Или, услы­шав мою похвалу, собеседник начинал высокомерно поучать меня, как оказаться на его месте, при этом давая понять, что таких высот, как он, я все равно ни­когда не достигну, потому что он и я — это большая разница (этот вывод он сделал, исходя из моей же по­хвалы). Внушать человеку сознание его значитель­ности — было одно из правил, как понравиться людям. Возможно, людям я и нравилась, применяя это правило, но как-то странно: как нравится волку ягненок, которого можно съесть. Люди часто давали мне понять, что о своих достоинствах они и без меня знают, а раз я их заметила и хвалю не себя (как это обычно делается), а их, значит, я стала побежденной, а они победителями. Однажды одной далеко не сим­патичной даме с психологическим образованием я сказала: «Вы сегодня хорошо выглядите!» — на что она самодовольно ответила: «Я всегда хорошо выгля­жу!» Я, конечно, понимаю, что это психологический трюк, но не смеши ты людей!

    Я стала действовать по-другому. Я сначала пока­зывала свою собственную значительность, а потом уже с высоты своего положения, как бы оказывая ве­ликую честь, хвалила других. Вот это прошло на «ура». Люди, как выяснилось, не только агрессивны, они уважают агрессию, применяемую к ним. Завое­вать расположение эгоиста считается более ценным, чем расположение альтруиста (альтруистами только пользуются). Очень часто слышатся такого рода вы­сказывания: «Я обиделась на Таню. Она меня каждый день угощала, а сегодня даже чаю не налила». Или: «Игорь — прекрасный человек, он поступил со мной очень по-доброму! Он меня никогда в жизни не уго­щал, а сегодня насыпал мне семечек! Представляете, никому другому не насыпал, а мне насыпал! Именно мне! Как я ему благодарна!» Исходя из этих ситуаций, у меня и возникла идея, что наше внимание — это наша валюта, оно может как обесцениваться по отно­шению к чужому вниманию, так и, наоборот, подни­мать цену. Поэтому нельзя швыряться вниманием направо и налево, берегите его, как доллары, и выда­вайте небольшими порциями только очень достой­ным людям. Основную массу внимания проявляйте к себе, тогда и уважение, и почет, и деньги вам гаран­тированы.

    Все, что мы сейчас делаем, напоминает движение хомяков, собранных в одной банке: они лезут на спины друг другу, пытаясь выбраться наружу, но их собратья сбрасывают их и лезут им на спины взаим­но. Наше хвастовство, наше самодовольство — это психическая атака: «Я возьму все блага! Я сильный! Не смей вставать у меня на пути!» Что вы чувствуете, когда хвалитесь? Я знаю: прилив энергии. Но этим самым вы унижаете других, и они энергию теряют. Хвалиться опасно, и я несколько позже объясню по­чему. Когда мы жалуемся и прикидываемся несчаст­ными, на самом деле мы делаем хитрый ход: мы хотим ослабить противника, лишить его бдительнос­ти, а то и заставить помочь нам. Сами мы все так же стремимся наверх. Есть еще вопрос, почему у челове­ка вызывает злобу не только тот, кто его существенно опережает, но и тот, о ком ходило мнение, что он слаб, но кто вдруг достиг такого же уровня, что и этот человек? Например, почему зазнавшаяся девушка, имеющая норковую шубу, сердится на подругу, кото­рая купила такую же по цене шубу? Такая злоба, ко­нечно, бывает далеко не у всех, многие, напротив, ра­дуются, что в «их полку прибыло», а причина злобы некоторых такова: сравнявшись на нижележащем уровне, человек становится достойным конкурентом на следующем уровне. Например, подруга, приобретя шубу, если раньше не была конкуренткой за пре­стижных женихов, то теперь может ею стать. Также она лишает девушку возможности гордиться и хва­литься своей шубой, а значит, лишает ее источника энергии.

    Истинные характеры людей проявляются в дет­ских коллективах, где все мысли и чувства оказыва­ются на поверхности. Дети открыто изгоняют из сво­ей среды некрасивых, слабых, отличающихся от ос­новной массы. Ядро коллектива ведет себя так, что все остальные должны подлизываться к нему, пы­таться втереться в доверие, чтобы, не дай бог, не по­страдать. Особенно достается человеку с внешними дефектами — он должен выработать в себе самый по­кладистый характер, чтобы его приняли. Взрослый коллектив происходит из того же детского — там царит такая же агрессия, только в скрытой форме. Если ребенок может ударить своего соперника, то взрослый с тем же успехом наносит психологический удар. У детей принято дразниться, обзываться, взрос­лые тоже этим занимаются, только не так откровенно (шутят). А как насчет публичных казней? Эта тради­ция пошла с давних времен, сейчас она тоже есть, только казни происходят уже на психологическом уровне, хотя суть их остается той же. Люди организу­ют собрание и всем коллективом изощренными методами (на словах) начинают уничтожать одного че­ловека, который чем-то перед этим коллективом про­винился (не оправдал ожидания), а то и просто не по­нравился. Каждый открыто и с наслаждением выра­жает свою злобу, пользуясь поддержкой коллектива и зная, что у жертвы нет возможности ответить. Разни­ца лишь в том, что раньше убивали тело, а сейчас уби­вают душу. Общая суть сказанного на таких собрани­ях состоит в следующем: «Вот если из твоей оболочки изгнать твою душу и вставить душу человека, кото­рый нам понравится, тогда все будет хорошо».

    Но это я описала только одну сторону ситуации. Прочитав эту главу, многие возмутятся: «Как можно о людях так плохо думать? А как же многочисленные случаи бескорыстной помощи и даже самопожертво­вания?»

    Да, такое есть. Поведение людей в корне меня­ется, когда у них возникает внешний враг. Женский, склочный коллектив, где все в спокойное время не­навидят друг друга, сразу поведет себя очень сплочен­но и дружно, когда внешние силы попытаются за­крыть предприятие, на котором женщины работают. Женщины объединятся для того, чтобы отстоять предприятие, и каждая сотрудница будет защищать другую перед внешним врагом независимо от того, какие у них раньше были отношения.

    В человеке заложены два главных инстинкта: ин­стинкт самосохранения и инстинкт сохранения вида. Если в мирное время люди живут под влиянием ин­стинкта самосохранения, то в военное время в людях начинает преобладать инстинкт сохранения вида, что диктует совершенно иную манеру поведения. Ин­стинкт сохранения вида относится не только к био­логическому виду и к потомству, это и стремление спасти от внешнего врага сообщество, в котором человек находится, будь то семья, коллектив, нацио­нальность, страна... На войне солдат может пойти против инстинкта самосохранения, зная, что своей гибелью он спасет десяток своих сограждан, и это будет выгодно его виду. Это не только моральный долг, к этому есть и природная предрасположенность у людей. Внешним врагом также может выступать и стихийное бедствие: перед его лицом даже те, кто враждует между собой, склонны помогать друг другу, поскольку в данном случае уже вид люди противосто­ит стихии. Вот такие мы противоречивые натуры.

    Г л а в а 12

    ГДЕ ВЗЯТЬ ЭНЕРГИЮ ДЛЯ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ

    Желания у всех разные, но возможность их испол­нить базируется на одном общем параметре, а имен­но на энергии. Чтобы заработать деньги, нужна энергия, чтобы влюбить в себя человека, нужна энергия, жизнь в браке, рождение и воспитание детей тоже подразуме­вает энергию, равно как и получение высшего обра­зования, покорение горной вершины, выступление на сцене, слава и т. д. Таким образом, вопрос «Как исполнить все свои желания?» на девяносто процен­тов состоит из вопроса «Где взять энергию?», потому что при наличии энергии человек и желания найдет, и способ придумает, и соответствующую литературу почитает, и будет уверен в своих силах. Одним сло­вом, счастье — это энергия, даже наличие желаний — это энергия, потому что в состоянии депрессии, когда энергия отсутствует, желания отсутствуют тоже. А что может быть хуже отсутствия желаний?

    Итак, ГДЕ ВЗЯТЬ ЭНЕРГИЮ?

    СОХРАНЕНИЕ СВОЕЙ ВНУТРЕННЕЙ ЭНЕРГИИ

    Первое, что надо сделать, — это НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ЭНЕРГИИ УТЕКАТЬ! Самое легкое — это сохранить свою природную энергию, а не подпитываться ею где-то на стороне. Для этого надо заткнуть пробоины, кото­рые наверняка есть у всех.

    НЕ ТРАНЖИРЬТЕ ВНИМАНИЕ!

    Наверняка многие из вас ночами не спят, об­думывая, почему Марья Петровна несла про вас такую чушь, и не кому-нибудь, а Фекле Ивановне. Как она могла вас беспочвенно обвинить в том, чего вы не делали, и т. п. На это уходят многие часы вашей жизни, а вместе с ними в трубу утекает энергия. Фекла Ивановна и Марья Петровна — не те объекты, которым надо уделять внимание. Что вы хотите? За­рабатывать много денег? Так уделите внимание этому!

    Второе, что надо сделать, — ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ВНЕШНЕЙ АГРЕССИИ. В предыдущей главе я пи­сала, что все наше пропитание построено на убийстве растений и животных, благо фотосинтезу мы еще не научились и жизненную энергию можем получить, только отняв ее у кого-нибудь. По этому же принци­пу строится наше духовное пропитание. Первые, у кого мы отнимаем духовную энергию, это наши ро­дители: без их энергии мы не выживем. Потом каж­дый для себя придумывает свой способ паразитизма над окружающими людьми. Кто-то хочет власти, кто-то славы, одни хвастаются, другие эпатируют, третьи ноют, и каждый, тем самым, добывает себе энергию. С целью получения энергии я не призываю вас усилить свой паразитизм: к счастью, в духовной области мы способны к «фотосинтезу». Я призываю вас знать, что ОКРУЖАЮЩИЕ ПАРАЗИТИРУЮТ, и быть го­товыми дать отпор на попытки «покусать» вас.

    ЗАКОН ПОЖИРАНИЯ:

    Многие хотят потешить на вашей шкуре свои амбиции, подстроить вас под свое удобство, сде­лать вас зрителем своих успехов и доказать вам, что вы хуже их, а то и символически убить.

    НАПАДЕНИЕ

    — Что это такое?! — орет медсестра в больнице, чуть ли не тыкая вас носом в брошенную на пол ва­ту. — Я спрашиваю, что это такое?!

    — Вата, стало быть.

    — Кто вам разрешил кидать вату на пол? Очень часто в жизни мы сталкиваемся с такими проявлениями, и они нам подрывают силы. На них надо отвечать, пожалуй, еще более прямо, но спокой­но:

    — Вы ведете себя некультурно!

    На такую реплику у человека инстинктивно воз­никает реакция бывшего школьника: он начинает до­казывать, что он не виноват, и в следующий раз обя­зательно попытается вам чем-нибудь угодить. Если же он продолжает буянить, то повторяйте фразу: «Вы ведете себя неприлично!» в каждую паузу очень на­стойчиво. Можно даже добавить: «Вы производите отвратительное впечатление!» У большинства людей, даже у самых крупных начальников, есть установка, что окружающие имеют право их критиковать. Это заложили в них еще в глубоком детстве, и каждый критикующий у них в подсознании ассоциируется с учителем или родителем. И распускаются они пото­му, что никто им не укажет на их грубость. Они где-то в глубине души знают, что они виноваты, и когда им на это указывают, то очень нервничают, могут даже «инфицироваться» вами (ни о чем другом не думать, кроме вас).

    НАМЕКИ

    — Лично я воспитываю своих детей так, чтобы они с ранних лет привыкали к труду!

    Ответ:

    — Мне надоели ваши намеки! Вы тем самым хоти­те оскорбить моих детей, думаете, я не понимаю?

    Разоблачать можно очень резко. Собеседник сразу начинает оправдываться:

    — Нет, я не это имел в виду!

    Провоцируйте открытый спор! Если собеседник делает вам намеки, значит, он боится вступить с вами в откровенную полемику, и такая неожиданная реак­ция с вашей стороны застанет его врасплох. Если спор все-таки состоится, то не столько отстаивайте свою точку зрения, сколько указывайте на бестакт­ность собеседника.

    — Ваши слова звучат очень бестактно!

    Не стоит пояснять, какие именно слова. Я гаран­тирую, после этого он будет о ваших детях говорить только хорошее.

    Умейте говорить «нет!». Люди боятся отказывать, потому что не умеют выдерживать импульс отрица­тельной энергии, который на них посылают в момент отказа. Поэтому попытайтесь вместо отступления пойти в контратаку:

    — Простите, но вы очень настойчивы! Нельзя быть таким настойчивым! Эта просьба не совсем уместна!

    Умейте реагировать на неожиданность. Если вам среди бела дня позвонит муж и скажет:

    — Я больше домой не вернусь! Я полюбил другую женщину! — ответьте без эмоций:

    — А, ну ради бога. Наша совместная жизнь оста­нется для меня одним из самых приятных воспоми­наний. Счастливо!

    И положите трубку.

    Умейте без сожаления прерывать отношения. Если ваш близкий друг внезапно сильно провинился перед вами, не следуйте веянию инерции, расстаньтесь с ним. Однако сделайте это красиво. Никогда не закан­чивайте свои отношения плохими словами и выска­зыванием обиды. Расставайтесь всегда на положи­тельной ноте: «Отныне наши пути расходятся. Мы больше не увидимся. Желаю удачи!» А уж он пусть ду­мает...

    КАК ДЕЛАТЬ ДОБРО?

    Добро можно делать только в том случае, если от этого процесса к вам идут очевидные энергетические калории: вам приятно, что кому-то приятно. Корми­те бездомных животных, покупайте детям игрушки, давайте людям положительные предсказания. Одна­ко если добрых поступков от вас кто-то требует или вы делаете добро с потерей энергии, то прекратите этот процесс.

    ПОЛУЧЕНИЕ ЭНЕРГИИ ОТ ВНЕШНЕГО ИСТОЧНИКА

    Хочу вас обрадовать: хотя пища на планете огра­ничена, энергии можно добыть сколько угодно — она не имеет пределов, ибо солнце пока гаснуть не соби­рается. А получив энергию, естественно, можно чув­ствовать себя уверенно в конкуренции за материальные блага. Никто не заставляет вас обделять бедных, но вы не должны позволять более активным борцам за пищу, вернее, за ее избыток, обделять вас. Не стоит брать больше, чем вам нужно, но и не стоит быть сла­бым и отдавать то, что вам не помешало бы. Энергия к тому же будет активизировать не только борьбу, но и созидательную деятельность, она увеличит ваш личный вклад в повышение уровня жизни на планете вообще.

