статьи
видео
ВВЕДЕНИЕ
Вот уже тридцатьдолгих лет я каждый день прихожу с утра в свой офис и до самоговечера выслушиваю бесконечные жалобы на родственников.
• «Моязоловка меня с ума сводит! Она учит меня воспитывать моих детей, асама даже не замужем! Да что она вообще об этом знает?!»
• «Моисвекровь и золовки игнорируют меня. Каждую субботу они все вместеходят в кафе, а меня ни разу не пригласили. Хотя прекрасно знают, чтомоя мама и сестры живут очень далеко отсюда. Я чувствую себя лишней».
• «Когдамой свекор приходит к нам на ужин, он только и говорит что о спорте,о своей работе и о вчерашних газетах. Он ни разу не спросил, как унас дела. Кажется, что мы ему вообще безразличны».
• «Мойдеверь постоянно контролирует моего мужа. Он на пять лет старше его,и, возможно, он делал это всегда, но мне это не нравится».
• «Нашзять украл у нас дочь. С тех пор как они поженились, он не пускает еена наши семейные праздники».
• «Наширодственники всегда приглашают нас в гости вместе с другими своимидетьми и их семьями. А почему бы им не пригласить только нас двоих?»
• «Родителижены постоянно дают ей деньги на покупку того, что мы сами не можемсебе позволить. Я против этого, потому что у нас своя жизнь, а у них- своя».
• «Мамамужа говорит, что пора бы мне уже научиться готовить. Но ведь я жеготовила себе, когда мы ещё не были женаты. Мне кажется, что я умеюготовить. И я не нуждаюсь в ее помощи».
• «Тызнаешь, я чувствую себя очень неловко, когда мы приглашаем к себеродственников. Когда к нам в гости приходит брат жены или моя сестра,у меня возникает такое чувство, что мы кого-то забыли пригласить.
Дело в том, что моятеща разведена, и иногда мне кажется, что ее просто нельзя непригласить».
• «Родителимужа то и дело заявляются к нам без приглашения. Иногда в эго время ябываю занята. И мне хотелось бы, чтобы они уважали наши планы».
Вероятно, каждый извас может сказать нечто подобное. Чаще всего причиной проблеммежду родственниками становятся бесцеремонное вмешательство вличную жизнь, возникающий в результате этого дискомфорт, контроль состороны близких, а также столкновение семейных ценностей итрадиций. В этой книге я предлагаю вам практические советы о том, какналадить отношения с родственниками и сделать их безоблачными.
Дело в том, что,когда два любящих человека женятся, мужчина берет в жены нетолько красавицу жену и женщина выходит замуж не только за принца набелом коне. Каждый из них обязательно прихватывает с собойсестер, братьев, маму и папу и иже с ними. И все они такие разные. Иу каждого из них свои семейные традиции и свои истории отношенийдруг с другом. И что бы мы там ни говорили о своих семьях, ясноодно: все они абсолютно непохожи одна на другую. А эти отличия, всвою очередь, ведут к возникновению определенных трудностей, которыенам с вами предстоит преодолеть.
Если мы научимсяобщаться с родственниками, наши взаимоотношения с ними стануткуда более дружелюбными. Иначе вряд ли нам удастся избежать ещебольших проблем. Отношения из серии «отцы и дети» (причемне важно, с его или с ее стороны) являются одним из самыхраспространенных источников конфликтов между родственниками.
Божье намерениезаключалось в том, чтобы наши родные поддерживали нас, а недавали повод для ссор и разногласий. Свобода и гармония —вот библейский идеал взаимоотношений между родственниками. И длятого чтобы воплотить его в жизнь, брак нужно строить, с однойстороны, на отделении от родителей, а с другой — на искреннемпосвящении им.
ОТДЕЛЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ
В Библии написано:»Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится кжене своей; и будут двоеодна плоть»1.Божья модель брака предполагает необходимость, во-первых, оставитьродителей и, во-вторых, «прилепиться» друг к другу. Такимобразом, если вы женились, значит, у вас появился человек,которому вы будете преданы до конца своих дней. И если до вступленияв брак вы всецело принадлежали своим родителям, то теперь выпринадлежите супругу.
Мы часто называемэтот процесс «обрезанием пуповины». К примеру, еслимежду мамой и женой возникает конфликт, некое столкновениеинтересов, мужу следует встать на сторону жены. Это вовсе не значит,что теперь он не должен любить и ценить свою маму. Это означаеттолько то, что она уже не является для него главной женщиной.Принцип отделения от родителей крайне важен. И мы еще вернемся кнему и попробуем применить его на практике. Нужно сказать, чтони одной семье не удастся достичь гармонии в браке безпсихологического разрыва с родителями.
Знаете, мне кажется,что очень важно научиться применять принцип отделения от родителейпрежде всего в том, что касается наших решений. Обычно родители иродственники почему-то считают, что они лучше знают, что и какделать, и стараются дать совет. Я думаю, что к каждому такому советуследует прислушиваться, но не нужно забывать, что решение предстоитпринять именно вам. И если ваши родители или родственники буквальнонавязывают вам свое мнение, с которым вы со своей половинкой несогласны, проигнорируйте его.
ПОСВЯЩЕНИЕРОДИТЕЛЯМ
Второйосновополагающий принцип брака — почтение к родителям. Богдал древнему Израилю десять заповедей, в том числе: «Почитайотца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которуюГосподь, Бог твой, дает тебе»2.В Новом Завете апостол Павел подтверждает действенность этогопринципа: «Почитай отца твоего и мать» — это перваязаповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будешьдолголетен на земле»‘.
Заповедь опочтительном отношении к родителям остается актуальной и послетого, как вы вступили в брак. Слово почитатьбуквально означает «выказывать уважение», то естьотноситься с добротой и уважением. Как-то одна женщина сказала:»Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели,как они живут. За что мне их уважать?» Да, не все наши родителиживут как подобает. Но из-за того, что они созданы по образуБожьему и дапи нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, дажеесли нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите изродительского дома и женитесь или выходите замуж, это вовсе неосвобождает вас от ответственности уважать их.
А как применить этона практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя,»сжигать за собой все мосты» и «обрезать концы».Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или непозвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы выразитеродителям свое почтение: «Я продолжаю вас любить и хочу, чтобывы были частью моей жизни». Ваши родители не должнывоспринимать ваш уходтак, словно они навсегдапотерялисамое ценное, что у них было. Почитание означает продолжениеотношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом,вы словно говорите: «Вы мне безразличны».
Еще один хорошийспособ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: «Еслиже какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пустьучатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сиеугодно Богу»4.Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всемнеобходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придетсяпозаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы темсамым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: «Если жекто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся отверы и хуже неверного»5.Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мыпоказываем свою веру во Христа.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Тем моим читателям,у кого есть дети, которые создали собственные семьи, я хотел бынапомнить об их основном предназначении. С тех самых пор, какродились наши дети, мы учили их быть самостоятельными (во всякомслучае, должны были это делать). Мы учили их готовить, мыть посуду,убирать за собой постель, покупать себе одежду, экономить ипринимать ответственные решения. Мы учили их уважать власть ипонимать ценность личности. Короче говоря, мы хотели, чтобы они сталивзрослыми.
Можно с полнойуверенностью сказать, что, когда наши дети вступили в брак, нашацель, которая, собственно говоря, заключалась в том, чтобы помочь имстать самостоятельными, была достигнута. Мы помогли им перейти отполной зависимости от нас с вами, когда они были совсем ещемаленькими, к тому моменту, когда они наконец-то обрели долгожданнуюсвободу. И нам придется относиться к ним, как к взрослым, у которыхесть своя жизнь, пусть хуже или лучше, чем наша, но своя. И не нужнопродолжать их воспитывать. Нужно уважать их, как равных.
Это вовсе не значит,что мы не должны поддерживать наших повзрослевших детей, умногих из которых есть собственные семьи. Это значит, что теперь,прежде чем помочь им, следует спросить, нуждаются ли они в нашейпомощи. Бесполезный подарок — это и не подарок вовсе, а бремя. Иногдародители материально помогают своим детям, тем самым прививая имстандарты такой жизни, которую те сами себе не могут позволить.Такого рода отношения не воспитывают самостоятельность. Крометого, родители не должны использовать подарки, чтобы влиять на детей.»Мы купим тебе новую машину, если ты сделаешь то-то ито-то». Это не подарок, а скорее взятка, манипуляция.
Кроме того, иногдародителей так и подмывает дать детям какой- либо совет. Долженсказать, что нам с вами следует делать это только тогда, когда онисами об этом попросят. И это самое важное правило, которое всем намнужно соблюдать. А как же быть, если они этого не сделают, а мы,взрослые, понимаем, что для них так будет лучше? Что ж, в такомслучае можно спросить: «А знаешь, что я об этом думаю?»Если вы этого не сделаете, ваш даже самый лучший совет вряд лисослужит вашим детям, равно как и вашим с ними отношениям,хорошую службу.
Все мы стремимся ксвободе и гармонии. Новоиспеченные супруги отчаянно нуждаются вэмоциональной теплоте, которая исходит orвас, дорогие родители. И вы со своей стороны также отчаяннонуждаетесь в эмоциональной теплоте, которая исходит от них. Жизньслишком коротка, чтобы портить отношения. Конечно, нам не всегдабудет нравиться то, что делают дети, но все же стоит признать ихправо на собственное мнение и дать им свободу.
Так как же намподружиться с теми, кого мы считаем своими близкими, — сосвоей семьей? На страницах этой книги я расскажу вам о принципах (ихвсего семь), способных кардинально изменить ваши отношения сродственниками.
Я намеренно написалтакую маленькую книгу, потому что знаю, что вы человек занятой. И длятого, чтобы ее прочесть, вам хватит и двух часов. Очень скоро выпоймете, что не зря потратили свое время. В конце каждой главысодержатся практические рекомендации, которые помогут вам применитьто, о чем вы узнали, в своей семье.
И совершенно неважно, кто вы — сын или дочь, племянница или племянник, зять,свекор или сноха, приняв решение руководствоваться этимипринципами, вы очень скоро увидите положительные перемены и вповедении ваших родных, и в их отношении к вам.
I
Учимся слушать
Свекровь Марши —сравнительно состоятельная женщина. Сама Марша выросла в небогатойсемье, в которой самыми важными добродетелями всегда считалисьжертвенность и милосердие. Ее отец возглавлял миссионерскийкомитет в той церкви, которую они посещали, а мама вела женскоеслужение. Марша с детства видела, как ее родители старательноэкономили буквально на всем, чтобы в конце года, во время ежегодногосбора пожертвований, отдать эти деньги на миссионерские поездки. Даона и сама старалась не тратить все, что ей давали на карманныерасходы, а откладывала часть денег, чтобы затем их пожертвовать.
Не прошло еще и двухлет с тех пор, как они с мужем поженились, но Марша уже успелаокончательно разочароваться в своей свекрови. «Каждый месяцона приглашает меня к себе на обед. Я очень рада с ней видеться.Но после обеда она всегда настаивает на том, чтобы мы с ней поехалипо магазинам, так как ей хочется купить мне что-нибудь новенькое.Сначала я была очень признательна ей за ее щедрость, но со временеммне начало казаться, что мы все меньше и меньше времени проводиму нее дома, где мы могли бы просто общаться, и все больше бегаем помагазинам. Кроме того, она никогда не покупает вещи на распродажах,а старается купить что-то очень дорогое».
Марша немногопомолчала и продолжила: «И теперь мне кажется, что это простолишняя трата денег и что таким образом она пытается купить моерасположение. Л когда я говорю ей, что мне ничего не нужно, онаотвечает: «Каждая женщина нуждается в обновках. Это поднимает еедух».
Знаете, мой дух отэтого вовсе не поднимается. Напротив, это заставляет меня ееотталкивать. Почему бы ей не отдать эти деньги тем, кто действительнов них нуждается? У меня полно одежды. Я не хочу обидеть своюсвекровь. Я просто не хочу, чтобы наши с ней отношения строилисьисключительно вокруг вещей. Мне очень хочется провести с нейвремя, тихонько посидеть, поговорить о том, о сем. Мне оченьинтересно, какое у нее было детство, с какими трудностямипришлось столкнуться им с мужем, каково ей было сидеть одной дома сдетьми. А она только и говорит, что о гольфе да о картах. Иногдамне кажется, что она просто очень одинока и что вся ее страсть кобновкам — это не что иное, как попытка хоть ненадолго забыть о своемодиночестве. Я очень хочу, чтобы наши отношения были настоящими».
Все свои мысли ичувства Марша тщательно от всех скрывала. Она как-то попыталасьпоговорить об этом со своим мужем, Робом, но он ответил: «Дапусть покупает. Ты пойми, что так она выражает свою любовь к тебе».Может быть, так оно и есть на самом деле, но Марша вовсе не чувствуетсебя любимой. Напротив, это ее обижает.
«А вы пробовалипоговорить об этом со свекровью?» — спросил я ее.
«Вообще—то,нет, — ответила Марша. — Рядом ней я чувствую себя абсолютнобеспомощной. Она постоянно говорит и редко спрашивает меня о чем-то.А если и спрашивает, то, как мне кажется, не слушает, что я отвечаю,а думает о том, что сама скажет дальше».
Она замолчала, а яподумал, что у девушки явно есть проблемы со свекровью, которыеникуда не денутся до тех пор, пока она сама их не разрешит.
«Но ведь я немогу просто так взять и сказать ей, что она меня обидела, —продолжала Марша. — И я не могу не принять ее приглашенияприйти к ней на обед. Ведь это единственная возможность ее увидеть. Иесли я скажу ей, что мне не нужны ее подарки, боюсь, она обидится. Яне знаю, что делать. Вот почему я пришла к вам».
«Это оченьхорошо, что вы пришли, — сказал я. — Я, конечно, не волшебник,но вот что я думаю. В следующий раз, когда она снова пригласит вас наобед, скажите: «Прежде чем мы поедем по магазинам, могу я задатьвам один вопрос? Сколько удовольствия вы получаете, когда мы с вамиходим по магазинам, если измерять его в цифрах от одного додесяти». Если она назовет цифру «восемь», «девять»или «десять» (скорее всего, так оно и будет), спросите:»Почему вы получаете столько удовольствия от того, чтоделаете для меня?»
Внимательновыслушайте ее ответ. Уточните, всели вы правильно поняли и это ли онаимела в виду, например так: «Вы хотите сказать, что вам нравитсяпокупать мне одежду, потому что, когда вы вышли замуж, ваша свекровьничего для вас не делала и вам это было очень неприятно? И вы нехотите, чтобы нечто подобное повторилось в наших с вамиотношениях. Правильно?» Продолжайте задавать ей наводящиевопросы, пока у вас не будет уверенности в том, что вы, наконец,поняли, что стоит за этим ее желанием.
Поблагодарите ее завсе, что она для вас делает. Я думаю, что после того, как вы поймете,что ею движет, вам будет несложно это сделать. Скажите, что вы весьмапризнательны ей за ее заботу, что этот разговор с ней для вас оченьважен и что это помогло вам узнать ее чуточку лучше. Л затемотправляйтесь вместе по магазинам и позвольте ей купить вам все, чтоона захочет.
Через месяц, когдаона снова пригласит вас к себе на обед, спросите ее о чем-нибудь ещё.Скажите, что вам очень понравился ваш предыдущий разговор и чтовам хотелось бы расспросить ее о ее жизни. Сделайте эго,например, так: «Расскажите мне о своем детстве», «Авам нравилось учиться?», «Как вы познакомились смужем?», «Почему вы решили пожениться?», «Выпомните, как вы тогда жили?», «Вы помните, что вам с мужемнравилось делать больше всего?» Наверное, в один день вы вряд лиуспеете обо всем этом поговорить, но для начала можете выбратьхотя бы некоторые из этих вопросов.
Ваша цель — узнатьсвою свекровь чуточку лучше. А для этого вам придется еерасспрашивать и слушать ее ответы. Задавайте наводящие вопросы,чтобы убедиться, что вы правильно поняли, что именно она имеет ввиду, например: «Насколько я понимаю, ваш отец причинил ваммного боли. Правильно?» Всякий раз, когда она что-то говорит,вам, в свою очередь, необходимо повторить сказанное в формевопроса, чтобы тем самым дать ей возможность уточнить какие-тоне совсем понятные моменты. Скажите ей, что вам было приятно провестис ней время, и поблагодарите за рассказ. А затем отправляйтесь запокупками.
В следующий раз,когда она снова пригласит вас к себе, скажите: «Мне так хочетсяснова увидеться. А помните, как здорово мы поговорили в прошлыйраз? У меня есть идея. Я как раз собиралась съездить на выставку.Давайте поедем вместе? А в магазин — как-нибудь потом, в следующийраз». Если она согласится, что ж, замечательно. Но если онаскажет: «А почему бы нам не съездить и на выставку, ив магазин?», ответьте: «Ну, что ж, давайте сделаем так,если у нас останется время. Мы могли бы сначала съездить на выставку,а затем решить, что делать дальше». Мне кажется, она будет непротив. Как бы там ни было, вам наверняка удастся изменить привычнуюмодель «обед — магазин».
Через месяцпопытайтесь снова вызвать ее на разговор «со смыслом»и предложите немного изменить ваши отношения. Например, почему бы вамво время следующей встречи не пройтись по магазинам, а еще черезмесяц — заняться чем-нибудь другим? Скажите: «Знаете, мойгардероб уже забит вещами. А я так хочу, чтобы мы с вами сделалито-то и то-то». И если она согласится с вашим предложением,радуйтесь: у вас получилось!
В следующем месяценаберитесь смелости и предложите ей взять с собой в магазин соседскуюдевочку, которую соседи удочерили совсем недавно, и купитьчто-нибудь для нее. А еще через месяц предложите купить продуктыили, например, учебники и тетради для детей из бедных семей. Вот такпостепенно вы поможете своей свекрови направить ее дар в нужноерусло, и в результате вы обе будете довольны. Кроме того, у васпоявится возможность лучше узнать ее как человека, а не простокак женщину, с которой вы время от времени ходите по магазинам иобедаете».
Когда настал чередсобираться домой, Марша чувствовала себя гораздо лучше, инастроение у нее было приподнятое. Она сказала: «Если хотябы что-то из того, о чем мы с вами говорили, осуществится, я будупросто счастлива!»
Со временем Маршастала замечать, что все самые смелые ее мечты становятся явью.Они со свекровью стали лучшими подругами. Она научилась приниматьподарки свекрови как выражение ее любви и, в свою очередь,преподала ей важный урок: в жизни гораздо больше смысла, чем кажется.Через какое-то время я встретил ее свекровь на одном мероприятии. Мыразговорились, и она сказала: «Вы знаете, Марша — эточеловек, о котором я могла только мечтать. У меня есть сын, иэто здорово. Но теперь у меня есть еще и самая лучшая в миредочь!» Я не знаю, что на это скажет ее сын, но одноочевидно: она без ума от своей невестки.