    По моим наблюдениям, у человека есть два источ­ника получения духовной энергии:

    1. «Фотосинтез» (энергия от бога, космоса, приро­ды).

    2. Пожирание (энергия от людей).

    Получение энергии путем «фотосинтеза» — это самый надежный и безопасный способ подпитки энергией, которую человек осуществляет наедине с собой, будучи независимым ни от кого. В это понятие входят:

    1) получение энергии от природных источников: моря, леса, полей, гор, рек, солнца, звезд — кому что нравится;

    2) получение энергии от осуществления каких-либо религиозных, мистических, магических ритуа­лов (кроме жертвоприношения);

    3) получение энергии от нахождения на своем месте.

    Последний пункт следует пояснить. Каждый чело­век, который рождается на свет, есть закономерный результат развития этого мира, и для каждого челове­ка в этом мире отводится место, где он может быть счастлив. Другое дело, что это место часто бывает трудно найти, и многие из нас проживают всю жизнь, так и не узнав, кто они были на самом деле и где должны были находиться. Наши враги — это общеп­ринятые ценности, ориентация на среднестатисти­ческого человека, идеализации, Программы Невозмож­ности и Программы Поиска Трудностей. Это есть не что иное, как ПЯТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ОКОВ. Всего этого надо опасаться, так как именно благодаря этим вещам человек отвлекается от своего естествен­ного предназначения и попадает в ту самую «чужую колею», про которую очень хорошо спел Высоцкий.

    Что такое свое место и как его найти? Во-первых, мы все рождаемся «парными», и кто бы вы ни были, всегда есть человек противоположного пола, кото­рый вам подходит. Абсолютно «непарного» человека быть не может, но если случится исключение и такой появится, то он будет в гармонии с самим собой и ни­когда не будет страдать от отсутствия личной жизни.

    ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ ОТ ОТСУТСТВИЯ

    СЧАСТЬЯ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ,

    КАК ВАМ КАЖЕТСЯ, ИЗ-ЗА СВОЕЙ

    УНИКАЛЬНОСТИ, ТО НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ:

    ДЛЯ ВАС В ПРИРОДЕ ЕСТЬ ПАРА!

    Во-вторых, для вас всегда есть профессия, которая принесет вам счастье. Нет человека, который ни на что в этом мире не способен! Стремление трудиться заложено в самой природе человека, и если вам не нравится работать, значит, вы просто занимаетесь не тем, чем следовало бы. Лень — это тоже показатель неправильного приложения усилий. Если вас не при­нимают на работу, если в данной области все места заняты, значит, это не ваша работа, потому что на вашей работе, какой бы редкой она ни была, для вас место всегда есть.

    В-третьих, что мне особенно нравится:

    ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ ТОЛЬКО ВЗАИМНОЙ!

    Если тот, кого вы любите, вас не любит, значит, вы ошиблись в выборе. В этом случае ищите в себе одну или несколько из пяти психологических оков.

    Подводя итог вышесказанному, хочется дать опре­деление своему месту так:

    Свое место — это то место, та профессия, то окру­жение людей, от которых прилив энергии к вам, да и не только к вам, но и к окружающим вас людям, будет максимальным.

    Что интересно, гармоничные отношения дают энергию всем их участникам. Пара мама и ребенок или муж и жена или система муж, жена и дети в этом случае сосуществуют так, что от их совместной жизни прибавляется энергия каждому участнику отноше­ний. Их союз будто подключился к Небесам, и Небе­са снабжают этих людей энергией, а в случае их раз­деления энергия каждого человека начнет падать. Здесь действует закон как в химии: данным людям энергетически выгоднее существовать в соединении, а не отдельно.

    В случае же дисгармонии один из членов семьи может получать энергию, живя с другим, однако у другого энергия будет утекать или оставаться на одном и том же уровне. В этом случае если семья рас­падется, то некоторые ее члены энергетически не по­страдают, а то и, наоборот, почувствуют прилив энер­гии. Этот случай относится уже ко второму виду под­питки энергией — к получению энергии от людей.

    Получение энергии от людей (пожирание), в свою очередь, подразделяется на два вида:

    1) ненавязчивый интерес;

    2) паразитизм.

    Ненавязчивый интерес — это способ получения энергии, при котором не причиняется вред донору, собирается только избыток его энергии, которую тот сам был бы рад подарить людям. Это увлечение ис­кусством, а через него получение энергии от авторов или исполнителей, которую те, в свою очередь, полу­чили «фотосинтезом» (в частности, оттого, что нахо­дились на своем месте). Это общественная деятель­ность. В этом случае снимаются энергетические сливки массового сознания, которое представляет собой огромный энергетический потенциал. Это по­лучение энергии от телевизора, компьютера или от любых других предметов, изготовленных людьми. Также это получение энергии от интереса или любви к какому-то конкретному человеку через восхище­ние, удовольствие и т. д., правда, все это должно быть ненавязчивым, потому что навязчивый интерес или любовь относятся уже к другому виду получения энергии от людей — к паразитизму.

    Паразитизм — это то, что обычно называется пси­хологическим вампиризмом — получение энергии от людей, при котором последние ее теряют. Вариантов паразитизма можно найти множество: он бывает как явным, так и частично скрытым или вообще скры­тым, когда вампиром оказывается самый добрый и приятный на вид человек.

    Примеры явного паразитизма: агрессия, критика, обида на судьбу, стремление обижать, страсть по­учать, советовать; привычка обижаться, просить со­веты или просить денег взаймы.

    Примеры частично скрытого паразитизма: эпатаж публики, стремление делать назло, страсть разжигать конфликты вокруг себя, привычка хвастаться.

    Примеры скрытого паразитизма: стремление ока­зывать «бескорыстную» помощь, опекать, постепен­но давая человеку понять, что сам он ни на что не способен; в результате лишение человека самостоя­тельности и подчинение себе. Оказание «бесплат­ных» услуг, за которые надо расплачиваться пожиз­ненной благодарностью и вниманием, навязчивый интерес и любовь.

    ДУХОВНЫМ ПАРАЗИТОМ ЯВЛЯЕТСЯ ТОТ,

    КТО ДЕЛАЕТ ПОДАРКИ, А ПОТОМ

    ЗАСТАВЛЯЕТ ИМИ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

    Г л а в а 13

    ПОИСК СВОЕГО МЕСТА

    Самый надежный способ получения энергии — это получение энергии благодаря нахождению на своем месте. Дело даже не в том, что человек, находя­щийся на своем месте, приобретает какой-то особый контакт с солнцем, дело в том, что он просто не рас­трачивает свою природную энергию на ненужные вещи. Обиды, чувство своей неполноценности, вера в чьи-то отрицательные предсказания и т. п. сильно расходуют внутренний запас энергии человека. А на­хождение на чужом месте — непосредственный ис­точник этих вещей. Денис, например, может быть хо­рошим врачом, но совершенно не может быть стро­ителем. И если он выберет профессию строителя, его сведут в ноль все другие строители, они привьют ему такой комплекс неполноценности, от которого он потом вряд ли освободится. И это не потому, что Денис плохой вообще, а потому, что он плохой стро­итель. Но строители преподнесут это ему так, как будто он плохой вообще. Это связано как с Законом Пожирания, так и с человеческой ограниченностью. У каждого есть стремление оценивать других людей с позиции своих достоинств. Строитель, например, считает, что хорошие люди — те, кто умеет делать ре­монт, а кто не умеет — бездари, гнилые интеллиген­ты. Искусствовед считает хорошими людьми тех, кто разбирается в живописи, а строителей считает людь­ми второго сорта, работягами и разговаривает с ними свысока". Я заметила, что когда речь заходит о таком понятии, как элита, каждый причисляет к ней себя и свою профессию. Офицеры считают, что элита обще­ства — это офицеры, врачи считают, что это врачи, таким же образом считают свою профессию элитар­ной учителя, химики, банковские работники, спорт­смены, юристы, а особенно служители искусств. Из этих соображений тех, кто не принадлежит к их про­фессии, они считают людьми, стоящими ниже по по­ложению. Тех же, кто попал в их профессию, но не умеет быть профессионалом, они готовы смешать с грязью, ибо считают, что владение их профессией — это абсолютная, единственная шкала способностей человека.

    ЕСЛИ ВЫ НЕДОВОЛЬНЫ ЧЕЛОВЕКОМ,

    ВЫ ПРОСТО ВОСПРИНИМАЕТЕ ХОРОШЕГО

    ХУДОЖНИКА КАК ПЛОХОГО ИНЖЕНЕРА.

    Каждый человек может быть профессионалом в каком-либо деле. Занимаясь именно этим делом, он встретит людей, которые будут его хвалить, восхи­щаться им, уважать его. Именно в этой ситуации его излишние энергетические затраты сведутся к мини­муму и у него образуется целый фонтан свободной энергии для счастья. То же самое касается личной жизни. Если мужчина женщину осуждает, критикует, навязывает ей свои ценности, значит, это не ее муж­чина. Ее мужчина должен восхищаться ею такой, какая она есть, и только стимулировать к развитию ее естественные способности. Если вы помните курс школьной физики, то вспомните понятие сила тре­ния. При одном и том же толчке предмет по скольз­кой поверхности уедет намного дальше, чем по шер­шавой. Поэтому выбирайте «скользкую поверх­ность», другими словами, ищите дело своей жизни среди тех дел, которые вы делаете без труда, и ищите спутника своей жизни среди тех людей, с которыми вам легко! Если вы любите прилагать усилия, то при­ложите усилие на том поприще, которое для вас изна­чально является легким, и тогда вы достигнете на нем колоссальных успехов.

    ДЕЛАЙТЕ ТО, ЧТО ВАМ ЛЕГКО! ЖИВИТЕ С ТЕМ, С КЕМ ВАМ ЛЕГКО!

    В принципе, осознанно или неосознанно, мы так и делаем. Если мы выявили у себя способности к ма­тематике и ничего не смыслим в литературе, мы идем в технический вуз, а не в гуманитарный. Но бывает и такое, что на человека влияет общественное мнение: поступать, мол, надо в экономический, потому что экономистам много платят! И человек, который хотел, например, стать учителем и мог бы стать хоро­шим учителем, становится плохим экономистом. Мало того, что все его критикуют, обижают, пугают, прививают комплекс неполноценности, человек еще ощущает явное нарушение своей программы, как го­ворится в эзотерике, невыполнение кармической зада­чи, что его самого изнутри гложет, подрывает здоро­вье, запас внутренней энергии. И что самое ужасное, линейные предсказания обычно не сбываются, пото­му что в жизни есть перпендикуляры, которые никто не может предвидеть — это обстановка в стране, в семье, всякие случайности. Поэтому человек, кото­рый таким образом поступил против своего желания, потом удивляется, почему же банки, в которые он устраивается, постоянно разваливаются, и почему жертвой безработицы становится именно он. С дру­гой стороны, человек, который хотел стать учителем и пошел в учителя вопреки предостережению родст­венников и друзей, потом какими-то неведомыми путями оказывается в хорошей школе, в которую ни­кто другой не может попасть, и очень многое другое.

    ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ - САМЫЙ ВЕРНЫЙ

    УКАЗУЮЩИЙ ПЕРСТ НА ТО, ЧТО НАДО

    ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ДОСТИЧЬ БЛАГОПОЛУЧИЯ.

    Так же случается и с личной жизнью. Брак по рас­чету опасен тем, что расчет всегда линеен, а в жизни богатый человек может обанкротиться и влезть в долги гораздо более глубокие, чем бедный. И потом вы можете знать только, кто из ваших знакомых богат на данный момент, но вы не можете знать, кто из них будет богатым лет через пять.

    ИГНОРИРУЙТЕ ЛИНЕЙНЫЕ ПРЕДСКАЗАНИЯ

    И ИЗБЕГАЙТЕ ЛИНЕЙНЫХ ВЫВОДОВ!

    ВЕРЬТЕ СВОЕМУ СЕРДЦУ!

    Если не верить в линейные предсказания, как же можно узнать будущее? Откуда наше подсознание бе­рет сведения о мире, в частности, для того, чтобы на­править нас в магазин за кефиром, где должен встре­титься возлюбленный, или для того, чтобы не пустить нас в машину, которая попадет в аварию? Как мы видим обстановку в мире? Что такое шестое чувство?

    В главе «Как работать с желаниями» я предлагала аналогию: человек — самолет, подсознание — дис­петчер, желание — посадочная полоса. Откуда у дис­петчера информация, что делается в небе? Для этого должны быть локаторы. Также и у нас есть локаторы. Мы все живем в эфире, наполненном множеством волн — волн любого вида, рассчитанных на соответ­ствующие приемники. Наше подсознание тоже при­емник определенного вида волн, и больше всего оно настроено на волны, исходящие от людей. Многие чувствительные люди могут определить, где их люби­мый человек в данный момент находится, хорошо ли ему. Также многие люди могут выявить источник зла, направленный на них. Но это еще не все: люди спо­собны видеть вещи во времени, другими словами, предсказывать будущее. Сейчас я приведу немного примитивное сравнение, но течение жизни во време­ни можно сравнить с течением реки. Если по ходу те­чения возникает препятствие, то, еще не доходя до него, можно заметить искажение потока, какие-либо завихрения. Так же происходит и в жизни. Человек не может кинуть свой взор далеко, но он может знать, что будет близко. Человек предчувствует свою смерть, если она на горизонте, человек заранее знает, серьез-ное у него начинается заболевание или нет, у челове­ка может быть предчувствие, что скоро случится что-то плохое или что-то хорошее, а также что с этим приятелем нельзя заводить никакого общего дела или что этот незнакомец сыграет роковую роль в жизни. Ощущение препятствия на жизненном пути, пред­вестие черной полосы еще не означают фатальную неизбежность. Если мы предчувствуем, что впереди нас ждет что-то плохое, это не значит, что оно обяза­тельно сбудется, это значит, что мы на него плывем, однако можем свернуть (уйти на перпендикуляр), пока не поздно.

    Стремясь найти свое место, человек натыкается на множество сигналов, можно даже сказать, «сиг­нальных светофоров», которые демонстрируют ему, где находятся нужные рельсы. Это невозможность отыскать одного человека и слишком частые внезап­ные встречи с другим, это сны, случайные мысли, бо­лезни и травмы, которые возникают, когда человек идет по, неправильному пути. Природе выгодно, чтобы мы находились на своих местах, поэтому она нам помогает. Нас ведут. Свое место к тому же — это не просто ямка, это русло, которое может пройти через много разных позиций. Необязательно всю жизнь иметь только одну профессию, только одно место жительства и только одного супруга. Но в дан­ный момент времени человек должен находиться на своем месте, которое соответствует этому моменту времени.

    Устойчивое положение в своем русле подразуме­вает безопасность. Чтобы не бояться случайной смер­ти и прочих крупных и мелких неприятностей, надо не столько концентрироваться на мерах предосто­рожности, сколько снабжать энергией свое русло и своего внутреннего диспетчера, именно тогда он про­ведет нас по безопасному пути непосредственно к ис­полнению наших желаний.

    ПРАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ, КАК НАЙТИ СВОЕ МЕСТО

    Самое лучшее — это конкретная формулировка задачи. Иногда для нахождения ответа достаточно только правиль­но сформулировать задачу. В данном случае задача звучит так:

    «Как мне найти свое место в жизни?», или: «Как стать счастливым?

    Вот так, прямым текстом, себя и спросите: «Скажи мне, пожалуйста (как там вас зовут?), как тебе стать счастли­вым?» Задайте своему подсознанию этот вопрос и попроси­те, чтобы оно подумало. Дайте ему на размышление три дня или неделю, а потом повторите вопрос. Когда услышите неожиданный ответ, не спорьте с подсознанием, обдумайте этот вариант! Исключите пять психологических оков. Мысленно прорисуйте картинку «Я счастливый» и ответьте на следующие вопросы:

    Где я нахожусь?

    Что я вижу? Слышу? Чувствую? Что со мной?

    Здесь тепло или холодно?

    Что меня окружает? Какое оно на ощупь?

    Что я делаю?

    Сначала картинка будет расплывчатой. Старайтесь ее все более и более конкретизировать, как бы наведите рез­кость. Образ вашего счастья, освобожденный от предрас­судков, может очень удивить вас. Это может быть пребыва­ние в своей собственной квартире, или развод с якобы лю­бимым мужем, или избавление от престижной работы и переселение в деревню. Вероятно, вы обнаружите, что вы уже давно счастливы, и именно поэтому все ваши попытки изменить свою жизнь ни к чему не приводят.

    Мысленно погрузитесь в атмосферу своего счастья. Что вас окружает? Если вы представляете себе свой будущий дом, представьте, какого он будет цвета, из какого материа­ла, что у него будет внутри, какие растения будут растив саду. Остановитесь около чего-нибудь и попытайтесь рас­смотреть это еще более подробно. Дверь. Из чего она сдела­на? Какая у нее ручка? Представьте, как вы прикасаетесь к этой ручке: шершавая она или гладкая, скрипит ли дверь, когда открывается?

    Помидор, который растет на огороде. Красный он или еще не совсем? Вот вы его срываете, откусываете от него кусок. Помидор брызгается. Вы смотрите на остаток поми­дора. Внутри он краснее, чем снаружи. Видны семечки. Как он свеж и хорош! Какой он на вкус?

    А вон забор. Высокий он или низкий? Из чего он сде­лан? Большой ли у вас участок?

    Когда вы встретите человека, способного помочь вам в приобретении дома, вы поразите его полным описанием желаемого дома вплоть до мельчайших подробностей. Это всегда впечатляет, таких людей уважают. Вы можете также ходить по агентствам недвижимости, обсуждать достоин­ства и недостатки домов, выбирать. Оценивая то, что вам предлагают, и подробно рассказывая о том, что вам нужно, вы произведете впечатление человека, разбирающегося в домах. Вам будут стремиться угодить. Если у вас даже на данный момент нет денег, играйте роль, как будто вам ни­чего не нравится, все оценивайте свысока, а также не упус­кайте случая десятки, сотни раз подробно рассказать о том, что вы хотите. Это создаст вам имидж человека, который может иметь такой дом, имидж сначала перед людьми, а потом и перед собой, потому что люди своей ответной ре­акцией вам внушат, что вы действительно человек, достой­ный такого дома. Это западет вам в программу, а дальше действуйте согласно главе «Как работать с желаниями».

    КОГДА ВЫ ВСТРЕТИТЕ ЧЕЛОВЕКА, СПОСОБНОГО

    ВАМ ПОМОЧЬ, ВЫ ДОЛЖНЫ УМЕТЬ ОЧЕНЬ КОНКРЕТНО СФОРМУЛИРОВАТЬ, ЧТО ВАМ НАДО.

    Например, если вы идете наниматься на работу в пре­стижную фирму, не вздумайте говорить: «Дайте мне хоть какую-нибудь работу, я готов даже выносить помои». Кем вы хотите быть? Директором? Так приходите как директор: со своим проектом, с самомнением, с четкой формулировкой своих идей и планов. Ваши помои от вас все равно ни­куда не денутся, но если вы придете с красочным описани­ем своих планов, насыщенных избытком конкретных дета­лей, если вы дадите понять, что вы директор от бога, а уж место для вас всегда найдется здесь или где-то еще, тогда успех вам гарантирован. Может быть, сразу директором вас не возьмут, возьмут менеджером, но при этом будут долго извиняться, что, к сожалению, директорские места сейчас все заняты.

    Обязательно задайте себе вопрос: «Что я собираюсь де­лать в дальнейшем, после достижения абсолютного счас­тья? Какие у меня планы? Надолго ли эта ситуация меня осчастливит?»

    Если в том месте, где вы должны быть счастливы, необ­ходимо присутствие каких-то еще людей из ваших знако­мых или родственников, то прорисуйте их внешности, про­рисуйте их действия, но никогда не называйте их прямо. Думайте: «Я хочу жить в двухэтажном особняке с садом. И вместе со мной должен жить кто-то похожий на Кон­стантина Петровича».

    Вспомните также, кому вы завидуете и по поводу чего. Это тоже укажет вам направление, в котором надо искать свое счастье.

    Глава 14

    ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВАМПИРЫ

    Чтобы стать счастливым и исполнить все свои же­лания, человек должен не только раздобыть себе энергию, но и сохранить ее, иначе говоря, он должен уметь защищаться от паразитов, которые хотят полу­чить энергию от него. Паразиты обожают «присасы­ваться» к высокоэнергетическим личностям. Также их приманка — личности счастливые. Поэтому, если вы чувствуете, что вы счастливы и что у вас энергия хлещет через край, усильте бдительность и будьте го­товы к обороне — охотники за энергией подстерегают вас на каждом шагу. Это не страшно, в какой-то мере это даже интересно, если известны методы борьбы с ними. Надо заметить, что паразит — обычно человек высококвалифицированный в своем деле. У него есть отработанный механизм откачки энер­гии, можно сказать даже, сценарий, который он на­вязывает и из которого выйти очень сложно. Хорошо противостоят вампирам люди, которые умеют НЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ. Например, вампир говорит высокомерно:

    — Что ж, выходит, я ошибался насчет тебя! На что такой человек отвечает:

    — А кто ж виноват в том, что ты ошибался?

    Вроде тут нет ничего сложного — не соответство­вать ожиданиям. Однако на практике это реализует­ся очень тяжело, ибо при общении людей обязатель­но происходит подстройка и более сильная личность всегда ведет более слабую по своему сценарию. А паразиты — личности обычно очень сильные, даже когда играют роль несчастных.

    Классификаций психологических вампиров суще­ствует очень много. Я тоже хочу предложить класси­фикацию. С моей точки зрения, психологические вампиры делятся на три большие группы:

    1) агрессоры,

    2) «несчастные»,

    3) остро нуждающиеся во внимании.

    АГРЕССОРЫ

    К ним относятся обвиняющие, критикующие, вме­шивающиеся в чужую жизнь и наводящие там свои порядки, оказывающие давление, разжигающие кон­фликты, эпатирующие, запугивающие, шутники, хвастуны, слишком активные помощники, настойчи­вые влюбленные, любопытные.

    Способ получения энергии у этой группы — про­бивание защитной оболочки личности, подавление, «символическое убийство» или даже «символическое съедение». Они наносят рану человеку в его наиболее уязвимое место и питаются выделяющейся оттуда энергией, в частности энергией злости, ненависти, страданий, сопротивления, страха. В любом случае они заставляют людей думать о себе и нервничать.

    Естественно, у агрессоров, как и любой другой группы вампиров, есть свои «клиенты», от которых получить энергию легче всего. В данном случае, это люди неуверенные в себе, самокритичные, несамо­стоятельные, остро реагирующие на общественное мнение, боящиеся конфликтов.

    ПОРТРЕТ ТИПИЧНОГО АГРЕССОРА

    В обществе он имеет репутацию авторитетного че­ловека, который всем и всему дает свою оценку, обо всех имеет свое мнение, как правило, однозначное, не подверженное обжалованию. Этот человек «знает, как правильно жить», обычно считает, что правильно живет он сам, любит критиковать тех, кто живет иначе. Обожает давать советы, притом очень настой­чиво. Для него характерны такие фразы:

    «Я хочу вам прямо сказать о ваших недостатках!»

    «Как ты можешь не знать такую элементарную вещь?! У тебя все в порядке с головой?»

    «И тебе не стыдно?»

    «Смотрю я на тебя, и мне становится страшно за твое будущее!»

    У агрессоров есть привычка критиковать людей, не уточняя, что именно им не нравится.

    Делает ученик доклад по истории, учительница молча слушает, а когда он заканчивает, заявляет:

    — Это не доклад.

    Школьник с непониманием на нее смотрит: «А что же это такое?»

    — Это не доклад, — повторяет она, и ни слова больше. Мучаясь в догадках, что ей надо, через неделю ученик делает новый доклад, более объемный. Учительница опять молча слушает и опять повторяет:

    — Это не доклад.

    — А что в нем не так? — спрашивает несчастный ребе­нок.

    — Я на уроках объясняла, как делать доклады, а ты не слушал.

    Молчание. Ученик мучается у доски, не зная, какими словами спросить учительницу, что, собственно, ей не нра­вится. Учительница не предлагает ему сесть и не ставит от­метку. Она ждет.

    — Но я же напечатал на компьютере, оформил, вот, ил­люстрации даже поместил, список литературы даже сде­лал, — оправдывается ученик.

    — Это не доклад, — все тем же тоном повторяет она. Приходят в школу родители ученика:

    — В чем проблема, почему вы не поставите пятерку на­шему сыну? Он ведь так старается! Что было неправильного в его докладе?

    — Ваш сын не слушает меня на уроках. Почему-то все сделали доклады правильные, а он нет.

    — А что, что неправильного в его докладе?

    — Пусть спросит у ребят.

    Учительница выкручивается до конца, желая высосать энергию по максимуму.

    Отвечать на реплики агрессоров очень сложно, потому что они всегда увиливают от конкретизации. «Мне не нравится твое поведение». — «Почему?» — «Догадайся». И тем не менее задавать наводящие во­просы им не следует, они только этого и ждут. Самая лучшая реакция: «Мне безразлично, что тебе нравит­ся. Я-то знаю, что у меня все хорошо!»

    КАК АГРЕССОРЫ ПРИВЛЕКАЮТ К СЕБЕ ЖЕРТВ

    Все вампиры пытаются создать себе имидж при­влекательных людей, чтобы жертвы сами к ним тяну­лись. Чем привлекают людей агрессоры?

    Человек, который стал добычей агрессора, снача­ла ощущает внимание к себе, заботу, помощь. Он ста­новится объектом «добрых намерений» агрессора, пусть чересчур навязчивых, но направленных «толь­ко на благо», даже когда эти намерения подразумева­ют на промежуточных этапах определенные издева­тельства. Это льстит самолюбию. Человек думает: «Как хорошо, когда кому-то небезразлично, как я живу, когда кто-то всей душой желает мне счастья и направляет меня на путь истинный!» Агрессор может поначалу выступать в роли покровителя и воспитате­ля. Что еще подкупает в «дружбе» с агрессором, так это то, что его мнение, как правило, ценится в обще­стве, его уважают и стараются ему понравиться. Люди не решаются с ним вступать в спор. Его похвала для многих высшее благо. Еще к тому же агрессор умеет легко влезать в душу, узнавать, например, подроб­ности интимной жизни своей жертвы, чтобы потом их использовать для манипуляции. Естественно, аг­рессор унижает без зазрения совести «во имя добра».

    Чтобы не перепутать истинного доброжелателя и покровителя с агрессором, хочу сообщить их основ­ное отличие:

    ИСТИННЫЙ ПОКРОВИТЕЛЬ СТАРАЕТСЯ

    РАЗВИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ У СВОЕГО

    ПОДОПЕЧНОГО. АГРЕССОР ПОДАВЛЯЕТ

    РАЗВИТИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ.

    КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ АГРЕССОРА

    1. Знайте, что ваше мнение о себе первично, а чу­жое вторично. Вы хороший и возражений не потерпи­те.

    2. Не говорите с агрессором о себе. Переводите тему разговора на него или на кого-нибудь еще, но не позволяйте ему оценивать себя.

    3. Не проявляйте никакого любопытства к тому, что он говорит.

    4. Не бойтесь конфликтов! Кто боится конфлик­тов, на том все ездят. Агрессор все равно конфликт спровоцирует, и, если вы его испугаетесь, вам при­дется решать его за свой счет, через ущемление своих прав. Конфликт — это неопасно, если вы эмоцио­нально в него не вовлечены!

    5. Умейте сказать «Цыц!», чтобы прекратить не­угодные вам речи и воздействия.

    6. Не раздражайтесь! Относитесь к агрессору фи­лософски.

    7. Не верьте в общую закономерность и в общие ценности. Если он говорит: «Жить опасно!» — или ехидно намекает вам, что ваш одноклассник-двоеч­ник стал большим начальником, то к вам это никако­го отношения не имеет.

    8. Отстройтесь от него! (См. гл. «Подстройка. Сня­тие подстройки».)

    9. Умейте не соответствовать ожиданиям!

    «НЕСЧАСТНЫЕ»

    Когда вы на своем жизненном пути встречаете не­счастного, то всегда помните, что несчастный — это прежде всего имидж, а не результат жизненных об­стоятельств. Далеко не каждый человек умеет выглядеть несчастным даже в самой тяжелой ситуации. Есть инвалиды, бедные, больные люди, которые со­храняют величайшее достоинство и которым самим противно вызывать жалость у друзей и знакомых, а тем более зарабатывать на этой жалости. Но здесь речь пойдет не об инвалидах, сиротах и одиноких ста­риках. Мы поговорим о несчастных взрослых полно­ценных людях, которые играют эту роль всю жизнь и ухитряются немало на ней заработать.

    К «НЕСЧАСТНЫМ» относятся беспомощные, неуклюжие, обиженные, пугливые, беззащитные люди, а также неудачники, просители, нытики, «вечные дети», «люди-жертвы», в частности, жертвы собст­венной доброты и доверия.