История Марши служитяркой иллюстрацией необыкновенной силы, которая заложена в умениислушать. Цель этого искусства — понять, что на самом делепроисходит в жизни конкретного человека, о чем он думает и чточувствует. Ведь поняв, почему люди совершают какие-либопоступки, мы будем правильно на них реагировать. Например, Маршапоняла, что мотив, который двигал ее свекровью и заставлял еепокупать обновки, корнями уходит в далекое прошлое. (Когда они смужем только-только поженились, у них не было денег на одежду, исвекровь, каждый раз выходя на улицу, испытывала сильное смущение.)И поэтому отношение Марши к свекрови полностью изменилось.Умение понимать может изменить и наше восприятие вещей, и нашеотношение к людям.
Одним изосновополагающих принципов психологии является тот неопровержимыйфакт, что мы не способны читать мысли человека. Мы наблюдаем за егоповедением, но не знаем, о чем он думает, пока он сам об этом нескажет и пока мы, в свою очередь, не выслушаем его. Большинство изнас этого не знает, и как следствие — часто мы просто непонимаем своих родственников.
Далее я предлагаювашему вниманию несколько важных составляющих умения слушать.
Вы спрашивали -мы отвечаем
Наилучший способпонять, чем «дышит» близкий человек, — спроситьего об этом. Многие люди ни за что не признаются в своих чувствахи не скажут, чем заняты их мысли и что движет ими в той или инойситуации, пока их об этом не спросят. Что касается Марши, го, хотядля нее и было совершенно очевидно, чтоделает свекровь (покупает ей одежду и водит по магазинам), онаникак не могла понять, почемуона это делает. Марша и подумать не могла, что причина такогоповедения свекрови кроется в далеком прошлом, когда они с мужемтолько-только поженились и постоянно испытывали финансовыетрудности. А узнала Марша об этом только после того, как решиласьрасспросить свекровь о ее жизни.
В то же время нужноуметь правильно задать вопрос. Чем более точно и недвусмысленновы его сформулируете, тем выше вероятность того, что в ответ выуслышите то, что нужно. Для начала можно задать пару наводящихвопросов, просто чтобы начать разговор, например: «Как выдумаете, кого на этот раз можно считать фаворитом?» Это поможетвам задать тон разговору. Затем спросите «Как давно выувлекаетесь бейсболом? А с чего начиналось это ваше увлечение?»То, как человек ответит на ваши вопросы, поможет вам понять,почему он не пропускает ни одной игры.
Кроме того, вашинтерес должен быть искренним. Ведь вы вовсе не хотите, как ловкийадвокат, загнать родственника в угол и таким образом одержать верх вспоре. Скорее, вы стремитесь узнать человека. Когда близкий вамчеловек поймет, что вам с ним действительно интересно и что это непраздное любопытство, он ответит на все ваши вопросы гораздоискреннее. В истории Марши свекрови не то чтобы совсем не хотелосьговорить о своем прошлом и о том, как они с мужем начинали житьвместе. Просто Марша никогда об этом не спрашивала. И когда свекровьувидела ее неподдельный интерес, она тут же с радостью объяснила своеповедение.
А еще можнопопросить человека оценить ту или иную сферу его жизни подесятибалльной шкале. Это, пожалуй, самый эффективный и простойспособ понять его отношение к чему-либо. Джейсон использовалэтот метод, когда ему нужно было поговорить со своим тестем.Джейсона всегда расстраивало его чрезмерное увлечение азартнымииграми. А когда он узнал, что его дорогой тесть додумался взять ссобой в казино их десятилетнего сына Бобби, он был вне себя отярости. Он сказал жене: «Я больше не позволю ему видеться свнуком!» Через две недели Джейсон успокоился и все жепослушался моего совета расспросить тестя о том, почему он этоделает, и внимательно выслушать ответ.
В разговоре с тестемон сказал: «Вы, я полагаю, получаете огромное удовольствиеот игры в казино. А вы можете его оценить, например, от одногодо десяти, так, для наглядности?» Услышав в ответ «Десять»,он понял, что для тестя это что-то очень важное. Затем Джейсонспросил: «Почему игра доставляет вам столько удовольствия?»
Тесть ответил: «Дляменя это отдых. Я играю, потому что у меня есть деньги и мне не нужнодумать о том, как я их трачу. Когда я был ребенком, мы жилиочень бедно. Нам постоянно не хватало денег. Бывало, что мы не знали,будем ли сегодня ужинать или папа скажет свое обычное: Давайтемы сегодня ляжем спать пораньше, а завтра хорошенько позавтракаем».А на завтрак снова была овсянка, и мы могли съесть ее столько,сколько хотели. А в школе я видел, как мои друзья сорят деньгами.Тогда я решил, что, когда вырасту, заработаю много денег, так много,чтобы никогда ни о чем никого не просить. Так я и сделал. И теперья могу тратить их, как хочу. Ну, проиграю я эту тысячу долларов, ну ичто? Я могу себе это позволить».
«То есть длявас, — предположил Джейсон. — это просто развлечение, а не делопринципа, когда обязательно нужно выиграть или проиграть, чтобы затемлюбой ценой отыграться. И это даже не вопрос азарта».
На это тесть сказал:»Нет, это не простое развлечение. Это свобода. Свобода делать стем, что у меня есть, то, что мне хочется».
«Мне кажется, японимаю, что вы хотите сказать, — произнес Джейсон. — Ядумаю, что каждый из нас стремится к свободе, а для вас это один изспособов ее выражения».
Да, сам он ни за чтобы не догадался, что происходит в голове его тестя. И ведь подуматьтолько: всего лишь пара вопросов и умение слушать помогли ему понятьтестя. И хотя Джейсон все еще был против того, чтобы тесть брал Боббис собой в казино, он смог выразить свое беспокойство. Онподелился своими опасениями насчет того, что многие из игроковне просто несвободны, а находятся в рабстве у игры, и именно вказино они лишились не только тех своих наличных, которые раньшетратили на развлечения, но и вообще всех своих денег. Послеэтого он сказал, что ему не хотелось бы, чтобы Бобби с самого детстваувлекался тем, что может привести к зависимости и отнять у негосвободу. Джейсон попросил тестя больше не брать Бобби с собой вказино, а тесть, будучи человеком неглупым, все понял исогласился.
И хотя обе этиистории имеют счастливый конец, я вовсе не хочу сказать, что этотметод является своего рода панацеей от всех конфликтов сродственниками. Однако, если вы научитесь задавать вопросы ислушать сопереживая, ваши шансы найти решение значительновозрастут. И, дай Бог, таким образом вы сможете сохранить (а можетбыть, даже улучшить) свои отношения с близкими людьми.
Не перебивайменя, не перебивай
Разговаривая счеловеком, вы можете услышать то, с чем вы не согласны, тут жеего перебить и высказать свою точку зрения. При этом вы, я надеюсь,отдаете себе отчет в том, что это хороший повод поспорить. А чтотолку от ваших споров? Кто-то обязательно уступит, а кто-то одержитверх, но проблема-то останется.
Помните, каксвекровь Марши сказала: «Я думаю, причина, по которой мне такнравится шопинг, причем не просто шопинг, а именно возможность купитьчто-то новенькое для тебя, кроется в том, что поначалу у нас с мужемне было денег и часто я стеснялась выходить на улицу просто потому,что мне нечего было надеть»? Давайте на минутку представим,что Марша, проявив несколько не свойственную ей невоспитанность иабсолютное отсутствие такта, оборвала свекровь и решительно заявила:»Уносдостаточно денег.У Роба хорошая работа. Мне ничего не нужно”. Все неминуемозакончилось бы спором, и ее отношениям со свекровью был быпричинен ещё больший вред. Представьте также, что Дженсон перебилсвоего тестя и заявил: «Это все отговорки. Я не верю ни одномувашему слову. Я думаю, что вы играете, потому что не можете неиграть. Да вы просто игроман, вот и все!» Я думаю, что и этотразговор завершился бы перебранкой, что, конечно же, нарушило быхрупкое равновесие в и без того непростых отношениях.
Нужно учитьсяслушать. И не забывайте, что наша с вами главная цель — понятьчеловека, а не сделать какие-то поспешные выводы. Свои выводыоставьте «на потом». Прежде всего постарайтесь понять, чтопроисходит у человека в душе, о чем он думает, что чувствует, чтобыправильно на это реагировать. А если вы постоянно только и делаете,что перебиваете, вы так ничего и не поймете. Среди моих читателейнаверняка найдутся те, кому будет очень сложно научиться молчаслушать. Эти люди по природе спорщики. Они слушают только длятого, чтобы собраться с собственными мыслями, а затем перебиваютсобеседника и спешат тут же высказать несогласие с его мнением.Таким людям до тех пор не удастся исправить свои отношения с родными(да, собственно, и с другими людьми), пока они не перестанут спорить.Взаимоотношения строятся на стремлении понять другого человека,а постоянные споры и неумение слушать разрушают их.
Для тех, кому труднодослушать человека до конца, особенно когда он говорит то, с чемони не согласны, у меня есть один очень эффективный совет. Есливы задали человеку вопрос и теперь вам предстоит внимательно еговыслушать, представьте, что у вас вдруг взяли да и выросли больше,ну, например, как у слона, уши. Это послужит для вас напоминанием исвоего рода установкой, говорящей: «Я умею слушать. Явнимательный слушатель. Я хочу понять этого человека. Я не будуперебивать. Совсем скоро мне представится возможность сказать, что яоб этом думаю. Л сейчас я хочу послушать, что он говорит. Я хочупонять, что он об этом думает. Я хочу не нажить себе врага, аулучшить наши отношения». Умение слушать, не перебивая,является основополагающим принципом умения слушать вообще.
Старайтесьправильно понимать
Но даже, казалосьбы, внимательно слушая своего собеседника, мы часто все равно непонимаем, о чем он говорит. Дело в том, что человеку свойственнослышать то, что он хочет слышать. Кроме того, когда мы слушаем, топропускаем услышанное через призму собственного понимания, что можетпривести к искажению (иногда даже к очень существенномуискажению) истинного смысла сказанного. Однако всегда можноспросить собеседника, что именно он имел в виду. Джейсон использовалэтот способ в разговоре со своим тестем. Помните, как он это сделал?»То есть для вас, — предположил Джейсон, — это просторазвлечение, а не дело принципа, когда обязательно нужновыиграть или проиграть, чтобы затем любой ценой отыграться. И этодаже не вопрос азарта». На это тесть ответил, что это не совсемтак, и для него это скорее выражение его свободы. Благодаряэтому разговору Джейсон сумел понять, что происходит в душесобеседника и что им движет.
Бытует мнение, чтоесли слишком часто использовать такого рода наводящие вопросы,то спустя некоторое время они обязательно приобретут несколькомеханическое звучание. Как-то один человек сказал:
«Мне надоелопостоянно повторять: «То есть ты хочешь сказать, что…»
Я уверен, что люди,к которым обращены эти слова, устали их выслушивать».Конечно, если постоянно отвечать человеку одно и то же, это можетнадоесть. Но ведь эти вопросы можно задавать по-разному.
• «То естьвы хотите сказать, что…?»
• «Выимеете в виду, что…?»
• «Кажется,я все понял. Теперь послушай и скажи, так ли это».
• «Мнекажется, ты говорила, что…? Правильно?»
• «Подожди,я не уверен, что правильно тебя понимаю.
Ты говоришь,что…?»
Научитесь облекатьнаводящие вопросы в самые разные формы, и со временем они станутнеотъемлемой частью вашей речи. И когда близкий вам человекскажет: «Да, ты все правильно понял», знайте, чтотеперь и он уверен в том, что вы правильно его поняли. А это значит,что теперь вы оба готовы сделать следующий шаг.
Будьте благодарны
После того как вашродственник подтвердит, что вы его правильно поняли, скажите примерноследующее: «Я очень признателен тебе за то, что ты согласилсяпоговорить со мной об этом. Мне кажется, что я тебя понимаю, а в том,что ты говоришь, есть смысл». Теперь вы уже не враги, и вашиотношения начинают меняться к лучшему.
Но заметьте, чтоваше одобрение в адрес собеседника вовсе не означает вашегосогласия с его мнением. Это означает лишь то, что вы уделилидостаточно времени для того, чтобы взглянуть на мир его глазами ипонять, что его поступки имеют здравый смысл. Выразив своюпризнательность, вы словно говорите, что он тоже человек и у негоесть право думать и поступать не так, как другие.
Кто-то скажет: «Какя могу одобрить то, что говорит мой родственник, если я с ним несогласен?» А вот как. Дело в том, что вам вовсе необязательносоглашаться с тем, чтоон говорит, как бы подтверждая его правоту. Вы всего лишьсообщаете, что у него есть право на собственное мнение. Вы даете емусвободу ошибаться и принимать решения точно так же, как когда-то Богпоступил с вами. Тем самым вы как бы признаете, что он тоже человек.
Ваше одобрениесовсем не означает, что вы согласны с точкой зрения собеседникаи его поведением. Вы просто говорите, что понимаете его. Априняв во внимание особенности его личности и его взгляды, вамбудет совсем несложно понять, как он пришел к тому или иному выводу.
Сложно переоценитьважность умения быть благодарным, потому что именно благодарностьпозволяет достичь в отношениях такого уровня, при котором можнопереходить к следующему этапу.
Выскажите своемнение
Теперь, после тогокак вы расспросили своего родственника, что да как, внимательно, неперебивая, выслушали его, убедились, что вы все правильно поняли, ивыразили ему свою признательность за откровенность, настал вашчеред высказать свое мнение. Во многом благодаря тому, что вы уделилисвоему собеседнику столько времени, выказав тем самым свое уважение кнему, как к личности, вероятность того, что теперь он выслушаетвас, значительно возрастает.
Когда Джейсонобъяснил своему тестю, почему он не хочет, чтобы сын ходил в казино,тот внимательно выслушал его и согласился с ним. А если бы Джейсонпросто осудил его поведение и сказал, что не позволит Бобби ходить вказино, скорее всего, их отношениям пришел бы конец и вряд лиможно было бы что-то исправить. Именно умение слушать помогло этимлюдям сделать правильные выводы.
Когда Маршапредложила своей свекрови некую альтернативу шопингу, та с радостьюприняла ее предложение, потому что поняла, что Маршадействительно хочет с ней общаться. А теперь представьте, чтоМарша не сочла нужным поблагодарить ее за рассказанные семейныеистории. И теперь с ее стороны было бы весьма опрометчиво предлагатьчто-либо своей свекрови, потому что та ни за что бы на это несогласилась. Когда мы научимся говорить «спасибо» ипо-настоящему пенить своих близких, они, в свою очередь, будутприслушиваться к нам, и, таким образом, мы сможем найти решение,которое устроит всех.
Не менее важна иваша опенка ситуации. Ведь именно вы играете одну из главных ролей вотношениях с родными. То, что вы думаете и чувствуете, очень важно.После того как вы продемонстрировали своим близким уважительное к нимотношение, настал ваш черед действовать: «А теперь можно яскажу, что я об этом думаю? Вот что меня беспокоит. Вот чего я хочу.И самое важное, по-моему, вот что».
Скорее всего, онисогласятся послушать, что вы скажете. Помня о том, что вы слушали ихочень внимательно и не перебивали, они вероятно, позволят вамдоговорить до конца. И так же, как и вы, ваши близкие постараютсяпонять, что вы хотите им сказать. Как вы были благодарны, так жебудут благодарны и вам. Таким образом, объединив усилия ипризнав тот неопровержимый факт, что вы совершенно разные, вы сможетенайти выход из любой конфликтной ситуации.
В этой главе мы свами обсудили первый шаг на пути к установлению дружеских отношений сродственниками. Умение слушать помогло вам лучше понять друг друга, итеперь вам будет намного легче общаться. В следующей главе мыпоговорим о силе уважения.
Практическоеприменение
Отвечая на этивопросы, задумайтесь о своих отношениях с родственниками и о том, чтов них вам хотелось бы исправить.
1. Как вы думаете, очем вам обязательно нужно расспросить своего собеседника, чтобы лучшеего понять?
2. Как часто выперебиваете собеседника? Если часто, то как можно исправить ситуацию?
3. Во время вашегоследующего разговора с близким человеком попробуйте использоватьтактику наводящих вопросов, например: «То есть ты хочешьсказать, что…?»
4. Три раза прочтитевслух следующие слова: «Я очень признателен тебе за то, что тысогласился поговорить со мной об этом. Мне кажется, что теперь японимаю тебя лучше, и в твоих словах действительно есть смысл».
При первой жевозможности используйте их в разговоре с родственниками.
Когда вы научитесьзадавать вопросы, уточнять смысл сказанного, говорить «спасибо»и не перебивать, можете сказать: «А сейчас можно я скажу, что яоб этом думаю?» И теперь, после того как вы выслушали их, они,скорее всего, согласятся выслушать вас.
II
Учимся уважать
Уважение являетсяодной из важнейших составляющих здоровых взаимоотношений сродственниками. Слово уважатьозначает «почитать достойным уважения»1.Это понятие тесно связано с нашим отношением к людям. Для меняуважать кого-то означает воспринимать его, как личность, созданную поподобию Божьему. И мое мнение не зависит от характера человекаили от его отношения ко мне. Напротив, оно напрямую зависит от того,каким вижу его я.
Кроме того, моеотношение к человеку (в данном случае — мое уважение к нему)никак не связано с его образом жизни и его отношением к себе. Онможет считать себя кем угодно. Кто-то думает, что он ничтожество,а кто-то мнит о себе, что он — Божий дар миру, все вертитсявокруг него и он является центром мироздания. Иначе говоря, егосамооценка может быть как заниженной, так и завышенной. Но чтобы он о себе ни думал, я считаю, что каждый человек драгоценен,потому что носит на себе отпечаток Самого Творца.
Ваши поведение ипоступки могут показаться мне неприемлемыми, но я все равноуважаю вас, как личность. Каждого из нас Бог наделилинтеллектом, способностью выражать и переживать эмоции, и все мыимеем свободу, в том числе свободу выбора. Кроме того, вы самиотвечаете перед Богом за свою жизнь.
Если я принялрешение уважать вас, это неизбежно отразится на моих поступках.Если я уважаю человека, я предоставлю ему полную свободу, точнотак же, как когда-то Бог дал мне свободу быть самим собой, а нетаким, как все. Поэтому я постараюсь не влиять на своих родных и неуказывать им, что и как им делать. Напротив, если между нами вдругвозникнут какие-либо разногласия, я постараюсь найти такое решение,чтобы выразить свое уважение к их индивидуальности. Я не будуконтролировать их и не позволю им контролировать меня. Я будуотноситься к ним с уважением и надеюсь, что это будет взаимно.
Возможно, меня будетраздражать то, что они говорят или делают. Но чувство раздражения -это еще не грех. Однако я лично отвечаю за то, как я с ним поступлю.Если я позволяю себе грубость или критику в их адрес, это ужегрех, потому что я не отношусь к ним с должным уважением. Нужноуважать людей, искренне стремиться понять их, после чего находитьтакие решения, которые устроят всех.