    Способ получения энергии у «несчастных» более гуманный, чем у агрессоров, но такой же действен­ный. Если агрессоры энергию выбивают силовой ата­кой, то «несчастные» провоцируют людей добровольно отдавать им свою энергию. Они действуют по прин­ципу «вакуумного отсоса». Контактируя с кем-либо, они создают духовный вакуум и затягивают энергию собеседника просто по закону сообщающихся сосудов.

    Жертвами «несчастных» чаще всего становятся люди с комплексом спасителя, просто веселые, счас­тливые люди (вампиры обычно действуют им на пси­хику: «Как тебе не стыдно радоваться, когда я стра­даю?»), люди активные, сильные, добрые, совестли­вые, верующие.

    ПОРТРЕТЫ ТИПИЧНЫХ «НЕСЧАСТНЫХ»

    Жертва коллектива.

    «К сожалению, я попала в среду очень завистливых людей. Я одна прихожу на работу вовремя, они все опазды­вают. Я тружусь весь день, даже не успеваю пообедать, а они три раза в день чай пьют».

    «Почему ты не обедаешь?»

    «А я не могу позволить себе обедать, когда у меня так много работы! Если я опоздаю с проектом, я же подведу коллектив! Я ни о ком никогда не говорю плохо, терпеть не могу сплетен. Они же только этим и занимаются. Вот, в частности, я предмет их обсуждения. Они не понимают, как я могу бескорыстно помогать моей племяннице, поче­му я воспитываю ее ребенка, почему я переселилась в ма­ленькую квартиру, а большую отдала бывшему мужу, поче­му я забочусь о его матери. («Несчастные» очень любят перечислять, кому они безвозмездно помогают, ради кого они жертвуют собой, чтобы доноры это взяли на заметку и помогли им.) Они же ничего не сделают бесплатно, даже своим детям! Из-за этого они со мной не разговаривают. Сотрудники каждый год получают дешевые путевки на юг, мне же никогда ничего не достается. И зарплата у меня самая маленькая, я там работаю только потому, что меня просит начальник. Да я и не сержусь на них, такова, навер­но, моя участь! («Несчастный» всегда заканчивает свой рас­сказ всепрощением, чтобы донор, напротив, обозлился на столь неблагодарных людей, которые замучили бедного вампира.)

    «Несчастные» любят демонстрировать свою пол­ную психологическую некомпетентность:

    «Как я могу отказать кому-то?»

    «Как же мне не слушать то, что про меня говорят люди?»

    Это нацелено на то, чтобы друзья изо всех сил да­вали «несчастному» советы и, видя, что советы не действуют («Я все понимаю, но не умею противосто­ять давлению»), брали инициативу в устройстве его жизни в свои руки.

    Еще вампиры, относящиеся к группе «несчастных», любят намекать своим донорам, что надо делать:

    «Да если бы у меня было хоть немного денег, я бы немедленно поделился ими с бедными. Разве бы я позволил, чтобы мои друзья голодали?» (Смысл: «Дай денег!»)

    «Я тебя так люблю, что если б я мог, я бы подарил тебе надень рождения кольцо с огромным бриллиан­том!» (Смысл: «Подари мне что-нибудь дорогое, если ты меня тоже любишь!»)

    Они обожают благодарить: «Я тебе так благодарен за твою помощь! Ты самый лучший человек в моей жизни!» (Смысл: «Не вздумай меня разочаровать!»)

    Они любят демонстрировать покорность и смире­ние, чтобы вызвать у донора (до этого момента жиз­нерадостного и спокойного человека) злые чувства по отношению к окружающему миру.

    Они со слезами на глазах говорят: «Я никого не обвиняю! Наверно, я сам виноват!» — и за этим скры­вается основной лейтмотив их жизни: «Мстите за меня!»

    Мстите за меня!

    У нас в институте была студентка Катя. Она отличалась тем, что могла в середине лекции войти в аудиторию вся в слезах, в связи с чем лекция прерывалась и все начинали ее успокаивать. Катю бросил ее молодой человек, это стало трагедией для всей нашей группы, парни не знали, как ее успокоить, придумывали разные способы. Наконец они ре­шили собраться и «набить морду» ее обидчику. Катя свои­ми страданиями едва не сделала из добрых парней преступ­ников.

    А вот еще история из практики моей мамы. Моя мама работает детским врачом. У нее на участке была одна скан­дальная особа, мать новорожденного. Она рассказала маме такую историю про свою беременность. «В начале беремен­ности я чувствовала себя хорошо, у меня все было в поряд­ке. Но когда я обратилась в женскую консультацию, меня послали на УЗИ, и там врач сказал: «У вашего ребенка во­дянка головного мозга и порок сердца. Рожать такого нель­зя». А у меня уже четыре месяца! Я долго переживала и перестала ходить в эту консультацию. Ближе к декрету я снова обратилась туда, и мне сказали: «То, что ваш ребенок умрет, мы не сомневаемся. Вероятно, и вы умрете». У меня на нервной почве поднялось давление, и меня положили в больницу. Давление никак не удавалось снизить, и врачи сказали, что ребенку от этого становится все хуже и хуже. Они предложили мне сделать кесарево сечение. Я согласи­лась. Вынули недоношенного, но нормального ребенка. Никаких пороков сердца и водянки головного мозга у него не было. Вот так врачи чуть не погубили мне здорового ре­бенка!»

    У некоторых может возникнуть вопрос: «Что же тут вампирского? Может, она действительно несчаст­ная, пострадавшая женщина!» Да, собственно, ниче­го особенного, кроме того, что к ней приходят друзья добрые и спокойные, а уходят злые на всю медицину.

    «Несчастные» часто любят изображать из себя во­площение невинно обиженной добродетели. Они го­ворят: «Я сужу о других людях по себе! Я бы никогда так ни с кем не поступил!» Еще они любят пребывать в образе упорно доверчивых людей: их обманывают и обманывают, обижают и обижают, а они все доверя­ют и доверяют.

    «Несчастные» обожают подробнейшим образом рассказывать про похороны кого-нибудь из своих родственников и знакомых, при этом, как нарочно, выбирая в слушатели счастливых, беззаботных лю­дей. Когда мне оставалось несколько дней до родов, к нам приехала женщина, подруга моей мамы, и с ма­ниакальной одержимостью каждый день описывала похороны своей родственницы, при этом заливаясь слезами. Когда моя мама попросила ее прекратить, учитывая мое положение, она сказала: «Я и сама сна­чала так подумала, но потом мне показалось, что Юле интересно!»

    Кроме подробных, слезных описаний, как их били, мучили, насильно заставляли осуществлять какие-то действия и как они не могли сопротивляться, доверяя и доверяя, удивляясь и снова доверяя, вампиры еще любят показывать, как они переживают за других:

    «Когда я узнала, что мою соседку бросил муж, я не спала три дня, я даже заболела! Как, как он мог с ней так поступить!» Эта фраза содержит намек, что так же надо переживать за вампира.

    «Как он мог такое про меня сказать?!»

    Это тоже девиз определенной группы «несчастных».

    «Я всю ночь не спала, у меня болело сердце».

    «Что такое?»

    «Сидоров Петрову про меня сказал, что я жадная. Ты представляешь, про меня такое сказать? Да я ж ему и денег взаймы давала, и варенье приносила, и огурцы соленые, а на день рождения подарила позолоченные часы. А он гово­рит, что я жадная!»

    Разговор заходит о чем-то другом, но через пять минут все повторяется заново:

    «Нет, я ни о чем сегодня не могу думать, меня беспокоят слова Сидорова. Как он мог сказать, что я жадная? Может, мне подарить ему что-нибудь еще?»

    «Да ты с ума сошла!»

    «Почему же тогда он говорит, что я жадная? Может быть, я правда жадная?»

    «Нет, ты не жадная».

    «А вот Сидоров думает, что я жадная».

    И так по кругу. Встречается Сидоров.

    «Сидоров, ты говорил Петрову, что она жадная?»

    «Не помню».

    И тут она издает истошный вопль:

    «Как?! Я из-за этого ночи не сплю, а он не помнит!»

    Виноват якобы Сидоров, но на самом деле все иначе. У обиженных есть интересное свойство: за ми­нутное мучение, которое им случайно причинили, они заставляют человека мучиться несоизмеримо больше. Например, кто-то про них плохо сказал в процессе бурного диалога или им только показалось, что кто-то плохо сказал, и они готовы мучить этого человека днями и неделями: не разговаривать с ним, многократно выказывать ему свое недовольство, при том часто в оскорбительной форме, портить ему праздник своим нытьем, рассказывать всем про него, какой он злой и бесчувственный.

    КАК «НЕСЧАСТНЫЕ» ПРИВЛЕКАЮТ К СЕБЕ ЖЕРТВ

    Они повышают людям самооценку, внушают им ощущение их значительности, прививают чувство, что те выполняют свой христианский долг, за что им воздастся на небесах, а может, и на земле. Они созда­ют иллюзию, что деньги и силы, которые человек жертвует «несчастному», являются жертвой богу. «Несчастный» еще притягивает людей потому, что даже самый непутевый, бестолковый человек рядом с ним чувствует себя королем. Людям нравится, что «несчастные» выражают им огромную благодарность. В результате спасителям кажется, что они живут бла­городной, осмысленной жизнью, делают полезное дело. Они думают: «Раз мне бог дал слишком много (по сравнению с «несчастным»), то я обязан поде­литься, поскольку я честный человек».

    Обидно только, что эти честные, благородные люди дарят свою энергию, деньги и имущество не на­стоящим бедным, скажем, детям-сиротам или одино­ким старикам, а таким же взрослым полноценным гражданам, которые просто овладели техникой вы­могательства. Кстати, далеко не все, кто поддержива­ет имидж несчастных, несчастны на самом деле, у многих дома в закромах лежат пачки долларов, а они, надев на работу старенькое пальто, бегают по проф­союзам и ноют, что им нечего есть. Получив от дру­зей деньги, дорогие лекарства, а также ряд бесплат­ных услуг, они наедине с собой смеются, как ловко им удалось всех обмануть. Конечно, каждый зарабатывает, как может, однако люди должны уметь защи­тить себя от тех, кто зарабатывает на их добрых чувст­вах.

    Как определить, кому можно оказывать помощь, а кому нет?

    Если с человеком случается несчастье, ему обяза­тельно нужно оказать помощь. Но это следует делать только один раз, а дальше надо наблюдать. Нормаль­ный человек отличается от вампира тем, что, приняв помощь, он постарается как можно скорее поправить свои дела и будет продолжать вести полноценную жизнь. Если понадобится, он обязательно поможет и вам, чтобы не остаться в долгу. Он скорее всего по­старается отблагодарить вас всеми силами, и не толь­ко на словах, но и на деле. Вампир же, приняв по­мощь, через некоторое время сообщит вам, что его депрессия продолжается и что ваша помощь лишь не­надолго улучшила его дела. Иначе говоря, он сооб­щит вам, что ему нужна новая порция помощи. Что интересно: чем больше вы будете ему помогать, тем «хуже у него будут идти дела» и тем в большей помо­щи он будет нуждаться.

    КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ «НЕСЧАСТНОГО»

    1. Всегда помните, что вы с ним равны: у вас оди­наковые руки, ноги, мозги. Так почему же вы должны помогать ему, а не он вам?

    2. Когда он жалуется или что-то просит, поставьте себя на его место и подумайте, как бы вы поступили при подобных обстоятельствах. Вполне вероятно, что вы бы не стали жаловаться и сами бы решили эту про­блему. Если вы возразите: «Я сильная личность, а он слабая!» — не верьте этому. В определенном смысле он сильнее вас: он скрывает от вас свой ум и свое благосостояние и умеет создавать энергетический ваку­ум, который затягивает вашу энергию.

    3. Не говорите с «несчастным» о нем. Переводите тему разговора на себя или на кого-нибудь еще.

    4. Не проявляйте никакого любопытства к тому, что он говорит. Можете сказать прямо: «Не люблю обсуждать похороны. Расскажи мне лучше о чем-ни­будь веселом».

    5. Когда «несчастный» сообщает о своих пробле­мах и просит совета, ответьте: «А как ты сам собира­ешься выйти из этой ситуации?» — «Не знаю». — «Ну что же, тогда тебе не позавидуешь».

    6. Не бойтесь отказывать. В частности, никогда не давайте «несчастным» денег взаймы, потому что у них обязательно произойдет какой-нибудь несчастный случай и они не смогут их отдать.

    7. Не бойтесь конфликтов! Если «несчастные» пы­таются манипулировать вами посредством обид, по­мните: вы не несете никакой ответственности за дей­ствия вашего образа в чужих головах. Вампир все равно про вас насочиняет то, чего нет, а если вы буде­те об этом думать, вы сами станете вампиром по от­ношению к себе и к окружающим.

    8. Отстройтесь от «несчастного»!

    9. Умейте не соответствовать ожиданиям!

    ОСТРО НУЖДАЮЩИЕСЯ ВО ВНИМАНИИ

    У всех разная потребность в общении и во внима­нии со стороны своих родственников и друзей. Но есть люди, у которых потребность во внимании чрез­вычайно велика и которые настоятельно требуют внимания, а иногда и выбивают его зверскими мето­дами: через шантаж, капризы, доходя чуть ли не до мести, если внимания им не дают. Эти люди совершенно не учитывают потребности других в общении и обижаются, если кто-то с ними общается меньше, чем им хочется.

    К ОСТРО НУЖДАЮЩИМСЯ ВО ВНИМАНИИ относятся матери, которые заставляют взрослых детей звонить им каждый день; родственники, кото­рые желают приезжать в гости каждую неделю и оби­жаются, когда их не могут принять; влюбленные де­вушки, которые требуют от своих парней, чтобы те им звонили намного чаще; друзья, которые предлага­ют массу услуг, дарят на праздники дорогие подарки и ожидают того же взамен. Одним словом, к этой группе вампиров относятся люди, чья потребность в общении с вами значительно превышает вашу потреб­ность в общении с ними.

    КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ОСТРО НУЖДАЮЩЕГОСЯ ВО ВНИМАНИИ

    1. Не обижайте его! Он не виноват в своей потреб­ности общаться, просто он выбрал не того человека, и ему надо на это тактично указать.

    2. Скажите ему прямо, что вы будете рады встре­чаться с ним раз в месяц, но у вас нет предрасполо­женности к более частому общению.

    3. Удлините дистанцию, сократите число обсужда­емых тем, уменьшите степень откровенности, иначе говоря, сделайте общение неинтересным для вампира.