Для того чтобыприменить все вышесказанное в повседневной жизни, давайте рассмотримпять конкретных областей, в которых мы чаще всего имеем возможностьпродемонстрировать своим родственникам уважительное к нимотношение.
Уважаемтрадиционные праздники
В браке происходитединение двух семей, у каждой из которых есть своя история и своипраздники. Скорее всего, они отмечают праздники и относятся кним по-разному.
Для большинствамолодых семей самым большим испытанием становятся первоеРождество и первый Новый год, которые они отмечают вместе. Егородители настаивают на том, чтобы вы были у них, а ее родителизазывают вас к себе. Что ж, если они живут рядом друг с другом,возможно, как-то можно успеть и к тем, и к другим. Например, к однимможно сходить на обед, а у других поужинать. А вот если они живутдалеко друг от друга, то это попросту невозможно. Предположим,родственники мужа настаивают на том, чтобы в Рождество вы были у них,и поэтому родственники жены, хотя и с явной неохотой, вынужденыуступить. Они обижены. А уж о том, чтобы отнестись к вашемурешению с уважением, и речи быть не может, причем с обеих сторон.Родственники мужа, которые все-таки настояли на вашем приходе, ни вочто не ставят точку зрения других родственников. Кроме того, онине уважают вашу свободу, забывая о том, что вы сами вправе решить,как лучше провести праздники.
Но можнопредположить, что в данной непростой ситуации все Участники пренийпроявили друг к другу взаимное уважение. В таком случае родителимолодых должны заранее сообщить им о своем желании провестиРождество вместе, чтобы позволить молодой паре все тщательнообдумать, взвесить и, возможно, предложить какой-то свой вариант. Онимогут отклонить оба приглашения и провести Рождество наедине друг сдругом. Если же все они живут в одном городе, они могутпредложить провести Рождественский вечер с родственниками мужа,а на обед сходить к родным жены. В следующем году вечер можнопровести с родителями жены, а на обед сходить к родным мужа.Чтобы определить, кто будет первым, можно бросить монетку. В случае,если кто-то из родителей серьезно болен, лучше провести Рождество сним. Если позволяют время и деньги, можно навестить однихродственников в День благодарения, а к другим отправиться наследующие праздники.
Как вы заметили,существует несколько приемлемых разрешений подобных «праздничныхконфликтов», однако каждый член новой семьи должен проявлятьуважение к остальным. Ведь без уважения Рождество перестанет бытьсимволом мира на земле. Я знаю молодых супругов, которые всегдапроводят Рождество отдельно от родителей. Они с удовольствиемпообщались бы со своими близкими, но им не нравятся попытки старшихманипулировать ими.
Манипулирование —это действие, противоположное уважению. Уважение подразумеваетследующее отношение: «У меня есть желание и есть причинажелать этого. Однако я знаю, что ты вправе принять решение,которое считаешь наилучшим». Уважение всегда предполагаетсвободу выбора.
Некоторые молодыепары откровенно признаются в том, что предпочли бы всегдапраздновать с одними родителями. Обычно это связано с тяжелойпсихологической обстановкой в другой семье, причиной которойможет быть алкогольная зависимость, оскорбления или неразрешенныеконфликты. Однако я всегда призываю молодых людей не идти наповоду у своих эмоций и не вычеркивать родных из жизни, какие бычувства они к ним ни испытывали.
Писание учит наспочитать своего отца и свою мать. Отвергая родителей, мы невыказываем им должного почтения. Мы можем признавать, чтоиспытываем отрицательные эмоции и стресс, когда общаемся с ними.Однако не следует позволять этим негативным ощущениям управлятьнами. Мы почитаем родителей не потому, что они достойны уважения, апотому, что они дали нам жизнь. Без них нас бы просто не было насвете. Мыв огромном долгу перед ними. И воспринимая просьбыобоих родителей с одинаковым вниманием, мы выражаем им свое почтение.Мы можем не одобрять образ жизни тех или других либо и тех и других.Мы можем считать их поведение недостойным. Однако их самихнеобходимо ценить, потому что они носят в себе образ Создателя.
Безусловно, если вродительских семьях имеют место наркотическая или алкогольнаязависимость, словесные или физические оскорбления, это нужноучитывать, принимая решение, отмечать ли с ними праздники, особеннокогда у вас появляются дети. Возможен следующий выход из положения:вы уважаете выбранный ими образ жизни, однако просите ихвоздерживаться от подобных вещей, пока вы и ваши дети находитесьс ними. Если они по отношению к вам проявят такое же уважение, тосогласятся на ваши предложения, и вы сможете замечательно провестивремя вместе.
Уважаемрелигиозные взгляды
Наше общество крайненеоднородно. Семейная пара, живущая в соседнем доме, исповедуетбуддизм; в следующем доме предпочитают индуизм; ваш коллега —мусульманин; а большинство остальных окружающих считают себяхристианами. Однако и в христианском мире есть множество «диалектов».Методисты, пресвитериане, баптисты… И каждая конфессияпо-своему выражает и практикует веру во Христа. Все христиане имеютобщее основание христианской веры, но в остальном они значительноотличаются.
Многие людивырастают в религиозных семьях. Одни имеют глубокую личную веру,а другие относятся к религии родителей очень просто (более того, онидаже могут отказаться от нее). Крайне редко в брак вступают люди,имеющие совершенно одинаковое религиозное воспитание и духовныеубеждения, даже если они выросли в одной церкви. Различия во взглядахна духовные и религиозные вопросы зачастую становятся причинойспоров между супругами. Они также могут препятствовать развитиювзаимоотношений с новыми родственниками в целом. Я вспоминаюсупругов-протестантов, которые рассказали вот что: «Нашадочь вышла замуж за католика. До свадьбы он ходил в нашу церковь иговорил нам, что католические обряды для него мало что значат. Нопосле появления детей зять настоял на том, чтобы онивоспитывались в традициях его веры. У нас было такое чувство, что онобманул нашу дочь. Вполне понятно, почему теперь наши отношенияоставляют желать лучшего».
Так как религияявляется важной частью жизни, я настоятельно Рекомендую людям,собирающимся заключить брачный союз, серьезно обсудитьрелигиозное основание, на котором они будут строить своивзаимоотношения. Если расхождения в главных духовных убежденияхслишком велики, их нужно рассмотреть до вступления в брак. Иначе онимогут серьезно помешать созданию единства в семье. Однако дажетогда, когда двое влюбленных приходят к единому мнению в вопросахрелигии, воззрения их новых родственников могут стать причинойсложных конфликтных ситуаций.
Один молодой мужчинаподелился со мной своей историей: «Моя сестра вышла замуж замусульманина. Он убедительно доказывал, что в основании всех религийлежат общие принципы. Однако вскоре сестра поняла, что на самомделе это не совсем так. Мне очень сложно общаться с ее мужем, потомучто он протестует против всего, во что верю я. Даже если мы некасаемся вопросов веры напрямую, наши духовные взгляды проявляются вдругих сферах жизни, и мы все равно начинаем спорить».
Действительно,религиозная система, к которой принадлежит человек, оказываетогромное влияние на его восприятие жизни в целом. Именно поэтомуапостол Павел призывал христиан не вступать в брак с неверующими вХриста3.Для того чтобы достичь духовного единства в браке, нашиосновополагающие духовные принципы должны быть достаточно близкими.Только так мы сможем понимать друг друга и вместе возрастать в вере.
Поскольку во времяухаживаний и свиданий религиозные убеждения раскрываются неполностью, пары осознают значительные различия в них только послесвадьбы. Подобные несоответствия могут обнаруживаться между мужем иженой или между их родственниками. Как же справиться свозникшими разногласиями, и какую роль здесь играет умениепроявлять уважение?
Для начала давайтепризнаем, что вряд ли мы сможем разрешить все наши религиозныеконфликты. Попытки объединить различные религии никогда не были особоуспешными. Попытавшись убедить родственников в том, что их взглядыошибочны, мы не получим ничего, кроме бесполезных споров.Однако, приняв решение уважать их убеждения, мы создадим основаниедля диалога. В такой атмосфере обе стороны смогут лучше понятьдруг друга, сохранив при этом уважение к оппоненту и его выбору.
Уважение религиозныхвзглядов родственников вашей половинки является главным условиемсоздания хороших взаимоотношений. Это вовсе не означает, что выдолжны соглашаться с их верованиями. Вы просто даете им такую жесвободу выбора, какую дал им Бог. Не все религиозные взглядыправильны, и многие учения противоречат одно другому. Обычно мысчитаем, что именно наша вера является истинной. Однако помните,что ваши родные самой правильной считают свою веру. Уважение к правучеловека иметь собственное мнение лежит в основе любого диалога. Еслиесть уважение, можно иметь добрые отношения, даже не соглашаясьв определенных религиозных вопросах.
Эрик и Джейн считалисебя настоящими христианами. Он вырос в семье методистов, онавоспитывалась в пресвитерианской семье. Однако глубокоепосвящение Иисусу они почувствовали во время учебы в колледже. Будучидетьми, они традиционно верили в Христа, но их вера никогдаособо не проявлялась. В колледже их религиозные убеждения сталиповодом для нападок со стороны неверующих преподавателей, и этопобудило их искать ответы на каверзные вопросы об истинностихристианской веры. В ходе поисков они пришли к заключению о том, чтоИисус Христос действительно был Сыном Божьим, вся Его жизнь служиладоказательством Его сверхъестественной силы и Его воскресение измертвых стало свидетельством истинности Его учения. Молодые людиначали посещать группу по изучению Библии и благовествоватьневерующим студентам в университетском городке. Они знали, что ихжизнь уже никогда не будет прежней.
Вскоре послезавершения учебы Эрик и Джейн поженились. Им и в голову не приходило,что религия может стать причиной конфликта между ними и ихродителями. Молодожены присоединились к одной из местныхцерквей. Отец Эрика спросил: «К какой деноминации относитсяваша церковь?»
Эрик ответил: «Ник какой. Это просто христианская церковь”.
— Церковь неможет быть христианской и при этом не принадлежать ни к однойденоминации!
— Все, что мнеизвестно, — сказал Эрик, — в церкви учат тому, что написанов Библии, и люди стараются выполнять то, чему учил Иисус. Намнравится эта церковь, и мы чувствуем, что должны быть в ней.
— Не понимаю,почему вы не пошли в методистскую или пресвитерианскую церковь.Зачем нужно было присоединяться к какой-то неизвестной церкви? Ядумаю, здесь что-то не так. Ты уверен, что вы не попали в секту?
У Джейн произошелпохожий разговор с ее родителями.
— Мыпредполагали, что вы с Эриком будете посещать церковь пресвитерианцевили методистов, ведь вы были воспитаны в их традициях. Почему выне посоветовались с нами, прежде чем принять окончательное решение? —спросила мама. — Это была идея Эрика или твоя?
— Мама, мысделали свой выбор вместе. Мы убеждены, что Бог хочет видеть насв этой церкви.
— Думаю, вамследует больше молиться об этом, — сухо ответила мама, выходяиз комнаты.
Эрик и Джейн былишокированы реакцией родителей. Через некоторое время они поняли,что родители Джейн обвиняют Эрика в гом, что он втянул их дочь внепонятную секту, а родители Эрика во всем винят Джейн. Вскоререлигия стала для обеих семей запретной темой, и молодой парепришлось жить с постоянным чувством вины из- за того, что родители неодобряют их выбор.
Когда молодые людиобратились ко мне за помощью, я очень хорошо понимал ихразочарование. За тридцать лет своей практики я встречал бесчисленноеколичество супружеских пар, находившихся в конфликте со своимиродителями из-за различий в религиозных взглядах.
— На самомделе у нас не так уж много различий, — сказал Эрик. —Основные учения, проповедуемые в нашей церкви, точно такие же, как ив церквах родителей. Конечно, наша церковь выбрала современныйспособ поклонения Богу, и ее члены активно участвуют в церковнойжизни: изучают Библию, посещают молитвенные собрания, выходят застены церкви, чтобы помочь нуждающимся. Но фундаментальные принципыверы у нас полностью совпадают. Не могу понять, почему это стало дляних такой проблемой.
Я внимательновыслушал все, что рассказала Джейн о своей борьбе с собственнымиродителями и родителями мужа.
— Очень рад,что вы пришли, — сказал я. — Мне бы не хотелось, чтобы выпродолжали бороться следующие двадцать лет. Я полагаю, что в основенедовольства ваших родителей лежат страх и любовь. Они любят вас всемсердцем и хотят, чтобы вы были счастливы. На протяжении многих летцерковь была важной частью их жизни, и они желают того же для вас.Однако старшее поколение боится неизвестности. Они хорошо знают,что представляют собой методистская и пресвитерианская церкви, но импочти ничего неизвестно о других церквах. Они опасаются, что выпопали в одну из сект и ее учение неактивно повлияет на вашу жизнь.
Но ведь этонеправда, — вступил в разговор Эрик.
— Я знаю, чтоэто неправда, но они-тоэтого не знают. А все мы боимся того, чего не знаем.
— Но как же мыможем им помочь? — спросила Джейн.
— В основевсех отношений лежит уважение, — сказал я. — Вам нужноуважать выбор ваших родителей, а им — ваш.
— Мы тоуважаем их выбор, — проговорила Джейн, — но они неуважают наш.
— Я думаю, чтоситуацию можно изменить, — улыбнулся я.
Так проходили моипервые встречи с Эриком и Джейн. За шесть месяцев им удалосьзаслужить уважение и тех и других родителей. Все началось соткровенного разговора между молодой парой и родителями Эрика. Эрикобъяснил своим родителям, что они с Джейн искренне хотят достичьсогласия с ними в том, что касается выбранной ими церкви, и понимаютих беспокойство, но, со своей стороны, просят прислушаться к ихмнению.
Он предложилсоставить список основных доктрин, которые практикуются вметодистской, пресвитерианской и местной церквах, а затем выяснить,есть ли между ними существенные различия. «Мы действительнохотим понять вас и хотим, чтобы вы поняли нас. Мы знаем, что вылюбите нас и желаете нам только самого лучшего». РодителиЭрика с готовностью приняли это предложение.
Молодые людипоговорили и с родителями Джейн. Инициатором встречи была Джейн.Родители девушки с радостью откликнулись на предложение обсудитьситуацию.
После сравненияосновных учений трех разных церквей все стороны пришли к мнению,что фундаментальные принципы одинаковы.
Эрик также предложилсвоим родителям почитать историю возникновения методистскойцеркви, а Джейн попросила своих родителей ознакомиться систорией пресвитерианской церкви. Старшее поколение воспринялоэту идею с удовольствием. «У местной церкви нет столь долгойистории, — сказал Эрик, — но мы можем узнать, как она зародилась, ирассказать об этом вам». В конце концов они выяснили, чтопричины основания местной церкви почти совпали с причинами, покоторым Джон Уэсли основал методистскую церковь, а Джон Нокс —пресвитерианскую.
Кроме того, Эрик иДжейн посетили с родителями Эрика собрание методистов, а с родителямиДжейн — собрание пресвитерианцев. Обе Родительские пары согласилисьприсутствовать на собрании церкви, в которую ходили их дети. И чембольше родители узнавали о местной Церкви, тем меньшими становилисьих опасения.
Эрик и Джейн былиблагодарны родителям за то, что они признали их выбор, и вскореконфликтующие стороны пришли к согласию. Сейчас, когда в церквахпроисходят какие-нибудь важные события, родители и дети судовольствием приглашают на них друг друга. Родители проявилитакое же уважение к выбору Эрика и Джейн, какое молодая пара проявилак решению старших.
К сожалению, не всепроблемы, связанные с духовными вопросами, можно решить подобнымобразом. Но этот случай служит превосходным примером того, какследует себя вести при возникновении таких разногласий.Проявление уважения всегда приводит к улучшению ситуации.
Уважение к личнойжизни
Однажды я зашел всупермаркет, чтобы купить хлопья и молоко. Свернув в ряд, гдепродаются хлопья, я столкнулся с Тимом и Мэри. Эта пара посещала моизанятия для родителей. После взаимных приветствий Тим сказал: «Язнаю, что это не самое подходящее место для консультаций, но у насбольшие проблемы с родителями. Они просто сводят нас с ума! Мы нехотим их обижать, но больше так продолжаться не может».
— А что именнослучилось? — спросил я.
В разговор вступилаМэри: «Родители всегда приходят к нам без предупреждения. Им и вголову не приходит позвонить нам и сказать, что они собираются вгости. Они просто обрушиваются на нас как снег на голову! Иногда этосоздает массу неудобств. Дети в это время делают домашние задания, язанимаюсь стиркой. В такие моменты у меня нет никакой возможностипообщаться с ними, и детям приходится отвлекаться. Но хуже всегото, из-за чего мы сегодня так расстроились…» Мэривзглянула на Тима, и он продолжил.
— На прошлойнеделе мы уложили детей спать пораньше, чтобы у нас была возможностьпобыть наедине. Как раз в это время раздался звонок в дверь. Этонагрянули мои родители. Как вы понимаете, все наши романтическиепланы были расстроены.
— Это простонепорядочно, — сказала Мэри. — Я начинаю закипать отвозмущения. Нам нужно вместе как-то планировать время их визитов.
— А выговорили об этом с родителями? — поинтересовался я.
Тим сказал: «Япытался пару лет назад. Мама сразу расстроилась и перестала звонитьнам и навещать нас. Через три недели они появились у нашегодома, как обычно без предупреждения, как ни в чем не бывало. И такпродолжается до сих пор. Больше мы к этой теме не возвращались».
— Как частоони к вам приходят? — спросил я.
— По меньшеймере раз в неделю, — ответила Мэри. — Но совершенно невозможнопредугадать, когда именно они появятся. Это может случиться влюбой день и в любую минуту.
— А вы сами ихнавещаете? — продолжал расспрашивать я.
— Конечно, —ответил Тим, — но мы всегда предварительно им звоним. Мынадеялись, что наши звонки намекнут им на то, что им такжеследует звонить нам. Однако наши надежды не оправдались. Вместоэтого, мама сказала мне: «Вы можете приезжать к нам в любоевремя без предупреждения. Мы ведь одна семья». К сожалению, унас другое представление о том, что значит быть одной семьей.
— Мне кажется,что эта проблема связана с недостатком уважения, — сказал я. —Ваши родители не уважают право вашей семьи на личную жизнь.
— Так оно иесть, — ответила Мэри. — Но что же нам делать?
— Ну что ж, выне сможете заслужить уважение к себе, если сами будете вестисебя неуважительно, — сказал я. — Чего вам абсолютноточно не стоит делать — так это выходить из себя инабрасываться на них, с раздражением высказывая им, что они совсем несчитаются с вами и постоянно расстраивают ваши планы.
— Пока что мыдо этого не дошли, — заметила Мэри, — но могу вам признаться, что ябыла на грани.
— Очень хорошовас понимаю, но, думаю, вы и сами догадываетесь, что это лишьусугубит ситуацию.
— Мне кажется,что хуже быть не может, — в сердцах ответила Мэри.
— Давайтеподумаем, как улучшить положение, — сказал я. — Вам обязательноследует поговорить со своими родителями. Не стоит надеяться, чтоситуация разрешится сама собой. Полагаю, вы это осознаете.
И муж и жена кивнулив знак согласия.
— Думаю, чтовести разговор лучше Тиму, так как это его родители. Но очень важновыбрать правильный подход. Например, вы можете начать так: «Моидорогие родители, я вас бесконечно люблю. И я уверен, что вы обэтом знаете. Мэри тоже относится к вам с большой теплотой. А нашидети думают, что вы — самые лучшие бабушка с дедушкой вмире. Мы хотим поддерживать с вами отношения и позволить детямрадоваться общению с вами. Я знаю, что у вас исключительнодобрые намерения и вы любите нас так же сильно, как и мы вас. Мнехочется, чтобы мы нашли вариант, который устраивал бы всех нас.Раньше вы говорили мне, что нет необходимости звонить вам, еслия хочу вас навестить или что-нибудь забрать из вашего дома. Но явсегда считал, что проявляю уважение к вашей личной жизни, еслизаранее сообщаю вам о своем визите. Мне кажется, чтопредварительная договоренность по телефону удобна для всех. Иногда выприезжаете к нам без предупреждения, и часто это бывает не в самоеподходящее время. К примеру, на прошлой неделе вы приехали во вторникв восемь часов вечера. Мы специально уложили детей спать пораньше,чтобы устроить себе романтический вечер. Вы пришли в самое неудачноевремя, когда мы занимались любовью. Я надеюсь, вы и сами поняли, чтоэто было не лучшее время для посещения».
Мэри вмешалась вразговор и спросила Тима: «Ты думаешь, что сможешь сказать эгосвоим родителям?»
— Думаю, чтосмогу, — отозвался Тим. — В конце концов, может быть, мояоткровенность приведет их в чувство.
— Затем выможете предложить им несколько вариантов решения проблемы, напримерзвонить вам, чтобы узнать, готовы ли вы их принять. Если это времявас не устраивает, предложите другое. Есть еще один вариант -выделите время специально для них. Например, в четверг вечером —время веселых игр с дедушкой и бабушкой. Это позволит вамспланировать свои дела и насладиться общением друг с другом.Безусловно, периодически вы можете звонить им и приглашать их на ужинили просить поучаствовать в каком-нибудь своем деле. Если вы звонитепервыми, у них появляется выбор, приходить или нет. Вы открываетесвой дом и сообщаете, что рады их видеть. Постарайтесь передатьродителям главное: вы и ваши дети хотите общаться с ними, нотак, чтобы это было в удовольствие, а не в тягость. Я думаю, что,если действовать в подобном ключе, ваши родители будут открытыдля разговора. Возможно, сейчас они не совсем вас понимают, но важно,чтобы они были готовы с вами сотрудничать. Полагаю, они не намеренывмешиваться в вашу жизнь, чтобы сделать ее невыносимой. Они простохотят быть частью жизни своих детей и внуков. Только способ,который они выбрали, причиняет вам массу неудобств.
— А что, еслиони не согласятся ни с одним нашим предложением и по-прежнему будутприезжать, когда им заблагорассудится? — озабоченноспросила Мэри.
— Тогда вампридется проявить и любовь и настойчивость, — ответил я. — Еслиэто произойдет, приходите ко мне на консультацию, и мы все обсудим. Ивсе же я искренне надеюсь, что, когда вы предложите им первыйвариант, подтверждая их важность для вас и выражая им своюпризнательность, они пойдут вам навстречу и сделают так, как выпросите.
— Спасибо, -сказал Тим. — Я так благодарен вам, что вы нашли время поговорить снами.
— Не забудьтесообщить мне, как развивается ваша ситуация, — напомнил янапоследок.
— Обязательно,- кивнула головой Мэри. — И я очень надеюсь, что у нас не будетпричины приходить к вам в офис.
Я улыбнулся иотправился за своими хлопьями.
Примерно через шестьнедель раздался телефонный звонок. Звонил Тим. «Я подумал,что вам будет интересно узнать, как у нас дела, — сказал он. —Я поговорил со своими родителями сразу после встречи с вами. Отецотнесся ко всему, что я сказал, с пониманием, а мама была оченьрасстроена. Она сказала, что всегда думала, что члены семьи могутнавещать друг друга, когда им захочется. Я ответил, что оченьхорошо ее понимаю, но нам это неудобно. Думаю, что после моего визитаотец поговорил с ней дополнительно, так как через неделю она срадостью приняла наши нововведения. Мы договорились, что по четвергамвечером они будут приезжать к нам. И пока все идет по плану. Впрошлую субботу мы пригласили их на ужин, и все было замечательно.Чувствуется небольшая напряженность со стороны мамы, но я думаю,она с этим справится. Я очень признателен вам за помощь, потому чтодля нас это была чудовищная проблема».
— Я рад, чтовсе так разрешилось. Когда родители и их женатые дети проявляютуважение к личной жизни друг друга, возникают по- настоящему хорошиевзаимоотношения. Если когда-нибудь вам понадобится моя помощь,обращайтесь.
— Большое вамспасибо, — поблагодарил Тим.
Вторжение в личнуюжизнь является типичной причиной конфликтов междуродственниками. Многие семейные пары надеются, что все уладится самособой, и терпят, пока «в один прекрасный день» нетерпениене лопается. В гневе они обрушиваются на свою родню с °бвинениями,приводящими к разрыву отношении. Иногда этот разрыв длитсямногие годы. Но если молодая пара уважает желания родителей иоткрыто обсуждает с ними возникшие недоразумения, большинство проблемразрешается.
Если же родителипродолжают настаивать на своем праве вторгаться к детям в любоевремя, приходится прибегать к политике «любви и настойчивости»и, открыв дверь, говорить нежданным гостям: «Мне оченьжаль. Но сейчас не самое подходящее время для визитов. Я купаюдетей, а затем буду укладывать их спать. Я бы с удовольствиемуделила вам внимание, но сейчас я занята. Если хотите, я позвоню вамзавтра, и мы выберем время, которое устроит всех нас».
Если ваши родныеуйдут разгневанные, вы не будете в этом виноваты. Вы сделали то,что нужно для вашей семьи и в конечном счете пойдет на пользувашим отношениям с родственниками. Если наследующий день выпозвоните им и предложите прийти тогда, когда удобно вам, у них будетдве возможности. Они смогут либо принять ваше приглашение (втаком случае вы начнете ломать их привычку вторгаться в вашу жизнь),либо сказать: «Спасибо, но нас это время не устраивает».Тогда вы ответите: «Я вас понимаю. Позвоните мне, когда сможетеприйти, и я постараюсь изменить свои планы». Если родители непозвонят вам в ближайшие две-три недели, не паникуйте. Ониборются со своими чувствами и мыслями. Дайте им время. Если они непозвонят вам и в дальнейшем, сделайте повторный звонок через тринедели и пригласите их к себе еще раз. Если они снова отклонят вашеприглашение, подождите, когда они позвонят вам сами.
Со своей стороны вы»оставляете дверь открытой» и выражаете готовностьподдерживать с ними отношения. Если они упорно продолжаютобвинять вас в том, что вы выгоняете их из своей жизни, не мучайтесебя. Вы прекрасно знаете, что это не так. Вы просто пытаетесьпостроить взаимоотношения, основанные на уважении к личной жизни другдруга.
Уважение к идеямродственников
Как-то брат женыДжереми сказать ему, что сейчас самый подходящий момент продатьих дом и купить более просторный, потому что Джереми и Пегги ожидалиприбавления в семействе. «Процентные ставки низкие, как никогдараньше. Сейчас самое лучшее время для продажи вашего дома и покупкинового». Джереми такое и в голову не приходило, пока его шуринне высказал эту идею. Обсудив этот вопрос, Джереми и Пегги решили,что ее брат прав. Не раздумывая, они приступили к поиску нового дома,и выставили свое жилье на продажу. Это случилось пять лет на зад.Позднее Джереми часто говорил Пегги: «Я так благодарентвоему брату за то, что он посоветовал нам переехать. Наш новый домнамного лучше прежнего, а платим мы практически столько же».
О чем бы ни шларечь, у нас обычно возникают разные идеи. Поскольку никто неможет знать все на свете, мы нередко обращаемся друг к другу засоветами. Подобная открытость и способность воспринимать идеидругих людей являются признаком мудрости. В Писании сказано,что, когда мы советуемся, у нас появляется больше шансов принятьправильное решение4.Зрелый человек всегда стремится получить мудрый совет, даже еслион исходит из уст свекрови или теши. Когда ваши родители или родителивашей супруги или супруга что-то вам советуют, прислушивайтесь кним. В конце концов, они старше вас и, возможно, мудрее.
Хороший примермудрого совета, полученного от тестя, приведен в главе 18 КнигиИсход. Моисей с утра до вечера трудился, стараясь рассудитьизраильтян по справедливости. Вокруг него всегда теснились толпылюдей, и у него не было времени даже на короткий перерыв. Тогдаотец жены Моисея обратился к нему: «То, что ты делаешь, несовсем правильно. Ты и люди, приходящие сюда, только мучаете себя.Эта работа непосильна для тебя, ты не можешь справиться с ней водиночку. Послушай моего совета»5.
Тесть Моисеяпредложил разделить народ на тысячи, сотни, полсотни и десятки ивыбрать самых достойных, которые будут справедливо судитьзакрепленных за ними людей. Тогда у Моисея появится больше временидля общения с Богом и для того, чтобы учить людей Божьему закону.Тогда он сможет стать более успешным в своем служении. Толькосамые сложные случаи Моисею надлежало рассматривать лично6.
Моисей понялмудрость этого предложения и принял его. Своим поступком онпродемонстрировал свою зрелость. Он не проигнорировал хорошую идеютолько потому, что ее высказал отец его жены. Он был настолько уверенв себе, что мог принять совет от любого человека.
Уважение к идеямродственников мужа или жены и серьезное отношение к их советамявляются признаком зрелости, а не слабости характера. С другойстороны, если вы сами предлагаете идеи или даете советы родным,уважайте их свободу. Не навязывайте свое мнение. Вы можетедавать советы в виде предложений, но не вправе требовать отдругих следовать им. Если ваши родные дают вам советы и вамкажется, что они пытаются манипулировать вами и заставить вас принятьопределенное решение, помните: вы сами отвечаете за себя. Внимательновыслушайте предложение, проанализируйте его и сделайте тотвыбор, который, на ваш взгляд, лучше всего подходит для вас и вашейсемьи.
Если ваширодственники расстраиваются из-за того, что вы не последовали ихсовету, успокойте их, уверив в своей искренней признательностиза их желание вас поддержать. Объясните, что вы рассмотрели ихпредложение, однако приняли то решение, которое вам в настоящиймомент кажется правильным. Уважение к мнению родных не означаетобязательное следование их рекомендациям. В конце концовответственность за принятое решение ложится на ваши плечи, а не наплечи ваших близких.
Уважение кособенностям родственников
Кто-то сказал: «Всемы очень разные. Но некоторые из нас отличаются от остальныхособенно сильно». Когда вы ближе узнаете родственниковсвоей половинки, что-то в их характере или поведении можетпоказаться вам странным. Возможно, ваша жена (или муж) незамечает этих особенностей, так как она с детства к ним привыкла.Так, например, Пэм казалось очень странным, что ее свекор каждуюсубботу проводит в одиночестве вдали от семьи. Если эго был сезонохоты, он охотился, а в другое время рыбачил или уезжал играть вгольф. Он считал, что суббота — это его личное время длявосстановления духовных и физических сил. «Я гак отдыхаю послетяжелой рабочей недели», — говорил он.
Пэм казалось, чтотакое поведение свекра было несправедливым по отношению к жене идетям, хотя они сами воспринимали эту привычку вполне спокойно. Пэмкак-то спросила у своего мужа: «Фил, отец когда-нибудь брал тебяс собой на рыбалку?»
— Брал, —ответил Фил. — Но в субботу — никогда.
— А на охоту?
— Да,несколько раз. Но всегда в другие дни.
— А поиграть вгольф? — не унималась Пэм.
— Нет. Онговорил, что гольф — это занятие для мужчин, а не для детей.
— И тебе ниразу не хотелось поехать с отцом на рыбалку или на охоту в субботу? -продолжала задавать вопросы Пэм.
— Хотелось, номама объяснила мне, что для отца суббота — это время полногорасслабления, поэтому я проводил время с братом и соседскимимальчишками.
— Как тыдумаешь, мама злилась на него за то, что он каждую субботуоставлял семью?
— Может излилась в самом начале, — сказал Фил, — но потом, я думаю,она приняла это. Я никогда не слышал, чтобы они из-за этогоссорились.
— Послушай, тыдолжен знать, что я ни за что не соглашусь на подобныеотношения.
— Хорошо, —ответил Фил. — Тебе не о чем беспокоиться. Я с удовольствиембуду проводить субботы с тобой и детьми. У меня нет желанияуходить из семьи, чтобы восстановить силы.
— Замечательно,— сказала Пэм, — потому что, если бы ты вел себя,как отец, у нас с гобой была бы настоящая война.
Пэм так и хотелосьсказать своему свекру: «Неужели вы не понимаете, как глуповы себя вели все эти годы? Вы думали только о себе. Я считаю,что вы — плохой пример для подражания и как отец, и как муж».К счастью, у нее хватило мудрости понять, что если она набросится насвекра с обвинениями, то обретет в его лице врага. Кроме того,молодая женщина осознавала, что у нее нет права указывать отцу своегомужа, как ему распоряжаться своей жизнью. Она решила принять егочудачества, хотя и не разделяла его позицию. Если уж ее свекровьсмирилась с таким странным видом отдыха, почему бы и ей не сделать тоже самое (хотя она будет считать это очень странной привычкой).
Многие мелочи вхарактере и привычках ваших новых родственников могут стать длявас источником раздражения. Марси очень злило то, что ее зять никогдане открывает дверь машины для ее сестры, не говоря уже о егодурацкой привычке носить бейсбольную кепку всегда и везде, даже дома.Мама всегда учила их с сестрой, что спортивные кепки надевают дляспортивных игр и что любой джентльмен должен снимать головной убор,когда входит в дом. Марси считала, что ее зять ведет себя поотношению к сестре грубо и неуважительно. Ей было жаль, чтосестра вышла замуж за такого невнимательного и невоспитанногочеловека.
Когда она поделиласьсвоими мыслями с сестрой, та сказала ей: Конечно, я бы предпочла,чтобы мой муж открывал передо мной Дверь и снимал головной убор,входя в дом. Но в остальном он очень хороший и заботливый человек,поэтому я не вижу смысла делать из этого большую проблему. Всравнении со всеми его достоинствами Этимелочи не имеют для меня особого значения». Выслушав мнениесестры,Марси решила не обращать внимания на эти особенности его характера.Она по-прежнему считает, что зять ведет себя неправильно, и,будь он ее мужем, она ни за что на свете не согласилась бы наподобные отношения. Но если сестру все это не беспокоит, она нестанет устраивать баталии.
Существуют тысячипричин обижаться на свою новую родню. Но подходить к конфликтнымситуациям нужно с большой осторожностью. Одни вопросы вообще нестоят того, чтобы из-за них поднимать шум, а в другие просто не нужновмешиваться. Учитесь уважать своих родственников, потому что этонеобходимо для создания гармоничных отношений с ними. На самомделе, если мы будем сражаться с родными из-за каждого пустяка,который нам кажется странным, наша жизнь превратится в одно большоеполе битвы.
В лице своих новыхродственников лучше обретать друзей, а не врагов. Проявите уважение ксемейным традициям, к духовным убеждениям, к праву на личную жизнь ик странностям друг друга — и тогда вы станете настоящимидрузьями.
Практическоеприменение
Есть ли у васпроблемы в какой-либо из перечисленных ниже областей?
1. Уважение ксемейным традициям и праздникам.
2. Уважение крелигиозным различиям.
3. Уважение к личнойжизни.
4. Уважение к идеями советам, которые предлагают родственники вашей половинки.
5. Уважение кособенностям характера и поведения.
Обсудите со своимсупругом (или супругой), как вы можете улучшить взаимоотношения с его(ее) родными.
III
Говорите отсвоего имени
Негодование в адресродственников нередко достигает такого накала, что мы начинаемих обвинять. Мы стараемся слушать, а не говорить, и проявлять кним уважение, однако взаимоотношения становятся все хуже и хуже.В какой-то момент мы теряем самообладание и спускаем на них всехсобак. Я помню историю Марго, которая поделилась со мной своейпроблемой: «Поверить не могу, что я назвала свою невесткушлюхой. Я ведь только хотела сказать ей о ее непристойномповедении. Она одевается, как кокетка, поэтому я и обозвала ее.Даже не знаю, будет ли она когда-нибудь разговаривать со мной послетаких оскорблений. Сын тоже обижается на меня».
Марго действовала посценарию, который весьма типичен для отношений междуродственниками. Каждый из нас знает, что именно другой человек делаетнеправильно. Мы позволяем своему раздражению накапливаться ивозрастать, а затем набрасываемся на близкого человека с ужаснымисловами, о которых впоследствии сожалеем. Многие из этих слов звучаттак, как будто мы говорим о ком-то другом. Мы делаем собственныезаключения о нем и выносим ему приговор. Мы критикуем егоповедение и говорим вместо него. «Ты — безответствен н ы йгрубиян!»
Вот что сказала всердцах Марго жене своего сына: «Ты — шлюха! Тыодеваешься, как проститутка! Я удивляюсь, как тебя до сих пор неизнасиловали. Ты делаешь все, чтобы разрушить свой брак. Ты недумаешь о своих детях!» Каждое обвинение, котороеначиналось со слова «ты», напоминало разрыв гранаты,уничтожающей отношения. Если Марго не найдет искренних слон дляизвинения, ее невестка, возможно, никогда не захочет с нейразговаривать.
Когда мы начинаемпредложение со слова «ты», это звучит так, как будто мызнаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишь нашеличное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, и чашевсего вызывают у наших родных защитную реакцию. Все заканчиваетсяужасной ссорой, и обе стороны уходят восвояси, негодуя друг на друга.
Существует простойспособ, позволяющий сломать этот разрушающий отношениястереотип. Он называется «говори от своего имени». Впервую очередь, необходимо научиться начинать предложения со слова»я», а не «ты». Например, «я чувствую себяобиженной» вместо «ты меня обидел». Говоря отсвоего лица, вы выражаете собственные чувства. Начиная со слова»ты», вы нападаете на человека. Такие фразы подобны бомбе,приносящей боль и разрушение, и часто вызывают контратаки.Говоря от себя, вы обнажаете проблему, не высказывая обвинений вадрес другого человека.