    4. Не позволяйте вампиру фамильярничать! Если он до этого приходил к вам, когда захочет, то теперь предупредите его, чтобы он звонил и спрашивал раз­решения прийти, потому что вы можете в любой мо­мент внезапно уйти из дома. На вопрос «Куда?» не отвечайте и, вообще, вежливо запретите ему излишне интересоваться вашей жизнью.

    Вампиру в конце концов надоест ваша отчужден­ность, он немножко пообижается и найдет себе новую жертву для интенсивного общения. Если вы все же не хотите терять этого человека, тогда четко укажите ему периодичность вашего общения, потому что при появлении признаков отчуждения вампир сначала требует общения все настойчивее, оказывает давление, а потом расстраивается, обижается на вас и вовсе прекращает общаться. Из-за этого недоразуме­ния распадаются многие хорошие пары. Девушка жаждет встречаться или созваниваться со своим мо­лодым человеком каждый день, молодой человек же планирует это делать раз в неделю. Не зная о таких его намерениях, девушка думает, что он ее игнориру­ет, а то и вовсе бросает, обижается и всячески демон­стрирует это. Молодой человек не понимает, почему она на него сердита, ему надоедает ее постоянное не­довольство и он прекращает ей звонить. Но все было бы иначе, если бы они заранее договорились о том, как часто они будут встречаться и созваниваться.

    * Следует обратить внимание на то, что дети не являют­ся вампирами, хотя многим может показаться, что они от­носятся к категории остро нуждающихся во внимании. Дети хотя и нуждаются во внимании, но они берут энергии не больше, чем дают, они скорее даже относятся к донорам в силу своей природы (у них больший потенциал жизнен­ной силы, чем у нас). Детям отказывать во внимании нельзя!

    ШУТНИКИ

    Эта разновидность вампиров относится к группе агрессоров, однако о шутниках я хочу поговорить от­дельно. Юмор часто бывает хорошим способом ос­корбить человека, а потом его же обвинить, что он не понимает шуток. В шутку люди говорят такое, что при слегка измененной интонации звучало бы очень грубо и оскорбительно.

    Полной женщине: «Когда ты прыгаешь в море, ка­жется, что море вот-вот выйдет из берегов!» Это гово­рится при людях, чтобы все вокруг смеялись.

    «Вот Юрка пузо отрастил, как будто беременный!»

    «Смотри, если так дальше будешь кушать, скоро в дверь не пролезешь!»

    «Гляжу, из-за угла показывается длинный нос. Значит, идет наш Иван Иванович».

    Шутки насчет внешности самые бестактные. Аг­рессоры понимают, что человек не выбирает себе внешность, однако стараются его уколоть и радуют­ся, когда он расстраивается. Самое неприятное, что это часто делается публично. Шутник не просто шутит, он выставляет человека на посмешище, а потом смеется: «Не обижайся! Это я любя!» На самом деле, если вы когда-нибудь следили за шутником, то могли заметить, что его сарказм обостряется в период его раздражения на людей, и жертвами его шуток ста­новятся те, на кого он зол. В ход могут идти не только шутки, оскорбляющие внешность, способности, на­циональность, место рождения и жительства, но также шутки на сексуальную тему, передразнивание дикции, привлечение публичного внимания к ляпсу­сам, которые допустил в своей речи человек. В одной книге я прочитала, что оскал человека в то время, когда он насмехается над кем-то, напоминает оскал хищного животного. Насмешка имеет одну природу с пожиранием, в частности, через насмешку происхо­дит энергетическое пожирание человека.

    Шутка — это вписывающийся в моральные нормы способ проявления агрессии в обществе, имеющий цель унизить человека и развлечь себя, то есть совершить энергетическое пожирание.

    КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ШУТНИКА

    Можно, конечно, отшучиваться, но это будет бокс, который сам по себе будет высасывать массу энергии.

    Есть другой способ: отвечать на шутки совершен­но серьезно.

    Подходит к женщине сотрудница.

    — Наташа, что это ты сегодня такая нарядная? Небось идешь на свидание с нашим завхозом?

    Та с недоумением:

    — А почему с завхозом? Сотрудница, с оскалом:

    — Так ведь он же в тебя влюблен! Наташа удивленно:

    — Да?! Я не знала! А ну-ка расскажи! Та, ехидно:

    — Да что тут рассказывать? Мы же все вчера видели, как вы с ним на чердаке хихикали! Наташа невозмутимо:

    — А с чего ты взяла, что я была с ним?

    Сотрудница в оцепенении.

    В принципе нет никаких сложностей загнать шут­ника в неловкое положение. Любой толстяк на ехид­ные замечания по поводу его внешности может спо­койно сказать: «Это мое тело, мне в нем удобно. А ко­му не нравится — пусть не смотрит!»

    Если разговор идет в более вежливом русле и чело­веку, и без того полному, говорят: «Что-то ты послед­нее время поправился!» — он может ответить: «Это надо расценивать как комплимент?» Или: «Я предпо­читаю слушать комплименты!»

    Глава 15

    ПОДСТРОЙКА. СНЯТИЕ ПОДСТРОЙКИ

    Подстройка — это согласование макро- и микро­движений в процессе общения.

    Сильная подстройка наблюдается у всех людей и животных, которые долго живут вместе в согласии. Именно подстройка стала причиной поговорок: «Муж и жена — одна сатана!», «Собака похожа на своего хозяина». Кстати, по наличию или отсутствию подстройки можно видеть, хорошо ли живут супруги.

    Гипнотизер Сергей Горин на одном из своих се­минаров предложил участникам выполнить такое уп­ражнение: они должны были разбиться по парам, и каждой паре предлагалось определить две темы для разговора, в одной из которых партнеры изначально согласны друг с другом, а в другой — не согласны.

    Сначала нужно было обсудить тему, где они не со­гласны друг с другом. Обсуждать ее надо было при одном условии: все время сохраняя подстройку к позе собеседника. И вот что получилось. В тех парах, где разговор пошел на обострение, люди забыли про инструкцию. Один начинал махать руками, другой стучал пальцами по столу и т. д. Там же, где люди су­мели сохранить подстройку, все пришли к компро­миссу.

    Вторая половина упражнения была такой: людям предлагалось обсудить тему, где они изначально со­гласны друг с другом при условии, что подстройки к позе быть не должно. И что же вышло? Партнеры в парах за время разговора идеально подстроились друг к другу, только одна пара сумела выполнить инструк­цию, однако там возникло разногласие.

    Это упражнение невозможно выполнить:

    Практически невозможно разговаривать на тему, где вы согласны с собеседником, и не под­страиваться к его позе.

    Существует подстройка к позе, к дыханию, к дви­жениям. В техниках гипнотического воздействия учат их налаживать, я же расскажу, как их рвать, чтобы самому не подвергнуться гипнозу.

    Как действуют вампиры? Они осуществляют с вами подстройку. Как правило, они это делают не­осознанно, однако им это нужно, чтобы присосаться к вам и выкачивать из вас энергию. Заметьте: когда вампир вас критикует или обвиняет, он требует, чтобы вы с ним соглашались, а если вы сопротивляе­тесь, злитесь, он тоже изображает злость, вернее, подстраивается под вашу злость, а вместе с тем и под вашу позу, чтобы снова взять власть над вами. Отвер­нуться от вампира недостаточно, вы все равно будете всем телом ощущать его присутствие. Это гипноз. Поэтому первое, что вы должны сделать, общаясь с вампиром, это отстроиться. Вампир никак не может высасывать энергию из человека, который от него от­строен.

    Другими словами, когда какой-нибудь «несчаст­ный» вам жалуется и умоляет дать денег взаймы, а у вас не хватает сил сказать «нет» и вы чувствуете, что вот-вот уже скажете «да», посмотрите на его позу. Об­ратите внимание, как он сидит, как он сложил руки, как поставил ноги. Сделайте все наоборот. Отстрой­тесь от темпа его речи, от дыхания. Если он говорит быстро, отвечайте максимально медленно. Если он смотрит вам в глаза, посмотрите в окно, глубоко вдохните, протяните одну ногу, откиньтесь на спинку кресла. Если это не поможет, продолжайте отстраиваться, вспомните, как вела себя, например, ваша бабушка, подстройтесь под нее. Очень скоро вы по­чувствуете, что вампир больше не имеет над вами власти. Вам скорее всего даже не придется говорить «нет», он это поймет сам по вашим движениям.

    Что такое телепатия? Некоторые относят это к разряду мистики, однако это та же самая подстройка, только очень тонкая. Каждый человек испускает в эфир определенные вибрации, именно поэтому мы ощущаем спиной чужое присутствие, чужое настро­ение, даже чужую программу. Телепатия — это прием такого рода вибраций и трактовка их. Мы смотрим на человека, и по одному его виду уже понимаем, можно его обругать или нет, уважаемый он или не совсем, и для этого вовсе не нужно знать его происхождение, образование или благосостояние.

    Лучше всего телепатия происходит между людьми, долгое время прожившими вместе и связанными глу­бокими эмоциональными связями. Они находятся в состоянии сильной подстройки. Мать может на рас­стоянии знать, хорошо в данный момент ее ребенку или плохо.

    Как экстрасенс читает чужие мысли ? Элементар­но! Он смотрит на человека, подстраивается под него, в том числе подстраивается на уровне микровибра­ций, и задает себе вопрос: «Что я думаю?» А при пра­вильной подстройке он думает то же самое, что дума­ет человек, сидящий перед ним, поскольку аксиома гласит: подстройка означает согласие.

    К психологу приходит женщина:

    — Доктор, я чувствую приближающуюся смерть. Дело в том, что моя мама погибла в сорок лет в автокатастрофе, а ее мать, моя бабушка, в тридцать девять лет погибла при пожаре. Мне скоро исполняется сорок, и я чувствую, что вот-вот со мной что-то случится. Что мне делать?

    Оправданы ли ее страхи? Да. Очень большая веро­ятность, что в ее программу вклинилась смерть в воз­расте сорока лет, а поскольку смерть есть в програм­ме, обстоятельства не заставят себя ждать. Дело в том, что, живя многие годы с матерью, притом живя в согласии, женщина естественно подстроилась под ее движения вплоть до микровибраций. В результате этого ее программа тоже подстроилась под програм­му матери (это бывает со всеми, кто находится в хо­роших отношениях со своими родителями). И смерть матери в сорок лет, конечно, отразилась жирной точ­кой в ее программе на отметке сорока лет.

    Продолжительность своей жизни люди определя­ют по примеру своих родителей. Они не знают, что делает человек в возрасте старше, чем тот, когда умерли родители, если, конечно, нет дедушек и бабу­шек. И даже когда есть дедушки и бабушки, а родите­ли умерли молодыми, человек считает для себя очень вероятным пойти по стопам родителей. Он к тому же реально представляет, что такое ранняя смерть, он может -ее явственно прорисовать в голове и не может прорисовать обратную ситуацию (празднова­ние своего столетнего юбилея). Именно по этой при­чине существуют династии матерей-одиночек, ди­настии жен алкоголиков, династии женщин, по мно­го раз разводящихся и вступающих в новые браки. Конечно, династии с положительной наследствен­ной программой существуют тоже, но мы пока пого­ворим о династиях с «родовым проклятьем». Многие поклонники эзотерических наук считают, что дети страдают за грехи своих родителей. Это правильно, только ничего сверхъестественного в этом нет. Это всего лишь результат той же самой подстройки. Роди­тель-грешник — это воплощение страха, ненависти, неискренности. Если мама или папа, всегда жившие честно, могут ответить ребенку на любой вопрос, то родители с «темным прошлым» избегают откровен­ных разговоров. Например, одна девочка-подросток спросила маму: «Скажи мне, пожалуйста, у тебя были мужчины до папы?» — и та ей спокойно ответила: «Нет. Твой папа — это моя первая любовь». Зато дру­гая девочка, задав аналогичный вопрос, нарвалась на грубость со стороны мамы: «Как тебе не стыдно зада­вать такие вопросы?» — потому что у мамы были де­сятки мужчин. Что уж тогда говорить о человеке, ко­торый убил кого-нибудь! Как он общается со своим ребенком? Нет, он, конечно, может быть чисто внеш­не образцовым родителем, добрым, ласковым, но микровибрации-то все равно присутствуют и ребенок под них подстраивается. Обстановка неискренности в семье порождает в ребенке неуверенность, страх, незащищенность. Он не может доверять ни себе, ни людям, раз уж самые близкие родственники не явля­ются честными по отношению к нему. Мать или отец так или иначе думают о своих грехах. Он излучает психологический негатив. Ребенок, подстраиваясь под его позу и движения, тоже вовлекается в его пси­хологический негатив и начинает думать о чем-то страшном и неприятном. Разница состоит в том, что родитель знает, что конкретно он совершил и почему он испытывает этот негатив. Он уже решил, как с этим жить дальше, как спастись от тех, кто желает отомстить, какими аргументами оправдать себя, как надо вести себя, чтобы никто ни о чем не догадался. Ребенок же ничего не совершал, и он не знает, поче­му ему снятся кошмары, почему ему дискомфортно в этом мире. Программы самообороны у него нет, и его мозг, заполненный негативом, активно формирует разрушительные события. Безопасность ребенка — это уровень его защитных сил, который непосредст-венно связан с уровнем его энергии. А у ребенка пло­хого человека энергии мало, поскольку энергию дети получают от родителей прежде всего через канал ис­кренности. Неискреннее общение энергии не дает. Ребенок с низким уровнем защитных сил может зазеваться и не заметить, что на него едет машина, может не обратить внимания, что на дороге открыт люк, может не распознать плохого человека. Именно потому грешным родителям и рекомендуется каяться и церкви. Господь им, в их понимании, прощает грехи, психологический негатив уничтожается, и ребенок начинает получать от них светлую энергию, а вместе с тем и защиту.

    Что же делать нашей клиентке, которая предчувствует раннюю смерть, или женщине из династии матерей-одиночек, или потомственной жене алкоголи­ка?

    ИМ НЕОБХОДИМО ОТСТРОИТЬСЯ ОТ СВОЕЙ МАТЕРИ.

    Как это сделать? Нужно вспомнить, как вела себя мать, и вести себя иначе. Если мать пылесосила сначала большую комнату, а потом маленькую, нужно делать наоборот. Если мать ставила посуду в шкафу и определенном порядке, нужно ставить ее беспорядочно. И вообще, надо нарушить все традиции и порядки, которые устанавливала дома мать. Произойдет отстройка на уровне движений. Еще необходима отстройка на уровне кодов. Для этого надо вспомнить, что больше всего уважала мать, какие правила поведения прививала дочке, на какие ценности ее ориентировала. Надо все это сформулировать и следовать другим правилам, а также ориентироваться на другие ценности. Это не значит, что ценности нужно выбрать прямо противоположные, надо выбрать то, что соответствует собственной натуре, но желательно, чтобы это стояло подальше от ценностей матери. Это несложно, потому что дети по своей природе всегда несут в себе отрицание идеалов родителей.