Невестка Марго небыла аморальной женщиной. И хотя ее представления о приличнойодежде сильно отличались от представлений свекрови, у нее не былонамерения привлекать внимание мужчин. Если бы в попытке донестидо невестки свою обеспокоенность Марго употребляла предложения,начинающиеся со слова «я», итог их разговора мог быбыть совершенно иным. Она могла бы сказать: «Я опасаюсь заваш брак. Я думаю, что многие мужчины истолковывают твое поведение,как намек на близость. Но мне кажется, что ты не такая. Я несобираюсь тебя критиковать. Я просто беспокоюсь за вас с Джерри ижелаю вам только хорошего». Возможно, эти слова и расстроили быневестку, но она смогла бы справиться со своими эмоциями и понятьсвекровь. Говоря от себя, вы констатируете конкретные факты иоткрываете свои мысли, чувства, желания и восприятие ситуации.»Я думаю… Я чувствую… Я хочу…» Все этиутверждения обоснованы, так как показывают, что происходит внутривас. Вы говорите о себе.
Начиная свою речь сослова «ты» или «вы», вы совершаете ошибку, потомучто не можете знать, что творится в душе собеседника. Даже когда выговорите что-то хорошее, вы говорите о том, чего не знаете. Ты -самая красивая в мире!» Безусловно, это позитивное утверждение,но оно не является истинным, так как вы высказываете мнение всехлюдей мира. Понятно, что стоит за этой фразой, которую мывоспринимаем просто как комплимент. Однако правильнее было бысказать так: «По-моему, ты самая красивая девушка, какую ятолько видел!» Это заявление меньше похоже на лесть и звучитнамного искреннее.
Еще важнее говоритьот себя, выражая негативное отношение. Мать Нила, Бетти, делаланелестные замечания в адрес его жены Джейн. Она обвиняла ее влености. «Почему она не работает? — спрашивала мать Нила.— Она должна тебе помогать. Вдвоем вы могли бы заработатьденег, чтобы купить свой дом, а не тратить их на аренду».Бетти закончила свою обвинительную речь словами: «Сынок, яхочу для вас самого лучшего. Я просто не могу смотреть, как Джейнтратит время».
Нилу хотелоськрикнуть матери: «Ты не понимаешь! Ты не имеешь никакого правакритиковать Джейн! Тебе следует замолчать и не вмешиваться внашу жизнь!» К счастью, Нил знал, что нужно говорить от себя.Поэтому он сказал: «Я рад, что ты поделилась со мной своимимыслями. Я и не знал, что ты так думаешь. Я понимаю твоебеспокойство и пеню твою заботу. Тем не менее должен тебесказать, что мы с Джейн обсуждали этот вопрос и пришли к общемумнению, что сначала ей лучше закончить обучение в колледже. Онабудет изучать некоторые предметы заочно и закончит учебу в маеследующего года. Нас обоих это устраивает. Но спасибо тебе зато,что ты за нас переживаешь».
Благодаря тому чтоНил говорил от себя, он избежал ненужного спора с матерью. Когда ваширодственники начинают обвинять вас в чем-то, не переходите вконтрнаступление. Вы поступите правильно, если будете говоритьот своего имени, высказывая свою точку зрения позитивно.
Самым большимпрепятствием, мешающим говорить от себя, являются отрицательныеэмоции. Обида, гнев, негодование, страх подталкивают нас кответному удару. Желание дать сдачи приводит к ещё большемуконфликту и разрушению взаимоотношений. Именно поэтому я советую вамво время нападок на вас со стороны родственников мужа или женысделать глубокий вдох, помолчать и лишь затем начать говорить.Это позволит перевести разговор с позиции «вы» в позицию»я». «Говорить от себя» — это модельразговора, которую нам всем нужно научиться использовать. Вдетстве мы в основном получали сообщения типа «ты”.»Ты разочаровываешь меня» или «Ты меня неслушаешься», — говорили наши родители нам. «Тывыводишь меня из себя», «Ты меня обманываешь»,»Ты ведешь себя безответственно», — говорили они другдругу.
Как же избавиться отэтого разрушающего стереотипа? Необходимо принять решение. Следуетпрежде всего осознать ценность привычки говорить от себя, а затемпопробовать это сделать. Возможно, вам будет проще, если сначалавы встанете перед зеркалом и потренируетесь: «Я чувствую себяобиженной», «Я раздражен», «Я разочарован»,»Мне кажется, что ты меня обманываешь» или «Мнекажется, что ты мне не доверяешь». После подобной практики вамбудет проще общаться в такой манере в конкретной ситуации.
Очень сложнонаучиться говорить от себя в одночасье. Время от времени вы будетеловить себя на мысли, что опять начинаете свою речь со слова «ты»или «вы». Как только вы заметите это, остановитесь иисправьтесь: «Мне кажется, что ты…» Повторяя свою мысль сдругой позиции, вы не только сами учитесь говорить от своегоимени, но и демонстрируете другим, как правильно вести диалог.
Со временем выосвоите эту технику. Когда это произойдет, вы поймете, что приобрелиещё одно важное умение, которое поможет вам подружиться с роднымисвоего мужа или жены.
Практическоеприменение
1. Прислушайтесь ксвоей речи. Как часто вы начинаете предложения со слова «ты»или «вы”, особенно когда расстроены? Разговор в такомстиле всегда приводит к ссоре.
2. В следующий раз,когда вас охватят отрицательные эмоции, встаньте перед зеркалом ипоупражняйтесь, говоря: «Я чувствую себя обиженной», «Яраздражен», «Я разочарован», «Мне кажется, что тыменя обманываешь». А затем используйте этот подход в разговоре счеловеком, на которого вы сердитесь.
3. Начав предложениесо слов «Ты обижаешь меня…», остановитесь и исправьтесь:»Нет, я хочу сказать иначе. Я чувствую обиду, когда ты такговоришь».
IV
Ищем компромисс
— Почему мы неможем поехать к бабушке? — спрашивает семилетняя девочка.
— Потому чтосейчас бабушка не хочет, чтобы мы приезжали, — отвечает мама.
— Почему? —опять задает вопрос ребенок.
— Потому что,когда мы гостили у нее в прошлый раз, твой братик разрисовалбабушкины стены фломастерами. Она хочет подождать, пока вы с братикомподрастете.
— Я не будурисовать на стенах.
— Я знаю,милая, но бабушка этого не знает. Ей пришлось потратить много денегна то, чтобы поменять обои на стенах, и теперь она очень расстроена.
— А когда онаперестанет быть расстроенной?
— Не знаю.Сейчас мы делаем все, чтобы решить эту проблему.
«Мы делаемвсе, чтобы решить эту проблему».Вот цель переговоров. Обмениваться мнениями — значит обсуждатьпроблему, для того чтобы прийти к согласию. Обсуждение являетсядействием, противоположным уходу в себя или обиде. Выбрав переговоры,мы принимаем решение верить, что выход из ситуации существует и сБожьей помощью его можно найти.
Почему переговорытак важны? Потому что без них разрушенные отношения могутоставаться такими многие голы. Представьте себе, что ТаЖеДевочка в двенадцать лет все ещё спрашивает свою маму: «Апочему мы не можем поехать к бабушке?» Если мы не пытаемсядостичь согласия, мы позволяем стене между нами и нашимиродственниками расти и уничтожать всякую надежду на дружескиеотношения.
Гнев — самый опасныйвраг переговоров. Возможно, читая диалог дочери и мамы, вы подумали:»Если бабушка так ужасно себя ведет и если стены для нее дорожевнуков, нужно перестать с ней общаться. Я бы ни за что на светебольше не повела к такой бабушке своих детей». И хотяподобные мысли можно понять, если идти у них на поводу, путьпереговоров станет недосягаемым и отношения останутся испорченныминавсегда. Когда мы в гневе выбираем противостояние, а некомпромисс, проигрывают все.
Для сохраненияздоровых взаимоотношений нужно уметь и хотеть разговаривать другс другом, потому что все мы — люди. Люди думают по-разному ичувствуют по-разному. Отказываясь от переговоров, мы превращаемсвои различия в огромное препятствие между нами. Я испытываюглубочайшее сожаление, слушая на своих консультациях историиродственников, которые не разговаривают друг с другомдесятилетиями, потому что кто-то из них когда-то отказался отпереговоров во имя мира в семье. Ради своей второй половинки и своихдетей оставьте упрямство и непреклонность и научитесь обмениватьсямнениями.
Мы уже рассмотрелитри основных навыка, необходимых для ведения переговоров.Во-первых, внимательно выслушивайте собеседника, прежде чемначать говорить. Задавайте вопросы, стараясь понять мысли ичувства ваших родных. Во-вторых, проявляйте уважение к их идеям.Вы не обязаны соглашаться с ними, но нужно дать им право быть людьми,точка зрения которых не совпадает с вашей. В третьих, говорите отсвоего имени. Начинайте свои утверждения со слова «я», а несо слова «ты» или «вы». Помните об этих трехмоментах. А сейчас я расскажу вам об этапах процессапереговоров.
Сделайтепредложение
Переговорыначинаются с того, что кто-то делает предложение. Должен бытьчеловек, который нарушит молчание. Молчание указывает, что что-тоидет не так. Кто-то сделал или сказал то, что обидело других.Возможно, вы обменялись резкими замечаниями, а затем замкнулись, ивозникла гнетущая пауза. Или словесных баталий вообще не было, и высразу выбрали этот способ «решения» проблемы. Вслух вы непроизнесли ни слоги, но сами себе сказали, что вы об этомдумаете, и отгородились стеной из обиды и гнева. И хотякратковременное молчание является правильной реакцией на гнев,оно не должно стать стереотипом поведения в конфликтных ситуациях.Остыньте и успокойтесь, а затем сделайте свое предложение. Молчаниене должно продолжаться более двух дней, потому что чем дольше онодлится, тем сложнее из него выйти. И если мы хотим улучшить своиотношения с родственниками, мы должны нарушить молчание первыми.
Марта, мама тогомальчика, который рисовал на стенах бабушкиного дома, позвониласвоей свекрови и сказала: «Мне очень жаль, что Джейсон испортилвам обои. Если бы у меня были деньги, я бы обязательно оплатилаваш ремонт. К сожалению, у меня нет такой возможности, поэтому ячувствую себя еще более виноватой. Я очень хочу, чтобы мои детиимели возможность общаться с вами. Я звоню, чтобы узнать, нехотели бы вы пойти с нами в парк в два часа дня в четверг. Детитак скучают за вами. Сможете ли вы провести время с нами?» Делаятакое предложение, Марта извинилась за поведение своего сына ивыразила сожаление по этому поводу. Кроме того, она показаласвое желание исправить ситуацию и предложила бабушке продолжитьобщение с внуками, не опасаясь за свой дом. Если бабушка ответит напредложение положительно, отношения будут восстановлены.
Предложения должныбыть реалистичными и делаться с учетом причиненной обиды.Начинать нужно с извинения, признания своей ошибки и демонстрацииготовности возместить ущерб, если это возможно. За извинениямиследует предложение сохранить отношения. Может быть, у вас тяжело надуше и вы не можете до конца понять, что именно так задело вашихродственников. Но, несмотря на это, нужно выбрать путь мирныхпереговоров, а не замыкаться в себе и погружаться в свои обиды.Предложение, исходящее от вас, позволит двигаться в правильномнаправлении.
Хорошее предложениевсегда конкретно. Марта не сказала своей свекрови: «Дети такскучают за вами, и я очень надеюсь, что мы сможем увидеться вближайшее время». Она назначила конкретные день, время и местовстречи. Неопределенные предложения слишком гуманны, поэтому отних маю толку. Если бы Марта сделала такое предложение, могло быпройти несколько недель или даже месяцев, прежде чем ее свекровьчто-либо ответила. Благодаря тому, что предложение Марты былоконкретным, бабушке легче было сделать выбор, и процесспримирения начался намного раньше.
Джон и Кимобратились ко мне с жалобами на то, что отец Джона продолжает угощатьих детей жвачками даже после того, как они просили его не делатьэтого. Они даже хотели запретить детям общаться с дедушкой ибабушкой, потому что перестали доверять отцу Джона.
Поскольку я самявляюсь дедушкой, слушая их, я про себя улыбнулся, но понял, чтоДжон и Ким воспринимают эту ситуацию очень серьезно. Для нихпроблема заключалась не только в жевательной резинке. Для нихэто был вопрос доверия. Молодые родители считали, что, если они немогут быть уверенными в том, что дедушка выполняет установленныеими правила, лучше будет держать детей подальше от него.
Я внимательновыслушал их рассказ, задал несколько уточняющих вопросов и сказал:»Кажется, я понимаю ваше беспокойство. Уверен, что, если бы ябыл на вашем месте, меня переполняли бы те же чувства. А теперьразрешите мне поделиться с вами своими мыслями». Ну как? Я былхорошим слушателем?
Я согласился с тем,что Джон и Ким имеют полное право запретить детям общаться сдедушкой. Однако, по моему мнению, обсуждение всегдапредпочтительнее отвержения. Подобный подход не ведет к улучшениюотношений, в то время как переговоры являются ключом к нему.
Я посоветовалмолодым родителям сделать отцу Джона предложение. Им следовалосказать, как сильно они расстроены тем, что отец игнорирует ихправила, и объяснить, почему они против жвачек (такуюрекомендацию дал детям их стоматолог). Джон и Ким знали, что отец —любитель «Монополии». Поэтому лучше всего было бы сказатьему следующее: «Мы знаем, что дети любят тебя, а ты любишь их, имы хотим, чтобы между вами сохранились теплые отношения. Поэтому напервый раз мы собираемся выдать тебе карточку «Выход на волю»и простить твой поступок. Однако в следующий раз, если ты дашь детямжвачку, проигнорировав нашу просьбу, единственное, что ты получишь, —карточку «Отправляйтесь в тюрьму немедленно!» Понимаешь, очем мы говорим?»
Я посоветовалсупругам делать отцу замечания и предложения с юмором. Онисогласились с тем, что, если отец Джона прислушается к их мнению, онипродолжат с ним общаться. Однако, если он рассердится и скажет,что они не смеют его учить, что ему делать с собственнымивнуками, и что он будет давать им жвачки, когда захочет, они должныбудут ответить так: «Ты вправе принять такое решение, но мыбудем вынуждены запретить детям встречаться с тобой. Если современем ты изменишь свое мнение, мы позволим вам общаться».
Мы все знали, что,если придется поставить вопрос ребром, мама Джона будет обрабатыватьмужа каждый день и через пару недель он примет правильное решение. Итогда молодежь сможет сделать ещё одно предложение или,возможно, отец выступите инициативой сам.
Если бы дедушказанял агрессивную позицию, это означало бы, что он не готов кпереговорам. В гаком случае лучше подождать некоторое время, преждечем делать новое предложение. А может быть, отец Джона скажет:»Давайте сделаем два исключения. Я буду дарить им жвачки на днирождения и время от времени вместо жвачек буду покупать печенье».Подобная реакция свидетельствует об открытости и готовности ккомпромиссу, что, в свою очередь, позволит Джону и Ким сделатьвстречные предложения: «Мы готовы разрешить детям получатьжвачки один раз в год на их дни рождения. А печенье можно давать, нотолько как десерт, а не вместо основной пищи».
Отец Джона навернякасогласится с их дополнениями или внесет свои коррективы, и в концеконцов они найдут общее решение. Вот в чем смысл переговоров. Итеперь мы подошли ко второму этапу этого процесса.
Будьте готовы квстречным предложениям
Внесение предложений— это первый этап переговоров. На втором этапе от васпотребуется умение внимательно слушать встречные предложения.Помните о том, что переговоры проводятся между людьми, стремящимисяпонять позицию друг друга и прийти к общему решению, котороеустроит обе стороны. Поскольку мы все разные, наши идеи такжеразличаются. Предложение открывает дверь для диалога. Я внимательнослушаю, что вы предлагаете, озвучиваю свои мысли и чувства и вношузначительные или незначительные коррективы в ваше решение. У васже появляется возможность выслушать меня и, возможно, добавитьчто-то свое. Стремление выслушать, понять и прийти к согласиюсоставляет суть переговоров.
Люди, умеющие вестипереговоры, с уважением относятся к идеям других, даже если онине совпадают с их собственными идеями. Мы слушаем оппонента потому,что уважаем его, как личность, и хотим понять его мысли и чувства.Если вам не совсем понятно предложение, задавайте вопросы, которыепомогут вам прояснить ситуацию.
К примеру, отецДжона мог бы спросить: «Вы не хотите давать детям жвачекпотому, что считаете, что сахар вредит их здоровью?» В такомслучае Джон и Ким ответили бы: «Мы переживаем за их зубы.
Наш стоматологпорекомендовал не давать детям жвачек, так как сейчас они находятсяна очень важном этапе развития и жвачки будут действовать надетские зубы разрушающе». Если бы отец прислушался к такимразъяснениям, он бы понял причину запрета.
Делая предложение,следует быть готовыми к встречному предложению. Не нужноначинать переговоры с позиции: «Или все будет по-моему, илиникак!» Ваше отношение должно быть следующим: «У меня естькое-какие соображения по этому поводу. А что об этом думаетевы?» Если мы будем готовы выслушать мнение других и их видениеситуации, это позволит нам прийти к согласию.
Упорно отстаиваясвою точку зрения и не желая рассматривать другие мнения, мыпрепятствуем переговорам. Помните, что предложения другойстороны основываются на конкретных доводах. Если они кажутся вамнелогичными, продолжайте задавать вопросы, чтобы вашисобеседники могли обосновать свою точку зрения и доказатьправильность своего решения.
Переговоры —это совокупность предложений, с помощью которых обе стороныпытаются достичь согласия. Проявив готовность обмениватьсямнениями, вы наверняка найдете решение проблемы.
Постарайтесьсделать так, чтобы побежденных не было
Третий этаппереговоров — это принятие решения, устраивающего обе стороны.Возможно, это решение не будет совпадать с тем, чего вы добивались вначале переговоров, но оно поможет вам избавиться от беспокойства. Витоге вы и ваши «противники» разойдетесь с уверенностьюв том, что сделали правильный шаг в развитии ваших отношений.Вот за что я ценю переговоры. В ходе переговоров мы двигаемся вправильном направлении, причем двигаемся вместе.
У Бетси и Билла былипроблемы в отношениях с Джойс — матерью Бетси. Джойс сообщиладетям, что во вторую неделю июня возьмет внуков с собой на море. Онасказала им об этом в январе, чтобы у них было время все спланировать.Однако еще раньше Бил и Бетси записали детей на это же время вдетский лагерь, который организовывала их церковь.
Джойс былараздосадована тем, что они сделали это, не посоветовавшись с ней. «Яговорила вам, что хочу провести летний отпуск с детьми. Почему вы необсудили свое решение со мной, когда записывали их в лагерь?»— недоумевала она.
Бетси ответила:»Мама, лагерь продолжается всего неделю, и дети либо поедут тудав это время, либо не поедут вообще. Мы очень хотим, чтобы в этомгоду они отдохнули в христианском лагере. Мы полагали, что наморе ты можешь отвезти их в любое время».
— Да, могу, ноя уже забронировала места в отеле! И теперь я не знаю, смогу ливернуть свои деньги.
— Но почему жеты не поговорила с нами, прежде чем бронировать места? —спросила Бетси. — Похоже, мы совсем не умеем общаться друге другом.
Обе стороны имелидобрые намерения. И те и другие хотели сделать детям приятное,но им помешало то, что они мало общались.
Подобные ситуациивозникают между родственниками довольно часто и служатдоказательством важности переговоров. Кто-то должен сделатьпредложение и начать обсуждение. В данном случае первой сделалапредложение мама Бетси: «Нужно узнать в агентстве, могу лия переоформить заказ на другое время».
— Какаязамечательная идея! — откликнулась Бетси. — Нам очень хочется,чтобы дети провели с тобой неделю на пляже. Я уверена, что они будутв восторге.
Через три дня мамаБетси сообщила: «Агентство разрешило мне поменять дату заказа,но за это нужно заплатить семьдесят пять долларов. У них такойпорядок. Терпеть не могу выбрасывать деньги на ветер! Вы узнавали вцеркви, когда именно будет проходить лагерь? Надеюсь, они несобираются менять свое расписание?»
— Я всеуточнила, — ответила Бетси. — Они арендуют одни и те жепомещения в одно и то же время каждый год, поэтому никакихперемен не предвидится.
Затем Бетсипредложила: «А что, если эти семьдесят пять долларов заплатим мыс Биллом? Таким образом, мы получим возможность внести своюнебольшую лепту в то, чтобы дети могли провести с тобой на море целуюнеделю. Мыс удовольствием сделаем это. Я знаю, что ты потратила многоденег, чтобы организовать эту поездку. Позволь и нам кое-чтосделать».
Мама Бетси сказана:»Я так сержусь на вас за эту напрасную трату Денег».
— Явоспринимаю это не как напрасную трату, мам, а как цену, которуюнам приходится платить за неумение обсуждать решения. Поэтому Давайсчитать это платой за нашу ошибку. Я думаю, мы обе теперь понимаем,как важно общаться, прежде чем делать какой-то шаг.
Джойс согласилась сдочерью, и проблема была решена. Обе женщины были довольнынайденным компромиссом.
Если обе сторонычувствуют себя победителями, значит, переговоры прошли успешно.Если же у кого-либо возникает обида, это говорит о том, чтопереговоры не завершены. Наша конечная цель — прийти ксоглашению, которое позволит всем сторонам чувствовать себяпобедителями.
Обратите внимание нато, что я назвал эту главу «Ищем компромисс». Япоступил бы нечестно, если бы не сказал, что не все родственникиготовы к переговорам. Обычно такие люди очень упрямы. И как только выне соглашаетесь с ними, у вас тут же возникает проблема.
И тем не менее япризываю вас устранять разногласия путем переговоров. Сделайтесвое предложение родственникам. И кто знает, может быть, они егопримут, и проблема разрешится. Хотя возможен вариант, что ониостанутся при своем мнении.
Если вам удастсяпримириться с ними, это хорошо. Если нет, вам придется сделать выбор:отойти в сторону и признать, что отношения разрушены, или принять то,с чем вы не согласны, во имя сохранения мира. Вам предстоит решить,насколько серьезен вопрос и стоит ли платить за него своимиотношениями. Есть вещи, с которыми мы можем смириться, даже еслиони нам неприятны. А есть принципы, от которых мы не вправеотказываться. Не все испорченные отношения между родственниками можновосстановить, но мир в семье всегда стоит того, чтобы стремитьсяразрешать разногласия путем переговоров.
Практическоеприменение
1. Есть ли у васродственник, к которому вам нужно обратиться с предложением? Еслиесть, почему бы вам не нарушить молчание и не сделать первый шаг?Станьте инициатором переговоров.
2. Сделал ликто-либо из ваших близких предложение вам? Можете ли вы его принять,или вы хотите сделать встречное предложение?
3. Готовы ли вывыслушивать идеи своих родственников, или ваша позиция — «по-моемуили никак»?
4. Переговоры — этообсуждение спорного вопроса для достижения согласия. Просите Боганаучить вас этому искусству.
Просим, а нетребуем
В последние годы мывсе чаше и чаше слышим о «правах бабушек и дедушек». Явспоминаю одну женщину, которая жаловалась мне: «Наша дочь непозволяет нам с мужем видеться с внуками. Мы хотим подать на неев суд. Она не имеет права запрещать нам общаться с внуками!»
— А как онаэто объясняет? — поинтересовался я.
— Они с мужемобъясняют это тем, что в нашем доме есть спиртные напитки. Моймуж, Джордж, страдает алкоголизмом, и они говорят, что не хотят,чтобы дети выросли алкоголиками. Но это абсурд! Джордж болен ужедвадцать лет, а я вообще не употребляю спиртное, хотя и живу с нимпод одной крышей. Если ты находишься рядом с алкоголиком, это незначит, что ты тоже алкоголик.
— И как давнодочь запретила вам встречаться с внуками? — спросил я.
— С прошлогоРождества, — ответила женщина. — Уже около девяти месяцев.
— А чтослучилось на Рождество? Что повлияло на решение дочери? —продолжал расспрашивать я.
— В тот вечерДжордж выпил слишком много. У него было хорошее настроение. На кухнеон налил чуть-чуть пива в бокалы и сказал детям: «Давайтевыпьем за здоровье Санта-Клауса!» Дети выпили пиво, и ихвырвало. Дочка с зятем бросились на кухню, чтобы узнать, в чем дело.Когда они поняли, что сделал Джордж, они схватили детей и уехали,сказав, что больше никогда к нам не приедут. Пока они собирались,мой муж ругал их и кричал, что они дураки. Я знаю, что Джордж был неправ, но и родители перегнули палку. У дедушек с бабушками тоже естьправа. Я уверяла их, что лично уберу все спиртное из дому и закрою вгараже, и пообещала следить за тем, чтобы муж не пил, когда детибудут у нас в гостях. Но дочери с зятем этого недостаточно. Я незнаю, что делать, и думаю, что единственный выход — суд.
— Конечно, этоваше право, — сказал я. — Но представьте себе, что вы выиграете делои вашу дочь с зятем заставят разрешить вам видеться с внуками подприсмотром. Как вы себя при этом будете чувствовать?
— Я понимаю,что вы имеете в виду, — ответила женщина. — Это совсем не то,чего я добиваюсь. Я просто хочу наладить хорошие отношения сдочерью, зятем и внуками, но не знаю, как это сделать.
— Насколькосильно пьет ваш муж? — спросил я.
— Он лечитсяот алкоголизма уже двадцать лет, — ответила она. — Накакое-то время он вообще перестает пить, но стоит ему выпить хотьрюмку, как он уходит в запой на целый месяц. Из-за этой проблемыон не может найти работу. Безусловно, с ним сложно жить, но я люблюего и продолжаю надеяться, что все наладится. Я знаю, что он оченьрасстроен из-за того, что не может видеть любимых внуков. Мы с нимговорили об этом.
Я с сочувствиемнаблюдал, как глубокое страдание отразилось на лице женщины. Язаметил: «Иногда, когда алкоголики осознают, что теряют нечтоочень важное, у них появляется хорошая мотивация перестать пить.Как вы думаете, Джордж захочет поговорить со мной о своей проблеме?»
— Скореевсего, захочет, если поверит, что это поможет исправить ситуацию, -ответила она.
— Передайтеему, что я хотел бы с ним увидеться и что у меня есть соображения,которые могут быть вам полезны.
В течениепоследующих нескольких недель мне удалось убедить Джорджа принятьучастие в христианской программе исцеления от алкоголизма. Я уверилего, что Бог даст ему силы победить свою зависимость и что это -главный шаг к восстановлению отношений с Дочерью и внуками. Послетого как он начал лечиться и активно служить в христианскойгруппе поддержки, я заговорил с ним о необходимости извинитьсяперед дочерью и детьми за свое поведение на прошлое Рождество.
Я сказал ему, чтоизвинения имеют значение только тогда, когда ниотражают искреннее сожаление о своих поступках. «Приносяизвинения, мы берем на себя ответственность за свое поведение,признаем, что были не правы, и просим прошения. Мы не можемтребовать простить нас. Мы можем только умолять о прошении.Возможно, дочь и зять пока не готовы вас простить, но вашапросьба должна стать первым шагом на пути к примирению».
Вместе с Джорджем мынаписали текст извинения, которое отражало его чувства ижелания. Я попросил у него разрешения позвонить его родным ипригласить их к себе в офис, где мы вместе могли бы обсудить переменыв его жизни. Он дал свое согласие, а дети приняли моеприглашение.
На этой встрече ярассказал молодым супругам о том, что убедил Джорджа присоединиться кхристианской группе, чтобы избавиться от алкогольной зависимости. Ясказал, что знаю, что он много раз пытался бросить пить, носейчас он искренне верит в помощь Бога и в свое исцеление. Затем ядат слово Джорджу.
Я слушал, как онизвинялся перед родными. Он не просто произносил те слова,которые мы с ним записали, а искренне и слезно раскаивался всвоих поступках. Он извинялся перед дочерью за те ошибки,которые совершал, когда она была маленькой. За то, что своим видом ипоколением ставил ее в неловкое положение, когда она училась вшколе. За то, что он не был для нее таким отцом, какого оназаслуживала. Но особенно сильно он винил за себя за тот скверныйпоступок, который совершил на Рождество. Он сказал, что этаужасная сцена никак не уходит из его памяти и как мерзко становится унего на душе, когда он вспоминает о содеянном.
— Я знаю, чтоне достоин прошения, — сказал он. — Но я прошу вас о милости. Я непрошу вас разрешить мне встречаться с внуками, хотя мне оченьхотелось бы извиниться и перед ними. Я с трепетом жду свое первоетрезвое Рождество. Я понимаю, что вы, наверное, не захотите кнам приходить, хотя и желаю этого всем своим сердцем. Я хотел бытеперь жить по-другому и стать отцом, которому ты могла бы доверять.Я люблю тебя и сожалею о том, что причинил тебе столько страданий.
Лицо дочери невыражало никаких эмоций. Я предположил, что в прошлом она уже не разслышала от отца извинения, но никогда не видела исполненияобещанного. Я понял, что она пытается понять, было ли это раскаяниеискренним и изменится ли ситуация в будущем.
Наконец, онасказала: «Отец, я хотела бы тебя простить, но мне нужно время. Вмоей душе слишком много боли. Я хочу верить, что он слова искренни.Думаю, что в будущем это подтвердится. Я надеюсь, ты понимаешьмои чувства. И как бы я ни хотела тебя простить, я не могусделать этого прямо сейчас».
— Я понимаю тебя, —ответил отец. — Я благодарен вам, что вы согласилисьприйти сегодня, потому что мне очень нужно было извиниться передтобой.
На этом разговорзакончился. Я предложил молодой паре обращаться ко мне, есликогда-нибудь им понадобится помощь, и договорился с Джорджемвстретиться наследующей неделе.
С молодыми людьми ябольше не виделся, но Джордж и его жена сообщили мне, что в том жемесяце дочь позволила отцу извиниться перед детьми. И те срадостью простили дедушку. Посмотрев на детей, дочка последовала ихпримеру и простила отца. Приближалось Рождество, однако у дочерине было ни малейшего желания встречать его вместе с родителями. Но занеделю до праздника дети предложили маме поехать к бабушке с дедушкойна Рождество, и мама согласилась.
В первые минутычувствовалось некоторое напряжение, ведь дети не были у дедушки сбабушкой целый год. Но вскоре весь дом наполнился весельем исмехом.
Когда дети собралисьуходить, Джордж сказал: «Я хочу поблагодарить вас за то,что вы пришли. Это самое лучшее Рождество в моей жизни. Для всех насэто был трудный год, но в то же время для меня он был годомпотрясающих перемен. Я хочу быть достойным отцом и дедушкой инадеюсь, что вы будете молиться за меня каждый день, как я молюсь завас».
Когда Джордж и егожена рассказали мне об этом рождественском событии, я понял, что тотвечер стал началом совершенно новых отношений между родными. Азатем я подумал, что праздник Рождества как раз и служит дляисцеления отношений.
Я рассказал вам этуисторию для того, чтобы продемонстрировать принцип, согласно которомухорошие отношения с родственниками строятся не на требованиях, а напросьбах. Если бы родители настояли на своих правах и через судвынудили дочь с зятем разрешить им встречаться с внуками, скореевсего, эго привело бы к полному отчуждению и они на всю жизньстали бы врагами для своих детей. Но так как они смогли смирить своюгордыню, признать свои ошибки, встать на путь настоящих перемен,честно посмотреть проблеме в Глазаи попросить прошения, они получили желаемое. Хорошие отношения нельзяпостроить, отстаивая свои права. В Писании говорится: «Любовьне требует своего»1.
Этот принцип былглавным в жизни Иисуса. В Писании рассказывается о том, чтооднажды Иисус учил учеников некоторым не совсем понятным имвещам: «После чего многие из учеников оставили Его. ТогдаИисус обратился к двенадцати и спросил: не хотите ли и вы оставитьМеня? Симон Петр ответил: Господи, к кому нам еще идти? У Тебя ведьслова вечной жизни. Мы верим и знаем, что Ты — Святой БожийСын»2.
Мы ясно видим, чтоИисус не заставлял двенадцать Своих учеников ходить за Ним. В самомначале Он пригласил их следовать за Ним, но теперь Он дал имвозможность уйти. (Мы знаем, что один из них в конце концовдействительно от Него отошел.) Тогда Петр выразил то, о чем думалиостальные: «У Тебя ведь слова вечной жизни». Они шли заИисусом, потому что твердо верили в то, что Он — «СвятойБожий Сын».
В наших отношениях сродственниками действует тот же принцип. Мы не можем заставитьих делать то, что мы считаем правильным. Однако мы можем идолжны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникают желания, ихследует озвучивать. Если вы хотите, чтобы ваши близкие чаше васнавещали, приглашайте их более настойчиво. Если вы хотите, чтобыони приходили не столь часто, попросите их наносить свои визитытолько тогда, когда у вас есть время для общения с ними. Нерассчитывайте, что они научатся читать ваши мысли. Просьбыявляются обязательной составляющей хороших взаимоотношений.
Иисус учил, что этотподход применим и в отношениях с Богом. Он сказал: «Просите иполучите… Каждый, кто просит — получает». А после Онпривел примеры из человеческой жизни. «Кто из вас даст сынусвоему камень, когда тот просит хлеба? И кто даст своему сыну змею,когда тот просит рыбы? Если вы, какими бы злыми вы ни были,умеете давать доброе вашим детям, то насколько же больше ОтецНебесный даст тем, кто у Него просит!»’
Означает ли это, чтоБог всегда дает нам то, что мы просим? Конечно же, нет. Онслишком сильно нас любит, чтобы дать нам то, что нас погубит. Но,будучи нашим Небесным Отцом, Он в ответ на наши просьбы срадостью дает то, что будет нам во благо.
Будут ли ваширодственники всегда отвечать на ваши просьбы так, как хочется вам?Скорее всего, нет. И их ответы не всегда будут основываться налюбви. Все мы прежде всего сосредоточены на своих интересах.Очень часто, отвечая на просьбы других, мы проявляем эгоизм. Но,несмотря на все это, для создания хороших отношений необходимоуметь обращаться к близким с просьбами.
Бен, начинающийрыболов, попросил тестя одолжить ему кое-какое снаряжение. Тестьответил ему так: «То, что ты просишь, я тебе дать не могу, а вотэто одолжу с удовольствием». Бен не видел различений между этимипредметами, а его тесть знал разницу очень хорошо и не хотелрисковать дорогим снаряжением, одалживая его неопытному рыбаку.
Если бы Бенразозлился на отца жены за то, что тот не дал ему желаемоеснаряжение, в их отношениях появилась бы трещина. Вместо этого,молодой человек с радостью принял предложение тестя и превосходнопровел время на рыбалке. Люди имеют право решать, давать вамсвои вещи или не давать. Поэтому вы поступите мудро, если не станетерасстраиваться, если кто-то из родных отклонит вашу просьбу. Однаковыразите признательность, если она была удовлетворена или выполучили встречное предложение.
Часто, обращаясь кродным с просьбами, мы становимся ближе друг к другу. Британипопросила свою свекровь, Марджи, научить ее вязать. Марджи былаудивлена: «Неужели это возможно — девушка твоего поколенияхочет научиться вязать? Но если ты действительно этого хочешь, яс удовольствием тебе помогу».
Британи завериласвекровь в искренности своих намерений. За несколько месяцевБритани не только научилась вязать, но и подружилась с матерьюсвоего мужа, которая была счастлива, что ей удалось передать своеискусство молодому поколению. Когда в перерывах между уроками вязанияони пили чай, пожилая женщина рассказывала невестке многоинтересных семейных историй, в том числе о том, что вязать Марджинаучила ее свекровь. Даже не подозревая об этом, Британи продолжилахорошую семейную традицию.
Марджи по натуребыла оптимисткой и всегда поддерживала Британи в трудныевремена. Позже, когда у Марджи обнаружили рак груди, первымчеловеком, кому она об этом рассказала, была Британи. И именноБритани поддерживала свою свекровь все долгие месяцы лечения ивосстановления. А ведь крепкая дружба двух женщин началась спростой просьбы: «Не могли бы вы научить меня вязать?»
В Писании сказано:»…блаженнее давать, нежели принимать»4.Обращаясь к родным с просьбой, вы позволяете им пережитьположительные эмоции. Они же, отвечая на вашу просьбу, испытаютбольше Радости, чем вы, получив желаемое.
Просьбы и отклики наних являются частью взаимоотношений. Время от времени каждый из наснуждается в том, что может дать другой человек. Если мы выражаем своижелания в виде просьб и кто-то вызывается нам помочь, наши связистановятся крепче и сохраняются на многие годы. И наоборот,когда мы предъявляем к родственникам требования, указывая им,что они должны делать, и заставляя их чувствовать себявиноватыми, если они не могут исполнить наши желания, мыразрушаем отношения с ними. Прочные отношения создаются спомощью просьб и взаимной поддержки, а не требований и обвинений.
Практическоеприменение
1. Чего от вастребовали ваши родные? Как вы на это реагировали?
2. Какие требованияпредъявляли к своим родным вы? Какой была их реакция?
3. С какимипросьбами вы хотели бы обратиться к своим родственникам? Как бы выэто сделали, предварительно выразив им свое восхищение ими?
4. С какимипросьбами ваши родные обращались к вам? Подумайте, как бы вы моглиответить на них с любовью.
VI
Дарим свободувыбора
Самый большойподарок, который родители могут сделать своим женатым детям, — этосвобода выбора. В начале книги мы говорили о том, что Библияпобуждает молодые пары оставить родительский дом и основать свойсемейный союз. Одни родители легко отпускают своих детей, другие— с трудом. Одни родители предоставляют своим взрослым детямвозможность самостоятельно принимать решения, а другиепродолжают вмешиваться в их жизнь и не позволяют им статьнезависимыми.