    Делая это, нужно повторять мантру: «Я свободна от своей матери! Я могу быть похожа как на мать, так и на тетю Люсю или на любого другого человека. Дети не есть повторение родителей! Дети — отдельные люди. Я свободна! Я другая! Я чиста от материн­ских программ! Женщины бывают счастливыми в браке, у детей может быть любящий отец, люди поку­пают дома, становятся прадедушками и прабабушка­ми, и я могу относиться к их числу. Жизненных путей множество, и я из них выберу тот, что нравится мне!»

    Глава 16

    СИТУАЦИИ ВЗАИМНОГО ВАМПИРИЗМА. СТАТИЧЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ

    Есть в природе такие конфликты, которые имеют статическую природу. Они не возникают и не реша­ются, они существуют, пока люди, носители несовместимых качеств, находятся вместе. Эти конфлик­ты я называю статическими. Людей, между которы­ми есть хотя бы один из статических конфликтов, нельзя сажать работать в одном кабинете, нельзя давать им общее задание, нельзя также, чтобы один из них руководил другим, тогда работа пойдет очень медленно, зато накопятся колоссальные потенциалы взаимного раздражения. Также эти люди опасны друг для друга, когда они находятся в одной семье. Они постоянно терроризируют друг друга, и, что интерес­но, каждый считает другого вампиром. Я подобные ситуации называю ситуациями взаимного вампиризма, потому что в них энергию теряют оба партнера.

    Чтобы как-то облегчить свое положение в случае не­возможности расставания с каким-либо человеком (членом семьи или сотрудником), имеющим с вами статический конфликт, вы должны, как минимум, знать, что такой конфликт имеет место, что он никогда не решится и что, самое главное, никто в этом не виноват. Стараясь решить конфликт в свою пользу, вы наносите человеку огромный вред, вы вырываете его из своей колеи и становитесь страшным вампиром для него. Идя же на уступки, вы наносите колоссальный вред себе. Поэтому этот конфликт надо оставить в покое и принимать другого человека таким, какой он есть. Статический конфликт обу­словлен физиологической невозможностью подстройки двух людей.

    Варианты статических конфликтов:

    1) конфликт активности и пассивности;

    2) конфликт рассудительности и суетливости;

    3) конфликт «растворимости» и «нерастворимос­ти»;

    4) конфликт разной потребности в общении.

    КОНФЛИКТ АКТИВНОСТИ И ПАССИВНОСТИ

    — Что за жизнь у этой Синицыной! — восклицает на кухне Ира Гусева. — Представляете, построила вторую дачу' Мало ей одной! Теперь она вынуждена вскапывать два огорода! И это когда овощи выгоднее покупать на рынке! Синицына мне рассказывала, что каждый день встает в пять утра, убирается в квартире, потом бежит разносить газеты, потом идет на свою основную работу. И это при том, что у ее мужа денег хоть отбавляй! Какая радость иметь мной, денег, если так жить? Я понимаю, если бы она за эти деньги купила себе свободное время! Но она же света белого не видит! Неужели она не понимает, что так жизнь пройдет мимо, что надо жить проще? Бедная, бедная Синицына!

    В то же время Синицына, торопливо собираясь на работу, говорит:

    — Как мне жаль этих Гусевых! Денег у них нет, а работать они не хотят! Ирка мне как-то заявила: «Я не могу ли­шить себя утреннего сна!» Была я у них дома, они с мужем, оказывается, целыми днями спят и смотрят телевизор! Дома беспорядок, обеда нет, а им наплевать! Приглашали мы их летом с нами пойти в поход, а они так удивились: Зачем? Мы лучше дома отдохнем!» «Ирка! — я говорю, — Ты ведь даже моря никогда не видела! Неужели тебе неинтересно?» «Нет», — отвечает. И это жизнь?

    Кто прав, кто виноват? Все правы, просто это ти­пичный конфликт активности и пассивности и единственное его решение — держать этих людей подаль­ше друг от друга, чтобы у них не накопилось взаим­ное раздражение. Активность и пассивность — это прожданные свойства индивидуумов, которые изме­нить нельзя. Они присутствуют у зверей, у насеко­мых, даже у бактерий: если смотреть в микроскоп, то можно заметить, что одни бактерии совершают хаотическое движение, а другие стоят на месте. Активно­му человеку комфортно, когда он в движении, пассивному комфортно, когда он лежит на диване, и они в праве прожить свою жизнь так, как им хочется.

    Кто бы вы ни были, вы наверняка можете вспом­нить кого-нибудь из своих знакомых, кто активнее вас и кто пассивнее вас, а также свои чувства по отно­шению к ним. Про первого обычно думают: «Не тяжело ли ему так жить?» — а про второго: «Не скучно ли ему так жить?» На самом деле не тяжело и не скуч­но. Им хорошо, просто со стороны это трудно по­нять.

    Огромной проблемой становятся конфликты активности и пассивности в семьях. Активные родите­ли постоянно терроризируют своих пассивных детей:

    — Ну в какой кружок ты хочешь? Чем будешь занимать­ся? Рисованием, музыкой, спортом?

    — Ничем.

    — Почему ты так мало гуляешь? Там твои приятели иг­рают во что-то интересное! Пойди к ним!

    — Не хочу.

    — Пойдем в воскресенье всей семьей на каток!

    — Не хочу.

    Родители хватаются за голову и не знают, что и думать.

    Другая ситуация: жена активная, муж пассивный.

    — Пойдем в театр!

    — Ой, холодно на улице. Лучше дома побудем.

    — Давай гостей пригласим!

    — С кем-то общаться надо. А мне лень! Давай лучше вдвоем посидим, телевизор посмотрим.

    Жене плохо, она чувствует себя несчастной, нелю­бимой, брошенной. Ей везде приходится ходить одной, как будто она одинокая женщина. Но и мужу не лучше. Он чувствует, что на него постоянно давят, что ему не дают быть собой, что он, сам того не желая, все время обижает жену. Возникают ссоры, которых он не хочет. С одной стороны, он не может все время подчиняться жене, это противоречит его сущности — он же все-таки не игрушка! А с другой стороны, он ни за что ни про что подвергается обвинениям, хотя он ни в чем не виноват. Это, кстати, одна из причин мужского алкоголизма.

    Еще бывает ситуация, когда активный человек, находясь рядом с пассивным, пытается его насильно осчастливить, как бы открыть ему глаза на этот пре­красный мир. Однако пассивный почему-то радости и благодарности не выражает к великому разочарованию активного.

    — Я пригласила к тебе гостей на день рождения!

    — Зачем? Я хотел побыть один.

    — Я приготовила тебе твой любимый салат.

    — Спасибо, конечно, но я мог бы обойтись и без него. Не стоило себя утруждать.

    — Я купила тебе в подарок путевку на горнолыжный ку­рорт. Поедем вместе!

    — Ну уж нет! Только не это! Езжай с подругой! Жена обижена, муж озадачен.

    Бывает также, что активный член семьи зол на пассивного за то, что он вынужден выполнять его ра­боту. Пассивный же, в свою очередь, считает, что эта работа абсолютно бессмысленна.

    — Ты почему себе не пожарил котлеты?

    — Забыл.

    — Вот так всегда! Сам себя накормить не можешь, все время это должна делать я.

    — Мне не хотелось есть.

    — Ты же с утра ничего не ешь!

    — Ну и что? Я не голоден.

    — Почему, как у нас намечается праздник, всегда его готовлю я?

    — Мне не нужны праздники.

    — Но мне-то они нужны!

    — Тогда ты их и готовь!

    Очень во многих семьях есть конфликты актив­ности и пассивности. Как их решить, если не хочется рушить семью?

    Рекомендация активному. Представьте себе, что какой-нибудь ваш друг решил позаботиться о вас и постоянно заставляет вас идти туда, куда вы не хо­тите, и делать то, что вы не хотите. Он при этом дума­ет, что приносит вам огромное счастье. Как вы посту­пите?

    Рекомендация пассивному. Представьте себе, что вы завели в доме полупокойника, который сидит, ест, пьет, и до вас ему нет никакого дела. Как вы поступите?

    Размышления на эту тему помогут лучше понять друг друга. Неплохо было бы откровенно поговорить друг с другом, может быть, в чем-то пойти на компромисс, может быть, в чем-то разделиться. Активный может действовать, не возлагая надежд на пассивного, однако он и не будет с ним делиться результатами своего труда. Активный может освободиться от заботы о пассивном (не устраивать ему праздники, не дарить ему суп), тем более что пассивному все это не нужно. Активный будет делать это только для себя

    КОНФЛИКТ РАССУДИТЕЛЬНОСТИ И СУЕТЛИВОСТИ

    Если вы куда-нибудь собираетесь и вдруг обнару­живаете, что нет на месте перчаток, как вы себя ведете:

    а) садитесь и спокойно думаете, почему их нет на месте и где они могут быть;

    б) второпях открываете все ящики, шарите по всем карманам и сумкам, чувствуя, что ваше волнение нарастает.

    В первом случае вы относитесь к рассудительным людям, во втором — к суетливым. Нетрудно себе представить, что будет, если два таких человека потеряют одну общую вещь.

    Когда я работала в банке, я наблюдала такой случай. Пропал один важный документ.

    Света, бегая кругами и дергая все ящики: «Куда он мог деться?»

    Оля, сидя на месте: «Не волнуйся, сюда никто посторонний не входил».

    Света: «Но документа-то нет!»

    Оля: «Раз его никто не брал, значит, он здесь. Надо подумать, где он может быть».

    Света, нервно: «Он должен быть здесь! А его нет! Представляешь, что будет?»

    Оля: «Дальше этой комнаты он все равно не мог никуда деться».

    Света, перебирая все папки: «Ты долго будешь сидеть? Ищи!»

    Оля, сидя: «Номер папки, в которой он лежал, кончался цифрами 66. У нас есть две папки, оканчивающиеся цифра­ми 66. Вероятно, кто-то по ошибке положил его в другую папку. Посмотри!»

    Документ находится. Оля и Света замолкают, сохраняя потенциалы взаимного раздражения.

    Конфликт рассудительности и суетливости — это то, что накаляет рабочую обстановку во многих кон­торах, институтах, поликлиниках и прочих заведениях. Если начальник суетливый, он рассудительных сотрудников просто увольняет, считая их лентяями, если же начальник рассудительный, он изводит своих суетливых подчиненных постоянными придирками к качеству работы: «Ты сначала десять раз подумай, а потом сделай!» Я знаю случай, когда конфликт рассу­дительности и суетливости между врачом и медсе­строй в поликлинике очень осложнял работу. Эти люди работали вдвоем в одном кабинете, притом врач был рассудительным, а медсестра суетливой. В результате медсестра не давала врачу сказать ни слова: врач только собирался обстоятельно побеседовать с боль­ным, как медсестра немедленно что-то назначала за него, выгоняла больного и вызывала следующего. В результате качество лечения было ужасным и врач, умный, образованный человек, оставался не при деле.

    В семьях конфликт рассудительности и суетливос­ти тоже очень отравляет жизнь.

    Мать ребенку: «Ты почему не сходил в магазин?»

    Ребенок: «Я собирался сходить в магазин завтра. Это как раз будет мне по пути, когда я пойду домой с трениров­ки».

    Мать: «Если в доме кончилась крупа, надо идти в магазин немедленно!»

    Ребенок: «Но у нас же сегодня на ужин картошка!»

    Мать: «Ты ищешь отговорки, чтобы в магазин пошла я!»

    Ребенок: «Но я действительно планировал пойти в магазин завтра!»

    Часть людей живет по принципу: «Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня». Другая часть проповедует принцип: «Утро вечера мудренее», а другими словами: «Не стоит делать сегодня то, что можно отложить на завтра». Первые восклицают: «А вдруг завтра навалится еще куча дел, а у меня сегодняшние не сделаны?» Зато вторые рассуждают: «Вероятно, завтра проблема решится сама собой, так зачем я буду суетиться сегодня?» И те, и другие правы — каждый делает так, как ему удобно. Однако эти люди несовместимы в одной семье или на одной работе. Единственным решением конфликта рассудительности и суетливости является наличие мудрости, чтобы принять другого человека таким, какой он есть. Рассудительным и суетливым людям желательно не вмешиваться друг к другу в жизнь, не критиковать и не давать советы.

    КОНФЛИКТ «РАСТВОРИМОСТИ» И «НЕРАСТВОРИМОСТИ»

    Когда кристаллик какой-нибудь соли опускаешь в раствор, его поведение может быть разным. Он может раствориться, может частично раствориться, а может не раствориться вовсе. То же самое происходит с поведением людей, попадающих в новый коллектив. Один человек там быстро «растворяется», становится таким, как все, другой «растворяется» частично, третий не растворяется вовсе, как бы вокруг него ни кипел «раствор».

    «Растворимые» люди обладают определенным свойством — они растворяются в любом коллективе. Они не могут находиться в обществе, сохраняя свою целостность: им надо влиться, вписаться, объеди­ниться — такова их психология. «Нерастворимые» же люди сохраняют свою целостность всегда, что бы ни происходило вокруг, и существуют в коллективе как устойчивые кристаллы в растворе.

    «Растворимые» люди, конечно, вносят свою лепту в «раствор», как и любое добавленное вещество, однако прежде всего они сами принимают в себя свойства «раствора». «Нерастворимый» человек способен не только противостоять разрушающему действию «раствора», но и стать «центром кристаллизации», другими словами, начать разрушать сплоченный коллектив, стать лидером неформальной группировки.

    «Растворимые» ненавидят «нерастворимых» за их свободолюбивый нрав, «нерастворимые» презирают «растворимых» за их желание сплетничать и «жить не своей жизнью».

    У одних чувство коллективизма развито, у дру­гих — нет. «Растворимые» терпеть не могут менять работу, поскольку они знают, что им придется «вы­кристаллизовываться» из одного коллектива и «растворяться» в другом, а это для них очень трудно. «Нерастворимые» меняют работу без каких-либо проблем.

    «Растворимость» и «нерастворимость» тоже нельзя считать чьей-то виной или достоинством: это физиологические особенности людей. Животные тоже бывают стадными и одиночками, и изменить их невозможно.

    КОНФЛИКТ РАЗНОЙ ПОТРЕБНОСТИ В ОБЩЕНИИ

    Эту тему хочется начать с афоризма:

    ОДИН ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ

    ОТ НЕГО УЙДУТ,

    ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК БОИТСЯ, ЧТО ВСЕ К НЕМУ ПРИДУТ.