Существуют два типаличностей, которым сложно отпустить детей на свободу. Первый тип— это люди, привыкшие контролировать все и вся. Ониобладают ясным умом и способностью быстро принимать решения и увереныв том, что они всегда правы. В основе их действий лежат благиенамерения, но они любят управлять всеми, кто позволяет им это делать.При этом они не понимают, что контролируют других. Они искренне верятв то, что стараются ради блага другого человека. Представителям этоготипа крайне сложно отпустить своих повзрослевших детей, когда тевступают в брак. Обычно после свадьбы родители сохраняют своюпривычку властвовать и пытаются манипулировать не только своимидетьми, но и их супругами.
Еще одна категорияродителей с трудом позволяет своим «птенцам» вылететьиз родительского гнезда. Это люди, чья самооценка тесно связана сдостижениями их детей. Они делали все возможное и невозможное, чтобыпомочь своим чадам стать успешными. Они отдавали их в лучшие школы,предоставляли им финансовую помощь и всячески их поощряли.Каждое достижение в учебе или работе воспринимались отцом иматерью, как личная победа. Скорее всего, подобный стереотипсохранится и после замужества или женитьбы ребенка. Онипо-прежнему будут делать все, чтобы молодая пара достигла успеха.Проблема лишь в том, что их «помощь» мешает молодымлюдям строить собственную жизнь по своему усмотрению. Из-запостоянного вмешательства родителей у молодоженов часто возникаютспоры.
Келли и Энди пришлико мне на консультацию, чтобы поговорить о проблеме в отношениях сматерью Келли. Энди сказал: «Она полностью взяла в своируки ремонт и дизайн нашей квартиры — выбирала цвета,ткань и все остальное. Иногда мне кажется, что я живу в чужом доме.Он, бесспорно, красивый, но не наш. Я вполне мог бы обойтись безновых окон и подождать, когда мы сможем себе их позволить. Номоя теща считает, что у нас должно быть все самое лучшее. Мне ненравится, что она контролирует нашу жизнь».
Я посмотрел на Келлии спросил: «А как к этому относишься ты?»
— Я считаю, что такмама выражает свою любовь к нам. Не думаю, что она хочет, чтобы междумной и Энди возникли проблемы. Мне нравится, как она украсила нашежилье. И я воспринимаю это просто как подарок, но Энди смотритна вещи совершенно иначе. Поэтому мы и пришли к вам за советом.Мы по-разному воспринимаем эту ситуацию и поэтому отдаляемся друг отдруга. Если бы моя мама знала, что мы ссоримся из-за того, что онасделала для нас, она бы очень расстроилась.
Я рассказал здесьэту историю, чтобы показать несколько характерных чертличностей, стремящихся к тотальному контролю. Во- первых, те, ктопривыкли контролировать всех и все, редко себе в этом признаются. Ониуверены, что просто совершают правильные и хорошие поступки. Имчрезвычайно трудно понять, что со стороны они выглядят диктаторами.Во-вторых, такие люди часто создают семью с человеком, имеющимпротивоположную натуру. Ведь если они вступят брак с «себеподобным», их семейная жизнь превратится в поле брани Хотяпокладистый супруг с готовностью принимает практически все, чтоделает «контролирующая» сторона, в конце концов 0,1начнет раздражаться.
Я считаю, что Энди исам относится к типу людей, стремящихся Контролировать других. Онхочет, чтобы квартира была обставлена так, как хочет он, и стараетсясамостоятельно оплачивать все расходы. Молодой муж готов взятьна себя ответственность и хочет иметь свободу выбора. Он воспринимаетдействия теши, как вмешательство в его семейную жизнь.
С другой стороны,Келли — человек мягкий. Она давно привыкла к контролю состороны матери как к выражению ее любви, что, в общем-то, на самомделе так и было. Ей не нужно было самостоятельно принимать решения.Она чувствовала себя вполне счастливой, позволяя маме делать этовместо нее. Так было проще. И все было хорошо, пока в ее жизни былтолько один «контролер» — ее мать. Но, как оказалось,ее муж тоже относится к этому типу личности. А жить под руководствомдвух разных людей очень сложно.
Мамы и папы,читающие эту книгу! Я прошу вас научиться отходить в сторону.Ваши «оперившиеся птенцы» имеют право самостоятельнопринимать решения. Я искренне верю, что все ваши попытки помочь импредпринимаются из благородных побуждений. Так вы выражаете своюлюбовь к детям и стремитесь дать им самое лучшее.
И тем не менее вашиблагие намерения могут усложнить жизнь ваших дочерей и сыновей.Возможно, они сами, как и раньше, готовы принимать вашу помощь.Однако их половинкам не нравится ваше вмешательство. Они не имеютпротив вас ничего личного. Просто, как и у всех людей, у них естьсвои особенности. Люди с похожими характерами редко образуют семью. Ивероятность того, что ваш покладистый ребенок женится или выйдетзамуж за такого же мягкого человека, очень мала.
Так как же вестисебя родителям, которые от всего сердца хотят помочь детям? Выможете высказывать свои идеи молодым и спрашивать, нужна ли им вашапомощь. (Выражайте свои желания в виде просьб, а не требований.)Дайте им понять, что, если им не подойдут ваши предложения, выне обидитесь. Дайте им время для обдумывания и попросите ихсообщить вам о сделанном выборе. Если молодые примут вашепредложение, можете воплощать свою идею в жизнь. Если нет, отойдитев сторону, предоставив им полную свободу.
Свобода выборанамного ценнее красиво обставленной квартиры. Не позволяя молодойсемье принимать решения, вы сеете семена обиды в сердце вашегозятя или невестки и разжигаете между ними споры.
Далее я даюдополнительные рекомендации для тех мам и пап, которые искреннежелают помочь своим взрослым детям.
Не заставляйтемолодых супругов зависеть от вас
Брак — это шаг кнезависимости. Приблизительно двадцать лет ваши дети зависели отвас. В школе, колледже, университете вы помогали им получатьобразование. Однако с момента их вступления в брак ваши отношениядолжны измениться. Вашему повзрослевшему ребенку пора перестатьзависеть от вас. Молодой паре нужно найти свое место в этом мире инаучиться работать, как одна команда, удовлетворяя потребностидруг друга. И вам, родителям, следует поощрять их стремление кнезависимости, а не подавлять его.
Давайте рассмотримдва примера: один — положительный, другой —отрицательный. Билл и Эллис сделали все, чтобы их сын Кевинполучил образование в колледже. Когда вскоре после окончанияучебы Кен женился, родители поняли, что зарплата сына не позволит емукупить дом в ближайшее время. Они были категорически противтого, чтобы Кен снимал жилье, так как считали это пустой тратойденег. Поэтому Билл и Эллис предложили купить дом в рассрочку идавать Кену и его жене по 500 долларов ежемесячно, чтобы темогли делать взносы за дом. Финансовые возможности родителейпозволяли сделать этот подарок детям без особых усилий, а Кен сЭйприл были рады такому шансу. Они с восторгом восприняли идею иметьсвой дом, в то время как большинство их друзей могли позволить себетолько съемную квартиру.
К сожалению, черезпять лет Билл скоропостижно скончался от обширного инфаркта. Егосмерть стала настоящим шоком для обеих семей. Вскоре после этоговыяснилось, что дохода Эллис с трудом хватает на ее собственныенужды, не говоря уже о тех средствах, которые уходили на выплатызадом для Кена и Эйприл.
Через два месяцамолодая семья оказалась в состоянии финансового кризиса.Зарплата Кена не покрывала их ежемесячных расходов. К томувремени у них уже родилось двое детей. Перед ними встал выбор:переехать в более скромное жилище или найти Работу для Эйприл. Эйприлустроилась на работу, но в ней росло Раздражение на Кена из-за того,что она вынуждена оставлять детей с няней.
Оглядываясь назад,каждый из них понимал, что Билл и Эллис, стремясь помочь, на самомделе создали большую проблему. Кен и Эйприл поделились со мной своимимыслями: «Лучше бы мы, как нашидрузья, начали совместную жизнь в скромной квартире и научилисьжить по средствам. Я думаю, мы оба были бы счастливее и не оказалисьбы в такой ужасной ситуации, как сейчас».
А вот положительныйпример. Сэм и Одри смогли помочь детям, не ставя их в зависимость отсвоих подарков. Их дочь Джулия вышлазамуж за Майка еще в колледже.Майк тоже был студентом. Родители Джулии решили оплатить последнийгод ее обучения, а родители Майка оплатили его учебу. Послеколледжа Майк начал свой бизнес, а Джулия устроилась на работу вместный банк на должность с невысоким окладом.
Майк понимал, что впервые годы не стоит даже мечтать о больших доходах. Но и он, и егожена были готовы перенести временные трудности ради лучшегобудущего. Молодые люди сняли крохотную квартирку в не самомблагополучном районе города и обставили ее недорогой мебелью.Майк и Джулия продолжали ездить на стареньких автомобилях,которые родители подарили им при поступлении в колледж, истарались экономить на всем.
После каждого визитак детям Сэм и Одри возвращались домой расстроенные и постоянноговорили о своем желании перевезти Майка и Джулию в болеереспектабельное место. Они знали, что материальное положениепозволяет им сделать детям этот подарок. Как только представилсяподходящий случай, родители поделились своей идеей с молодыми ивыяснили, что дочь и зять против такой помощи. Джулия сказала: «Мама,мы хотим построить такую жизнь, о которой могли бы с гордостьюрассказывать своим детям. Вспомните, где вы жили после того, какпоженились. Я всегда восхищалась тем, как вы мужественно переносилитрудности, когда отец был на военной службе и позднее, когда онвернулся домой и занялся своим бизнесом. Мы знаем, что вы нас любитеи стремитесь нам помочь, но мы хотим пройти этот путьсамостоятельно».
Одри и Сэм отнеслиськ словам Джулии очень серьезно и выразили ей свое восхищение иодобрение. Никто из них больше не затрагивал эту тему. Родителипредоставили детям свободу выбора и ни разу не пожалели о своемрешении. Сейчас Майк — преуспевающий бизнесмен, у них с Джулиейпрекрасный дом и им есть о чем рассказать своим детям.
Не думайте, что япризываю вас не помогать финансово своим вступившим в брак детями никогда не делать им подарков. Я всего лишь убеждаю старшеепоколение не допускать того, чтобы ваши взрослые дети оставалисьзависимыми от вас. Если у молодых сломался холодильник и выхотите купить им новый, поинтересуйтесь, нужна ли им ваша помощь.Если они согласны, отправляйтесь за покупкой. Это будет подарок,который восполнит неожиданно возникшую потребность и станетпроявлением заботы и любви с вашей стороны. Ваши дети примут его сглубочайшей признательностью. В то же время я никогда не посоветуювам выплачивать ежемесячные взносы детей за взятую в кредит машину.Подобные выплаты продолжаются не менее трех лет, и на все эти годымолодая семья попадет в финансовую зависимость от вас. Такимспособом невозможно стать самостоятельными.
Не даритененужных подарков
Алан и Бетси любятпрогулки на катере. Свой первый катер они купили, когда толькопоженились. Пока дети были маленькими, семья ездила на озеропочти каждую субботу. Когда Энджи, их дочь, вышла замуж за Рода,родители надеялись, что молодожены разделят их увлечение, как этобыло во время ухаживаний Рода за Энджи. Но получилось так, что Родустроился на новую работу и практически все субботы был занят. В этоже время Энджи начала участвовать в одном из служений в своей церкви.Таким образом, семейная традиция проводить субботы на озере быланарушена. Родители Энджи очень переживали из-за того, что семьябольше не могла проводить это время вместе, и молились, чтобы Роднашел другую работу.
Примерно через годРод действительно перешел на другую работу, и ему не нужно былоходить на нее по субботам. Спустя неделю Алан и Бетси тайно купилилодку для своих детей и пригласили их на озеро, чтобы сделать имсюрприз. Род и Энджи сделали вид, что они в восторге от такогоподарка, но, вернувшись домой, признались друг другу, что сейчаслодка им совсем ни к чему. Род вообще не очень любил отдых наводе, а Джулия всецело погрузилась в свое субботнее служение. Никтоиз них не хотел отдыхать на озере. Им больше нравилось проводитьвремя в церкви.
Каждую субботуродители Энджи надеялись, что молодежь присоединится к ним.Однако подаренная лодка продолжала пылиться в гараже. Тогда Алан иБетси поняли свою ошибку. Они рассчитывали, что их подарок пробудит вдетях желание проводить время на озере, как это было прежде, но ихожидания не оправдались.
Перед родителямивстал выбор: обидеться на Рода и Энджи за безразличие кродительскому подарку и к приглашению проводить вместе время на озереили признать, что покупка лодки без предварительного разговора сдетьми была ошибкой и, возможно, даже попыткой манипулироватьими. Они предпочли взять на себя ответственность за свое благое, понемудрое решение. Если не учитывать этот спорный вопрос, отношениямежду двумя семьями были очень хорошие. Они часто вместе обедалив теплой обстановке.
Алан и Бетси хотелисохранить дружеские отношения с детьми и поэтому решили найти выходиз положения. Они пришли к соглашению, что Род и Энджи могутпродать лодку и пожертвовать вырученные от продажи деньги наслужение Энджи. Когда родители поделились своей идеей с молодыми, тебыли в восторге.
Энджи сказала:»Отец, я не хотела расстраивать тебя и говорить, что, побольшому счету, лодка нам сейчас не нужна. Я знала, что эго раниттвои чувства, потому что, покупая ее, ты таким образом выражалсвою любовь к нам. Но, к сожалению, ни я, ни Род не разделяем твоегоувлечения. Когда я была маленькой, мне очень нравились прогулки накатере, но я уже давно выросла и теперь получаю удовольствие отзанятий с детьми в церкви. И я так благодарна вам за то, что васинтересует мое занятие. У меня столько планов, а благодаря этимденьгам я смогу их реализовать. Я так вас люблю и так ценю вашепонимание!» Род был полностью согласен с женой, и проблема слодкой была решена.
Очень часто нашепредставление о подходящем подарке не совпадает с желанияминаших повзрослевших детей. Поэтому не тратьте деньги на подарки,которым они не будут рады. Сначала поинтересуйтесь их мнением.
Уважайте интересысвоих взрослых детей
На протяжении жизнинаши интересы и предпочтения изменяются. Они могут быть связаныс учебой, работой, спортом и отдыхом, духовной или социальнойсферой. Все мы вкладываем свое время и силы в различные проекты. Покадети были маленькими, мы помогали им определить круг их интересов.Если они изъявляли желание играть на пианино, мы водили их вмузыкальную школу, а если они хотели играть в футбол, мызаписывали их в секцию футбола. Мы всегда учитывали их предпочтения.Почему бы нам не продолжить действовать в том же духе и сейчас, когдадети вступили во взрослую жизнь?
Если ваша невесткаувлечена горными лыжами, найдите время, чтобы разделить с нейчувства, которые ее переполняют. Если вы подыскиваете подарокдля нее, спросите у нее, не нужно ли ей что-то для горнолыжногоспорта. Или даже предложите ей самой выбрать себе подарок. В такомслучае вы подарите невестке именно то, о чем она мечтала, и еепризнательность будет действительно искренней.
Если ваш зятьинтересуется автогонками, я советую вам не отпускать ироническихзамечаний о том, как глупо весь воскресный день тратить на то, чтобынаблюдать за несущимися по кругу машинами. Возможно, вы действительнотак считаете, но в данном случае подобная откровенность непоможет вам построить дружеские отношения с зятем. Если он увлеченфутболом, постарайтесь побольше узнать об этом виде спорта, чтобы вамбыло о чем с ним поговорить. Понимаю, что сферы ваших интересов могутбыть совершенно разными, но надеюсь, что вы все же не противналадить отношения с родственником. Для построения дружескихотношений необходимо разделять интересы другого человека.
Я вспоминаю одногоотца, который рассказал мне вот что: «Моя дочь вышла замуж зажителя Теннесси. Он охотник. Признаюсь вам честно, я ни разу в жизнини на кого не охотился и совершенно этим не интересовался. Однако,когда он пригласил меня поохотиться на оленей и пообещал, что онсделает все возможное, чтобы я не заледенел, я принял егоприглашение. Поверьте, такого отдыха у меня еще никогда не было! Ясидел в ожидании оленя и слушал тишину, на которую не обращалвнимания многие годы. Теперь я отправляюсь с ним на охоту каждыйсезон. Я пo-прежнемуне собираюсь убивать оленей и получаю истинное наслаждение отприкосновения к природе. К тому же мы с зятем стали большимидрузьями. И кто знает, может быть, когда-нибудь мы все жеповстречаем хоть одного оленя!»
Проявляя интерес кувлечениям других людей, мы расширяем границы собственного мираи одновременно выстраиваем дружбу, которая может длиться всюжизнь. Выразив свою заинтересованность тем, что нравится другим, выпозволяете им сохранить свою личность и остаться самим собой. Вырешаете сделать шаг навстречу им и войти в их мир. А с этогоначинается дружба.
Если бы меняпопросили одним словом описать, на чем основано американскоегосударство, я бы выбрал слово «свобода». И если бы мненужно было подобрать одно слово, дающее ключ к созданию хорошихотношений между родственниками, я бы опять выбрал то же самое слово.Предоставьте молодым супругам свободу. Это самое лучшее из всего, чтовы можете сделать, чтобы стать хорошей свекровью или тешей,настоящим свекром или тестем.
Практическоеприменение
Рекомендации дляродителей
1. Не заставляйтесвоих взрослых детей зависеть от вас в финансовом отношении.
2. Не даритененужных подарков. Поинтересуйтесь сначала, будут ли они им полезны?
3. Учитывайтеинтересы своих детей, разговаривая с ними об их увлечениях ивоодушевляя их.
Рекомендации длямолодых супругов
1. Если вычувствуете, что родители пытаются контролировать ваши решения,поблагодарите их за проявленный к вам интерес и попросите дать вамвозможность самим делать выбор.
2. Не принимайте отродителей помощь, которая сделает вас финансово зависимыми от них.
3. Не посягайте насвободу родителей, рассчитывая, что они автоматически станут нянямидля ваших детей. Поинтересуйтесь у родителей заранее, смогут ли ониприсматривать за внуками.
VII
Любовь превышевсего
Ключиком, которыйоткроет последнюю дверь, ведущую к дружбе с родственниками,является любовь. Все мы по природе своей эгоистичны. Мы уверены, чтомир вращается вокруг нас. Положительным результатом нашегоэгоцентризма является то, что мы можем сами удовлетворить своипотребности — защитить себя и накормить. Однако не нужнозабывать протягивать руку помощи другим. Так действует любовь.
Самые счастливыелюди на земле — альтруисты, которые с радостью раздают вседругим, а сами довольствуются малым. Они намного счастливее тех, ктоживет для себя. Иисус сказал: «…блаженнее давать, нежелипринимать»1.Применив этот принцип в отношениях со своими родными, вы сделаете ихжизнь лучше. «Чем я могу вам помочь?» — этовопрос, который уместен всегда. Полученный на него ответ подскажетвам, как можно выразить свою любовь так, чтобы ваши родныеприняли ее.
Одна женщина задалаэтот вопрос своей невестке и услышала в ответ вот что: «Еслибы вы согласились научить меня готовить зеленую фасоль так, как этоделаете вы, я думаю, это очень помогло бы мне в моей семейной жизни».И свекровь научила молодую жену готовить. И ее отношения с мужемдействительно стали лучше!
Услышав от своейсвекрови вопрос «Чем я могу тебе помочь?», сноха сразувспомнила, с каким восхищением ее муж отзывался о том, чтоготовила его мама. А поскольку свекровь сама предложила помощь,невестка обратилась к ней с просьбой, не испытав ни малейшегосмущения. Если вы хотите помочь своим родственникам, спроситеих, чем вы можете быть им полезны, а не исходите из собственныхсуждений. Первое может восприниматься, как навязывание чужойволи, а второе — как проявление любви.
Представьте, какизменятся ваши отношения с близкими, если вы начнете спрашивать их:»Чем я могу вам помочь?» Вы заметите, что вскоре идругие члены семьи последуют вашему примеру. Когда родственникистараются любить друг друга и выражать свою любовь понятнымиспособами, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.
Одна молодая женщинаспросила меня: «А если мои новые родственники плохо ко мнеотносятся? Как я могу их любить?» Иисус заповедовал намлюбить даже наших врагов2.К сожалению, иногда наши близкие становятся для нас врагами. Наспереполняют обида, разочарование, боль, гнев, и поэтому нам трудновыражать по отношению к ним любовь. Однако трудно не значитневозможно. С Божьей помощью мы можем любить даже своихнедругов.
Вы можете осознаватьсвои чувства, но идти у них на поводу совсем необязательно. Выпризнаетесь в них себе, Богу и, возможно, вашему супругу. Но выотказываетесь выражать свои негативные эмоции действиями.Обратитесь к Богу с такой просьбой: «Господь, Тебе известно,какие чувства я испытываю к своим родственникам. Ты знаешь, что онисделали, и знаешь, как я страдаю. Но я помню, что Ты заповедал мнелюбить их. Поэтому я прошу Тебя излить Твою любовь в мое сердцеи позволить мне быть каналом, через который потечет Твоялюбовь». Бог даст вам силы спросить своих родных: «Чем ямогу вам помочь?» Получив от них ответ, вы сможете выразить своюлюбовь так, чтобы они ее приняли.
Запомните: любовь -это не чувство. Это образ мышления, модель поведения. Это отношение,которое говорит: «Я принимаю решение действовать в вашихинтересах. Чем я могу вам помочь?» Любовь проявляется всоответствующем поведении.
Истина заключается втом, что любовь рождает любовь. В Писании говорится, что мылюбим Бога потому, что Он первый полюбил нас’. Его любовь к намрождает в нас любовь к Нему. Тот же принцип действует вотношениях между людьми. Когда я прикладываю усилия, чтобы показатьсвою любовь к родственникам, внутри их что-то происходит, и ониотвечают взаимностью. А когда они начинают интересоваться моейжизнью, мои чувства к ним тоже изменяются.
История с Кевиномявляется наглядным примером эффективности этого принципа. Кевинподошел ко мне на одном из моих семинаров о браке и рассказалсвою ситуацию. Тесть Кевина был недоволен тем, что его дочьрешила выйти замуж за Кевина. Кевин работал обычным сантехником. Отецже невесты был адвокатом и надеялся, что дочь свяжет свою жизнь сюристом или врачом. Во время свадебной церемонии тестю удавалосьскрывать свои чувства, но Кевин знал, что родители жены былипротив этого союза.
Приблизительно черезшесть месяцев тесть Кевина, проснувшись утром, обнаружил, чтоего двор затоплен водой, вытекающей из лопнувшей трубы. Жена убедилаего позвонить Кевину. «Когда я приехал, — сказал Кевин, —двор был похож на рисовое поле. Вода была повсюду. Я знал, чтопроблема в трубе, которая подходит к дому со стороны улицы.Именно гам должно было находиться главное повреждение. Яотключил воду на улице и позвонил жене. Накануне я обещал Дженетпоехать с ней в магазин и должен был предупредить ее ослучившемся. Жена заверила меня, что важнее устранить проблему вдоме родителей, и предложила нам троим приехать и наскоропозавтракать у нас дома. «Хорошо, — сказал я. — За это времявода несколько впитается». Немного подкрепившись, явернулся назад и потратил четыре часа на то, чтобы обнаружить иустранить повреждение. Мой тесть очень хотел заплатить мне за работу.Но я отказался и сказал ему: «Мы ведь одна семья». ОтецДженет был тронут моими словами».
В тот момент к нашейбеседе подключилась Дженет: «С того дня отец никогда не выражалсвое недовольство тем, что я вышла замуж за Кевина. Более того,теперь он советует всем своим знакомым обращаться к Кевину. «Мойзять — лучший сантехник в городе, — с гордостью говоритотец. — Он — мастер своего дела!» Думаю, отец наконец-топонял, что в нашем мире сантехники нужны не меньше, чем адвокаты иврачи. А в некоторых случаях без их помощи и шагу нельзяступить. Для меня же характер человека намного важнее егопрофессии. Я думаю, что теперь мой отец согласен со мной».
Поведение Кевина,проникнутое любовью к новым родственникам, вызвало в их сердцахположительный отклик. С тех пор отношения между зятем иродителями жены продолжают улучшаться. Настоящую любовь мало ктоотвергает, но кому-то нужно сделать первый шаг и проявить ее.
Любовь в моемсознании ассоциируется со словами «доброта» и «терпение».В хорошо известной главе Нового Завета о любви мы читаем о том,что любовь добра и терпелива4.
Любовь добра
Давайте сначалапоговорим о доброте, которая напрямую связана с нашим стилем общенияс людьми. Одна древнееврейская притча гласит: «Кроткий ответотвращает гнев…»5.
Наши отношения сродственниками во многом зависят от того, как мы разговариваем.Грубые, резкие слова только усугубляют проблему, а ласковыесглаживают острые углы. Когда вы в гневе кричите на своих родных, выне выражаете любовь к ним, потому что любовь добра. Когда же выслушаете их с сочувствием, а затем спокойно высказываете своемнение, вы демонстрируете им свои любовь и уважение, даже еслине соглашаетесь с ними.
Если впрошломвы часто теряли самообладание и набрасывались на своих близких сгрубыми словами, я советую вам извиниться перед ними. Вы самисоздали эмоциональные барьеры, которые не смогут разрушиться самисобой, даже если пройдет несколько лет. Извинения — первый шаг,который поможет вам изменить свой стиль общения и перейти от грубостик доброте. В дальнейшем во время разговора следите за своими словамии не забывайте о новой модели поведения. Если вы чувствуете, чтоначинаете раздражаться, отойдите в сторону и «остыньте».Затем вернитесь и, сделав над собой усилие, обратитесь кчеловеку, который вызвал в вас бурю негативных эмоций, спокойнымдоброжелательным голосом, почти шепотом. На начальном этапе, когда мытолько встаем на путь перемен, мы должны особенно тщательно себяконтролировать. Когда ваша манера вести разговор станет мягкой,значит, вы освоили первый этап умения говоритьпо-доброму.
Как только вынаучитесь говорить мягким голосом, сосредоточьтесь на правильнойпередаче своих взглядов родственникам, даже если вы с ними несогласны. «Я представляю, как вы себя чувствуете. Оказавшись навашем месте, я, скорее всего, чувствовала бы примерно то же самое. Ивсе же позвольте мне поделиться с вами своими соображениями. Можетбыть, они будут вам полезны». Делая заявления в подобной форме,вы используете описанные в этой книге принципы, цель которых -укрепить ваши отношения с родственниками. Вы учитесь выражатьсвою любовь посредством доброжелательного стиля общения.
Доброта проявляетсяне только в словах, но и в делах. Кевин, безвозмездноотремонтировав тестю протекающую трубу, сделал доброе дело. Подобныепоступки улучшают отношения. Однако недостаточно просто время отвремени делать добрые дела. Необходимо всегда относиться к роднымдоброжелательно и с любезностью.
В разных семьяхразные представления о любезности. Одни считают, что ходить вспортивной кепке дома — грубо и неуважительно. Другиеуверены, что мужчине непременно следует вставать, когда в комнатувходит женщина. Третьи убеждены, что мужчина обязан открыватьперед женщиной дверь. То же самое относится к правилам поведенияза столом. Кто-то считает человека, говорящего с полным ртом,невоспитанным и считает само собой разумеющимся, если муж сначаласадит за стол жену, а после садится сам. К этой же категорииотносятся люди с привычкой класть на колени салфетку иобращаться с вежливой просьбой: «Будьте добры, передайте,пожалуйста, картофель». У каждой семьи свои правилаповедения. Поинтересуйтесь ими и постарайтесь следовать им в обществесвоих новых родственников, если хотите с ними сблизиться. Самымлучшим источником подобного рода информации для вас будет ваш супругили супруга. Найдите время, чтобы выяснить, какие правила поведенияприняты в вашей новой семье. если нужно, запишите их, чтобылучше запомнить, и постарайтесь применять их на практике. Поступаятаким образом, вы обязательно продвинетесь в своем стремленииподружиться с родственниками.
Любовь терпелива
Еще однойсоставляющей любви является терпение. Вы, наверное, помнитеизвестную фразу «Рим строился не один день». Этот принципприменим и к человеческим отношениям. Терпение должно статьвашим образом жизни. Мы не вправе рассчитывать, что все наширазличия будут устранены в одночасье или в результатеодного-единственного разговора. Чтобы понять точку зрения другогочеловека, нужны время и терпение. Этот процесс составляет сутьчеловеческих отношений и продолжается всю жизнь. Невозможно построитьхорошие отношения без терпения. Терпение и упорное следованиенамеченным курсом необходимы, когда мы учимся обмениваться мыслями ичувствами, понимать и поддерживать друг друга, находить решения,приемлемые для обеих сторон. Не ожидайте, что ваши родные станутсовершенными, а всеми силами стремитесь к отношениям, основаннымна любви. Нужно быть готовыми к тому, что в некоторых ситуациях нашиотношения окажутся не на должном уровне и мы будем возвращатьсяк прежним привычкам. Позитивные изменения не происходят по мановениюволшебной палочки. Однако, когда мы ошибаемся, у нас естьвозможность принести извинения. А извинения помогают получитьпрощение. Если мы готовы признавать свои ошибки и просить прощения,наши отношения продолжат развиваться в правильном направлении.Любовь является огромной движущей силой, а доброта и терпение — двеважнейшие составляющие любви. Развивайте в себе эти добродетели, и выузнаете, как сделать своих родственников по- настоящему родными иблизкими людьми.
Практическоеприменение
1. Используйтемалейшую возможность для того, чтобы спросить у своих родственников:»Чем я могу вам помочь?»
2. Вспомните, былили у вас случаи, когда вы разговаривали со своими родственниками созлостью? Извинились ли вы за свое поведение? Если нет, то почему?
3. Какие добрые делавы совершили для своих родственников в прошлом месяце? Что вы моглибы сделать для них в следующем месяце?
4. Каким манерамповедения вам следует научиться, чтобы улучшить свои отношения счленами новой семьи?
Эпилог
Дружеские отношенияс родственниками мужа, жены, дочери или сына являются огромнымжизненным приобретением. Гармония в семье, воодушевление и поддержкародных в достижении личных целей помогают нам реализоватьзаложенный в нас Богом потенциал. И наоборот, испорченные отношения сродственниками могут превратиться в источник глубоких душевныхстраданий. Когда близкие люди отвергают и ранят один другого илиотдаляются, они пополняют ряды несчастных семей.
Семь принципов, скоторыми я познакомил вас в этой небольшой книге, помогли сотнямсемей наладить дружеские отношения со своими родными. Я оченьнадеюсь, что вы не удовлетворитесь одним прочтением этой книги. Яхочу, чтобы вы всеми силами стремились воплотить мои рекомендации вжизнь. Безусловно, для этого потребуются время и силы. Нопомните, что награда, которую вы получите, останется с ваминавсегда.
Хорошие отношения,несомненно, стоят затраченных усилий. Наладив взаимоотношения сродственниками, вы не только облегчите свою жизнь, но и привнесетемного приятных моментов в жизнь своих детей и внуков. Я искренненадеюсь, что эта книга поможет вам научиться слушать, проявлятьуважение, обращаться с просьбами, предоставлять свободу выбора,говорить от своего лица, решать спорные вопросы путем мирныхпереговоров и, самое главное, любить своих родных. Если вы будетеприменять изученные принципы на практике, я вам гарантирую, чтоотношения между вами и вашими родственниками станут по-настояшемублизкими и крепкими.
Если вы увидитерезультаты применения этих принципов — поделитесь своимиоткрытиями с друзьями. Уверен, многие из них испытывают похожиетрудности. Я верю, что все, о чем говорилось в этой книге, будетполезным для многих тысяч семей и поможет наладить дружескиеотношения между родственниками. Если это произойдет, я буду простосчастлив! Предлагаю вам рассказать мне свои истории. Для этогозайдите на мой сайт www.garychapman.orgи выберите раздел Contact.
Некоторые мысли,достойные запоминания
Когда мы слушаем, мыстараемся понять мысли и чувства другого человека. Поняв, почемулюди делают то, что они делают, мы можем правильно реагировать на ихповедение.
Взаимоотношениянельзя наладить без стремления понять друг друга. Споры и неумениеслушать разрушают отношения.
Словапризнательности вовсе не означают, что вы соглашаетесь со всем,что говорят ваши родственники. Они свидетельствуют о том, что выслушали достаточно долго и внимательно, чтобы посмотреть на мирих глазами и понять, почему они считают свои поступки правильными.Выражая благодарность, вы соглашаетесь с тем, что ваши оппоненты -тоже люди, которые имеют право мыслить и чувствовать не так, как вы.
Уважение позволяетпредоставлять родственникам такую же свободу выбора, какую Богдал мне и каждому человеку, — свободу быть непохожим на других.Поэтому я не буду пытаться навязать свою волю моим родным.И если между нами возникнут какие-нибудь разногласия, япостараюсь найти решение, на практике демонстрирующее мое уважение кнашим различиям.
Различия во взглядахна духовные и религиозные вопросы зачастую становятся источникомспоров в совместной жизни. Они также могут препятствовать развитиювзаимоотношений с родственниками в мелом.
• Вторжение вличную жизнь является типичной причиной конфликтов междуродственниками. Но, если молодая пара уважает желания своих родителейи открыто обсуждает с ними возникшие недоразумения, большинствопроблем разрешается.
• Зрелыйчеловек всегда стремится получить мудрый совет, даже если он исходитиз уст свекрови или теши. Когда ваши родители, или родители вашейсупруги, или супруга что-то вам советуют, прислушивайтесь к ним. Вконце концов, родители старше вас и, возможно, мудрее.
• Учитесьуважать своих родственников, потому что это необходимо для созданиягармоничных отношений с ними. На самом деле, если мы будем устраиватьсражения с нашими родными из-за каждого пустяка, который нам кажетсястранным, наша жизнь превратится в одно большое поле битвы.
• Когда мыначинаем предложение со слова «ты», это звучит так, какбудто мы знаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишьнаше личное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, ичаше всего вызывают у наших родных защитную реакцию.
• Говоря отсебя, вы констатируете конкретные факты, открываете свои мысли,чувства, желания и восприятие ситуации. «Я думаю… Ячувствую… Я хочу…» Все эти утверждения обоснованы, так какпоказывают, что происходит внутри вас. Вы говорите о себе.
• Обмениватьсямнениями — значит обсуждать проблему, для того чтобы прийти ксогласию. Обсуждение является действием, противоположным обиде илиуходу в себя. Выбрав переговоры, мы принимаем решение верить, чтовыход из ситуации существует и с Божьей помощью его можно найти.
• Мы не можемзаставить наших родных делать то, что считаем правильным. Однако мыможем и должны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникаютжелания, их следует озвучивать.
• Самый большойподарок, который родители могут сделать своим женатым детям, — этосвобода выбора.
• Любовь —это не чувство. Эго образ мышления, модель поведения. Это отношение,которое говорит: «Я принимаю решение действовать в вашихинтересах. Чем я могу вам помочь?» Любовь проявляется всоответствующем поведении.
• Нашиотношения с родственниками во многом зависят от того, как мыразговариваем. Грубые, резкие слова только усугубляют проблему, аласковые — сглаживают острые углы.
• Мы не вправерассчитывать, что все наши различия будут устранены в одночасье или врезультате одного- единственного разговора. Чтобы понять точку зрениядругого человека, нужны время и терпение. Этот процесс составляетсуть человеческих отношений и продолжается всю жизнь.
Примечания
Введение
1. Бытие 2:24; см.:Послание к Ефесянам 5:31.
2. Исход 20:12; см.:Второзаконие 5:16.
3. Послание кЕфесянам 6:2, 3.
4. Первое послание кТимофею 5:4.
5. Там же, 5:8.
II
1. The New Webster’sPocket Dictionary (New York: Lexicon Publications, Inc.), 1990.
2. См.: Исход 20:12и Послание к Ефесянам 6:2.
3. См.: Второепослание к Коринфянам 6:14, 15.
4. См.: КнигаПритчей Соломоновых 11:14.
5. См.: Исход18:17-19.
6. См.: Исход 18:22.
V
1. Первое послание кКоринфянам 13:5 (Современный перевод).
2. Евангелие отИоанна 6:66-69 (Современный перевод).
3. Евангелие отМатфея 7:7-11 (Современный перевод).
4. Деяния 20:35.
VII
1. Деяния 20:35.
2. См.: Евангелие отМатфея 5:43, 44.
3. См.: Первоепослание Иоанна 4:19 (Современный перевод).
4. См.: Первоепослание к Коринфянам 13:4 (Современный перевод).
5. Книга ПритчейСоломоновых 15:1.
ОБ АВТОРЕ
Доктор Гэри Чепмен -автор неувядаемого бестселлера «Пятьязыков любви”(продано более четырех миллионов экземпляров) и множества другихкниг о семье и браке. В настоящее время он в соавторстве сКэтрин Палмер работает над новой художественной серией, котораябудет основана на еще одном его бестселлере — «Четыресезона брака».Первая книга из этой серии подписана к печати весной 2007 года.Доктор Чепмен является директором компании «Консультации повопросам брака и семьи», всемирно известным оратором иведущим радиопрограммы «Укрепляющийся брак”, транслируемойболее чем ста радиостанциями Северной Америки. Гэри Чепмен и егожена Кэролайн проживают в Северной Каролине, США.