    Человек, который боится, что все от него уйдут, сам ко всем ходит, проявляет внимание и думает, что дарит им высшее благо, ибо, по его мнению, все также боятся остаться в одиночестве. Человек, кото­рый боится, что все к нему придут, сам старается ни к кому не ходить, чтобы не беспокоить и не надоедать, и делает это из лучших побуждений.

    А теперь оцените:

    а) степень своей активности;

    б) степень своей рассудительности;

    в) степень своей «растворимости»;

    г) свою потребность в общении.

    Если хотя бы один из этих показателей у вас слишком высок или слишком низок, то вы можете стать участником статического конфликта.

    Глава 17

    ВЫБОР ПАРТНЕРА ПО КОНФЛИКТУ

    Есть люди — любители разжигать конфликты. Это своеобразные вампиры, которые черпают энергию от чужого беспокойства. Как правило, эти люди и становятся инициаторами конфликтов. Есть, правда, и те, кто попадает в конфликтные ситуации по своей неграмотности, или несдержанности, или раздражительности, но они отличаются от истинных разжигателей конфликтов тем, что сами страдают в конфликте больше других и предпочли бы его избежать.

    Истинным разжигателям конфликта нравится жить в состоянии конфликта. Чисто внешне это люди очень приятные. Они обычно излучают энергию умиротворения и гармонии, особенно сияют счастьем они, если вокруг разгорается скандал. Чем сильнее кто-то нервничает рядом, тем спокойнее становится разжигатель.

    В своей юности я сама относилась к этой разновидности вампиров, мне нравилось быть в центре скандала. Может быть, я стремилась туда из-за при­родной склонности к психологическим исследованиям, но мне было там хорошо. Я знала еще нескольких людей, которые тоже обожали конфликты, и была с ними в прекрасных отношениях. Одним из таких любителей конфликтов был мой декан. Это была симпатичная, энергичная женщина, очень обаятельная. Когда на первом курсе я работала у нее в деканате, к нам пришел отец студента, которого отчисляли из вуза. Отец был настроен очень агрессивно, он даже не мог плавно говорить, он заикался от злости. Декана, к сожалению, в этот момент не было в кабинете, она куда-то вышла. Мы попросили отца подождать, но он не дождался ее и ушел. Через несколько минут при­шла декан, и мы ей рассказали об этом озлобленном посетителе. Какова же была ее досада, что он ушел!

    — Может быть, его еще можно вернуть? — в отчая­нии спрашивала она. — Попробуйте догнать его! Мне он так нужен! Я так давно ни с кем не скандалила!

    Кстати, студентов эта декан никогда не обижала, ее врагами были преподаватели, ректор и другие сильные люди.

    Агрессору в партнеры для конфликта подойдет далеко не каждый человек, а лишь тот, кто обладает определенными свойствами. Этот человек должен сле­довать одному из двух сценариев: либо он должен унижаться и идти на уступки, либо он должен сопротивляться изо всей силы. Если человек не делает ни того, ни другого, конфликт теряет смысл, поскольку партнер оказывается выключенным из ситуации. «Причинение зла» — это всегда диалог, и что бы жертва ни делала, она по крайней мере должна осознавать, что ей причинили зло, и строить свое поведение в зависимости от этого. Если человек не думает о том зле, которое ему причинили, у конфликтующего рвется с ним эмоциональная связь, и он его забывает. Энергией унижения питаются агрессоры низкого уровня, а энергией сопротивления — агрессоры высокого уровня. Тем не менее, вызывая человека на конфликт, и те, и другие готовы как к той, так и к другой реакции, однако не готовы к третьей.

    У нас в институте была одна преподавательница, которая заставляла студентов пересдавать зачет по 10—15 раз, придираясь ко всяким мелочам. Эта преподавательница ко мне почему-то очень хорошо относилась, видимо, чувствовала во мне такого же любителя конфликтов. Она даже хвасталась декану: «Меня все студенты посылают матом, кроме Юли». А типичные диалоги со студентами были такими:

    I. «У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»

    «Но как же так? Вы ведь в тот раз сказали, что сегодня вы у меня примете работу!»

    «Я не могу принять работу с десятью ошибками. Приходите через неделю».

    «Как, опять через неделю? Но мне надо уезжать! Я хотела сдать экзамен досрочно».

    «Ничем помочь не могу. Приходите через неделю».

    «Ну, пожалуйста, примите у меня работу! Я больше не могу ходить!»

    «Нет».

    Со слезами на глазах: «Я вас очень прошу!»

    «Нет».

    В ход идут подарки, конфеты, торты.

    II. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»

    «Что? Опять десять ошибок? Почему же вы в тот раз их не нашли?»

    «У вас в работе десять ошибок. Переделайте!»

    «Нет! Это невыносимо! Я буду жаловаться на вас дека­ну!»

    «Жалуйтесь кому хотите».

    «Да это просто издевательство! Вы должны немедленно поставить мне зачет!»

    «Нет».

    С оскалом зубов: «Ах, так? Да пошли вы...»

    И в том, и в другом случае зачета нет. И в том, и в другом случае преподавательница довольна, особен­но в последнем. А люди-то наивно думают, что они так чего-нибудь добьются.

    Как поступала я, основываясь на своем опыте аг­рессора?

    III. «У вас в работе десять ошибок. Приходите через неделю!»

    «Вы уверены, что только десять? Вы все хорошо просмотрели?»

    «Да, только десять».

    «А мне казалось, их намного больше. Вот, например, это не ошибка?»

    Я показываю один из сложных расчетов. Преподавательница в замешательстве. Она просматривает.

    «Я уверена, что здесь есть ошибка», — повторяю я.

    «Нет».

    «А вот здесь?»

    Я показываю еще один сложный расчет.

    «Нет, здесь все правильно».

    Я, с удивлением: «Неужели у меня так мало ошибок?»

    Та, устав от меня: «Вы приходите через неделю, я вам подпишу».

    «Но вы можете не торопиться подписывать. Я никуда не спешу».

    «Вы могли бы сдать экзамен досрочно. Приходите, приходите, я вам обязательно подпишу».

    Когда человек настроен поспорить, он поспорит все равно. Для этого случая Карнеги придумал очень хороший способ нарушения сценария: если вы не правы, признайте это быстро и решительно. Человек, собравшийся спорить, в этом случае начинает спорить сам с собой, доказывая вам, что это он не прав, а вы правы. Таким образом, он попадает в ловушку.

    Кого же агрессоры выбирают в качестве партнеров по конфликту?

    1. Людей, боящихся конфликтов. Тех, кто живет по принципу: «Худой мир лучше доброй ссоры». «Худой мир», конечно, будет за их счет.

    2. Эмоционально неуравновешенных людей, тех, кто в случае возникновения конфликта будет очень беспокоиться.

    3. Агрессивных людей, тех, кто готов всем «пере­грызть горло» за свои принципы.

    Особенно много энергии исходит именно от агрессивных людей. Некоторые думают, что, обругав разжигателя конфликтов, они защитятся от него, по на самом деле они доставят ему массу удовольствия. Разжигатель конфликтов обязательно еще раз подойдет к такому человеку за новой порцией приятных минут. Я, в частности, обожала людей «взрывоопасных». Есть такие люди, которые ведут с тобой диалог по четкому сценарию, и если ты пытаешься сказать что-то незапланированное ими, то они ужасно злобствуют. Для разжигателей конфликтов эти люди — бесплатные источники огромной энергии, после контакта с которыми разжигатели уходят отдохнув­шими и повеселевшими. Во время диалогов с ними разжигатели чувствуют накаляющуюся атмосферу, готовую к взрыву, и их так и тянет поднести спичку, чтобы этот взрыв произошел.

    Учительница, нервничая:

    «Это уравнение решается методом пропорции. Ты по­няла?»

    «Нет».

    «Ну что тут непонятного? Икс равен два плюс три».

    «Почему?»

    У учительницы трясутся руки.

    «Ты совсем бестолковая, или как?»

    «Я ничего не понимаю».

    Учительница, вся раскрасневшись:

    «Это уравнение решается методом пропорции!!!»

    «Ну?»

    «Что, ну? Послушай, ты что, вообще...»

    Учительница рвет голосовые связки.

    «Ну? — спокойно повторяет девочка. — А что такое метод пропорции?»

    Учительница хватается за сердце. У нее поднимается давление. Девочка победоносно улыбается.

    Конечно, такое может случиться далеко не с каж­дой учительницей. Девочка в данном случае просто воспользовалась ситуацией. Учительница более спокойная выйдет из этой ситуации достаточно легко, да и такая девочка никогда не будет ее терроризировать.

    Конфликт — это всегда диалог, в котором каждый должен знать свою роль. Если кто-то ее не знает — спектакля не будет. Монологом конфликт быть не может.

    Я обожаю людей, которые эпатируют обществен­ность. Мне кажется, это санитары нашего общества. Как ловко они выявляют ненависть, скрытую в на­ших сердцах! Их можно использовать просто для диа­гностики кармы. Хочешь выявить уровень кармы че­ловека, познакомь его с мальчиком с красными во­лосами. Мальчик-то никого не трогает, он живет и радуется, а доводят себя до сердечных приступов добропорядочные граждане, умирая от собственной злости. Меня всегда забавляют такие ситуации. Де­вушка говорит: «Мне нравится вести развратный об­раз жизни! Я люблю спать с алкоголиками и забулды-гами!» Если бы с этой репликой обратились ко мне, я бы ответила: «Что ж, это неплохо. Должен же с за-булдыгами кто-то спать, они ведь тоже люди!» — но девушка бы обиделась. Когда же разъяренные бабки начинают кричать: «Да как тебе не стыдно! Тебя ро­дители воспитывали, учили уму-разуму, а ты до чего докатилась! Да я бы таких, как ты, убивала бы собст­венными руками! Какое безобразие! Куда катится наша страна!» — вот тогда девушка сидит и ухмыляет­ся. Это источник ее питания. Слушаешь этот диалог и думаешь, кто же тут на самом деле хороший и кто плохой? Безобидная девушка, которая не причиняет никому зла, или «порядочные люди», которые хотят ее убить?

    КАК НЕ СТАТЬ ИЗБРАННИКОМ РАЗЖИГАТЕЛЯ КОНФЛИКТА?

    1. Надо не бояться конфликтов. Конфликт не опасен, если человек в него эмоционально не вовлечен.

    2. Нужно следить за уровнем своих идеализации. Если вы идеализируете нечто слишком сильно, граждане, склонные к эпатажу, сочтут вас своим клиен­том. Например, если вы идеализируете нравствен­ность, безнравственные люди потянутся к вам как мыши к сыру.

    3. Конфликты могут быть только со значимыми для нас людьми, так сделайте конфликтующих временно незначимыми, пока они не успокоятся.

    КОНФЛИКТ - ЭТО ОТНОШЕНИЯ.

    ЕСЛИ ОТНОШЕНИЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ,

    ТО И КОНФЛИКТА ТОЖЕ НЕТ.

    4. Не поддерживайте конфликтный диалог! Забудь­те сценарии унижения и сопротивления! Забудьте язык ругани и язык подхалимов!

    Представьте себе, что вам нужно сообщить что-то человеку, стоящему перед вами. Вы начинаете сообщать ему это и вдруг с удивлением обнаруживаете, что все ваши усилия бесполезны. Этот человек не говорит по-русски, и как бы вы ни старались, вы ничего ему не сможете сказать. Он иностранец, к нему надо искать другой подход. Тогда вы начинаете мучитель­но вспоминать английский, понимая, что так у вас есть хотя бы минимальный шанс передать ему какие-то сведения. Или вы ищете переводчика.

    Отсюда можно сделать такой вывод: смотрите на ругающегося человека так, чтобы ваш взгляд выра­жал: «Я не говорю на языке мумба-юмба». Тогда на­падающий вспомнит, что он знает и другой язык, более вежливый, и перейдет на него. Если вы с готов­ностью поддержите разговор на мумба-юмба, кон­фликт состоится. Тогда уже придется брать верх пси­хологическим давлением и лучшим владением мумба-юмба, а это немалые затраты энергии.

    Г л а в а 18

    УЧАСТИЕ И НЕУЧАСТИЕ В СИТУАЦИИ

    Жизнь состоит из множества всевозможных спек­таклей, которые мы воспринимаем серьезно и в которых играем те или иные роли. Некоторые роли нам навязывают обстоятельства, некоторые мы выбираем сами. И тем не менее у каждого человека есть свое амплуа, за пределы которого он обычно не выходит. Если в разыгрывающемся вокруг спектакле для человека нет ни одной подходящей роли, он оказывается в том состоянии, которое называется невовлеченность.

    Вы думаете, диалоги, отношения и происшествия, которые встречаются в жизни, непредсказуемы? Нет, это все давно разработанные сценарии. И то, что мм говорим и делаем, вроде ориентируясь на обстоятельства, это давно выученные нами роли. Наши ролевые тексты жестко стоят у нас в подсознании и выдаются автоматически по ситуации. Установились они там в раннем детстве, когда мы изучали русский язык и правила поведения. И это хорошо, потому что, если бы мы не были оснащены автоматическими ролевыми текстами, мы бы не смогли говорить, нам бы приходилось думать над каждым словом. Но автоматичес­кие ролевые тексты на определенном этапе становятся препятствием для нашего развития, поскольку они сильно ограничивают нашу свободу.

    Вся наша жизнь — совокупность ролевых игр, часто бессмысленных, которые, однако, протекают по очень жестким правилам. Мы постоянно встаем перед выбором между здравым смыслом и традициями, и, что интересно, психически здоровый человек предпочитает традиции, в то время как больной часто выбирает здравый смысл, за что его и отправляют в психушку. А вот примеры ролевых игр. Еще во времена войны встретились в процессе кровавой битвы под Москвой немец Карл и русский солдат Александр. Они оба пытались убить друг друга только по той причине, что в данной игре под названием «Война» они исполняли роли врагов. Много лет спустя тот же Карл отправился в Россию изучать русский язык и встретил Александра в университете в качестве своего преподавателя. Они стали играть в игру «Обуче­ние» и исполнять уже совсем другие роли: ученика и учителя. Отношения их сложились иначе, нежели в том кровавом бою. А еще много лет спустя Александр заболел и отправился на лечение в Германию, где он встретил Карла в качестве врача. Тогда вступил в силу новый сценарий «Лечение», где Александр играл больного, а Карл — врача, со всеми соответствующи­ми словами и действиями. Отражали ли эти три сце­нария истинные отношения Карла и Александра друг к другу? Нет. Но если бы во время битвы за Москву Карл сказал: «Саша! Ты мне симпатичен! Давай я тебе вылечу рану!», или в мирное время в больнице Карл зарезал бы своего пациента ножом, его приняли бы за сумасшедшего со всеми вытекающими последст­виями.

    Воспитание ребенка — это лишение его здравого смысла в угоду традициям. Малыш рассуждает логично:

    - Зачем я должен убираться в квартире в свой день рождения? Те же друзья приходят ко мне каж­дый день и видят, что у меня все разбросано!

    - Но это же день рождения! Неприлично пригла­шать гостей в неубранную квартиру!

    - Зачем убирать с пола кубики? Мы же все равно их через пять минут достанем!

    - Главное, чтобы гости пришли в чистую кварти­ру, а уж потом доставайте все, что хотите!

    Когда я говорю о ролях и спектаклях, происходя­щих в жизни, вспоминается еще один характерный пример, а именно экзамен. Все знают: ученик списы­вает, преподаватель ловит. Это похоже на игру в кошки-мышки, только по сценарию к ней положено относиться серьезно. Но интересно наблюдать, как меняется один и тот же человек, которому приходит­ся выступать как в той, так и в другой роли. Однажды я видела, как преподаватели, среди которых были и солидные, пожилые люди, сдавали экзамен. Они точно так же списывали с тетрадок, которые тайком держали на коленях, точно так же угождали экзаме­натору, дарили ему подарки и торжествовали, когда он выходил из кабинета: «Ага! Подкупили!» Сразу на­чинался шум, все помогали друг другу, а когда экза­менатор входил, мгновенно воцарялась тишина и все делали вид, что думают над билетами. И это были люди, которые многие годы стыдили учеников за шпаргалки!

    Однако в этой главе я хочу поговорить не о самих ролях, а об их отсутствии в определенной ситуации и о том, как это отсутствие может благотворно дейст­вовать. Когда на работе возникает конфликт, всегда образуются две враждующие группировки, которые отстаивают противоположные точки зрения. Между ними может быть все что угодно, начиная от скрыто го напряжения и кончая мордобоем. Но всегда есть и третья группа людей, которая продолжает спокойно работать и в конфликт не вовлекается. Эта группа людей оказывается в самом выгодном положении. Дело не в том, что их в конфликт не вовлекают, их туда затягивают обязательно. Конфликт — как смерч, он втягивает в себя все на своем пути. Дело в том, что и люди из третьей группы не находят в конфликте для себя ролей. К роли защитников они не готовы, к роли нападающих — тем более. Они как нейтральные час­тицы в электрическом поле: война проходит сквозь них, их не задевая. То же самое может происходить и в скандальной семье. Иногда там бывает человек, ко­торый оказывается не вовлеченным в общий скандал. Например, свекровь с невесткой воюют, а сын-муж оказывается вне зоны досягаемости. Они его призывают:

    Жена: «Петя! Скажи своей матери, чтобы она не заставляла меня варить щи! У меня слишком много работы!»

    Мать: «Мне надоело за нее варить щи! Она только сидит и телевизор смотрит! Петя, повлияй на нее!»

    На что Петя отвечает: «Я думаю, в этом деле вам самим надо друг с другом разобраться. Я к вам обеим прекрасно отношусь, я ни с кем не конфликтую».

    Они, конечно, слегка на него рассердятся, по­скольку потеряли в нем защитника, но потом поймут, что он прав. Если он примет чью-то сторону, кон­фликт только усилится.

    Однажды в институте я случайно попала на чужой экзамен. Я искала преподавателя, нашла его в аудитории, где он принимал экзамен у какой-то группы, и села за парту его ждать. Ребята готовились отвечать по билетам, строгая преподавательница ходила по рядам и проверяла наличие шпаргалок. Не обращая ни на что внимание, я достала учебники, тетрадку и начала что-то конспектировать, чтобы не сидеть просто так. Конспектировала я где-то часа два. Когда очередной отвечающий взял свою зачетку и ушел, освободившаяся преподавательница обратилась ко мне:

    — Вы готовы отвечать?

    — А я не сдаю экзамен, — ответила я, и тут до меня дошло, что же случилось.

    Она думала, что я готовлюсь отвечать, и совер­шенно не обратила внимание на мои учебники, раз­ложенные по парте. Если бы я действительно сдавала экзамен и была бы вовлечена в атмосферу экзамена, у меня бы этот фокус никогда не прошел. Ее невнима­ние к моим учебникам объяснялось именно моей не­вовлеченностью в то, что происходит. Экзаменуемый ведет себя по-другому. Он четко ощущает свою роль в этом спектакле и боится достать учебник, потому что за это ему поставят двойку. Преподаватель на основе этого выстраивает ответное поведение: видя, как бо­ится экзаменуемый, он старается поймать его за спи­сыванием. Я же ничего не боялась, потому что меня в этом спектакле не было. Я могла бы, ради смеха, сдать этот экзамен спокойно, взяв в руки свой конспект.

    Когда террористы захватывают заложников, в луч­шем положении оказываются те заложники, которые умеют демонстрировать свое отсутствие. Внимание террористов привлекают те, кто боится, а также те, кто не боится. Террористы готовы встретить как тех, так и других, и они уже заранее продумали свои дей­ствия в отношении этих людей. Это два варианта участия в ситуации. Те же, кто не делает ни того, ни другого, в ситуации не участвуют.

    СПАСТИСЬ ОТ ВРАГА ЛЕГЧЕ ВСЕГО НЕ ТОМУ, КТО ПРОЯВЛЯЕТ ТРУСОСТЬ, И НЕ ТОМУ,

    КТО ПРОЯВЛЯЕТ СМЕЛОСТЬ, А ТОМУ, КТО УМЕЕТ ИЗОБРАЗИТЬ СВОЕ ОТСУТСТВИЕ.

    Этим правилом инстинктивно пользуются школь­ники, когда учительница смотрит на класс и выбира­ет, кого вызвать к доске. Дети знают, что в этом случае нельзя ни лихорадочно читать учебник, ни смот­реть ей в глаза. Они делают вид, что их в классе нет.

    Искусство Невовлеченности играет незаменимую роль в прокладывании жизненного пути по желаемо­му руслу. Но такую же важную роль играет искусство Вовлеченности. Можно изобразить участие в ситуа­ции, к которой ты на самом деле не имеешь ни ма­лейшего отношения, и получить от нее все блага. Когда мы стоим в длинной очереди в какой-либо ка­бинет, мимо нас часто деловым шагом проходят люди, открывают дверь этого кабинета и входят туда. Мы не знаем, кто они и почему они входят туда без очереди. Вероятно, они идут туда затем же, зачем и мы. Но по их виду мы считаем их сотрудниками или, по крайней мере теми, кто имеет право войти в этот кабинет без очереди.

    Тот, кто умеет изобразить причастность к какой-либо группе, может бесплатно войти куда-нибудь (на концерт, на банкет, в поезд) или воспользоваться чем-нибудь. В этом искусстве преуспел Остап Бендер. Я не советую, конечно, пользоваться этим уме­нием в преступных целях, но изобразить причаст­ность к группе хороших художников, если вы хотите стать известным художником, вы должны.

    Вовлеченность и невовлеченность — очень важ­ные вещи в управлении действительностью.

    Г л а в а 19

    НАРУШЕНИЕ СЦЕНАРИЯ

    Чтобы избежать конфликта, можно применять не только технику Невовлеченности, но и метод Нару­шения Сценария. Как я уже писала, конфликт — это веками отработанный сценарий, в котором каждый участник должен знать свою роль. Роль жертвы долж­на сводиться либо к сопротивлению, либо к смире­нию. Если жертва делает что-то непонятное, агрессор теряет возможность исполнять свою автоматическую роль, ему приходится думать. В результате на некото­рое время он впадает в состояние гипнотического транса, и в это время необходимо ему дать команды, как вести себя дальше. Когда человек оказывается в такой ситуации, что не может определить свою роль, он готов выполнить любую команду.

    Метод Нарушения Сценария применяется тогда, когда агрессия слишком явно обращена к вам и укло­ниться от нее невозможно.

    ПРИМЕР НАРУШЕНИЯ СЦЕНАРИЯ

    Применяется в случае внезапного нападения на улице, но также может применяться в случае внезап­ной словесной агрессии (ругани) со стороны кого-либо.

    «!!!» (Агрессия в любом виде.)

    Вы, требовательно (можно схватить за руку): «Двадцать пять!»

    Он: «Что двадцать пять?»

    Вы, глядя ему в глаза: «Нет, сорок восемь! Сорок восемь или сорок семь, как ты считаешь? Ответь!»

    Он: «Что сорок восемь или сорок семь?»

    Вы: «Часы отстают! — и без перерыва, с нарастаю­щей скоростью: — Представляешь, сегодня получила двойку на экзамене, нахожусь в ужасно расстроенных чувствах, казалось бы, все правильно ответила, вот послушай: душа ушла в пятки и смысла нет! Снова черствый хлеб на обед! Ты слушай и не отвлекайся! Как хорошо, что я тебя встретила, ты мой спаситель! Слушай и не отвлекайся, а то сорок семь! Мне обязательно надо перед кем-то выговориться! Я занимаюсь в театральной студии, меня назначили на роль Снеж­ной королевы, дай, пожалуйста, свою куртку — хо­лодно ужасно, так вот, я буду играть вместе с Харатьяном, углерод, азот, кислород, фтор, неон — инерт­ный газ. Стой! Мне надо, чтобы ты стоял здесь два часа! Кошку я себе купила, представляешь, а у нее хвост как у собаки. Он загибается. Ну, ладно, ты стой здесь, потому что меня здесь должны ждать, а я за­мерзла ужасно, я домой пойду. Скажи, если подойдет Васильев, что я дома. Счастливо! Спасибо тебе!»

    Один из подобных текстов всегда надо знать наи­зусть, чтобы не растеряться в случае внезапного на­падения. Если вы хотите сами сочинить такой текст, он должен состоять из следующих частей:

    1) неожиданность;

    2) забалтывание;

    3) команды, растворенные в забалтывании.

    А теперь я приведу примеры нарушения сценария, чтобы избежать обычных бытовых и рабочих кон­фликтов.

    А: — Я должен вас поругать!

    Б: — Не должен!

    А: — Я на вас обиделся!

    Б: — Это очень плохо с вашей стороны!

    А: — Меня раздражает ваше поведение!

    Б: — О господи! Мне страшно за вас!

    А — Вы почему не выполнили своего обещания?

    Б: — Не знаю.

    А: — Как вам не стыдно?

    Б: — Сам удивляюсь!

    А: — Не задавай мне глупых вопросов!

    Б: — А я разве что-то спрашивал?

    Ответ на хамство:

    Б: — Как твое здоровье? А: — Какое твое дело?

    Б: — Да мне плевать на твое здоровье, я просто вежливый человек.

    Ответ на хвастовство:

    А: — Я забыл, что такое метро. Езжу только на своем новом «Мерседесе»! Он у меня весь такой-растакой! И как вы можете жить без машины?

    Б: — Да-да-да. Вы рассказали очень забавную ис­торию.

    Прерывание криков и ругани:

    А: — Я тебя, паразита, туды-растуды!!!

    Б: — Слушай меня! Двадцать восемь.

    А: — Трам-парам-пам-пам!

    Б: — Сосредоточься на двадцати восьми!

    А: — А что это такое?

    Б: — А ты сосредоточься и подумай, что это может быть.

    Крик прекращается, и пока агрессор задумывает­ся, он выходит из возбужденного состояния и забы­вает, по поводу чего он кричал.

    Мне еще нравилась методика нашего декана. Когда к ней приходил разъяренный студент, готовый разгромить весь деканат, она долго его выслушивала, а потом говорила: «Давай я тебе принесу стакан воды!»

    Прерывание нотаций:

    Приходит сотрудник с документом к начальнику.

    — Скажите, где я должен записать свою фамилию?

    — Слушайте! Вы работаете у нас пять лет и до сих пор не знаете таких элементарных вещей! — возмущается началь­ник.

    — Ну так где я должен записать свою фамилию?

    — Я на вас просто поражаюсь! — начальник садится за стол и смотрит ему в глаза.

    — И все-таки, где я должен записать свою фамилию?

    — Нет, это невозможно! Объясняешь ему, объясняешь... Где вы были, когда я объяснял это на собрании?

    — Где я должен записать свою фамилию?

    — Нет, вы меня доведете до инфаркта!

    — Меня ждет клиент. Где я должен записать свою фами­лию?

    — Я не буду отвечать на такой дурацкий вопрос!

    — А кто бы мне мог на него ответить?

    — Почитайте инструкцию.

    — Это долго. А меня ждет клиент. Где я должен записать свою фамилию?

    — Слушайте! Вы тупой или нет?

    — Меня интересует только один вопрос: где я должен записать свою фамилию?

    Вы думаете, начальник его за это уволит? Нет. На­чальник уволит того, кто наделает ошибок, а потом будет извиняться и оправдываться. А этот сотрудник, наоборот, произведет впечатление серьезного и до­тошного человека,

    Мы слишком сильно боимся того, чего не сущест­вует. В детском саду я, например, не понимала, зачем дети стоят в углу. Несколько раз я пыталась прово­дить с ними беседы:

    — Что ты тут стоишь как привязанный? Иди играй!

    — Нельзя! А вдруг воспитательница увидит?

    — Ну и что?

    — Она рассердится. Мало ли что будет?

    — А что будет?

    — Не знаю.

    — Вот именно. Она ничего не сможет сделать, если ты откажешься стоять в углу.

    Этот феномен до сих пор остается для меня загад­кой. Видимо, это моральная слабость детей, боязнь идти на конфликт. Но эта моральная слабость во взрослом возрасте становится причиной Программ Невозможности, основанных на беспочвенных страхах.

    Прерывание обвинений:

    — Это ты виноват, что твоя жена заболела.

    — Про меня можно говорить только хорошее.

    — Ты сделал ее жизнь невыносимой.

    — Про меня можно говорить только хорошее.

    — Я вообще не понимаю, зачем она вышла за тебя замуж.

    — Про меня можно говорить только хорошее.

    — Почему это про тебя можно говорить только хоро­шее?

    — Больше вопросов нет.

    В данном случае про меня можно говорить только хорошее — это нарушение сценария и одновременно конкретное требование, которое агрессор в силу своей растерянности будет выполнять еще очень долго. Когда сценарий нарушается, люди впадают в состояние оцепенения и ждут любой команды, чтобы выйти из него. В данном случае команда дана.

    ПРО МЕНЯ МОЖНО ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ!

    Это правило, которое надо запомнить и не стес­няться употреблять в разговорах, идущих н